景気もっともっと良くなれヽ(*´∀｀)ノ

覚えていないことの方がきっと多くなった。

変化を積み重ねて大人になる。

きっとそういうことなのだと思う。

あの頃の記憶の半分くらいを占めている人が東京を離れて、田舎に帰る。

ずっと会っていないのだから、今さらどうこうしたいとも思わないけれど、さみしいとは思う。

彼が死んでしまったらどうしよう。

そうずっとひそかに考えている。

わたしは他人だから、死の便りは届かない。

もし届いたとしても、それはきっと暫く経ってからだろう。

他人だから。

これ以上遠ざかろうとも、近寄ろうとも思わない。今もこれからもずっと思わない。

他人だから。

ずっと仲良しなんて幻想。

彼らと自分が合わない部分を指折り数えて嫌になってサヨナラ。

プラスにならない関係を続ける友達というものをわざわざ遠巻きに眺めて、せせら笑う嫌なわたしをどうか見つけないで欲しい。

こんなわたしに気づかないで。

顔も思い出せない記憶の中の人々が好きだった。

別れるのがどうしても嫌で子供のように泣くくらい大好きだった。

正月の挨拶状に何を書けばいいのか分からない、空虚な日々を送っているのに、あの人達は愛すべき日々を過ごしている。

そういうものを持っているところを特に愛していた。

わたしは、愛する揺るぎないものを持っている人が、昔からどうしようもなく好きだ。

奪うつもりはない。

急速にだらしない女になった。

19歳の時、こうなると分かっていたからあの時のわたしにあの言葉を言ったのではないか？と思い出した、出来事があった。

ここには書けない。

すべて恥である。

人様に言えないことをすると、報いがある。

それは2年後にやってきた。

相手は去年幸せになった。

わたしはまだだ。何故ならそれが報いだから。

こんなことになると分かっていたあの人の言葉を、その時に噛み締められなかった自分が全て悪いのであり、恥の事件を起こした人はそれがわたしでなくても良かったのだ。

わたしは自分から落ちた。

察していながら踏み込んだ。

何もやらなかった

自分のためになることをしなかった5年間だったと思う。

何もしなかったと落ち込んだ、6年前が懐かしいと思う。

ちなみに落ち込んだあとも

何もしなかった。