身内にはすぐにキレる

過剰な要求と｢こうあるべき｣が強く

我慢ができない。

家族には我慢しなくて良いと思っている。

｢だって私は家族のことを考えて言ってる｣

と、本人だけは本気？で思っているようだ。

全く近親者の言葉は頭には入らない。

何を伝えても｢何で分からないんだ｣としか

思わないらしい。

結果、周りは困り果て、関係を断つ人も多い。

嫁は時間にもルーズで、言ったことはよく変わる。

しかし他人の間違いや、言動にとても敏感で

シビアに反応する。

そのため人間関係が長く続かない。

単純だと思うが、とてもしんどい。

PMSを認めない。

今までの食事が間違いだったことを認めない。

ストレス耐性が著しく弱い。

変化を嫌う。

家族に対し異常な要求（甘え)がある。

この10年近く全く変わらない。

多少の振れ幅はあるが、変わらない。

これだけずっと困っている事を伝えても

変わらない。

悪いのは周りの人。

自分を理解してくれない人のせい。

良いところが無いとは言わない。

だが、こんな人は一生変わらないので、

タイミングを見て離れましょう。

人は変えることはできない。

変えることができるのは自分だけ。

本当に何も変わらない。

結局自分の思う通りにならない事に

我慢ができない。

自分の考える健康のためにクソまずい飯を

作る。

自分の考えるいい子と違う子供を叱りつける。

何かあれば自分がダメな人間だと周りから

思われる。

子供がイヤイヤ合わせているのに

本当に気がつかないのか？

周りが困っている事に本当に

気がつかないのか？

もう、何も分からない。

黙って言ったことをやり始める。

若干ふて腐れている。

本当にくだらない。

幼少期から、物心つく前から挨拶と返事の

事を随分言ってきたが、

まったく身に付かない。

社員も同じ。

挨拶が出来ない。

入社以来数十回指導しているが、

やらないヤツはやらない。

こちらが諦めるのを待っているようだ。

いつもと違う事を言うと明らかに

表情が曇る。

内容の問題より、注意や指摘されていることに

ふて腐れているようだ。

まったく面倒。

挨拶は人間関係を円滑にする。

自分自身が周りに好印象を持たれるという

大きな効果がある。

｢バカ社員｣が挨拶ができないのは

親の教育だけではない。

本人がどこで気がついて行動するか。

本人が気付いても周りが優しくフォローすると

何も変わらない。

痛くも痒くもないうちになんとなく

解決してしまうから。

あまり強く意見を言わない。

存在自体を主張しない。

どうでもいい事は相手の意見で同意する。

そうすると

だいたい俺を舐めてかかる。

軽く考えるようだ。

本当に面倒くさい。

あまりに舐めてかかるので強く意見すると、

急に驚いて態度が変わる。

バカなのか？

このところ疲れた。

疲れてイライラしている。

イヤホンして歩いてるバカも

入口で電車から降りないバカも

キレて殴りそうな衝動がある。

それこそ事件だな。

長く休む方法を考えよう。

いつか事件を起こすな。

死にたければ死んでくれ。

疲れた。

もうそれを聞いても

｢またか。｣

としか浮かばない。

好きにしろ。

俺は止めない。

またかよ。

バカなのか？

お前の言い方は自分で分からないだけだ

クソ

本当にいやだ。

ぶつぶつ文句ばかり、

子供にも注意と注文ばかり

生理の時はあからさまに不機嫌で

頭がおかしい。

いなくなれ

よく人の事が言えるな？

まぁ自分のことは忘れるか　

バカだから

5年前位から約3年間ろくに仕事が

出来なかった。

この2年は徐々に仕事の時間帯を増やして

最近はあまり家の事を気にせず

仕事ができるようになってきた。

約2年前に仕事に戻った時は絶望的な

状態だった。

19人いた従業員は11人になって、

