色々な自己啓発本を読みました。

どうしても自分で書店に足を運んで選ぶとなると、内容も同じようなものばかり。

そして内容も似たようなものばかり…。

兄に借りた本も合わせて色々な自己啓発本を読んだ結果、自己啓発本というのは数パターンあるだけで、内容はパターン別にほぼ一緒であるということがわかりました。

たかだか二ケタ程度の冊数を読んだだけですし、私の好み、兄の好みの中からパターン分けしただけなので、実際にもっとパターンはあるかもしれません。

ですが、私が読んだ限りでは自己啓発本の種類は３パターンであることがわかりました。

一つ目は、成功者の書いた自分の成功の秘訣の本。

こちらはモチベーションが高く、ある程度のモチベーションの位置からもっと飛躍したい人向けの内容。

二つ目は、女性が好みそうな自己啓発本。

なんとなく、自分を変えたい。

少しでも自分を変えてみたい、というモチベーションの人向けの内容。

三つ目は、どん底の人向け。

過去に捕われ、自分では抜け出せなくなっている、傷を癒したい人向けの内容。

私が実際に読んだり、書店で手に取りパラパラと中身を吟味しただけのものも含めると、この三つに分類できました。

結果、よほど過去にとらわれ苦しんでいる人でもない限りは上の二種類をお勧めします。

その「よほど」のレベルは、自分で変わりたい、気持ちを変えたいと望んで、書店に足を運び、自己啓発本を探しているような人はその中には入りません。

私が三つ目の種類の本を手に取り内容を見てみても、逆に気持ちが暗い方へと向かってしまいそうで、急いで本を元の場所へと戻しました。

気持ち的に上昇したいと考えている人間にはお勧めは出来ません。

上昇したい人であれば、上の二種類の本を一種類ずつ読むだけでいいと思います。

気持ちもモチベーションも上がってきます。

お勧め本はまた別の記事で。

でも実はどんよりとしたネガティバー・アベちゃんです。

ここ最近読んだ自己啓発本について。

一つは心理学者の方が書いた自己啓発本。

『今日から「暗示」で心がラクになる』

今まで読んだ自己啓発本の中でもワーストでした。

その割に結構なお値段。

内容的には心理学の先生らしく、

「こうした気分の時には、こうした方がいい。アメリカの○○大学の○○教授の実験でも～」

と言った感じ。

一つ一つの「こうした方がいい」という事柄について、「この実験に基づいて」といった感じで説明。

一つ一つのポイントだけを掻い摘んで見れば、参考になる点もありました。

散歩に行ってみたり（軽い運動）、自然のあるところに行ってみたり。

確かにこの事柄で行動したら気持ちが良かったです。

しかし、一冊の本として見てみると、意見が一貫していませんでした。

「無理矢理でも笑顔を作った方が気分が明るくなる。作り笑いでもいい。○○の実験でも～」

と言ってみたり、

「無理して笑う必要はない。気分が疲れるだけだ。」

と言ってみたり。

こちらとしてみれば、せっかく参考にること言ってくれて信頼してたのに、

「え？さっきと言ってたこと違う！！」

と言う矛盾点突然突きつけられては戸惑うばかり。

あと、「実験ではこういう結果でした。でも僕は～」

と批判したり。

いまいちどういう軸で本を書いているのかさえ理解出来なくなる始末。

考えが変わって次の本で意見を180度変え、「以前の私ならこう言っていた」的な文句をつけるなら構いません。

しかし、一冊の本の中で意見が行ったり来たりするというのはいかがなものか。

この著者は書きあがった後に、この本を読み返していないのではないでしょうか。

そんな印象を持ちました。

また、元々行動力が備わっていて、自分を変えていきたい！という意欲満点な人が読むにはいいかも知れませんが、ネガティバーな人間にこれを押し付けたら、１００パーセント逆効果です。

こうしなさい、ああしなさい、なんて言われても苦しくなるばかりです。

内容的にも、ネガティバーな人向けにもお勧めは出来ません。

くそみそに言ってごめんなさい。

この著者の方の他の作品は読んだことはありませんが、この作品ひとつとっては★１つといった評価です。

母と散歩に行きました。

６キロ程歩きました。

足に水膨れが出来ました。

驚くほどに情緒不安定。

そんな自分が面倒くさい。

今日の私。

今日は読書の日。

いい本に出逢えた気がします。

１つ前の記事にも書きましたが、私は最近何冊か本を読みました。

その１冊に、こう書いてありました。

「他人の目からはどう見ても、パッとしない子どもなのに、両親が「○○ちゃんは、１００点」と水増ししてあげていると、本当に子どもは１００点満点の大人へと成長していく。」

