残る時間で出来ることって数えるほどしかないんじゃないだろうかと思う。

だから、その時間だけは、自分の気持ちに素直でいたいと思う。

決して時間を無駄にはしたくない。

そういう考えでここ数年生きてきた。

だからあまりストレスは溜まらなくなっていたし、嫌な感情になることも少なかった。

でも今日久しぶりに無駄な時間を過ごしてしまった。

飲み会です。断れなかった。

今は後悔しかないね。

貴重な自由な時間を、どうでもいい人達と過ごしてしまった。

クソ下らないよ。マジで。

時間返せよ、って真剣に思う。

そんな飲み会開くヒマなんてあんのかよお前は。

で、その飲み会を誰が期待してんだよ。

もし期待してた人間がいたとしたら、ただのアホだな。

会いたい人がいるのに

会いたくない人達と時間を共にするのか。

それって、哀しいよ。

自分が情けない。

確固たる意思で拒否してもよかったんじゃないかと、今となっては思う。

こんなに後悔するくらいなら、誰にどう思われようが行くんじゃなかった。

あと何回、こんな思いをするつもりなのか、あたしは。

結局は自分自身がアホだったんだけど。

断れない自分の意思の弱さに腹立つ。

タバコだって我慢してたんだよ。

アホだよ。

去年の夏から本を読むようになった。

キッカケは時間潰し。

その頃あたしは時間を持て余していて

地元の本屋によく入り浸っていた。

立ちっぱなしもしんどいので

とりあえず何か本を買って読んでると

程よく時間潰しが出来たので

一冊読み終えたらまた次を買っていた。

でもそれも何気にお金かかるし

人生初の金欠になっていたので

どーしようかと思っていたら

兄の部屋にいっぱい本があった事を思い出し、黙って持ち出しては読んでいた。

そしたら全部読み終えてしまって

誰それの最新刊とか、そういうのは別にどうでもよくて、ただ本を読めればよかったから、古本屋で買うことにした。

必ず5冊買って、読み終えたらまた5冊。

で、今に至る。

読む作家は何人か決まっていて、あまり冒険はしない。

でも、一番新しく購入した古本で、初めて買った作家の作品。ねこタクシー。

母が見つけた本だった。

これ面白そうじゃないの？と差し出されたそれは、え？これ？って感じで、正直猫は好きだけど、全然普通にTVとかで見て可愛いなぁって思う程度だから、う～ん、面白いかなぁ～て感じで迷ってたけど、その日は悩んでる時間もなかったので、とりあえず上下あるねこタクシーを5冊中の2冊にした。

