なんだか落ち着かない

何をしても心がざわざわ

周りの人が今何しているのか気になって

snsばっかり気にしてしまう

早く、早く、早く動かなきゃ

・・・なんで？何にそんなに焦ってるの？

・・・置いてかれちゃう・・・

何に、置いてかれちゃう？

・・・みんなに、あの大好きな人たちに！

みんなわくわく楽しんでいて

私だけ、気持ちはざわざわ

私も何かやらないと！

縄文際のためにお金集めないと！

いい気分でいないと！

エネルギー良くしないと！

・・・置いてかれちゃう

私が、私を

置いてきぼりにしていたんだ

私の気持ち、私の体調よりも

あの大好きな人が気になって・・・

みんな何してるかが気になって・・・

あの行きたいイベントのことで頭いっぱいで・・・

お金のこと、仕事のことが

頭から離れなくて・・・

昨日の夜空の星を見て、月を見て

温かいお茶を飲みながら

深呼吸したときに

久しぶりに感じた、心からほっとする気持ち

刺激的な行動して、簡単にいい気持ちになることはできる

でもただ、私の本当に望むこと

何もすることはなくて

ただただ、そこにほっとして

存在していいという安心感

大好きな夜空、自然に包まれる安心感

少しこの感覚、忘れてたみたい

夢とか、望みとかわくわくすることも

とっても大切

特に、大好きなことや昔から叶えたかった夢なんて

どうしてもそっちに集中しちゃうし

すぐ叶えたくなっちゃうよね

でも、その夢のために

大切な私の心が苦しくなるのは

とっても悲しい

だって、私の大好きなことも

大好きな人も

ときめく夢だって

私がそれに触れてると

気分がいいから

大好きなんだから

考えてるだけで幸せだから

叶えたいって思うんだから

私の気分がよくなるために

私が集めたものなんだから

その大好きなもので

私を苦しめないで

それよりも、そのまえに

とっても眩しくて、愛しい私の心を

大切に大切に

ぎゅっとしよう

深呼吸して

力を抜いて

委ねてみよう

きっと私が

ここだよっていうタイミングで

環境も、人も、物質も

全て自分が用意してくれるから

私に今できることは

息を吐いて、息を吸って

私がいつでもほっと過ごせるように

私がほっとさせてあげること

大丈夫だよ・・・

問題ないよ・・・

ここにいていいんだよ

だめなところなんて何もないよ

そのままが素敵だよ

ずれていた心の叫びに

安心という最強の特効薬を・・・

昔、耳鼻科によくかかっていたときに

痛かった治療で、泣いたとき

キティちゃんたちのシールもらって

心がほっとしたように

あなたの心が

楽になったらいいな

たどりついて見えた景色は

旅の始まりの場所だった

私は、幼い頃から家族がだーいすきでした。

パパもママも

妹も弟も

でも、成長していくにつれて

いじめがきっかけで

学校に行けなくなって

家にこもるようになって

家族との関係が

変わって言ったのです

それがショックでしかたなかった

もう家族なんか嫌だ

私は私の人生を生きていく

こう決めて進み始めました

あれから何年・・・・

ライオンゲート・ドラゴンゲートが近づく８月の始めに

妹の結婚式がありました。

そのときに何年ぶりかに

弟と会って普通に話せたんです

はたから見れば

何気ない会話

普通の会話をしただけだけど

家に帰ってから涙が止まりませんでした

妹からも手紙を読んでもらって

いろんなことあったし

私がやってしまったことも

いーーーっぱいあった

それでも妹は

お姉ちゃん、ありがとうと

言ってくれました

そのときに今までの

苦しさ、悲しさ、後悔、罪悪感が

ぶぁーっと出てきて

涙が止まらなかった

あぁ～しんどかったね～

よく頑張ったね～

辛かったね～

今までもう手放したと思ってたけど

原底に抱え込んでた思いが

涙として浄化していくのを

感じました

もう、昔のことひきづらなくていいよ～

重い荷物、置いてっていいよ～

もう私のせいっておもわなくてもいいよ～