と。

私は過去の自分を思い出してみました。

小学校３年か４年の頃。

今でいうAKBのように、私の世代はSPEEDやモー娘。が流行っていました。

そして、もれなく私もSPEEDファン。

１、２年生の頃、私の周りはみんながみんな、「SPEEDみたいになりたい」と言っていました。

それくらいの年齢の子がそれを言うのは可愛らしいかも知れません。

しかし、私は４年生になっても、周りの友人数人と「SPEEDになりたい。」と言っていました。

その頃はモー娘。が大ブーム。

あの頃辺りでしょうか、SPEEDや安室ちゃんのように上手な歌や上手な踊りが出来なくてもアイドルになれるんじゃないか、私だってアイドルになれるんじゃないか。

と思う女の子たちが増えたのは。

アイドルが身近な、気軽な存在になったように思えます。

そして、例外なく私も「SPEEDみたいなアイドルになりたい」。

可愛い女の子が言ったら良いかもしれません。

今ではもう、もちろん自分の顔面偏差値を重々理解できていますが、あの頃は違います。

親も兄も、モー娘。のオーディションに応募したいとか言い出さないか心配したのでしょう。

兄「お前自分の顔鏡で見てから言えよ。馬鹿じゃないの？」

兄は現実主義者です。夢なんて馬鹿みたいだと。

母は私に、自分の妹、つまりは私の叔母が昔ちょっとした芸能活動をしていたという話をしました。

アイドルになりたいと歌のレッスンを受けていたが、歌声が演歌向きと言われショックを受ける。

ドラマに呼ばれても延々とエキストラ。

そして諦めた頃には学力なんてある訳もなく…。

と。

マイナスの出来事を刷り込まれました。

過去の自分を思い出してみると、ただ、アイドルに憧れていただけで、「スクールに通わせろ」、「レッスンが受けたい」、「オーディションを受けたい」など、現実的にアイドルに繋がるようなことは一切口にしていませんでしたし、行動を起こしたこともありませんでした。

ただただ、純粋に憧れていただけでした。

それを杭を折るように否定した母と兄。

思えばあの頃から私には、自分をマイナスに思うようなことが刷り込まれていたのだと思います。

遡ればもっと。

小学校１年生の頃。

３年生の兄がサンタの正体に気付いたことで、母から私は「サンタの正体」を明かされました。

当時１年生の私は大号泣。

夢見がちな女の子だったのかもしれません。

けれど、密かに野望は持ちつつも、それを実現しようとまでは思ってはいなかった。

それを否定されて育ってきた私には、本のように自分を誇大評価しようと思っても出来ません。

本は簡単に言うけれど、根底部分に刷り込まれては大人になって変えることは非常に難しいと思います。

子どもを甘やかして育てろ、とは言いませんが、子供を否定して育てるのもどうかと思います。

自分自身の評価をあげられたらなぁ。

家族と、母と、親友と。

親友と遊んだ時は笑顔が作れました。

しかし、以前のようにバカ笑いしたりは出来ませんでした。

そして何冊か本を読みました。

少し自分の中で動き出せそうな気がしました。

今の私には、外に出てリフレッシュするよりも、本を読んで自分の中の何かを変えていく、といった形の方が合ってるようです。

心の元気も体の元気も早く取り戻したい。

消したい過去がいくつかありましたが、これも過去の思い出だ、と思い返し、削除するのをやめました。

ディズニーに行ったときに撮ったキャラクターたちの写りの悪いものだけを削除しました。

心理学的な本を読みましたがあまり心境に変化はありませんでした。

夜になると眩暈がひどくなります。

まだうまく笑えません。

　ただ辞めた理由は、甘いとは思われるかもしれませんが、メニエール病になり、座っているのも辛い状態になり、立ち仕事オンリーである仕事をこの先続けられる自信がなかったからです。

　メニエール病と言っても私は重い症状ではなく、眩暈で動くのが辛かったり気持ちが悪くなったりする程度です。重い方はもっとひどい症状みたいです。

　この病気はストレスが原因だそうですが、私自身はそこまでストレスを感じていた覚えはありませんでした。

嫌なこと、嫌な人などはいましたが、グチを言ったらその事実を肯定してしまい、その先もずっとその職場で働き続けるということに嫌気がさしてしまうといけない、と思いグチは周りに漏らせませんでした。

