うまくいかない日もある。

期待どおりにならない日もある。

悔しくて眠れない日も、

悲しくて眠れない日も、

いつかは、

そんなこともあったかな…と…、

うっすらと、

かすかな記憶になるだろう。

いつかはこの地球上に存在しなくなる私たち。

あと100年後には、

いまいる人たちはみんな地球上にいなくなるのだ。

そう思うと、

なんと儚く、小さな存在だろうか。

儚く、小さな存在だからこそ、

足跡を残すために生きるのだろうか。

今夜はなんだか眠れない。

理由は何かわからないが、

なんだか眠れない。

そんな夜もある。

夫とドライブをすることのほうが多い。

ただ、年に数回はひとりで外出することがある。

ほんとうに１回か２回。

今朝はなんとなく、

散歩しに行こうかな…という気分になった。

別に特別な日でもないが。

まずは

歩いてすぐのところにある教会を見に行く、

1年ぶりに訪れた教会の内部は少し改装されていて

きれいだった。

誰もいない教会はとても静かだ。

街中の花の写真を撮った。

この赤い色のが花だと思って近づいたら、

違うことに気づいた。

赤い色の部分は葉で、

小さな白いのが花だ。

この歳になっても、

初めて知ることがあるんだなぁ。

きれいな海も見てきた。

明日から11月とはいえ、

ここはまだ日差しが強く、

海水浴も可能だ。

泳いでいる人たちもまだたくさんいた。

Bioの店でたまごと胡桃を買った。

帰り道、

1年ぶりにこのBoulangerieで休憩☕️🥐して

帰路につく。

あいかわらず元気がよい店員さんの話に

耳を傾け、私は好物のサクサクとした甘い

クロワッサンアマンドを食べた。

さて、もうすぐこちらは昼の12:00。

なにやら夫が昼ごはんの準備をしてくれている。

テラスの椅子に腰掛け、

このブログを書いているのだが、

日差しが強すぎて、黒い色のスカートでは

やけどしそうだ…。暑い。

私はとにかく試練が多い人生を

生まれた時からずっと歩んできたような気がする。

まさに殺伐とした人生である。

そもそも、子どもの頃から

私は生まれたくなかった…と思っていた。

子どもの頃の写真は1枚もなく、

大事にされた記憶もなく、

学校に通っても

働くようになっても、

私の周りには

真心のない人がたくさんいた。

親切なふりをして裏切る人や

搾取するような人たちだ。

私は特異な体質で、

人の本性を見抜くことができた。

他人の嫌なところや悪意や本心を

すぐに感じとることができるのだ。

それでも、

信じたいと思っていたし、

どこかで

すべての人には

生まれながらに

良心があると思っていたのだ。

しかし、

今思えばそれは間違いだった。

良心とか、

真心…というのは、

生まれながらにもっているものではなく、

誠実な心…というのも、

生まれながらに備わっているものではない。

それは、

紆余曲折な、

苦難にみちた人生を生きているとしても、

その苦難に心を支配されない、

その苦難に屈してはならない、

そういう丈夫でたくましい気持ちで

あり続けることができた人だけが

もっているのが

真心…なのだ。

この真心が備わっている人は

この世界中を探したとしても、

そう簡単には探せない。

なぜなら、

この真心を持っている人と出会える確率は

非常に少ないからだ。

真心を備えた人に出会えたとき、

人はほんとうの幸せを感じることができるのだ。

それは大切な宝である。

この広い広い世界では

人生の苦難に屈してしまう人が多い、

他者の思惑に流されて、

ラクなほうに進んでしまう人が多い。

だから、

真心のある人と出会うことは

宝であり、人生の喜びである。

出会うだけではなく、

これを読んでいるあなたが、

あなた自身が真心のある人になって

いただきたいと私は願っている。

薄曇りの空を見上げる。

退屈だけど、

何もしたくない。

徒歩、数分の距離に美しい海岸や

有名な美術館、博物館、

観光スポットもあるけれど、

散歩もしたくない。

10月下旬は気候としても不自由ない。

適度に涼しく、

適度に日差しがある。

そんな快適な陽気なのに、

何もやる気がおきないのだ。

数年前までは、働き蜂のように

早朝から深夜まで働いてばかりで、

家事も仕事も全部抱えてやっていたのだけど、

ようやく、

人生の後半、

いまは人生が新しく変わり、

いまの私は働かなくてもいい環境、

のんびり過ごしていい状況になった。

最初の頃は、

かなり戸惑った。

働かないということは

よくないんじゃないか…と。

しかし、それも１年が経過すると

あまり気にしなくなった。

むしろ、

私が楽しく過ごしていることが大事なんだと

理解したのである。

それにしても、

人はないものねだり的な

思考や感情があるんだな…って思う。

たとえば、

仕事が忙しいし、人間関係がつらい…と

おもうと、仕事したくなくなる。

けれど、

私のように、

急に状況が変わり、

仕事をしなくても生活できるようになると、

それは悪いことなんじゃないか…と、

不安になったりする。

恋愛もそうだ。

素敵な恋人が欲しいと望み、

それがかなうと、

この幸せはいつまで続くのか…

いつかだめになるんじないかと、

猜疑心がわきおこる。

まだ何も悪いことがおきていないのに、

疑心暗鬼になり、

上手くいくものも上手くいかなくなるのだ。

結婚したいと思って、

ようやく願いがかなっても、

結婚には、いろいろな制約があることに気づいて

疲れてしまうことは

よくあること。

子どもが欲しくて、

ようやく願いがかなっても、

言葉では表現できない出産の大変さや、

子育ての大変さにおどろいたり、

疲れはててしまうことも

よくあること。

思っていたのと違った…と、

後で気がついたとしても

時すでに遅し…である、

それでも、

時々は幸せだと感じることがあったり、

苦痛や困難も乗り越えれば

自分のチカラになり、

自分自身はよく頑張った！と、

自分を褒めてあげたくもなる。

だけど、

結論としては、

苦痛や困難よりも、

毎日、穏やかで平和でいたい。

20歳の頃の自分に会うことができたなら、

おしえたいことがある。

結婚も何もかもしなくていいよ。

世間的なことは考えなくていいよ。

生活していければいいだけの給金を稼げばいい。

過度な学歴も、肩書きも、名声もいらない。

だから、無理せずに、

生涯、

自分の好きなことをして生きていきなさい…と。

それは

この世界で生きて、

願いを叶え、

後悔することなく、

そのときがきたら

息をひきとること。

それまでは、

良く生きること。

悲しみや苦しみがあっても、

いつかは、

自分の意志で涙を止め、

前を向いて前進すること。

心配や不安があっても、

そのとき、

あなたが出来ること、

そのときの

最善の道を歩むこと。

明けない夜はない。

止まない雨もない。

いつの日か、

幸せだな…と、思う日がきます。

良く生きる…

Mon habitat🐿️

毎日が平和で良い日であり、

表面的な吉凶にとらわれず、

ありのままに今を生きること…という意味だ。

私たち人間は、

表面的な吉凶にとらわれやすい。

こうなったら幸せ、

こうならなかったら不幸だ…

なーんて、

世の中にはびこる噂や常識、世間体なんかで、

ひとの幸せは測れないのに、

なぜか、そういうどろ沼にはまってしまう人が多い。

世の中に、姿形、性格、生活環境が

まったく同じ人間がいないのと同じように、

幸せのかたちや、

夢や願いは違うのだ。

ありのままの自分を大切にして、

同じ日々や同じ瞬間はないのだから、

今を大切にして、

生きることが大事なんじゃないかな〜…って、

私、madam risu🐿️は思う。

私の生息地🐿️