https://ameblo.jp/madao-diary/ 過去の手書き日記を読み返してみたらあまりに生々しくて面白かったので、ブログに書いてみることにしました。ポエムあり。どうぞ笑って下さい。因みにカテゴリ「TSUMORI日記」とは長年書き溜めた悪口吐き出し用の日記の事です。 ja 何か、体の調子がおかしい。

どうして私は、こんなにストレスに弱い体なんだろう。
ストレスに強い体になるにはどうしたらいいんだろう。

やっぱり今、仕事や将来について、悩みすぎてる状態なんだな。
孤独が辛い状況なんだな。
意外と孤独は体を蝕むもんだ。

12月は仕事も勉強もモチベーションDownで適当にこなしていたけれど、そしたらなんにもする意欲がなくなった。
退屈で退屈でしょうがなかった。
これじゃいけないと気付いた。

急上昇せず、ゆっくり、じっくり、まわりに振り回されずに頑張ればいいじゃないか。

私の今の一番の目的は？
仕事じゃないね。
自分の家族を持つこと。結婚。

女性として、そろそろ次のフェーズに行きたいんだ。
それが一番の望み。仕事は二の次。
仕事もする。でもそれはメインじゃない。
生活費や、将来の貯金、娯楽費を得るため。
パートタイムで仕事を切り上げて、あとは家の事をしたい。
大切な人たちの健康や、快適な住まいを維持すること。
とにかく大切な人をサポートすることや、育むことに力を注ぐこと、そういうことをしたい。
そんな方向へシフトしていきたい。

女の華は短いし、これから脂が乗ってくる男の人達とは違う。
私は今はもう、半分家庭に入った生活がしたいんだ。

で、Tはどう？
大好きだよ。無条件で常に味方でいたいし、支えたいし、でもうざいんでしょ？多分そーゆーの。
私の事、別に大事じゃないんでしょ？
クリスマスなのにメッセージも、プレゼントも、連絡も一切なかった。
きっと仕事で切羽詰まって大変なんだね。
でも、一日に5分くらいは私に費やす時間を作ってくれてもいいんじゃないかな？
それさえも、面倒臭い。彼の頭には私のことなどないんじゃないかな。

そう、私は女としての次のフェーズに行きたい。
Tと将来結婚出来ないなら、私たちは一緒に居る意味は無い。
ずっと一緒に居られないなら、今も一緒に居る必要はない。
Tの態度は…。

将来性もあるし、優しい、体も好きだし、とにかく好きだ。
でも、好きなだけじゃ一緒に居られないもんね。

今の私は好きな人が欲しいんじゃなくて、ともに人生を歩んでゆく、協力し合えるパートナーが欲しいんだ。
そう、ほどほどに働いて仕事で自分の能力を発揮しながら、大切な人の生活をサポートする暮らし、生活を送りたいんだ。
まだ子どもは要らないけれど、いつか出会う子どもたちのために、色々と準備したいんだ。
家族を支えながら支障が出ない程度に働く。そういう暮らしが20代後半の理想だ。

2人で働いて、将来のために貯金しつつ、二人の時間も楽しんで、旦那さんを仕事に集中させてあげて、家ではごはん作って優しい笑顔で迎え入れて、一緒に安らぎたい。
時々旅行して、週末には一緒に買い物をしたり、映画デートをしたり、家でゆっくりくつろいだり。

家族がほしいな。
好きな人と一緒に、親になるための準備をしたいな。
そんな風に言ったらT引くかな。

私はもう、仕事での成長が第一優先っていう時期じゃない。
次のフェーズに進みたい。

でもこのままじゃ状態は膠着するだけだ。
冷静に考える程に、Tとはタイミングが合わない気がする。
私、そんなに待てんのかな。
待った所で、望み通りの人生歩めんのかな。
もっと後に出会ってればよかったのかな。
もっと後だったら、そもそも好き合っても、出会ってもいなかったかな。
ほんと、Tとはタイミングがあわなかった。それに尽きるよ…。