嫌だと感じる自分の心さえ騙しながら続けていけばいい、と考えていました。

それがいけなかったのかもしれません。辛いときにその感情を自分の中で抱え込んではいけなかったのです。

　今まではアルバイトという形でしか働いたことはありませんでした。

大学生活が中心で、アルバイトは大きな存在ではなく、ずっと続けなければならないというものでもなかったので簡単にグチをこぼすことが出来ました。

　しかし、辛い就職活動を経てやっと掴み取った仕事を手放したくないという気持ちから、グチをこぼすことが出来なくなっていたんだと思います。

　仕事を辞め、ニートになり、動くと眩暈もするため家に閉じこもりがちになった私はTSUTAYAの常連になりました。

ひたすらDVDを見続けました。

暇なときはネット。

そんな人間がどうなるか。

　答えは簡単。

　プチうつです。

病院に行って診断された訳ではありませんが、心理学的な本で読んだプチうつの症状に近いものがありました。

　思えば、私は過去に２度ほどそんな状態に陥ったことがあります。

　私の性格は、１人好き、面倒くさがりです。

中学時代の長期休みは部活に打ち込んでいましたが、高校時代は帰宅部で特にすることもなかった私は、休み中は家に引きこもりました。

そうなると家族以外と顔を合わせることはなくなり、コミュ力が急激になくなります。

今まで自然に話せていたはずの友人とも何も話せばいいのかわからなくなりました。

そして、仲が良いと思っていた友人たちは離れていきました。

そんな私になっても離れずにいてくれた一部の友人たちに私は助けられました。

そして、それ以外の人間と接するのが恐くなりました。

　高校を卒業し、大学では心機一転、自分を取り戻し明るく振る舞うことが出来ました。

１年、２年、３年と長　期の休みもアルバイトをしながら友人たちと遊んだり旅行に行ったりと、充実した日々を過ごすことが出来ました。

しかし、４年の夏、就職活動の大事な時期、遊んでいる場合ではありませんでした。

普通の人なら就活の合間に息抜きなどを上手に出来ていたんだと思います。

しかし、私は一人で抱え込みました。

友人にはあまり会いませんでした。

こうして私はまたコミュ力を失い、友人たちは離れていきました。

　離れていった友人たちを、私は憎んだりはしていません。

私だって２人になって会話に困ったり、笑顔を引きつっていたりする人間と一緒にいたいとは思いません。

離れて行って当然だと思います。

弱った私を体よく利用しようとした人のことは嫌いになりましたが、それ以外の人には好き嫌い以前に、最早なんの感情も抱いていません。

ただ、壊れてしまった私に変わらず笑顔を向けてくれた友人たちには心から感謝しています。

そして、心は離れたけれどまだ仲良くしてくれている友人には、少なからず心の中で線引きをしているのも事実です。

　そして今、またプチうつ発症。

変わらずに笑顔を向けてくれている友人たちから先月連絡をもらいましたが、未だに連絡を返せていません。

今この精神状態で連絡を返すことで、また友人が離れていってしまったら、と考えると恐いからです。

メールだろうと電話だろうと会話のキャッチボールを上手に出来る自信もありません。

　しかし、このままではいけない。

何もやる気が起きず、何もしない状態の現在から抜け出したいとは思っています。

今まで書き記したのが私の過去。

ここからは今現在の日常を書いていこうと思います。

　そう思えたきっかけは兄です。

兄も挫折をし、新たな道に進みました。

こういうときに、精神的に不安定になった先輩が身近にいるというのは非常に有り難いことだと思います。

　その兄から立ち直り方を教えてもらいました。兄から自己啓発本をたくさん借り、外に出て人に会え、というアドバイスをもらいました。

　自分史上１番底辺まで落ち込んだ私の、行動や心情の変化を見つめたいと思い、このブログを起ち上げました。

また、自分の存在価値が見いだせず、誰からも必要とされていない、ただお金を消費し、無駄に酸素を吸うだけの、家族にとっても環境にとっても有害な存在、とまで思いつめ、笑うことすら上手に出来なくなった人間が復活する様を、今落ち込んでいる人に見せたいです。そして、私と一緒にもう一度底から上へと目指していってもらえたら、と思います。

　このブログが暗く淀んだニートの日記から、スイーツ女子な日記になったらいいなぁ。