99/100 https://ameblo.jp/macaron0/ それが気持ち。いまも、むかしも… ja 崩壊
お金も体力も注ぎ込んで、どうにか現状を打破したいと願うから


なのに
少しずつ、心が崩れて行くのを感じる

好きだったことに、心が動かなくなっている自分がいる

なるべく追い込もうとしている
昔ほどの情熱がなくとも、目の前のことに集中しようと



なにも、感じなくなってきたのです

ただ１つのことを除いては



うれしいとか
しあわせだとか

そういうものを感じることが出来なくなってきた


しあわせであるべき瞬間でさえ、連想するものは

悲しみ



もしも、とか

あの時、とか


そんな枕詞が付くのです



いけないと自分でも思う
このままでは虚無に飲み込まれてしまいそうで
必死に足掻いているのだけど

足元が底なし沼のようで
もがけばもがくほど、深みにはまっていくようで

まっすぐに立てない



それが情けなくて、どうにかしたいのだけど
本当に、どうしようもない

カウンセリングとかセラピーとか、そういうものを利用しようかとも思ったけど
見知らぬ人に１から話したくもない

だけど、知ってる人には話せない


当たり前なんだけど、最愛のパートナーと死別した人なんか周囲には居ない


これは特別感なんかではない



孤独感



世界でたった一人

ただ一人の理解者を失った

私が、私のままで居て良いと
唯一認めてくれた人



親も、兄妹も、友人も、
あるべき姿を求めて来る中で
たった一人、そのままで良いと言ってくれた人


あなたに逢って、ようやく外した私の仮面を
再びかける日が来るなんて思わなかった


以前より厚く
ずっと脆くなった仮面を
壊さないようにして使い続ける



いつまで続くのだろうか？

どうしたら抜け出せるのか




そんな時間が、もう４年流れようとしている



正気を保つほどに、身体は悲鳴を上げている

頭では自分の肉体がかわいそうだと思っている
薬なんか飲まずに暮らしていきたい



だけど、文字通り
脳が停止して動かない

自分で自分の身体さえコントロールできない



ならばいっそ
そう思い、心に、感情に焦点を合わせてみたけど
結果は何も変わらなかった


昔で言うなら、恋煩い




ああ、いま分かった

会いたくて、会いたくて

それを叶えるために、自分で自分の身体を痛めつけているのかもしれない



生きていくこと
天寿を全うすること

それは私の使命だと思っている


だけど、知らず知らずの内に
その時間を縮めようとしていたのかも




泣きはらした顔なんかで再会したくないよ
最高の笑顔で、再会を迎えたい




なのに頑張り方が分からない







あんなに大好きだった歌さえ、今は心に響かない









もう一度
もう一度だけ、助けてください



歌の力で、私にまっすぐ立って
自分で歩ける力をください





恋はなくとも生きられるけど

生きて行くのに支えが必要



]]> https://ameblo.jp/macaron0/entry-11307071731.html Fri, 20 Jul 2012 07:31:33 +0900 帰る為に
螺旋の建物。
半フロアごとに部屋がある。

一階のロビーでは、周囲が私の結婚相手を探すパーティーの準備に追われている。



「どうだって良い。誰だって同じ」



私は重い気持ちのまま、一人になるために階段を上る。



途中、偶然にTSちゃんに出会い、気の毒そうな表情をしながら私に鍵をくれた。

ピカピカの銀色の鍵が二本。

受け取った私は、手のひらの鍵を愛おしく口付ける。

「やっと…弔いに入れる」



夢の中では、屋根裏のような隠し部屋のような場所の鍵。

アナタの部屋だった事になっている場所。



私が足早に階段を上り始めた所で、目当ての部屋の裏口にあたる階下から誰かが出て来た。

何故か私は物陰に隠れた。





そこには、ドレスアップした愛しい人の姿があった…





どうしてなのか分からない。

だけど嬉しさと切なさが声にすらならず、涙してその姿を見つめた。



TSちゃんが
「どこに行くのか？」
そう聞くと、



「勝って、帰る為に行く」

不機嫌そうな顔で、アナタはそう言った。





きっと、結婚相手探しで勝ち残るため。

私には自分しかいないのだと、再認識させて安心して眠るため。

一瞬でそう悟った。



声もかけられず、颯爽と歩くアナタをただ見つめていた。





そこで目が覚めた。



お決まりのように、有り得ない人の姿を捜す。

本当はどこかに居るはずなのだと、

失った事の方が夢だったのだろうと。





何処に居るの…？





やがて覚醒が現実を突き付ける。


そして私は、更に苦しみ涙を流す。





ただ会いたいだけ。

幻でもいい。


笑った顔がみたい。

夢でもいいから。



せめて夢くらい、しあわせな物がみたいだけなのに。 ]]> https://ameblo.jp/macaron0/entry-11004199554.html Thu, 01 Sep 2011 10:12:52 +0900 フラッシュバック 不意打ちで過去の出来事が蘇る。



