書くことが出来るのは、耐えたあとだから。すんだあとだから。

過去となって、ある種、物語となったら書くこともできるのだろうか。

辛いことの最中には

書くことさえ、できない。

娘のことが心配で、辛い。

しかし、非常時だったため、私も気が付かなかった。夫の弱さを。

店に、頼りになる従業員（職人、コック）がいない、しかも店の売り上げが下がり、

年々、店の人気は落ち、存続が危ないと解ったとき。

お金は何とかなりそうだったが、職人がいない。料理人がいなくなっている。

残った従業員にも、叱咤激励して、知り合いの料理人仲間に声をかけて連れて来いと

言っていたらしい。

少しの間、来てくれた職人がいたが、続かなかった。

そして、シロウトの私に声がかかった。

私が調理師学校へ行っていた頃(２０歳のころ）の卒業生などを調べて

回ったが成果はなかった。

あちこち回る中、夫は、常に私の後ろで私のお尻に隠れるようにしてついていた。

ある時、カトリック教会の中で営業していたフランス料理の店のオーナーに頼んでみて欲しいと、夫が言った。

信者仲間だから、なんとか協力してくれないか、知り合いの料理人を紹介してほしいと。

そんなこと頼めるわけがないと、思いつつ勇気を振り絞り、頼んでみた。

そのころ８０歳前くらいのフランス料理店のオーナーは女性だった。

教会で行われる結婚式の為に営業していた。

しかし、教会で結婚式を挙げる人が減って、コックが余り、ちょうど渡りに船だったらしく、

一人をうちへ回してくれた。ラッキーだった。

ありがたかった。

今から思うと、あの頃の夫は、子供のように私の後ろにいつも、隠れていた。

実は弱かったのだ。

しかし、私の中では、非常時のサイレンが鳴り響いていたので、そのことに気が付かなかった。

実はとても弱かったのだ。

家の中で威張りかえっている夫とは違い、私を頼りにしていた。

弱いからこそ、強がって見せていたのだ。

偉そうに威張っていた。

子供にも偉そうに、威張って、命令していた。

外では女遊びばかりしていて、後ろめたかったのだろう。

余計、偉い父親を演じていたのだと思う。

ズルイ奴め。

ただただ、自分が悪いのだと思って

努力努力で、我慢した。我慢強さに自信が出来た。（今思うと、馬鹿な事！！！）

私の楽しみは、教会でのボランティア活動だった。

夫は、私がキリスト教信者だという事を外で自慢していた節がある。

馬鹿め！

上品におとなしく、従順に奥様をやっていた。

ボランティア活動があったから、私はちょっと息抜きが出来た。

でもそのため、家庭の中で起こっている異常について、きづかなかった。

子供の心の中に、大きな負担があった事に。

長女は、家庭とはこんなものだと思って我慢していたのだ。

苦しそうな私を長女は、助けたいと思っていたという。

長女に、私は無意識に愚痴をこぼしていた。

長女は、わたしの同志だった。

私は、ネグレクトをしていたのかもしれない。

普通に暮らしたつもりだったが、心の中は子供を育てることが苦痛だった。

夫が振り向いてくれない。女になる暇がない。

女として扱ってくれるはずの夫は、どこか外に向かっていて、私はただの女中だった。

家の中に安らぎはなかった。

何をしていても叱られる気がした。

独身に戻りたかった。

ただただ、流れに乗って、時間が流れるままに、母親の役目と、家事を、こなしていた。

近所に姑や舅の目があった。夫の兄弟たちもいた。

私は家の主婦を演じていた。

夫が帰ってくると、いつもドキッとした。

台所に立って仕事をしているふりをした。のんびりしていると叱られる気がした。

料理が気に入らないと機嫌が悪い。

餃子の皮が、破れると機嫌が悪い。

肉が焼けすぎると機嫌が悪い。

何をするにも神経が要った。

子供の運動会、祭り、その弁当が豪華でないと機嫌が悪い。

運動会は昼ご飯の時、食べに来るだけ。子供の競技など見ない。

冷たいビールも、校庭での場所取りも、すべて私一人でこなした。

夫の協力はみじんもなかった。

お客様の様な夫。　　

学校や地域の行事は苦痛でしかなかった。

「独身に戻りたい」という気持ちは、いつもあった。

