転園失敗、、したかもしれないと感じています。

子供は一歳半すぎたくらいで、状況がわかってくるので、慣れるまでに時間はかかるかもといわれ、それは覚悟してはいたのですが。

いっしょに過ごして周りを見ていて思ったのは、先生すくなくない？

だからか、先生に笑顔がないし、手一杯で

、不安になった。。

先生の笑顔無くして子供は楽しいのか、、？

全てが流れ作業なのは、保育士不足には仕方のないことなのかな。

子供には小規模保育のほうがあっていたのかも、と前の保育園に戻ることも考えましたが現実的にも難しいね。

あと、エプロンおきば、お手拭きかけ、トイレセット

その他シーツセットに各場所に帽子や外履をセット、、

など全てやるのはいいが、親がそんなでウロウロしていると子供は当たり前に落ち着かず必ず泣く。

今日はお迎えにいったらおやつを食べ終わった娘が1人でテーブルのまえで泣いていて

はぁ、、、

って気持ちになってしまった。

他の子が泣いてみんなに伝染→先生手一杯

小規模保育の時は、おはようの時もさようならの時も先生とマンツーマンで抱っこにお預けシステムだったので、バイバイタッチをする余裕もあったのに

と比べてしまいますね。

不穏って言葉が母子ともに伝わり、

良くないなぁ  

どうにか様子をみて、考えます。

もちろんのこりの仕事にいくまえは

とんぷくが欠かせなくなった。

辞めようと思ったのは、

あ、やばい。鬱っぽい思考になりはじめてると

感じたから。

無理はしたくもないしする価値もない。

ただ私は生活費を稼ぐためにいくだけ。

なんだったら何もしないでいいじゃん。

これ、1番救われた相棒の言葉でした

無意識のストレスがたまると

ほんとに発作の引き金になるんだ、

それとこれとは、関係ないのに。不思議だ。

留め金がパチンとはずれて、頭の中に不安や悲しみに覆われて苦しくなるよなね。

薬は臨機応変に、しっかり飲んじゃいましょう。

酒もやらずにがんばってんだ。

みんな救いが必要なんだ。

ひどくマイペースで、困った時は笑って誤魔化すくせもある。笑

そんな私は昔職場で、ある子に忌み嫌われていた。

私はなんとか仲良くやろうとした。

周りがフォローするもその子は

生理的に無理だ

といった。

流石に傷ついた。笑

でもそゆことも、ある。

そういうひとだっている

産後ブランクをぬけて仕事復帰するも

環境的に

十離れた子たちばかりだ。

さまざまなカルチャーショックとともに

自分がどんなふうにいればいいのかわからなくなったりもする。

私が若い頃に思っていた

10も離れたひとたちとなど、話すことない、、

だからわかる。

だけど居場所がない辛さって

イジメを受けた人の心模様に若干にてる

きがした。

仕事を変えようか

悩んでいる。

心理学を学び始めた中

もっとそれに近しい仕事がしたい

でも、心理学を学んだからこそ

もっとここで冷静に心の在り方を学べる気もする。

自分を知る。

全てに価値は見いだせる

可愛い絵文字とは裏腹に、

我が家は大変な状況です。

まぁそれはおいといて。

やりたいことリスト

✴︎キックボクシング

✴︎ロッククライミング

✴︎光るフラフープ回し

✴︎過去に作詞作曲したものをリメイク

✴︎好きな事を仕事にする

やりたいことは無限大。

娘を授かる前は音楽活動やショーケースに立ってました。

新たな挑戦そして過去のリメイク

いつか出来たらいいなと思ってます。

自分で色々とお薬のことを調べてから挑みました。

というのも、この間大きな発作を起こしてからここのところ不調だったので、

お薬を変えるか増やすかって考えていたので。

そしてワイパックスは残し

ソラナックスがリボトリールにかわりました。きのうから飲んで、副作用もなく、なんかいい感じです( ^ω^ )

プラス、産後の不調や自律神経の乱れに効く漢方薬、芎帰調血飲 きゅうきちょうけついん

夏も終わっちゃうなーってことで、河川敷で娘と旦那と花火しにいきました。

が、台風の影響もあり、そらがピッカンピッカン光っていて、恐ろしくなり2本だけやって帰宅しました。笑

そわそわしちゃって、

なんかお祝いされないと悲しくなるんだもん。過剰な期待しちゃうってやつかな。笑

嬉しいんだよ⁉︎

いわって貰えるのはさ。

捻くれてるのかなぁw

そんなこんなでも、我が家に友人が訪問したり、しに行ったりで、

疲れた私でした。

ノープランで娘とフラフラ散歩でもしよかー

あと朝マラソンもしたかな。

夕方には友人と久々に会っていて、若干の興奮、疲れもあったかもしれない。

それと、忙しさから1日甘いものばかりで済ませていた。

薬は、半分だけ飲んでいたけど、

眩暈と動悸がはじまって、やばいなって思って追加しても、もう遅かった(>_<)