今後どうなるのかな、私たち？
わかっているのは、Tは私を大事にしてないってことと、私の気持ちがしぼんできてるってことかな。
]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925779291.html Tue, 16 Sep 2014 16:38:11 +0900 陰鬱な土曜日、クリスマス休暇だ。

布団にもぐってずっとのだめを読んでいた。昨日の第九はよかった。

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途中、人生に投げやりな気持ちになってきて、無気力になって落ち込んだ。
ストレスに弱いし、やっぱり人間が嫌いなのかも。
今は1人か、with T、T郎、ねこくらいの中で、じっとしていたい。
でもTはそんな私、嫌なんだろうな。
充電したら、また進まなきゃ。

本当はもう仕事であんまり頑張りたくない。
自分のペースでゆっくり働いていければ、それでいい。
Tと結婚して、温かい家庭を築いて、Tの子どもを生んで育てていけたらどんなに幸せか、と思う。

でも今は人と話したくない。人と接したくない。
興味のない、くだらない流行も会話もどうでもいい。
今はただ、クラシック音楽に癒やされてる。

T、どうして応えてくれないの？
私の魅せ方が下手だから？
もっとTに愛されているという強い実感が欲しい。

]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925767726.html Tue, 16 Sep 2014 16:10:20 +0900 Tにメールを送ってみた。
これですぐに返信がこなかったら、多分もう私たちはないってことなんだろうな。
つらいけど。
現実を直視して受け止めなきゃ。
クリスマスも年末年始もひとりだ…。
さみしい。つらい。 ]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925765396.html Tue, 16 Sep 2014 16:05:05 +0900 全然かわいがってないじゃん…。

アクリル絵の具でまんだら塗ってみた。イマイチ。
絵の具扱いは難しいぞ。

生理が終わった。でもイクのは難しい。

最近、自分が平坦になっていってるかも。
でも、確実にストレスマネジメントはできてる。

何か特別な刺激を求めたり、欲求が強いと、その分沢山のものが必要になる。そして、ストレスやプレッシャーも増える。
26年生きてみて、色々試してみても、やっぱり私は社会性が乏しいタイプだし、人には壁を作って選ぶし、表面上ニコニコできても社交的ではない。
ネガティブな性格は中々変えられないことに気付いたし、体力も精神力も足りないと思う。

でも、20代前半それなりに頑張ってみて、自分に合うもの、合わないものは色々分かって、自分と向き合って、自分の特性は掴んだと思う。
無理に自分の性格と合わないことはしなくてもいいんじゃないか、最近はそう思う。

ストレスに強くなれないなら、ストレスを避けるのも一つの手だし、仕事での成長が私の全てじゃない。そう思う。

これ以上の収入アップは見込めないけれど、女なんだし、仕事以外の能力あるんだし、男の人にもっと頼ってもいいのかな、なんて思う。O瀬さんの言うように。

多分私は他の多くの人とは、楽しいと思うツボや色々な感覚が違っていて、それが「自分は異端なんだ…」みたいな引け目に繋がったりしてる。
でも私は誰に何と言われてもクラシック音楽が好きだし、マンダラ塗り絵も好きだし、心の問題が引き起こす犯罪の抑止やケアに興味がある。
別に反社会的ではないし、悪いことじゃない。
無駄にくよくよするのはやめよう。
]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925764192.html Tue, 16 Sep 2014 16:00:53 +0900 昨日Tと沢山お喋り出来たから、今日はほっこり。

思うに、Y内さんの余計な私語は一切いらない。
そんなことより仕事に対する態度改めろって感じ。
話し掛けてくんな。
話すのは仕事だけで充分！！ ]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925758765.html Tue, 16 Sep 2014 15:47:56 +0900 子どもはほんとに何でも口に入れるし、色んなものを投げるし、ゴミ箱あさっちゃうし、テーブルやうさぎのケージもバシバシ叩くし、ほっとくとどこかにゴツンとぶつけるし、とんがったあぶないものは近くにおかないようにしなくちゃいけないし、大変だ。いつでも目が離せない。