子供がいなければ、どんなに自由かと思って暮らした。

独身で別の人生を生きる夢を見ていた。

それは、つまりはネグレクトなのだろう。

子供がいなければ離婚できると、無意識に思っていたのだろう。

離婚という事が、今みたいに世間にそう多くはなかった。

親に恥をかかせると思っていた。

暴力はなかったが、ほったらかしにされていた。

言葉の暴力は常にあった。監視されているような管理はいつもあって自由ではなかった。

常に食事の用意という家事に縛られていた。朝、昼、晩、一日3回。

いじわるは常にあった。

「外食に行こう」「遊園地に行こう」「映画に行こう」などと、期待させては用意させて、３０分もしないうちに、「やめておこう」と落胆させた。

少ないが、足りなくもない、ギリギリの生活費をもらい、自由になる小遣いもなく、ただただ

女中兼母親として生きていた。２２歳から４７歳まで。

夫の事業が上手くいかなければいいのに、ひっくり返ればいいのに、

困ればいいのに、、、とさえ密かに、思いながら。。。

そうすれば、この人、いばらなくなると思っていた。困ればいいのにと何度も思った。

４７歳の時、やっと、そんな時がやってきた。

夫の仕事が行き詰った。

今４７歳の娘が３歳だったころ、

１歳の妹と３歳の長女と、夫と私。４人でめずらしく公園に遊びに行った時の事。

滑り台の上で、子供が二人いて私たち夫婦がいて、、、

そんな写真がある。

その時のかすかな記憶。

何があったのか詳しくは覚えていないけれど、

「もしかして、夫は長女を嫌いなのかな？」と感じた私がいた。

しかし、すぐ忘れてしまった。まさか、父親が実の娘を嫌いなはずがないと思ったから。

それから、もうしばらくして長女が５歳くらいの時、長女自身の記憶。

デパートに買い物に行ったときカーディガンを選んでいた。

同じ柄でピンクとブルーがあった。

長女はピンクの方が欲しかったが、ブルーの方を欲しいとわざと言った。

なぜかというと、必ず父親が反対して「ピンクの方にしろ」というだろうから。

長女は本当はピンクの方が欲しかったから、わざとブルーの方を、と言ったというのだ。

そんな幼いころから、父親の性格を感じて身を守っていた長女。

高校受験の時の冬。正月。

親戚中が祖母祖父の家に集まって、従兄たちは楽しく遊んでいた。大人たちは飲んでいた。

その時、夫は長女にだけ、家に帰って受験勉強をしろと言って「帰れ」と言った。

そのことには逆らえず、せめて私が車で送っていくと言ったのに、

「いいや、一人で歩いて帰れ」と夫は言った。

その時のみじめさを、今でも涙を流しながら長女は話す。

同じ時期にあったこと。　突如、二階の勉強部屋に上がってきて、

「受験がうまく行かなかったら、ガス管を加えて死んでもいいんだぞ」と言ったらしい。

　大人になってからも、長女のお腹をグーで殴ったことがある。

実の父親が、実の娘を嫌っていじめるなんてありえないと思い込んでいたけれど、

長女が今、病気になって、はじめて、こういう事はあるんだ、と知った。

歪んだ父親は子供をいじめる。自分でも気づかないうちに。

夫を憎む！！

他の子供達にはそんなことはないのに、長女にだけ。

多分顔が自分に似ているからだろう。

次女は色白で可愛い顔をしている。

長男は年が離れて生まれたし、自分にそっくりな顔をしているが、溺愛していた。

長女は今病気で苦しんでいる。

娘がこうなったのは７年前からだ。不思議な症状で、胃腸科の先生も解らないといった。

大きな総合病院にも行ったが、精神科へ行けと言われた。

神経内科で治療を受けカウンセリングもたくさん受けた。

しかし、もう遅い。

やり直せない。

長女は摂食障害で、食事がまともに摂れない。

今治療中だが、、、。

事故ってしまいました。運転は私じゃないですよ。夫です。

入口の幅が狭かったため、バックをしているところ、

後輪が橋の上から脱輪、下の川に落ちそうです！！！

左後輪が宙に浮いています！

駐車場の入口が小さな川の橋になっていたのです。

普通は、後輪がコンクリートに当たると、車を止めて様子を見て、方向をかえますよね。

強引な性格の夫はこんな運転をよくします。２回目です。

