亡くなってから数ヶ月間はダラダラ手続き。

残高が少ない銀行口座は遺産分割協議書とか無くても単純な解約手続きで済むところも多くて

ちょこちょこ解約。

亡くなって半年以上、、、9月にやっと重い腰をあげ、遺産分割協議書の作成を始めました。おそっ

財産目録・遺産分割協議書(案)を作り、

子どもたちが未成年のため

親族に特別代理人になってもらい、書類一式を裁判所に提出。

1度だけ書記官？の人から電話があり、、、

夫も好きだったHEROでいう松たか子とか北川景子からの電話じゃん！夫に話したい！と思ったり

ネットではOK出るのに3ヶ月くらいかかることもあると書かれてましたが

私の場合は1ヶ月くらいで審判書？なるものが届きました。

完全に法定相続分通りだったからスムーズだった気がします。

10月に遺産分割協議書などの書類を持って

土地建物、車の名義変更終えました。

惰性で解約してなかったクレジットカード(家族カード)も電話で解約おわり。

残りはネットバンク2社の手続き中です。

(こちらも残高自体は少ないけど、大手ネットバンクだからかちゃんとした遺産分割協議書などの手続き必要)

ネットバンク2社が無事に済めば、

夫の携帯の回線も解約する予定です。

めちゃくちゃ詐欺電話っぽいのかかってくるので、、、

端末自体は新しく番号取得して、上の子に使い方教えて、

固定電話代わりにしようと思っています。

わたしが家で倒れた時に

外部に電話できるように。

なんかずっとそれが不安なんです。朝、もし私が目覚めなかったらこの子達どうなるのとか。

これで手続き系はやっと終わりかなあー

最近こどもの学校や保育園のイベントが続いていて、楽しみよりしんどさが大きいですね。

あとママ友たちに夫いるのも忘れちゃうんですよ、なぜか。笑

会話でパパがとか、実際にお会いするとすごく動揺してしまいます。

あ、そうだった、この人旦那さんいるんだ！って。

あれ、私の夫どこ行った？なんでいないの？って

毎日話したいこと湧いてくるんですよ。

なんか推し活とかしたいなあ。

夢中になれることないかなあ。

うっすら頭の中に　もう夫がいないんだ　というモヤのような暗い気持ちがあって。

1人になると

悲しみが波のようにやってきて、

しくしく泣いて

今日はすごーく夫に会いたいと思った。

子育ての悩みや仕事やご近所、家の話、、、

夫ならすぐわかってくれるのになあ

日常生活に追われて

悲しみにどっぷり浸かる暇もなかった。

相続の手続き関係もまだモタモタ。

振り返ると亡くなる5日前までちょこちょこ仕事して、夫が亡くなって1週間で仕事復帰してた！

今考えたらもっと休めば良かったな。パートなんだし…

忙しい時期だったからか、早く仕事しなきゃと思ってた。

こんなすぐにいなくなっちゃうなら

夫の病気が発覚したときすぐに休職すれば良かった。

夫には寂しい思いをさせてしまったと思う。

休職すべきだった。

夫と普通に話せるうちに

もっといろんな話をしたかった。

感情や愛情をもっと伝えれば良かった。

そんな話したら本当に死ぬみたいと思ってほしくなくてなかなか話せなかった。

そういえばある人に子どものメンタルも心配と相談したら

「子どもは

おかあさんが笑って過ごしていれば大丈夫！」と言われた。

そうだよね、わかってる。

でもそれが1番難しいのよー。

毎日寂しくて悲しい。

去年の結婚記念日は、夫の病気が発覚して、ちょうど放射線治療が始まる頃だったかなあ。

今年は

仕事帰りにスーパーでお寿司を買って、子どもたちとケーキを買いに行きました。

パパごめんね、スーパーのお寿司になっちゃって。

その日の夜、Googleフォトを開いたら

今までの結婚記念日の写真が出てきて、

パパがたくさん写ってた。

2人の思い出だったのに、私だけの思い出になってしまいました。

入籍した日の写真もでてきて、

なんで今隣にいないんだろうって

いないことに全然慣れない。

子どもたちの兄弟喧嘩が続いて

しんどいとき私が泣いてしまって

1人で育てられない、なんでパパいないのかなってたくさん泣いてしまいます。

外で物音がするだけで怖いし、心細い

4人でもっと暮らしたかった

これからどう暮らせばいいのかわからないままです。

漫画1冊。

夫の携帯から注文履歴を見たら、

去年の8月に予約していた。

読みたかったのにね。

楽しみにしてたんだなあって泣いた。

ワンピースも、ハンターハンターも

最終巻まで読みたかったよね。

発売を楽しみにしてた大好きなゲームも結局手にできなかった。悔しいと思う。

新しい巻が出るたびにこれからも私が買うからね。読んでね。

今の我が家には読む人誰もいないけど、

あと何年かしたら子供たちが読むかもしれないね。

今日、夫の携帯から私の携帯に送りたいものがあって、

LINEを通して送ってみた。

私の携帯に、夫からきたLINE。(私が送ったんだけど)