で、たった今、上下とも読み終えた。

感動した。涙出た。

なんだろ、、、不思議な感じだ。

うまいこと感想を書けないのがもどかしいけど、とりあえず続きが知りたいと思った。

そこ後の登場人物の一生を書き尽くしてほしい感じだ。

それよりももっと感じたことは

この本に見つけてくれた母に感謝だ。

ミスったー。。。

ほんとLINEって厄介ね。笑

グループLINEとか……

間違えてしまう確率って！！！

あー最悪。

まぁ、なんのこっちゃ分からんだうが。

ほんでなんで

彼女は見てないの？

いつも無駄に鞄から出して置いてるのに

こういう時に限って

なんで見てないのかな？

馬鹿なの？

あー、腹立つなぁ。

苛つくなぁ。

もーやめよか。笑

なんしか、本人が勘ぐってなければいいのだが……。

そこが1番怖いって話なんですよね。笑

ってかさ！

勘ぐってたとしても、違うからな！

それは自惚れやぞ！

お前のことなんかわざわざ気にするかって話やから！

んましょーもないな。

クソの塊か。

暴言だらけになるぞって。

ふぅ。

しんどい。

アホらし。

今すぐに

顔も思い出せないくらいの存在になってくれへんかなぁ。

気持ち悪すぎて疲れるから。

距離を取ることに決めました。

でも後悔もある。

だってあんなに想ってた人だったから

少しずつでも近付いてきてたのに

あえて自分から離れることにしたもんだから、そら後悔するって。

でも、そうしようって思ったキッカケがあったからでもある。

嫌だったよ、単純に。

嫉妬？だと思う。

だから、やめた。

そういうと、そこまでの相手だったって言われるだろうけど、そうじゃない。

あれくらいの出来事が許せない自分が嫌になったし、それが嫌だと、君に伝えることも出来ない関係が疲れた。

いくら仲良くなったところで

どうにもならないからね。

それはお互いに思ってることだし。

好きなのか？って友達に聞かれたけど

好きだって答える自分を想像したら、馬鹿らしくなったのは事実です。

だから、分からないと答えましたけど。

それに、なんか勘違いされてる気もしないでもないし。

つまり、あたしが君を好きだと思ってる。

舐めんじゃねー。

んなわけねーだろ。

自惚れるにも程があんだろーが。

どう履き違えたらそんな解釈に辿り着いたのか、、、シラケる。

ホント、舐めてるよ。

この期に及んで、他の人に未練ある素振りするなんて、ダサすぎる。

でももしそれが、あたしの耳に入るの分かっててやってたとしたら、余計に引く。

そう考えると

離れるって決めたのは、あの瞬間だったんだ。

あっ、そーなんだ。

離れよ。てな感じだったな。

アッサリし過ぎたか。

どーでもよくなっちゃったんだから

仕方ないよね。

君にダメージはあるかい？

あったとしたら、自業自得だよ。

ホントは言いたくないけど、言いたいこと

言っていいですか。

こっち見ろよ。

って言いたいというか、思ってる。

ハテナ？ばっかりで

必要なの？要らないの？どうしてほしい？

みたいな。

挙げ句の果てに、フラフラしやがって。

はあぁぁぁぁぁ～？

ふざけんな、ヤロおぉぉぉ。つって。

ふざけてはないな。

たぶん、あれで普通。

あたしは、あなたが思ってるより

あなたが好きよ？

だからと言って

どうしたいわけじゃないよ。

タイミングが良かっただけ。

出会ったタイミングがよかったよ。

それ以外にない。

また会う予定もね

はじめは楽しみにしてたけど

今はもうどうでもいいんだよ。

お前がどうしたいか

それが1番重要なんだよね。

あたしのどうしたいかは

もう叶ったから。

お前の存在をどうすることも出来なくて

正直しんどい。

そして何もかも分かってしまいそうで

それもまたキツイ。

あのまま終わっておけば

今こんな気持ちにならずに済んだんだろうな。

普通はさ、関わっていくうちに、時間が経つに連れて、相手のいいところって見つけるもんじゃない？

こんな一面あるんだ！とかさ。

だいたいはそうでしょ。

あのね、ないんだよ。

いいところ？が見つけられないのよ。

逆に、日増しに嫌になってくんだよ。

存在が鬱陶しいと感じてしまうわけさ。

クソだな、と。

クソ野郎じゃんか、と。

わはは。

笑っちゃうくらい嫌なのよ。

これが世に言う、キライ、というやつですか。

この感情が、キライというのね。

あの人じゃなくて、貴方が離れて行けば、何もかもうまくいったのにねぇ。

正直、邪魔者扱いされてんね。

見てるこっちが情けねーわ。

貴方はずっとそうなんだろうね。

煩わしい存在で居続けるんだろうな。

だって、貴方自身が変わる気がないもんね。

馬鹿げた、よく聞く言葉だけど

自分が一番偉いと思ってない？て言いたくなるよ、貴方を見てたら。笑

また、君も行ってしまうのですか。

別にいいんですけど、何処へ行こうが関係ないんですけど、でも寂しい気がするんですけど。

ホッと出来る空間だったのに。

誰も信用できない所で、君のことは疑うことはなかったのに。

性別も年齢も超えて、好きな人だったのに。

つまらんよ。

そんな風になってくこの時間の流れがつまらん。

キライだよ。

あーーー

なんかもーわっかんねーなーー。