しかも私の車を運転してるときに限って！

歯科医院で麻酔が必要なため、夫は自分の車で行かず、私に送迎を頼みました。（命令しました）

帰りは私が運転するつもりですが、行くときは夫に運転を頼みました。

助手席から何やかやとうるさいからです。

JAFに来てもらって、救出！

お陰で寒風の中、１時間近くもJAFさんに付き合い、「一人お茶」するつもりが、計画はおじゃんでした。

サンマのおもちゃに見向きもしない！　ガッカリ。。。

心の為に大きな花を買ってみました。

ちがう人間関係で、今、苦しんでいる。

苦しんでいると言えば大げさかもしれない。

きっと２～３日経てば、元に戻るだろう。

双子かというくらい仲の良かった妹のことだ。

昨日、彼女からお茶に誘ってきた。

そして、ぶつかった。

彼女の服が太って見えるデザインだと私が言った。言ってあげな、いかんと思った。

私は親切心で、正直を言って、彼女を救いたかった。

「もうその服はやめとき」と言いたかった。太ってる彼女を余計に太く見せるデザインだった。

そしてベレー帽をかぶってきたのだが、いつもならよく似合っている色のベレーなのに、

昨日のベレー帽新しかったが良くなかった。色がベージュで、いまいち、老けて見える色だった。

彼女は猛烈に怒った。

「あんたの言い方はひどい。人には褒めてからモノを言ってよ。

だいたい、アンタの家族は全員、人をけなす。

人の欠点ばかり先に言う。

それ、アンタとこの家族全員やで。〇家の癖やわ。旦那のが汚染したのじゃないか、

あんたとこの旦那といっしょやで」

「えぇぇ！！」と驚いた。そんなつもりはないと言ったが、怒って彼女は聞き入れない。

けなすつもりはなかった。

注意してあげたかった。

そういえば妹は、

一年くらい前から、少し変わってきた。

なんでもいう事を聞いてくれて、協力の手を差しのべてくれた妹だ。

かけがえのない、妹だ。

それなのに一年くらい前から、態度が変わってきた。

妙に、怒りをぶつけてくる。

車の助手席に座っていると、私の運転に文句ばかり大声でギャアギャアいう。

自分だけが正しいと思っている彼女。私にはそう見える。

昨夜は、折れて、謝りのラインを送ったが、返事がない。

そんなに怒るとは思ってもみなかった。怒るほどの事とも思っていなかった。

普通のことだと思っていた。似合わないものは正直に言ってあげるべきだと思う。

他人なら言わないが、妹だから。

私は落ち込んでいる。

夫の両親は、子育ての時代に仕事仕事で忙しかった。

旅館を営み、呉服屋を営み、ラブホテルなど次々と事業を拡げた。

夫は３男で末っ子。

兄達とは年が離れている。

義母は義父の浮気が常で、しょっちゅう、女のことで争いが耐えなかった。

義母は、子育てをしっとり落ち着いて出来なかったはずで、その上

家業が忙しかった。

義母は幼いころ両親と死に別れ、親戚の家で育っている。

甘えること甘えさせることを知らない。

この人も寂しい人で、疑い深い人だった。

当然、夫は愛情不足で育った。

義父は酒乱と女好きという父親のもとで育った。

夫は、子供時代からずっと寂しかったのだろう。

お金はあったが、贅沢は許されなかった。

夫は今、心からの親友もなく、寂しいのだと思う。自分では気づいていない。

どこか、感情がドライだから。情緒が育っていないから。

なぜか、娘（長女）に冷たくきつかった。（顔が自分に似ていたからだと思う）

そんな夫だが、今朝、いつもの散歩に出かけた時、

私から、手をつないでやった。喜んでいるみたいだった。

手を離そうとしない。

私が優しく接すると、穏やかになる。安定する。

やっぱり、愛情不足の影響は７０歳すぎていても響いているのだ。

私が麻雀や友達とお茶飲みに行ったり、お稽古事に行っても

それを止めるわけではないけれど、目に見えない柵がある。

自由ではない。

今日も麻雀から帰ってくると、なんとなく機嫌が悪い。

なんとなく高圧的。

被害妄想かもしれないけれど、何かを感じる。

機嫌を損なわないように、先回りして行動する。

主婦ならば仕方がないかもしれないが、自由ではない。

穏やかな老夫婦の二人暮らしではあるが、私は決して過去を赦そうとは思わない。