茜は存在してるだけで

みんなの光になっているんだよ～って

帰ってからも

思い出しては涙し

朝方、起きてしまって涙し

母と話振り替えって涙し

さすがにその夜は

気持ち悪くなった笑

でも私にとっての

大きな節目を迎えれて

何かいつもどこか重かったものが

ようやく手から離せて

軽くなりました

今まで家族のために頑張っていた私

でもその家族から

もういいんだよ

もう茜の幸せのためだけに

進んでいいんだよ

いつも応援しているからね

こんな後押しを

感じました

こつこつ自分を愛すること

頑張ってきたけれど

こんなにも嬉しい景色を見たのは

人生で初めてだったんじゃないかな？

なんか人間として

人生を終えた後

あちらの世界で、ありがとう～！！！

って言ってる景色みたいだったんだ

仲良かった人とも、仲が悪かった人とも

楽しい、嬉しいも幸せ

悲しい、辛いも幸せ

希望も絶望も幸せ

ぜんぶ、ぜんぶが人生を彩られる

ひとつでしかないんだ

そしてこれから

どんな人生も

私が決めて、私がその中を生きていけるっていうこと

旅の終わりは、始まりと同じ景色だった

さあ、これからは

どんな景色を見に行こうか？

今のつぶやき

もう、夏至から

心がざわっと動くことがあった

夏至だから

前から抱いてた大きな手放しがこれだよ！

と一見、げーっと思うようなことが起きた

本当にここから

5次元の意識で生きるために

ここ手放すといいよーって

教えてくれてるんだね

だから、今何か起きていたり

気持ちがもやーっとしていても

大丈夫

必ず最前の道だから

きっと大丈夫

あなたの心が少しでも

ほっとできるように

2018年　6月　21日

今日で、夏至を迎える

2016年　9月　9日

初めて韓国のソウルで

happyちゃんに会って

自分の人生を

生きようと決心した

もう、気づけば2年

よくここまでやって来た、私

よくくじけなかった

一番辛かったとき

happyちゃんを知って

人生は自分で創れるんだと知り

会いたくて、会いたくて

そのときすぐ会える

あえて韓国の講演会に行った

私の大好きな韓国で

大好きな人に

私の誕生日の9月に会えることが

自分から送られた

プレゼントのように

最初から決められてたかのように

運命を感じた

あの時お金もなかったけど

こうと決めたら絶対実行したい私だったから

使えそうなクレジットカード集めて

ビビりながら行ったな笑

韓国人のみの講演会に

お願いしたら行けることになって

ビビりながらホンデの道を歩きにいった

飛行機遅れて

時間ぎりぎりで遅刻だったのに

happyちゃんも遅れてて

本当に今という瞬間に委ねれば

大丈夫だと安心した

超楽しみでハイテンションで、1番に質問して笑

「夢が叶わないけど

どうやったら叶いますか？」

でもhappyちゃんは

好きな食べ物食べてるか

言ってくれてたな

え？私は夢を叶いたいのに

食べ物関係あんの？って

「食べ物も、

糞として出るか、ゴミ箱に行くか

どっちにしてもいっしょでしょ？」って

なんかすごーく興奮してて

とびとび忘れちゃったけど

でも話してる時間

happyちゃんと会った時間は

宇宙の豊かさを垣間見たようで

とっても2日間ドキドキしてた

あの日から自分に向き合い

思い込みを手放して

自分の気分を伺って

ほんとじみーーーだったけど

本当に心が楽になった

幼い頃から

辛かったこといっぱいあって

そのときの思い込みを手放しながら

癒しながらやってきたけど

実際、昔の思い込みの現実が

今という瞬間に来てたから

現実創造までいかなかったんだよね

裁判とか借金とか

毎日生きていくのに必死だったから

わくわくなんて

すぐわいてこないし

少しずつだけど自分がほっとする時間を

模索しながら作っていった

でも夏至を迎える今

やっと昔の借金の債務整理をして

人と関わるのが怖くて

仕事してなかったけど

