最近まで何かを書きたいという気持ちが無かったので更新してこなかった。

だけど、最近は少し思い悩んでいる。

このブログでは、転職を絶対してやるとかいうような気持ちを綴ってきたが、実際にするという決断を

しようとすると迷いが出てくる。

なんだかんだいって大きな環境の変化を迎えるのは怖いのだ。

別にまだ転職が決まってるわけじゃないんだけど、目標としては30歳までにするという

ことだったから、それが近づいてきてちょっとビビってるし焦りなんかも感じている。

それと、根本的な話になってくるのだけど、実際に自分自身の人生に何を求めているのかが

少しあいまいな気がしてきた。ちょっと前までは、絶対英語を使った仕事をしたい！！

と思っていたけど、実はそれは自分が意固地になって勉強しているから、そうしている以上

そこは譲れないということで、そんな風に思っているのかな？と感じることがある。

いずれにしても、自分が何がしたい、何を人生が求めているのかが最近明確になっていない

ような気がする。

いずれにしても、そのへんゆっくり考えたい。

↑（あまりよく覚えてないけど、中学の時にはすでにあった気がする）

空想癖というかもう白昼夢に近い。何をやっていても別のことを考えながらというか空想しながら生活している。

まあ、よっぽど真剣に何かをやっていたり、面白かったり、集中していたりする時間を除いてはなんだけど。

一番多いのが仕事中と一人でいるとき、とあとものすごい退屈な時。

*仕事＝退屈でもある

今も一人で会社から帰って来るときの車ん中で空想してたし、お風呂に入ってる時もそうだった。

しかも、ふと我に返ってみるといったい何を考えていたんだろう？という感じてその瞬間のことをあまり記憶していないという厄介なことになってる。

だから、僕は物忘れが激しい。

というか普段の生活の中で空想に入り浸っているから、出来事が記憶に定着しにくいんだと思う。

最近思ったのが、この癖をマジで直さないとかなりヤバいかもということ。

だってすぐに出来事忘れちゃうし、仕事や生活の中でミスもするし、何より単なる空想なんだけど、ずっと続けてると何となく頭が疲れる。

そうなると、生活に支障が出るし何より危ない人だと思われちゃう。まあ、客観的に見て空想癖があることなんて

気づきようがないと思うけど。

あ～マジで、この癖何とかしないと人生終わっちまう・・・というと大げさだけど、それくらいの意識を持っていてもいいと思う。

もう24時間、常日頃から自分を客観的に見てというか監視して管理しないとすぐに空想の世界に旅立ってしまう。困り果てたこの癖。

そういう癖を異常だと認識していないのがマジでヤバいことなのかもしれない。

意識することは大事だね。

来年の目標が今ここにできた！

空想癖を無くす！！

なんというアホらしい目標なのだろうか？

だけど、この癖を直すことは僕の人生にとって必須だ！

仕事し始めたての頃は、余裕なんて全くなくて必死だったから日記を書こうなんてことは思いもしなかった。

だけど今は何となく当時に比べたら余裕が出てきたから、こうして書いてるんだけど、いいテーマがない。

最初に仕事について触れたから、仕事について思いを綴りたい。
僕の仕事ははっきりいって全く面白くない。営業をやってんだけど、自社の製品に魅力も感じなければ、興味も湧かない。当然仕事をしていて好奇心が満たされることなんてまずない。
そうなると、やりがいなんてものはまず感じない。
達成感を感じることもない。

ただやってるだけ。そこに特別な向上心や情熱など湧いてくるはずもない。

これが、僕の隠しきれない本音だ。嘘偽りがない。

だからこそ、自分はこんなところで、こんなことをやっていてもいいのか？
という疑問や悩み迷いとかいろいろ複雑な感情が湧いてくる。

かといって具体的にやりたい仕事があるわけでもなく、時間だけが過ぎてしまっている。

人生1回・・・。僕の憧れのK１ファイター魔裟斗選手の好きな言葉だけど、この言葉はほんとにいい言葉だと思う。

人生1回しかないんだから何か思いっきり生きたい。

少しでも興味があることならやってみたいし、後悔しないように生きていきたい。

今興味があることは、海外に住んでみることかな。

留学というと、何か勉強という義務感にプレッシャーを感じなければいけない気がしてきそうだけど、ただ生活してみるということなら楽しめそうな気がする。

やっぱり、自分の胸中をこうして言葉にしてみると、不安が和らいで心が少し楽になってくる。なんだかよく眠れそうな気がしてきた。

なんかマジな内容だけど、そういうこと考えられずにはいられない太刀だから、思いっきり胸中を綴ってみた。

今日はいいことあったから書くことにした。

いいことというのは、最近キックボクシングのジムを変えたんだけど、

そこで蹴りマスやってて、イギリス人の女性の方（個人的には結構カワイんじゃないかと）

と１Ｒだけ相手して

ミドル以上のｷｯｸを１発ももらわなかった！！

ローキックとか、前蹴りはもらっちゃったけどそれは

仕方ない。

これは自分のなかではとてもすごいこと！！

実力や経験性別の差はある程度あるかもしれないけど、

自分の技術の進歩というのが確かに感じられた。

それだけじゃなくて苦労して体重落とした甲斐があった！！！！

スピードが全然違う！！

あと、インターバルに糖分の摂取（スポーツドリンク）

と適度な休息・深呼吸をすることで

集中力が持続して、ラウンド重ねても比較的反応が

悪くならなかった。

マジでうれしい！！

これからもこういう自分の進歩みたいなものを実感しながら

成長していきたいと思った。

ところで、今通ってるジムは外国の方が少し在籍している。

たぶんトレーナがオーストラリア人だから英語で教えてもらえて

るってことで集まってきているんだと思う。

ただ、英語を勉強している僕としては

かなりのチャンスだと思うんだけど、

英語で話しかける勇気が未だにわいてこない。

通じなかったらどうしよう、だとか

文法間違えてたらどうしようとか

そういったことが恐くて話しかけられない。

キックの技術は進歩しても

そういった勇気っていうか度胸とか

そういうのが自分にはイマイチ足りないと

痛感した１日でもあったんだけどね・・・

まあ、いずれにせよ、

まだまだトライしなきゃいけないことが

たくさんある。これってちょっと客観的にみれば

いいことかもね。

小さな一歩でもいいから着実にステップアップ

していきたい。