見慣れた夫のアイコンを見るのが辛かった。

前は毎日何通も来てたのに、

最近は一通も来ないの、LINE。

最後に夫から送られてきたのはホスピスにうつる4日前。

その日の夕方以降、一切既読にならなくなった。

息子には今日用意して渡そう、、、

10年前の今日、夫と付き合う前、

2人でカフェにいました。

そこでチョコレートを渡したら

なんと夫もチョコレートを用意してくれていて

すごく驚いたのを覚えています。

女性だらけの売り場で、

職場の先輩(男性)と一緒に買いに行ってくれたそうです。

あれは本当に感激したなあ。

でも当日はチョコの交換だけで

そのカフェデートの1週間後から

私たちはお付き合いすることになりました。

10年後、

もうこの世にいないなんてみじんも考えなかった

パパどこに行ってるの

なんで帰ってこないの？

遺影の前で毎日つぶやいてしまいます。

夫は息を引き取りました。

脳腫瘍が見つかってから1年、

闘病生活よく頑張りました。

夫はホスピスに転院しました。

痛み止めや吐き気止めを入れてもらっていて

ほとんど寝ています。

年末までは自分で歩いてトイレにも行っていたけど、今は自力で起きあがることもできません。

ほとんど喋ることもできないけど、

こちらの話を聞いて頷いたり首をふったりはしてくれます。

この1年あっという間だったなあ。

余命宣告されて、しばらく落ち着いて過ごしていたけど

やっぱり髄腔内播種？してから11月末くらいからガタガタっときました。

今でも夫の寝顔を見ながら、

元気だった時の夫を思い出して

どうしてこうなっちゃったんだろう

なんで夫がこんな病気になっちゃったのかなーって考えてしまいます。

ホントに私たち死別するの？

信じられない、いやだなー

上の子が何の気無しに「ケーキ小さいね？」と言ってました。

そうだよねえ、パパたくさん食べるから

もっと大きなケーキ買いたかったよねえ。

夫は年が明けたら緩和ケア病院に転院する予定です。

サンタさんのお手伝いも夫の仕事だったのに。

今年は私が代わりに手伝いました。

これまで一緒に過ごしたクリスマスを思い出して辛い。

夫が好きに動けるうちに、

もっと仕事を休んでどこかに出かけたらよかったと思ってます。

夫が休職してから

家で留守番させてばかりでした。

11月に２人で映画を見に行って、これだ！と思いました。

毎週決まった曜日は仕事休んで夫と映画見に行こう！

そんなに体力削られないけどお散歩程度にはなるし2人とも楽しめるし！と思ったけど

映画館に行けたのは結局2回だけでした。

予告見て、あの映画も行きたいねえなんて話してたのにねー。

思いつくの遅かったです。

色んな後悔が湧き上がって辛い。

何をしてあげられるんだろう

このまま、ちょっと調子悪いまま5年とか10年とか

夫は生きられるんじゃないかなーとしばらく思っていました。

でも確実に病気は進行していて。

少し前に分かったのは、

髄腔内播種。←髄液播種のことですか？未だによくわかってないですが。

夫の病気が発覚して、

いろんな方の闘病ブログを読み漁っていて見かけていた言葉でした。

なんだかよくないことらしいぞ　というのは認識していました。

上の子の卒園式まで全然もたないかもしれないです。

主治医からも話がありました。

夫も一緒に聞きました。ある程度理解出来るくらいには元気なのにねー

帰宅して、ずっと放置されていたエンディングノートの確実に押さえたいところ(葬儀・連絡する人・延命治療など)は

口頭で一緒に確認して私が書きました。

子供達にも話しました。

下の子は全然わかっていないので陽気に踊っていました。

上の子はどんな病気なのか聞いてきたので

大まかに伝えました。

お別れについてはあまりピンときてない様子、、、

もっと泣きじゃくると思っていたので

こちらは少しホッとしてしまいました。

40ちかい私だって全然ピンと来ていないしなー

ピンとこないよねえ

嘘でしょ、本当に死んじゃうの？

悔しいなあ

何にも悪いことしてないのに、どうして夫がこんな病気になっちゃったんだろなあ、何食べたの？

って毎日ふと考えてしまいます。

体力も落ちて具合悪いことが多いです。

食べることが大好きだったのに、吐き気でものすごく食べる量が減りました。

少し前まで甘い炭酸飲料は控えてって言ってたけど

もう好きなだけ飲んでもらっています。

飲めるもの・食べられるものをとってもらってます。

あまり遠くには出掛けられません(たくさん歩けない)

でもまだ目も見えるし耳も聞こえるし話せる、

意識もあります。

キッズたちはパワーありあまってて、、、

みんなで何かいい時間を過ごしたいです。

できるだけ

みんなの後悔が少なくなるように。

残された時間を家族でどう過ごしていったらいいのかなーー