自分が心地よく生活するために

仕事を始めたり

自分のために

やっと怖さと向き合って

前より今とういう瞬間に

集中できるようになってきた

もう傷ついてる私

もう大変な過去があった私じゃなくて

いいんだって

心のそこから思えた

もう今という瞬間

思いっきりわくわく、いい気分なことを

選択していいって

今までは

自分はだめだ

自分はできない

自分は存在価値がないということを

選んできたけれど

今からは

自分はいつもよくやっていて

自分には何でもできる力があって

自分には存在価値がある

好きなように生きていい

やっと心から理解できた

自分は弱くなんかないんだ

自分は自分の人生の創造主で

創造する力があること

自分には楽しく生きていける

生きていける力がある

もうやめよう

できないふり

弱いふり

だめなふり

大変なふり

思い出そう

私という魂の創造できる力強さ

よし！ここから

遊ぶぞー

team happy主催の

ポンちゃんのファッションショーモデルに応募した

ランウェイ歩くの楽しみだな～

人を心配して

人の顔色を伺って

人の悩みを聞いて

人の都合に合わせて

自分はどっちでもいいからって

自分は大丈夫だからって

そうだと思ってたのに

気分はだんだんと悪くなる

本当に、本当は....

誰よりも私が 

私を心配して欲しくて

私の気分を伺って欲しくて

私の悩みを聞いて欲しくて

私の都合に合わせて欲しい

私に

いつどんな時も

超絶お姫様待遇で

私中心でいたかった

最近は、本当に前よりも

私自身を愛することを

知ってたから

前ほど気分が沈むことも

無くなってたんだけど

どうやら気分が悪いときは

心に自分に集中してるんだけど

気分がフラットになって

ワクワクすることが増えてきて

余裕もできて

周りの人の話を聞いてたりしたんだけど

いつのまにか

私が助けてあげなきゃ

聞いてあげなきゃと

自分よりもその人に一生懸命になって

自分の心が放っておきになってたなと

自分軸がズレてた現実もおきて

怪我したり

口内炎が増えてきたり 

あ〜ズレてたなーって

やっと気付いた笑

やっぱり、大切な人ほど

辛いことが起きてたらショックで

宇宙の法則でちょっとでも

楽になったらいいなと必死になるけど

結局は、

助けなきゃいけない人なんて

誰一人いない

他人の人生を

私は変えられない

私がボルテックス

いい気分でいることが

その人への助けになるんだよね

何でこんなに

大切な人に必死になるんだろうって思うと

昔から私は必死だっだと思い出した

長女だったし

下に私より明らかに

できなくて、幼い子が2人いたから

私がするしかないって

母も、父が仕事で手伝ってくれないことを

私はいつも聞かされてたから

目の前で困って、泣いてる

悲しんでる母を

私が助けなきゃいけない

悲しませちゃいけない

本当は、私

いつどんな時も私中心で

絶対に譲らないわがままな私が

私大好きな私が

あの時から

これはいけないんだと

母中心で生きてきたんだよね

今思っても

幼いながら

どんなにつらくて苦しかっただろうって

あの時母をとても可哀想だと思ってたけど

この世に可哀想な人なんていない

みーーーんなどんな状況でも

望み通りだったんだ

そして1番助けて欲しい人は

この私だったんだ

昔の痛く辛かった私に

愛が届くように

今を、私の心に目を向けて

生きてくよ

何回ズレても

何回周りに目がいっても

必ず最後には

私に愛を向けれる

私である

いきなりですが

私のブランドを立ち上げることに決めました。

Universe of madder　　　　　　　　　　　－　茜色の宇宙　－私たちの住む惑星、地球から生まれた自然の賜物　天然石１つの石には宇宙の神秘、古く昔から伝わる歴史がデータがたくさん刻まれている私たち1人1人が私らしく生きる今その魂を支えて、導いて、守ってくれるそんな石たちがあなたに届け・・・

