なにをやってるのか

全く自分でも良くわからない

全部全部なくなったあとに

きっと全部気付くんだろうなって

一回子どもみたいに大声出して

わんわん泣ければ

楽になるのかもしれないけれど

大人になってしまったからか

涙も出なくなったし

最後に泣いたのはいつだろうかも

思い出せないくらい前

いつからこうなったんだろうな

仕事もいっこうに出来損ないのレッテルで

体調崩すほど行きたくなくて

それでも学校じゃないんだから

仕事なんだから吐いてでも行って

こんなのいつまでやるんだろう

気が付いたらまわりはみんな結婚してて

自分だけずっとこんな調子だったらって

考えると本当に恐怖

タイミング、全部タイミング

ほんとーに

仕事辞めたいくらいボロボロ！

プリセプターさんが味方じゃないし

人間性否定とか

もー死にたい（幸せになりたい

でも休みに明けでミュージカル同期会

次の日新宿で純白とランチ

夜は高校の仲良しとごはん

夜中は彼氏とお泊まり

くそ充実しとる！！！！！！

遊ぶために耐える

いつか見返してやる（場合によっては退職

適度に！適度に生きていく！！

Dr.の歓迎会だからオフィシャルなものだからって言われて出席したら一年2人と師長だけで先輩全員ドタキャンなんだけどこれいじめでしょ

ほんとに、みんな死ねばいいのに

最近はとっても頑張れております

仕事もだんだん慣れてきて

理不尽なことも減ってきて

恐いリーダーがだんだん読めてきたり

相変わらず他と比べてうちの病棟の一年のシフトは鬼畜すぎるけど

体力もついてきて

ほぼ毎日私いるから

受け持ちの患者さんが

私の顔みて安心するとか言ってくれたりして

まだまだちんちくりんのひよっこだけど

これからめげないでやっていけたらいいなー！

会いたい人にもちょいちょい会えて、

看護師になったら会えないかなって思ってた地元にもしおちゃんすみちゃんにもえみかなみにもあやこにも会えたりしていて

けいちゃんとは月一で今んとこ休みが奇跡的に合ってる感じで会えてるし、

七月は休み一回も合わないけど

なんとかやっていけておりますっ

この前は誕生日迎えまして

こんな私が23歳になれましたっ！

今年のテーマは頑張りすぎず長続き

にしようと思います～

自分らしく頑張る（キラッ

とかだと年だからもう無理だから

自分に優しくしていこうとおまいます

これからもよろしくおねがいします～

なんだなんだなんだかんだ

きっとやっていけるんだとおもう

私、看護師さんがんばろっと

メンタル強くなったぜったい

体力も

五日勤で毎日5:30起きでも

めっちゃ怒られても

すみませんってとりあえず言って帰って

普通に家で1人でビール飲んでタバコ吸って次の日もおはようございまーすって

先月は辛かったなー、

怒られるたびに家で泣いてたもんなー

あいたい人がいっぱいいるよー！！

えびなかえりたい！！

私は人間だからいつもニコニコしてられないし頑張ってばっかりもいられないし仕事もしんどいときはしんどい

辞めたいときは辞めたいし今はまさにそのとき

看護師としては尊敬出来るけど人としては大嫌い

そんな人ばっかり

行きたくない病～

いきたくないいきたくないいきたくない

雨だからかなー

四日勤からのmtgからの3日勤からの夜勤終了して今明け！

きつかった～

ほんとに怒られてばっかりで

辞めたい毎日だけど

今日退院する乳癌の患者さんがいて

その人が入院で来たときから知ってるけど私は受け持ったこともない人だったんだけど、毎日廊下で会うたびに話して、毎日面会でくる旦那さんともお話しさせてもらったりしてて少しだけ面識がある様な、そんな人だったの

で、私夜勤明けでへろへろな顔してたんだけど旦那さんが退院のお迎えにきてたときにたまたま会えたの

そしたら旦那さんが

「いつも笑顔で話しかけてくれてありがとうございました。病院とか全然慣れてないし、まさか妻がこんな病気になるなんて思ってなかったから毎日不安で仕方なかったけど、毎日頑張ってるあなたみたいな看護師さんもいるんだって知れて、妻と一緒に頑張ろうって思えるきっかけだねって話してました。よかったら名前を教えていただけませんか。」て言ってくださって、

もう泣きそうなくらい嬉しかった～

ほんとに私、受け持ちだったわけじゃないしなんにもしてないし、なんにも出来てないのに、そんなこと言ってもらう資格ないのに、でも本当に嬉しかった(;_;)

毎日ほんとに辞めたいけど

でも看護師さんもうちょっと頑張ってみようかな、

こちらこそありがとうございました

ほんと行きたくないー

仕事ってこんなもんですか

ほんとにいきたくないんだけど笑

看護師としてはすごく立派だけど

人として尊敬できない