でも、かわいいなぁ、大切な存在なんだなぁと強く思う。
子どもがいたら大変な事も多いけど、きっと飽きないだろうなぁ。
毎日成長して、いろんなことが出来るようになっていって、言葉を覚えて、愛しいんだろうなぁ。
いつか私が子どもを持った時、かわらずに隣に居るのがTだったらいいなぁと思わずにはいられなかった。

そういえばO瀬さんは、「所詮仕事だよ。仕事は誰がやってもかわんないよ。女の子なんだからさ、もっと男に頼っていいんだよ。但し、露骨に頼り過ぎないようにうまくね！」と言っていた。
本当は、少しはTに頼りたいよ。
実家には頼れないから、1人で生きなくちゃいけない。それが物凄くプレッシャーになる。
もしTがもっと傍に居てくれたら。支え合えたら。
Tに甘えたい。

今日ははじめてSkypeをした。
意外にも1.5hくらい長電話をした。
仕事の悩みやら、Y内さんがムカついてしょうがないことやら、近況やら。

最後に「大人の階段、少し登れるようになったよ。」と伝え、恥ずかしがりながら「はやくまた、Tとエッチしたいな。」って少し小さな声で言ったら、Tも嬉しそうに「うん」と頷いてくれた。
Tと喋れると嬉しい。Tと関われると嬉しい。
私、やっぱりTの事が大好きなんだなぁって実感した。
私は相変わらず愛されている実感はないけれど。

なんだか、私の心はころころ変わるな。
過去の家庭での傷を目立たなくするためには、仕事の中で有能な自分を確立して、自分に自信をつけるしかないって思ってた。
でも、仕事で自分にプレッシャーをかけて、自分の限界点を広げていくという作業には、成果もついてくるけれど、それ相応の代償も出てくる。
心の余裕がなくなったり、ストレスで何かを犠牲にしないと、私の場合は先には進めない。体を壊してしまったり。

そう思うと、健康が一番なんじゃないかと今は強く思うよ。
贅沢は出来なくなるし、ドケチにならざるを得ないけれど、それで毎日笑顔で健康に暮らせるんだったら、それもきっと悪くないと思う。
女は愛嬌だもんな。
仕事だけが能力を発揮する場じゃないよな。
とりあえず、12月は休むぞー！！


]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925751902.html Tue, 16 Sep 2014 15:30:27 +0900 料理もおいしかったし、楽しかった。レシピ教えて貰おう。
こういうホームパーティーっていいな。友だちともやりたいな。

私が最もストレスを感じる状況は、自己の重要感を得られないことなんだと思う。
あとは、自分の能力を発揮出来ないこと。
それは、知らなかったり、能力不足故に発揮できない状態が一つ。
もう一つは、外的な条件によって発揮出来ていないこと。
今の私はそのどちらもだと思う。
なるほどね。

OAジムっていう私の職能はあるんだし、これ以上仕事で高望みをするのはもうやめようかな。
向上心故に体を壊していたら、意味が無い。
自分の弱さが原因なのかもしれないけれど、仕事だけが幸せじゃない。
仕事に全力を注がなくなったら、収入も、社会的な地位も低くなるけれど、私は女性じゃないか。
人生で一番したいことが、好きな人とと子育てをする事なんだから、これからはそっち方面の能力を磨いて行くほうが大事なんじゃないだろうか。

私には二兎追うだけの力はないし、楽しく生きる。
ストレスは極力排除して生きる事を考えると、やっぱ仕事での余分なプレッシャーなんて、顔を老けさせるだけだから、もう要らないのかな。

将来には常に色々悩むね。
でも、アンドリュー・カーネギーも、デール・カーネギーも言うように、楽観的になって今日一日を生きることが、今の私には大事なんだろうなぁ。

T、会いたいよ。寂しいよ。甘えたいよ。フェラしたいよ。エッチしたいよ。女の子扱いされたいよ。
私が思っているのと同じことをTは思わないの？
私の事大事に思ってる？
私はTの事が結婚したいくらい好きなんだよ。

]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925748942.html Tue, 16 Sep 2014 15:22:44 +0900 誰にも言わないで1人でもやもやと抱えていた事について話したらすっきりした。
Y内さんを嫌いだとか、一緒に仕事したくないと思うのは、私だけではないらしい。
自分がダメなんじゃないかと悩んでいたから安心した。