天然石を私が結び

届くべきである方の心と結ぶような

そんな石たちを

羽ばたかせたい

そんなブランドです　

宇宙の惑星や星のような

私がときめく

そんなキラキラしたブレスを

作って行きたいと思っています

実は、小さい頃から

天然石が身近な環境で育ちました。

母がたまたま誘われて行った

石のサロンに一緒についていってから

そのときに初めて

アメジストを買ってもらい

いつも身に着けて

小学校に行くときもこっそり

たくさんの天然石は持てなくても

天然石の図鑑をみるだけで

ワクワクしていたのを

覚えてます笑

将来の夢は

石の研究家って書いてたな笑

おじいちゃんの家の庭にも

天然石の原石が飾ってあったり

当たり前すぎて

気づかなかったけど

石との縁

そして石が大好きだったことに

気づいてしまったのです

ブランドを立ち上げるにあたって

いろんな気持ちがわいてきました

私にできるの？って

お金もないし

人脈もない

アクセサリーもつくったことない

起業届けとか

もちろん全然分かんない

どうやって作り始めていけばいいのって？

でも、石のアイディアだけは

止まらないんです

天然石を見たらワクワクしてしょうがない

今、資金０で

どう現実化していくのか分からないけど

でも私が、今できることで

私の夢を叶えていくことはできる

とりあえず、決めようと思いました

そして私がしようと思っていることを

ブログという場所で

発信してみようと思った

結んで、この世にまた新たな形で

産み出していくんだーって

どんな形で進んでいくか

分かんないけど

インスピレーションが来てるんだし

宇宙におまかせして

進んでいこうと思います。

宇宙からのデータをもとに

世の中にキラキラした

可愛い石たちが

必要な方に届くように

２０１８．６．６　

ps.
スマホを解約することになって
今までライン連絡をとっていた方と
連絡できなくなってしまいました。

ご連絡ありましたら
ブログの方、又アドレスにメッセージいただけたら
嬉しいです。

maddersky96☆gmail.com

通信料払わなくて
いつのまにか解約になってました

今日は、またやっちまった意識の失敗例笑

ん、まあ結局大いなる視点から見たら

失敗なんかないんだけど

あまりにも、悔しくて、悔しくて

もうこんな意識の使い方したくないから

私の必死さ・・・笑

正直さ、宇宙の法則知ってるのに

実践して、同じとこでつまずいてるときが

この世で一番悔しい笑

実は

仕事を新しくしたくて

エネルギーありあふれて

早く！早く！ってこんな感じだったんだよね

で、気になったところがあって

電話したんだけど

とりあえず履歴書送ってくださいとのこと

・・・・・遅いな早く面接しないのかよ

これ、心の声ね

気性荒いです笑

今までのところは

とんとん行くところは

すぐ面接にいくから、ん？と違和感

でも、そのときは

わくわくした職種だったし

あせらないで、ゆっくり行こう

そんな感じで

言い聞かせてたんだけど

まあ、その後も

連絡が遅い

１週間待ったかな？ただのパート募集なのに

おまけに連絡もすれ違い

やっぱりおっせえな・・・

なんか違和感感じてたんだけど

一週間後、連絡来たから

ま、いっか。

そんな感じで面接

面接後、職場の人と話をした後も

なんかエネルギー合わない違和感

もしかしたら

ここじゃないほうがいいかも

でも頭の声は

私の勘違いかもしれない！！！

仕事始めてみたら

楽しいかも！！！楽しいはず！！！

でもその仕事のことを考えると

気分がいつも悪い

なんだろう？

これがなんの違和感なのかは

よくわからなかった

それから結果の連絡が来てたみたいで

折り返し電話したら担当者いない

それでそのあと連絡くるも

私が不在

何回かな、その繰り返し笑

なんか進まないのに

違和感感じるも、

結果聞いてからにしよう！！！って

待つ、待つ、まあ待った笑

で、一週間後

電話かけたら繋がって

今回はほかの方に選考させていただきました・

おっまえ、ふざけんじゃねえよ

いくら待ったんだと思ったんだよ

落とすんなら

さっさと連絡せえや

というか、

面接の前に

こっちの希望言ったのに

そっちの希望に合わないなら

はじめっから

