https://ameblo.jp/madoka-30/ 犬、猫の絵を、専門に、自分にしか描けない絵を、探して信じて、やりはじめました。いつか誰かの心を癒せる絵を、自分で楽しく描けるといいなと、思っています。よろしくお願いします。 ja
額にあわせてかいたら、額のが、小さくて中途半端。

私は自分の心を、見失いながら、生きています。

私の心は、私にしかわからない。
助けを求めていては、駄目なんだ。
分かっていても、胸の痛みからは、逃れられない。

サポートステーションなるところでは、苦しみなさいと言われました。

そこでは、動くことを、進めています。

苦しみながら動きなさい。生きるために。

でも、今のきつい私に可能だろうか？

神様なんていない。

そう思いながら、1日1日を生きています。

もう、生きることさえ、わからなくなりながら、日々精一杯です。

医療カウンセラーを受けたのですが、次のときまで、死なない、生きているって約束したから。

次の病院は、また、1ヶ月後、検査もいっぱいあります。

生きていきます。 ]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10634338328.html Mon, 30 Aug 2010 14:39:28 +0900
しばらく、描いてませんでした。
うまく描けなくなったのといろんなことが、あって…。
病院は、検査の数が、増えました。
一生検査を受け続けないといけないことも、再確認させられました。

精神も、医療カウンセリングも受けることになりました。
苦しみは、変わりませんが。正直、恐いです。

何が病気で、何がわたしが、いけないのかも…。
私自身を否定されることは、ないと思うけど…恐いです。

頑張ろう、頑張ろうって思っても、何を頑張ればいいのかわからない…。

日々、生きていくことが、しんどくなっていて…。

ただ、ひたすらに風に乗っていくしかない…。

今は、焦りもあって、許せなくもあるけれど、とにかく、先を見ずに歩いています。 ]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10604402415.html Thu, 29 Jul 2010 18:36:04 +0900
ひとつの道を、上がり下りしながら、進んでいる。

それなのにどうして、人は、迷うのだろう…

という歌詞が、ある。

私にとっては、選択肢は、いっぱいあって、どれが、正しいのかわからなくて不安になる。

ひとつのことを、やるかどうかだけでも、迷う…。

でも、それは一本道で、私たちは知らず知らずして、それを選んで進んできているのだろうか？

私は、間違ったことばかりやってきてしまったと思っている。
全く、自分に自信がない。
自分のしたい、と思ったことが、正しいことなんだという。

自分のしたいことって、欲してるものって難しい。

本当は、どうしたら満足出来るんだ？

夢を描いてみる。
遠くて、それが、本当に欲しているものなのかもわからなくなる。

それでも、私は、どこまでこの道を、進んでいかなくては、ならないのだろう？ ]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10583765644.html Wed, 07 Jul 2010 08:22:10 +0900
どうなるの？

のぞき込んで分かったらいいのに…。

ちゃんと進んでいますか？こっちの道であってますか？

幸せは、見つけられますか？

でも、のぞき込んでいるだけじゃ駄目。

どんなに恐くても、時間が、かかってもやってみなくちゃ分からない…。

自分を、信じること。
幸せを、失っても自分を、信じることを、やめてはいけないと言われた。

誰の目も気にせずに、間違っていても、自分を信じて。自分を、許して。 ]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10578632224.html Thu, 01 Jul 2010 17:27:25 +0900
そろり、そろり前に進んでいく…。

一歩ずつでも、私は、進んでいってるだろうか。

昨日、あるところに、行ってきた。

精神面のケアをしながら、最終的には、就職まで手伝ってくれるというところだが、
一番の目的は、精神面のケアだ。
でも、ゆっくりゆっくりなところで、私としては焦ってしまう…

そこでは、落ち込んだ話、不快な話は禁止なので、普通の楽しい会話が、苦しい私は、ちょっと不安だ…。
心を、変えていくには、時間が、必要だ。
苦しくても、頑張って行こう、ということになった…
焦りのある私は、焦燥感でいっぱいになってしまうけど、少しずつ少しずつ…

絵もなかなか、うまく描けなくなってきました。

もう一度、自分の絵についても、これから、描き続けていかれるのか、他の何かを見つけられるのか、
考えたい、と思います…。
1人暮らしになって、パソコンが、実家にしかなくて手元にないので、操作が、いろいろ難しいです

いつか、生きていくことに、疑問をもたず前へ前へ、進める日が、やってくることを願って。

]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10576729005.html Tue, 29 Jun 2010 16:41:29 +0900
自分の存在を許すこと