K口さんは一度落ち込んでから上がるタイプだと言われた。
そして、まぁとりあえず合コンだよと言われ、プライベートでは楽しいことをするように、もっと気楽になっていいんだよとの事だった。
人事の人だからか、人の話を聞くのが上手いのかな。

相変わらずY内さんはムカツク。
机にすりごま置いてやろうか！って感じ。
積極的に協力しない。無駄な雑談もしない。
システムに対して常に殺意を抱いていれば！？
うざいとか言ってるお前がウザいよ、マジで。

まぁY内さんのことはとりあえずよい。
明日はクリスマスパーティーだ。
正直面倒臭い。
料理の仕込みはもう済んだからいいけど、休日はゆっくり寝ていたい。

Tはどうしているんだろう。
あいつは私の事をどう思ってんだ？？
大事に愛されてる気はしないし、帰国延期になっても、とりあえず交際続行ってことでいいんですかね。
Tに会いたい。
Tと抱き合いたい。キスしたい。
一緒に食事したい。一緒に寝たい。
一緒にお風呂入って、TVやDVD見てまったりしたい。

今日は久しぶりに「大好きだなぁ」という気持ちが溢れて、したくなった。
一体いつまでプラトニックラブなんだ。
年末年始、帰ってこいよー。
会いたいぞ。 ]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925742800.html Tue, 16 Sep 2014 14:59:29 +0900 これまでで最長の恋愛だ。
離れすぎているから、なんとも言えないんだけど…。

T、大好き。帰ってくるのかな？いつになるのかな？
会いたいよ。寂しいよ。不安だよ。大事にして欲しいよ。

と思いつつ、悩んでも仕方ないので意外と楽観的になっているが。

相変わらずY内さんが嫌で嫌で仕方がなくて、多分私が原因のストレスなのか病院に行ったりして。
ゴマすり男め。

お風呂に入っていて気付いたんだが、「ビジョンの共有なくして成果なし！」まさにこれだと思う。
ビジョンが共有出来ていないからみんな苦しいんだ。
やっぱ毎週30分くらい、定期的にS司さんとMtgが出来るように提案しよう。
じゃないと、自体はいつまでたってもよくはならない！

それにしても将来どうしよう。
正社員云々の話しなければよかったかな。
冷静さを欠いた判断だったかな。
体の健康を考えると、今の職場の条件は良いのに。
ただ、生活は苦しいけれど。

あぁ、やっちまったなぁ感が漂います。
あぁ、どうしたら道は切り拓けるのだろう！！ ]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925736309.html Tue, 16 Sep 2014 14:51:57 +0900 特に、今日のゴマすりぶりは酷かった。
わざとらしく大声で電話とって、忙しいふりをして。
バカじゃないの。

あぁ、Y内さんと仕事をするのが心底嫌だ。
嫌で嫌でしょうがない。一緒に仕事をしたくない。
きちんとS司さんに伝えなければ。
協力体制が出来ていない状況で1人で全てをこなすのは無理だと。
きれいなデータをもらうためには、社内調整が必要であること。
自分1人のキャパでは、これだけ管理がされていないデータの管理も、DB作成も不可能だと。

BP社からは採用断られた。
はぁ、また希望が消え行く。
私の将来は一体どうなるんだろう？
どうしたらこの弱い体で、きちんと稼いで、やりたいことやって、結婚していけるんだろう。

スキルはあっても経歴が汚いから、雇ってくれる所を探すのは難しいし、大体これなところで雇ってもらって、私の将来、先がダメな感じで見える。
運用に回せるだけのお金を稼ぎたいのに。借金をチャラにしたいのに。

実家に戻れない？
どうやって自分の人生を切り拓いていったらいいんだろう。
毛並みの悪い、根性なしがやっていける所なんてどこにあるの？
このままじゃTに嫌われちゃうよ。
Tは相手のステータス性が好きなのに。 ]]> https://ameblo.jp/madao-diary/entry-11925733968.html Tue, 16 Sep 2014 14:46:17 +0900