そこから1時間ほどひどい発作に襲われた。

落ち着いてきたときに自分の状態をメモ。

なんかのはずみでひどく自律神経が乱れて、〈休もうとしたのに、スマホによって覚醒〉吐き気を催してその恐怖から〈私は嘔吐恐怖です〉パニックを起こしたと思う。

おまけに食の乱れ、

筋トレにマラソンと無理をしたのが引き金だ。

覚醒作用アドレナリンと、癒し作用エンドルフィンを自分でしっかりコントロールしないとね。

ちょうど相方が帰宅した頃、体がガチガチに震え唸りだすピークで、そうなるともう誰にも触れられたり話しかけられたり出来ないから、薬を頓服します。とにかく。

そして体の感覚に意識をむけるように

腕をこすったり、脚をトントンたたいたりつねってみたり。

オーバードーズは極力避けてほしい。

私の部屋はわりと夜は間接照明のみ。

動けるようになってきたら、

まずみんな寝てるので、いちばん電気を明るくできて、

狭くて落ち着く、脱衣所に。

ぼやーっとした感じを覚ますように明るいとこにいきました。

そして、血の気がひくのに頭はのぼせたようになっているので、アイスノンでおでこ、くび、手や目を冷やしまくります。

そのあとは、その時自分の好きな色をみます。ネイルの瓶はキレイで、ずっと見つめてました。

口の中をさっぱりさせるために、氷やミンティアを服みます。

つぎに体に力が入ってしまっているので

グッと力んだら、フッと脱力

を数回繰り返します。もう、だらんっと脱力します。ちょっと落ち着いてきた。

そして匂いでも感覚に問いかけます。

個人的には、ゼラニウムのアロマオイルがグッドです。

そのあとも、アイス枕をつつんだタオルにゼラニウムを少量つけ、そのまま薬も効いてきて、眠ったら朝にはだいぶ気分はよかったです。

こんな感じで、アタマが錯乱している意識を、なんとか五感、感覚にうつして、リラックス。

聴覚には、やはりヒーリング、クラシック、アコースティックなど、そのときの自分の気持ちにあったものを聞くのも効果的だとおもいます。

そして、側にいてくれる信頼できる相手に、大丈夫だと、言ってもらえるだけですこし安心できます。

自分がおかしくなる恐怖から、いやいや、大丈夫なんだと。

以上。対策をまとめてみました、

あくまでも自分の体験からまとめたものなので、

自分の神経の癖みたいなものを知って、対応できればと思います！

ちょと疲れたまま、筋トレとか、色々やっちゃって、

眩暈から、そのまま雪崩のように飲まれて、薬を足し飲んでももう遅かった、、

ちょうど旦那が帰宅したころで、よかった。そのまま1時間ほどひとり脱衣所でもがいていた(>_<)

なんとか自分を取り戻し落ち着いてきたとき、状況や、対策など、忘れないように、メモしました。

ながいので改めて書こうとおもいます。 

娘を、チェアーに座らせて、

台所でミルク作業してた。

ちょっとの目を離したすきに、娘、上体を起こしてそのまま前につんのめったのか、ゴチンという音がした。落下させてしまった。みるみる赤くなるおでこ。

手が震えた(>_<)

ロックもせずに、本当に反省。涙

どんどん成長してく。きのうできなかったことは今日できる。

気をつけないと。。

おでこにタンコブできてしまいましたが

そのままミルクを飲んで寝て、機嫌も大丈夫なようで、とりあえず様子見。

花火、見せてあげたかったな。

ベビーカーよりも、抱っこ紐のほうが

わたし的に安心。

ベビーカーの扱いにまだ慣れていないのと、もしなにかあったとき、、、

抱っこ紐のほうが身軽に外にでられるなと(T ^ T)

スーパーでも、たまにいきなり動機がしだすと、頭が回らなくてプチパニックするときもなきにしもあらず。(;^ω^A

誰かが同伴のもと、慣れなきゃとはおもいつつ。

娘はこの時期よくあるミルクイヤイヤで、

新しい哺乳瓶をかいにいったり、

ミルクかえたり、

下痢なので飲まないとかなり不安になる。

セカンドオピニオンでいった病院から下痢止めをもらったら、よくなってきたかな。

そんなこんなしてると、

1日もあっとゆーまですね。