戻ったときも、また2人辞める事が決まっていた。

わずか3年で従業員が半分以下になった。

その後8人まで減った。

スタッフと自分の2人で始めた時から

10年以上かけて20人になろうとしていた時に

嫁が壊れた。

それから3年で会社が崩壊していた。

社長がいなくてもどうにかなるような

立派な会社ではない事は分かっていた。

自分がいない。

責任者は何も決められない。

他のスタッフを引っ張る事ができない。

客が減る。

会社の空気がよどむ。

スタッフは不安になる。

自分が先に逃げないと、、、

泥船だ。

今は少しずつ会社の空気は変わってきたが

状況はまだまだ厳しい。

残っているスタッフも前のような

モチベーションはとっくに忘れている。

ただ、逃げそびれただけだから。

どうにか毎日一人一人話をする。

毎月一度は話をする。

全体ミーティングは月2回。

みんな聞いてるだけ。

やっとこの半年はまともな話が出来るようになってきた。

自分は

5年前の給料が半分になった。

休みも半分になった。

しばらく前に嫁とケンカした時に

｢会社の事は私のせいじゃないから｣

と言いやがった。

毎日14時に帰って食事と子供の迎え、

寝かしつけ。

翌日の朝食の用意、自分の仕事の連絡。

お前のせいだと言うつもりはないが、

関係ない訳ねーだろ。

忙しい。

プレッシャーとストレスで

気が狂う。

自然治癒？

自己免役力？

ナチュラリストやマクロビオティック

クソだ

事故が起きるまで分からないバカ。

自分が人の知らない、すごい事をしている

と思っているバカ。

バカの考えは治らない。

ケンカをした。

日常的な話しから、また昔の事を言い出して

キレ始めた。

｢また、その話かよ。｣

この数ヶ月、

また昔の事を持ち出して文句を言ったり

キレたり、

グズグズとグチったり。

悪い傾向が出てきたと感じていた。

しかし俺も仕事や嫁の対策で休む暇もなく、

ただ受け流していた。

それがいけなかった。

嫁はどんどん調子に乗って

くだらない事でキレるようになっていった。

｢怒るのをやめて欲しい。｣

何度も話したがまったくムダ。

ある日あまりにもくだらない事から

昔の話しをこじつけてキレたので、

｢何に怒っているのか説明をしてくれ。｣

｢そんなに怒る話しはしていない。｣

と伝えてもダメ。

｢そんなに頻繁に怒っていては一緒に暮らせない。｣

はっきりと伝えた。

嫁は｢怒る事をやめることはできない｣

と言った。

俺　｢それなら別々に暮らそう。無理です。｣

よく分からないが、それでもキレてる。

俺が本気じゃないと踏んでキレている。

この場合相手は舐めていて、

｢どうせ見放す分けない、子供もいるし｣

と思っている。

でもこちらは本気でしんどい。

本気で怒るのをやめさせるか、別れるか。

自分と子供を守る。

｢そんなにキレるなら明日から別居しよう。｣

嫁　｢明日？｣

具体的に言わないとバカだから分からない。

嫁　｢辛い、苦しい、、｣

また始まった。

これもいつものやつ。

自分がヤバいといつも泣きながらこれだよ。

うんざり。

その後、なんども話したが、

あまり意味がわからず、

とにかく嫁はキレなくなった。

できんじゃねえか。

やれよ。

いつまで持つか、、、

｢死にたい時期があった｣

と言っていたらしい。

本気ではないのは明らかで、

少し大変な時だったのかとは思うが、

マスコミに取り上げられたいのが

見え透いていて、

クソ気分が悪い。

｢あまり死にたい等とSNSに上げない方がいい｣

と言っていたコメンテーターに

｢虐めないで下さい｣

等と言っていたのも、

自分が被害者ズラして他の人間を悪者にする

言い方は

本当にゴミ女だ。

一切マスコミもこいつに触れないでほしい。

本当に死にたいヤツはそんなに軽くない。