感じた。

愛されてなかったんだ。

そうだ。

本当の意味での愛はなかったんだ。

そう考えると辻褄が合う。

それが悲しかったんだ。

愛されてない。悲しい。

ほらやっぱり。

どうせそうなんだ。

絶望。

消えたい。

苦しいっす。

ぇ～と、コントロールしようとしないでください。

でなきゃ、私はあなたの為に行動することは頑なに拒否してしまいます。

どうか、私はコントロールできないのだと分かってください。諦めてください。

私を正そうとしないでください。

私は私の意思で自由に思い、考え、行動します。

私に連絡しないでください。

お願いします。

怒りの感情を処理してもらった。

ただ、何処から来ている怒りなんだか判明しなかった為、、感情を取り去った後に、出来事がでてくるかも（思い出す！？）って言われて。。。

内心、え～～。。そんな事あるの？？

って、半信半疑で帰ったら。。

ほんとにいきなり、思い出した

ビックリしましたぁ～

15の時にお付き合いしていた男性とのコト。2名。

とっても傷つきやすかった私はガマンにガマンを重ねてしまい、抑圧しすぎて無感情になってたんだなぁ。きっと。。

傷つけられたコトに怒りを感じてたんだけど、まったく忘れてました

幼少期だとばかり思ってたけど、なるほど、記憶辿ってみると、確かにいろいろ出来事あっていろんな思いしてたわ。。

15.16.17の頃、思い出してみるとかなりかなり辛かったぁ。

とてつもない孤独感と糸のない風船になってしまってるみたいな不安感が体と心を占めていた。

いつもひとりぼっちだったなぁ。。

もともと、人見知りでシャイな私はお話しも苦手で全然人としゃべれなかった。。

そんな私は付き合ってもあんまし喋れなかったし、相手に合わせてばかりで自分の意見もいえずにいた。。相手はドンドン調子のって傷つく事言ってきたり軽く扱われたり。対等な付き合いじゃなかった。

来年の4月に保育園の入園を希望している為、保育園探しをボチボチしてるトコ。

今週は毎日のように見学に行きます

でもでも。

ほんとうは、娘と離れたくなくて仕事復帰したくないの

できたら仕事は辞めて、専業主婦になって娘は幼稚園に入れたい～

それがムリなら、せめて育児休暇を最大限に延長してギリギリまで一緒にいたい

でも、旦那さんに出来るだけ早く仕事復帰して欲しいって言われてしまい

金銭的な問題だから仕方ないんかな

しかし保育園って、どんなトコなのか具体的に知ったのは始めてだけど。私は幼稚園だったし、そもそも幼稚園にしても覚えてないし身近に子供いなかったし。

家族や家以外の場所や人との交流やつながりを体験したり感じるのには早くから行くのもプラスかなぁ。なんて自分を納得させてみてる。

でもでも。出来るだけ一緒にいたいのには変わりないんだけど～

   只今、もうすぐ4ヶ月の娘を子育て中

   新生児期から紙オムツはメリーズを愛用してた

柔らかくてウサギさんの模様が可愛いかっの

でもでも。

今回はたまたま、ムーニーを買ってみたら。。。

さらにやわらか～く。

しかも。広げるとコロンと丸くて娘ちゃんの可愛い太ももとおしりにフィット

模様も可愛い～

キュンキュン

       記憶が薄いのは。。。

        目の前の出来事から目をそらして意識をそらして別のコトを考えてしまう癖がついてしまってるからかなぁ。

        だってさぁ、よく見ちゃうと傷つきそうだし、どう対処したらいいかわからなくなって真っ白になったらどうしよう。。って。。恥をかくかもしれないし。

それにそれに。なにより

めちゃめちゃ。足が震えて心臓ドキドキして血の気が引くほど、

         怖いから。

         ガーン

        でもでも。向き合うかなぁ

        自分を生きたい

        こころの底から感動したい

        こころの底から満足したい

         しかし具体的にはどうすれば。。

          

         

          とにかく、目の前にあるコトに集中して感じてみよう

     

           人生とは今日１日

           今、この瞬間

            今でしょ

           人生で使える時間は短いから。。

           おもいっきり楽しんで感動して満足する瞬間瞬間を過ごしたい

           よーし。