息をひきとった瞬間の瞳には長い間つきまとわれた。



今はお骨上げの、初めて見るアナタの骨。



黒く残る病巣は、私が激しく憎み続けた仇敵。

こんなモノに、一番愛する人を盗られた。



悔しくて悔しくて

人目さえなければ叩く潰したいほどなのに、

ソレだってアナタだから手が出せない。



辛い。

時間が経つほどに辛い。

三年も経てば、心も整理されて行くと思っていたのに。



誰かを愛そうともしたけど、

失う恐怖に体が動かない。



もう一度恋をして、

愛する人が出来ても、


いつかは死が二人を引き離すでしょう。



もう二度と愛する人を失いたくない。

あんな想いをするくらいなら、孤独と戦い続ける方がずっとマシ。


愛する人にも、私のような想いをさせたくないから、

他の人を愛せない。



いつまでも
わたしだけが取り残されてる



アナタの夢だけを求めて眠る。
それが一番のしあわせ。



わたしはイヤな女になった。



それが情けないから、余計に凹む。


]]> https://ameblo.jp/macaron0/entry-10869693946.html Sat, 23 Apr 2011 07:08:52 +0900 二年


不思議なことに、昨年よりも最期の一日が鮮明に思い出された。





なのに、声が上手く思い出せない。



アナタの声が。





それから…

「一人」を強く感じる。


この世のどこにも、

もう、わたしの味方が居ない。


誰より愛してくれる人が居ない。





どうしてアナタだったのだろう。



わたしでも良かったのではないか？



命をおとすのは。





アナタに出逢うまで、たいした人生じゃなかった。


生きる事になんの未練も見いだせなかった頃、



オマエが居なきゃ悲しいし寂しい。
そんな想いをさせないで欲しい。



そう言ったのはアナタなのに、

だからわたしは生きる理由にしたのに、



アナタが居なくなってしまった。





いつでも、
いつまでも、
一緒に居るって言った癖に。



信じてたのに、
最期の瞬間まで、信じる努力を続けたのに





アナタがついた、たった一つの嘘。





アナタが居なきゃ生きる意味なんてない。



なのに生きなければならないなんて、


これは、どんな罰なのでしょうか…？





現実は何も変えられないなら、



どうかわたしの記憶を奪って欲しい。





『アナタ一人居れば

　幸せに満たされる

　　信じて欲しい…』




]]> https://ameblo.jp/macaron0/entry-10710867703.html Thu, 18 Nov 2010 17:10:27 +0900 仕事と恋愛 仕事か恋愛、どっちか一方が一生うまくいくとしたらどっち？ ブログネタ：仕事か恋愛、どっちか一方が一生うまくいくとしたらどっち？ 参加中

私は仕事!派




…仕事。

恋するだけじゃ食べて行けない!

それにコレ

『この恋』
が一生上手く行く!
とは書いてない

１クール１ヶ月のステキな恋だったらどうする!?(笑)






愛されるばかりが能じゃないだろう



とB'zも言ってます。






それにね、

愛することに少し疲れちゃった





一生に値する恋もしたしね

===================
仕事か恋愛、どっちか一方が一生うまくいくとしたらどっち？ ・仕事!
・恋愛!
]]> https://ameblo.jp/macaron0/entry-10687832545.html Tue, 26 Oct 2010 03:05:46 +0900 ペタ 時折、白血病で闘病している方のブログを拝読します。


 


本当は、応援の意味も含めてペタしたいけど、ペタ返しをされてしまうと困るのでしないことにしてます。


 


何か出来ることはないのかな


 


色々知恵もあるんだけど


 


 


とも思うけど、それこそ余計なことにしかならないので、ぐっと堪えてたりする


 


 


 


がんばって


 


 


 


白血病は治る病気になってだいぶ経つんだから


 


治療は辛いよね


 


でも、その甲斐はあるよ


 


 


絶対


絶対


絶対


 


諦めないで！


 


悲観しないで！


 


 


 


 


夜は早く寝てね


 


夜は魔物が住んでいるから


だから悪いことばかり考える


 


 


今は人生の夜かもしれないけど


 


 


明けない朝はないから


 


 


あなたの家族、恋人、友達


 


みんなが元気になるよう祈ってる


 


想いは力になるから


 


 


 


 


「がんばって」


 


なんて、頑張ってるであろう人にかけてはいけない言葉なのだろうけど


 


がんばって欲しい


 


 


 


 


 


わたしは、もう誰も白血病で苦しむことがないよう祈ってます


 


 


もう誰にも泣いて欲しくないの


 


 


 


 


 


闘病中の方


 