猫だったら、自分の存在は当たり前なのかなぁ？

自分を自然と認めているのかなぁ。

当たり前のことが私には、何より難しいです。

今日は、病院でした。
遠い上に、2つの科(精神科と内分泌科)にかかっているので、いつもは、朝早くから、夜までかかるのですが、いつもやっている麻酔付きの投薬が、なくなったので、早くなりました。


脳腫瘍が良くなったわけではなく、検査の結果、その薬は効いてなかったので、中止となったのです

今は、どうすることも出来ない私の脳腫瘍は、まだ働いてくれちゃっています。次に使う予定の薬も、効く可能性は、低く様子見です。

最近は、絵のことじゃなく、自分のことばかりでごめんなさい

精神科では、震えるほどに自分を許せなくなる症状まで、出てきました。

許せません。
分かっていなかったとはいえ、精神的な障害に負け、高校に通いながら必死で、勉強し、なった公務員を、辞めてしまったこと。

病気になって、いろんな意味で家族を苦しめたこと。
特に母には「助けて！」という気持ちが、間違って責める形になってしまったこと。病気の母には、受け止められるはずがなかった…。

生きているだけで、お金が、かかっていること。(家族に迷惑は、かけないようにしているつもりですが…。)

ありすぎます。

先生には、許せるようになることを、進められました。

今は、襲ってくる死にたくなるほどの絶望感が、緩和すること。
朝、起きてから、まだ生きてるんだ…とパニックにならないようになること。

自分に存在に厳しくならず許すこと。

出来るでしょうか…？

自分のしていることが、間違っているようで恐いです。

今から夕飯作ります
今日も節約節約

明日のことは、まだ、考えられない。
今日、生きること。 ]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10573237220.html Fri, 25 Jun 2010 19:35:01 +0900
刹那という曲に、

「ただ、最期の一秒に笑っていたくて、
ただ、それだけで。」
という歌詞の部分が、ある。

私はそこが好きだ…


今は、１日１日生きることで、精一杯。

過ごすことで精一杯。
今日を、今を生きる。

何度手術しても取れなかった私の脳腫瘍は、今は、薬もなく、一生治らない。

悪さはするけど、死なせては、くれない。

もう、６年もたつのに、仕事して夜間大学まで行って夢もあったころを、忘れられず、過去にしばられたまま。

もう、何もかも持ってない私は、後遺症のため、残った精神障害に、毎朝、絶望感等に、襲われる。


静かな眠りに、つきたいと思いながら必死に生きる。

まだ、正直、誰とも両思いになったことが、ない。

大切な誰かと心を、通わせられた幸せは、どんなものだろうか…
愛ってどんなものだろうか…

恐くなってしまった世の中を、生きる。

立ち上がって生きなくてはならない。

また、数日後に、これからの状況を、話し合うことにはなっている。

生きるために…

本当は、生きることであっても死ぬことであっても幸せになりたいと、願っては、駄目だろうか？ ]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10563873246.html Tue, 15 Jun 2010 15:42:39 +0900
自分の存在に、堂々としていられたら、どんなにいいだろう…

自分は、生きていて当たり前なんだと、自分が、生きてることに自信を、もちたい。

私には、その価値が、あるのだと、何かがあるのだと思いたい…。

これは、近所の方に頼まれた最後の一枚です。 ]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10560810227.html Sat, 12 Jun 2010 09:21:23 +0900
やっぱり、眠ることは、気持ちが、いいの…？

私たちに与えられた眠り…
本当に幸せな時と、眠ることしかできなくて、苦しいときが、私にはある。

眠れないこともある。

犬は、どうなんだろうなぁ…
本能のままに、心のままに寝る…
そうやって、自分の気持ちに、正直に、気ままに生きていかれたら、
幸せ、なんだろうか？

今は、近所の人に、頼まれてその人のペットを、描いています。

私なんかの絵でいいんだろうか？ ]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10556299173.html Mon, 07 Jun 2010 09:40:26 +0900
これから生きていくことに、どきどきを、感じられるかな？

生まれてきた喜びを、感じることが、出来るかな？

毎日毎日、辛い思いだけじゃないかな？






夢も何もかも、失った私は１日１日を、なんとか、過ごしていくことが、出来るのか。

私の生きてる意味は、なんなのか…。

ちゃんと、生きていくことが、出来るのか…？

昔、元気に働いていた時の夢を思い出した。
もう、叶うことは、ない夢。
諦めることに、現実を受け入れることに、後、どのくらいかかるのだろうか…？ ]]> https://ameblo.jp/madoka-30/entry-10549938449.html Mon, 31 May 2010 13:59:13 +0900