こんな方探しているのでって

言えやくそやろう

こんな感じで

怒りぷんぷん笑

これね、ほんと

私自信への怒りです笑

最初のほうから

違和感を感じてたくせに

でも、きっと大丈夫だから

きっと良いはずだからって

こうやって心の感覚を

気のせい、気のせいって

してたんですよ

ここまでまあ、よく気づかんかった笑

きっと大丈夫とか

きっと良いはず

あせらないでゆっくりとか

一見、ポジティブっぽく

聞こえるんだけど

違う！！ここじゃない！！とか

早く！！とか

ネガティブからの思いじゃなくて

素直な感覚が沸いてるのに

上の言葉で

その感覚をなかったことにするのは

感覚を無視ってこと

もう自分の感覚に

１００％信じて進む

なにがあっても

どんな状況でも

もうこんな思いしたくないもん

今まで、違うとか

早くとか

そういうたぐいの思いは全部

あせりだと思ってたんだけど

ちゃんとした感覚だったんだね

ごめんね、今まで無視して

これからはちゃんと

茜の心の感覚を大切に

進んでいくからね

それにしても

怒りのエネルギーってなんか

すごいな笑

結局、このあとも

すぐ出た求人が

めっちゃ希望とあったのがあったから

全て最高な流れ、ちゃんちゃん笑

５月１５日、私の月星座の牡牛座新月を迎えて

自分にとってすごく

大きな変化の月

５月に入ってから

もっともっと自分が楽しく、心地よく

過ごしていたい！！！

私だってやれるっ！！！！

そんなエネルギーが

腹底からメラメラ湧いてきた

その前は、ほーんとに何もしたくなかったんだけど

ほんとタイミングが来たって感じかな？

だから、引きこもってたいとか

動きたくないとか思っても

必ず動きたいタイミング来るから

本当に大丈夫なんだって体感した

５月最初に

ふと、庭の私の誕生日に植えた木が

葉が縮れて、病気っぽくなってるの見て

木の手入れをしたいって思った

庭なんかしない

そんなのめんどくさい私だったけど

どうしても大切な木だし

ふと思ってこの流れになったから

行動に移してみた

そのとき仕事したかったんだけど

まだ見つからなくて

探さなきゃって頭では思ってたけど

今、したいことを優先に

初めて自分から木の手入れをして

自分の中の、いらない思い込み

必要ない思いを手放していくように

余分な枝、枯れた葉を取っていって

私はこうして生きてく

こうして生きていきたいと決心するように

必要な枝や葉を、選んで残していく

その前の大変な笑

木の写真を撮るの忘れたけど

こんなにすっきり笑

もう葉がないでしょ笑

でも、このあとも

こんだけ枝をなくしても

葉を落としても

小さい芽が

たくさん、次から次へと

出てくるんだよね

あんだけ、どうなっちゃうのって状態になっても

復活していく木に

あきらめるということがない

生命力、希望しかない木に

とっても圧倒して、尊敬して、感動したの

私は、今までつまずいたこと

うまくいかなかったことを

ショックが大きくて

もう私だめなんじゃないか

もう今気づいても、今からなんて遅い

もうだめって

心の奥底で

私が一番、私に対して

可能性を、希望を持てなくて

あきらめてたんだと

すごくがっかりした

誰から言われてる、反対されてる以前に

自分に自分自身が

もうだめだよって言ってるんだもんね

そりゃ今まで辛かったわ

でも木は、どんな生きづらい環境であっても

どんな病気になっても

どんなことがあっても

生きるのをあきらめない

どんな見た目になっても

どんな変な枝の生え方しても

自分が生きるために

芽を出して

葉や枝を

なるべく光があたる

生きやすいところに

伸ばしていく

もう希望しかないよね

あんな病気にあったので

あんなことがあったので

もう生きる価値ありませんって

私はだめですって

成長止まらないもんね

あんなことが起きたから

私だめ存在なんですって

思ってないもんね

私も木のように

生きていたいと思った

起きた現実や過去に

振り回されず

私が望む状態に

なれていなくても

ジャッジをせず

自分を責めず

ただ、ただ

私が心地よく生きることに集中して

生きていきたいって

ただ、ただ

自分がどうありたいか

どうしたいか思いながら

今を生きていく