それが悪い事だとは思わない。

「赦さない」、なんて昔は悪い事だと思っていた。

どんなことも赦して、愛さなければならないと思っていた。本当に。

けれど、それは違う気がする。無理がある気がする。人間だもの。

無理をしたから、歪んで、変な暮らしをしていたのだ。

今日に限って、食後の片付けを手伝おうとする夫。

そんなことには騙されないぞ、と思う私がいる。

少々、家事を手伝おうとしても、今更遅い。

そんなことで、許されるような軽い罪ではない。重いのだ。貴様の犯した罪はもっと大きい。

夫が料理や片づけを手伝おうとすればするほど、腹が立つ。

恩着せがましいと思う。

私はすっかり、ひねくれて、疑い深く、２重人格だ。

相手が優しそうにふるまうのに、決して騙されないぞと、身構えている。

そして時々、機嫌の良いふりをして、陽気に甘えて見せる。

「明るい主婦」の存在は、貴重だ。　誰にとっても。特に夫には。

「明るい主婦」のふりをする。

けれど、一番助けが欲しい時代に、私をほったらかし、外に何人も女を作り、

子育てに無関心、セックスレス、、家庭を築く努力もなく、子供にはきつく、

捨てておかれた苦しみを、決して忘れない。赦さない。

誰が何と言っても。

そのために長女は病気だ。重い病気だ。

良い人になろうと思わない。

こんなに、２重人格で、悪いことをしているような気がしてしまう。

けれど、耐えられない時がある。

何かきっかけを見つけて、私に、食って掛かろうとするふしがある。

何か難癖をつけて、上から目線で威圧しようとする節がある。

お風呂から上がってきてパジャマを着た姿で、テレビを見ている私の前に仁王立ちになって、

何か言葉を発しようとする夫。なにか文句を言われそうな気がして、陽気にふるまう私。

これが、DVだ。モラハラなのだ。

長年の経験で、起こるかもしれない争いを、予見できる。

なんとかかんとか、すり抜けて、争いが起こらないように言葉に気を付けている。

今日は何とかすり抜けた。

私だけが楽しい事をして帰ってきて、自分（夫）は一日中、家にいた。

それだけでも機嫌が悪い。

昔なら、大変だった。しかし昔は、夫はもっともっと遊びまわっていたから今日みたいな状況はめったになかったが。

昔を思い出すと、恐ろしい。

新しいジャズ喫茶だ。

かなり良いスピーカーを入れたらしく、JAZZがズンズン響いて、とっても良かった。

お昼ご飯を近くのお店に行って、嫁と食べた。

嬉しいねぇ～、嫁と二人でランチ行くなんて！！

３時ごろ別れて、家に戻った。

それから、花を買いに、ちょっと離れたスーパーまで行った。

部屋に花があるのは、嬉しい。

夕方、夫から電話があり、外食しようという電話。

いつもの小さなお店Sに行った。

お刺身が、めちゃくちゃ美味しかった。

天ぷらとアスパラのバター醤油焼き。そしておでん。

チューハイとワイン2杯飲んだ。

帰ってきてから、YouTubeでカラオケで歌った。

こんないい日もあるのだもの、愚痴ばかり言っていてはいけないね。

朝８時に出かけて行った。　サァ、サァ、サァ、サァ！！

自由だ。

のんびりJAZZを聴きながら、エッセイの下準備など、そして好きな作家の本の注文など、

のんびり、のんびり、自分のペースで動いています。

自分のペースで動けて、自分のペースで選べて、自分のペースで仕事の割り振りが出来る。

お昼ご飯なんていらない

誰の命令もない、

食べたくもない昼ご飯で、時間を中断されることもない！

なんて素敵なんだ！！

どうか、誰の邪魔も入りませんように！

私はお昼ご飯がほんとは食べたくない。時間がもったいないから。

好きなことをしていても、いつも夫のお昼ご飯で邪魔される。　時間がブツ切りになる。

今朝のテレビで「原田マハさん」を知った。前から気になっていたけど忘れていた。

インタビューで素敵な人だと思った。

それで読んでみたい本。注文した。

これは

原田マハさんのおすすめの本。

原田マハさん。

世の中にはこんなに頭のいい人がいる。

羨ましいよぉ～！

せめて夢だけでも、、、。

せめて、夢見たい。小説家になった私の夢。