君なんてどうでもいいし

何から何まで全然違うし

言葉も交わすはずなかったのに、とか思うのに、君に救われたのは確実だ。

なのに、君は行ってしまう。

ずっと側に居てほしいと思ってるけど

また会いたい、とは思わないんだよな。

なんで？笑

この一年は、一番穏やかだった気がする。

取り立てて何があった訳でもなく

思い悩むことも

めちゃくちゃ楽しかったことも

特別何もなかったな。

でもそれで気付いたけど

楽しむことも怒ることも、全部自分次第なんだなってこと。

楽しもうと思えば方法はいっぱいある。

それは過去の私が証明してる。

何よりも、怒りは無視しようと思えば出来ちゃうってことを知った。

正直、苛つくことはいっぱいあるさ。

何言ってんの？

それどーゆー意味？

なんでそういう結論？

反発するとこは山ほどあったさ。

でも全部、そう全部目をつむった。

そういうならそうしましょう。

こじ付けだけど別にいいです。

機嫌取ってあげなきゃ機嫌悪くなるなら機嫌くらいとってあげます。

こんな感じで。この一年はこんな感じでした。

だからか、あんまりそこまでイライラすることもなく、期待に応えるわけでもなく、信じることもなく、過ごしていた感じだ。

そんな時にね

ちょっと、君はいい感じじゃない

ていう人に出会ったのよ。

どこがいいとか無いけど、やる気を起こしてくれる人であるわけ。

そういう出会いもあったりしたけど

どうやら私は結局のところ

時代錯誤な気がしますね。

今の時代について行く気がないみたいで、もっとアナログな時代に生きてるような気がする。

もっと人間臭く、もっと礼儀正しくいたいんだろうな、て思う。

なのに、なんか色々見え過ぎていくよ。

色んな事の本当の部分が見え過ぎてしんどいなって思う。

本当はこうなんだろって、いつも頭によぎるんです。

だから、私自身のことさえ、本当はこうなんだろって、思ってるわけで。

それが面倒臭くなって、怖くなって、不安になるから、そういうのも考えないように意識した、そんな一年でした。

そして、何かを手放したような、踏み止まってるような、そんな存在が鬱陶しいような一年でした。

そんなんじゃねぇ

もう癒されないのよ。

いまのあたしを癒すのはただ一つ。

それだけでいいんだ。

他のもんには興味ないんだ。

それさえあれば今日を生きれる。

明日も生きれる。

何が分かる。

何も言ってないのに。本当に思ってることは何も伝えてないのに。

それを知ろうともしないくせに。

なのに君は、君達は

自分のことばっかりだ。

もう嫌だ。

何回も思ったよ。

どうせ伝わらないって。

あの子のことが嫌なって、会いたくなくなって、変わってしまった所が鬱陶しくて、もう離れしまうかもしれないなんて思ってた。つい今まで。

でもこうやって

伝わらないとか、どうせ分からないとか言ってるうちに、、、近くに理解してくれる人がいるって再確認出来た。皮肉にもそれはあの子で、あの子で。

近くにいて、ずっと見てたし、見ていてくれた君をね、離すわけにはいかないのかもしれない。

好きな人全てに理解されるのは無理な話だよ。

分かってるけど、どうしてもムカつくんだって。

でもそうじゃない。

伝わらないんじゃない。伝えたい気持ちがない。あたしという人間を話したくないんだってこと、前から知ってるのに、でもチグハグなやり取りに嫌気がさす。

喧嘩になってもいいから

言ってみたらいいのかもしれない。

もしそうなったら、あたしはあたしを止められない。傷付けるだけじゃ済まないな。

そんなことまでして、自分を伝える必要ってあるのか？

だから目を瞑る選択と、頷く方法をとってきたんだよ。

だってたいしたことじゃないもん。

たいしたことなんてほとんどない。

だからそうしてきたんだ。

けどそれで苛立ってたら意味ないな。

その苛立ちも意味がない。

なのにね、新しい何かは生まれてくるんだよな。

不思議なんだけど、本当のところに気付けたら、ふっと苛立ちから解放される。

こうして書いてることで、見えてくるものが、本当のことなんだね。

絶対、なくしたくない。

君は私に勝てない

と、一体どれ位の人が言うだろう。

そして、どれ位の人が言われるのだろう。

久しぶりに一緒にお酒を飲んで

短い時間だったけど、その時間で充分だった。

君があたしとの思い出を語る日がくるなんて、あの頃のあたしには想像出来なかったな。

それを望んでたのに、実際に聞くと

意外となんてことなかった。

あたしにとっては本人と一緒に

語る程の思い出でもない

ということなのでしょうか。

だから、またしばらくは音沙汰なしになるんだろうな。

勝てない、か。

決して負け惜しみで言っていたわけじゃないだろうけど、言わんとすることは分かるよ。

そういうとこも含めてね、先読みしながらメールは打つものだし、色んな返事を想定して試す場合もあるんだよ。

そこまでしてるんだよ。気付いてないでしょ。

つまり！否定、肯定、無視

どう転んでもいいってことだね。

どうとでもなるし、どうでもいいわけ。

だからさ、勝ち負けとか駆け引きとか

わざわざする必要ないわけ。

君が勝ったと思ってるなら、それは否定しないよ。

それさえも、どーでもいーから。

意味分かる？