もしもこれを読むことがあったのなら


どうかあなたが大切に想う人を


決して１人にしないでください


 


そう心に誓ってくれたなら


きっと叶うとわたしは信じます


 


強い心を持って


決して負けないでください


 


あなたが完治されますことを


ココから祈ってます


]]> https://ameblo.jp/macaron0/entry-10472141682.html Tue, 02 Mar 2010 23:55:11 +0900 想い 生きている者への想いは


 


亡くした者への想いに


 


いつか勝る


 


 


 


そんな風に言うけど


本当はどうなのだろう


 


わたしは自ら進んでいるのかもしれない


 


アナタとの思い出を１つ１つ


 


自分の手で摘み取っているのかもしれない


 


 


 


そうだよね


 


 


「好き」


 


 


その気持ちが、もう増えないのだもの


 


 


 


 


 


 


 


気持ちが色褪せたわけじゃない


 


 


増えないだけ


 


 


アナタとの間にあるものは、全て過去で


 


 


新しいものは、もう生まれない


 


 


 


それでも未来に進まなければいけないことが


 


どんなに苦痛か、アナタにはわからない


 


 


 


一緒に描いた未来はもうない


 


 


 


 


望みはシンプルなもの


 


 


 


 


 


しあわせ


 


 


 


 


そう感じる日々が欲しい


]]> https://ameblo.jp/macaron0/entry-10470606820.html Mon, 01 Mar 2010 02:16:54 +0900 今でも
Web検索のトピックでも



「白血病」



その単語はまだ飛び込んで来る



先日、慢性骨髄性白血病の完治が見込める治療が発見されたとか言うニュースがあった

関係ないのにクリックして、数行のニュースを目で追い、久しぶりに声を上げて泣いた





アナタが逝って1年ちょっと



あの頃の「不可能」が「可能」になった



こんな時は、

なんで!?

どうして!?

今更!?

そんな言葉ばかりが浮かんでならない



今闘病中の人には素晴らしいニュースなのに

素直に喜べない、狭量な自分がいる


そんなわたしは大嫌い


なのに、自分の悔しさが抑えきれない





二年前の今頃は、「早く退院してよね」
「でも寒い時期は風邪ひくといけないから、春までは待ってあげるよ」
なんて言ってた


面会から帰る20時の空は真っ暗で、発病した時と同じように自分の白い息の向こうに広がる空に、ただただ治ってくれることを祈った

どんな神様でも良いから、助けて欲しいと祈った


色んなモノを捨てたつもりだった

だから変わりに助けてくれると思った

一番大切な人だけは、取り上げないでいてくれると思った





そんなの、ただの独り善がりだった





残されるのは寂しいから、だったら残す方が良いな



まだ元気だった頃、未来なんか知らずにそんな風に言ってた



ずっと傍にいると言った癖に



遺されたのはわたし



ウソツキだね





今度誰かを好きになれたら

3日で良いから、わたしより長生きしてくれる人が良い


最期まで手を握ってくれて


最期まで瞳に映って欲しい





わたしがアナタにしたようにね





だけど

好きになった人に、そんなことをさせるのは酷かな

どんなに辛いか知ってるもんね ]]> https://ameblo.jp/macaron0/entry-10464595099.html Sun, 21 Feb 2010 19:28:34 +0900 あけました
ブログを放置してからどれ位かしら?

でもまあ、読者がいる訳でもないのでいっか。
なーんて思っておりました(笑)



しかし…



私にとってはこのブログは自分を保つ為の大切なツールだったようで…

更新しない期間は闘病中でした(*_*)

と言っても、命に関わるようなものは何一つなく、全てストレスの一言で片付けられるようなものですけどね

先月頭に胃潰瘍
後半に腎盂腎炎

軽症ですから自宅療養ですが、少し動くと脇腹がシクシク痛む…

そして抗生剤のせいでシクシク胃が痛む…

エンドループ!!(>_<)



医者にはストレスを解消するように言われたけど、根底のストレスは解消のしようがないんですけど…?


ああ、きっとわたしも猿の手を使っちゃう口だ(笑)





１人で居るのは寂しいけど、だからって誰でも良い訳じゃない

帰らぬ人を待つつもりもないけど

いきなり断ち切られた想いは、そんなに簡単に清算出来ない





アナタひとり居れば

幸せに満たされる



そんな気持ちは幻想だと思っていた

本当だなんて知りたくなかった



一緒に居られなくても良かった


愛されなくても構わない


この世のどこかで、アナタが笑っていてくれたのなら





それだけで良かったのにね ]]> https://ameblo.jp/macaron0/entry-10424184298.html Fri, 01 Jan 2010 02:30:17 +0900 体裁 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/macaron0/amemberentry-10393196702.html Sat, 21 Nov 2009 07:37:14 +0900