「あなたは世界が狭い。」

そう言われたことがある。

その言葉に、とても傷ついた。

でも「確かに、あの頃の私は世界が狭かった。」 

今はそう思う。そして今も正直、世界は狭い。

でも、それは好奇心がないからでも、

外に出ようとしなかったからでもない。

人が怖かったから。

怖い世界は、自然と小さくなる。

本当に一握りの、安心できる人のそばだけ。

安心できる場所だけ。

そこでしか、本当の自分を出せなかった。

だから、私の世界は狭かった。

ああ、今も狭い

でもね。

あるとき気づいたの。

世界を広げようと頑張ることが、先じゃなかった。

安心できる場所を、一つ増やすこと。

その方が先だったんだ。

たとえば、 最初は、優しい１人の前でしか

笑えなかったとする。

その場所で、自分が思うこと、考えること、

外見や好みなども否定・評価されない。

存在そのものを肯定される。

そんな空気を何度も感じる。

「あ…ここにいてもいいんだ…」

を体で感じる。

すると、不思議なことが起こる。

少しだけ勇気が出る。

今までなら話せなかった人にも、 

少しだけ自分を出してみようかな、と思える。

そして、そこでまた、

「あ、大丈夫だった。」

そんな経験が増えていく。

そうすると、安心できる世界が少しずつ広がっていく。

私は、それを器が広がるような感覚だと思っている。

最初は3センチくらいだった器が、

安心を感じるたびに、 

5センチ、7センチ、10センチと 

少しずつ広がっていく。

すると、 好きな人が増える。

好きな場所が増える。

好きなお店が増える。

…

…

世界そのものが、 少しずつ優しく見えてくる。

だから思う。

人が怖い人ほど、

「もっと頑張って世界を広げよう。」

じゃなくて、

まずは、安心できる場所に身を置いてほしい。

その安心が、 少しずつあなたの世界を広げてくれるから。

そして気づいたときには、

人を好きになれる自分にも、

少しずつ出会えていると思う。

誠実で優しいあなたと一緒に、

優しい世界を育てていきたいです

あなたが自分の本音に会いにいけるように、

これからも想いを伝えていきます

そんな言葉をかけられて、 なんだか、心が

置いていかれたような気持ちになったことは

ありませんか。

本当にほしかったのは、 解決策ではなく、 

自分の気持ちを見てもらうことだった。

結婚してまだ4年ほどだった頃。
私は体調が悪く、食べることがほとんど

できなかった。
そんなある日、義実家でバーベキューを

することになった。

本当は、行きたくなかった。
お肉も、お酒も無理だったからじゃない。

「行きたくない。」
その気持ちがあった。

夫にも、食べられないし、行きたくない。

そう言った。
すると夫は、

「それなら白身魚でも買っていけば？」と言った。

悪気はなかったんだと思う。
でも、その言葉を聞いた私は、悲しかった。
欲しかったのは解決策じゃなかった。
「行きたくないんだね。」
その一言だった。

それに私は、義理の両親に、自分で

「行かない」と言えなかった。

行かないと言っていいと思えなかった。

それはなぜか。

義理実家という「箱」の中で

うまく振る舞うことが、正解だと思っていたから。

その正解から外れないことが、

正しいと思っていたから。

それに、「箱」の中に自分が入れてもらっている意識で

「こんな自分」が前提だから、

「箱」からはみ出ないように、箱の中で、

いい嫁のふりをしていた。

でも、今ならこうも考えられる。

気持ちを見てもらえる場所なら、 

言えたかもしれない。
「伝わる」「伝えていい」と思えた場所なら、

言えたかもしれない。
あの頃の私は、「ここでは伝えてはいけない。」

そう思っていたのかもしれない。

そして、もっと自分の本音を

大事にしていいって。

人の中には心がある。

心の中には気持ちがある。

だから私は、気持ちを大切にしたい。

「食べたい」じゃなく「行きたくない」

という本音があった。

でも、言えないから、旦那さんには、

その気持ちだけは尊重してほしかった。

「白身魚」という解決策より、

私の気持ちを見てる心がほしかった。

その心を感じられるだけで、安心するから。

もし、今の私があの頃の私の隣にいたら、
「行かなくてもいいんだよ。」
と、声をかけると思う。
そして今の私なら、「今回は行きません。」
と、丁寧に伝えると思う。

今は、安心できる場所を知ったから。 

自分の気持ちを大切にしてもいいと、

少しずつ思えるようになったから。

あなたは今、「行きたくない」と言える場所にいますか？
あなたの気持ちは、 誰かに見てもらえていますか？

あなたの今いる場所に、安心はありますか？

誠実で優しいあなたと一緒に、

優しい世界を育てていきたいです

あなたが自分の本音に会いにいけるように、

これからも想いを伝えていきます

あなたの小さな本音が、安心して

顔を出せる場所でありますように

２週間前にダニに刺された足の

内側のくるぶしの上あたり。

ここが水ぶくれになっていた。

ダニに刺されて水ぶくれなんて初めてだった。

最初は水ぶくれは３ミリくらい。

日が経つにつれ、1cm、、1.3cm、1.5cm…と

大きくなる。大きいまるでドラゴンボール

え？どこまで大きくなるの？

２cmまでいったら怖い！と思って、

1.7cmになったとき、皮膚科に行った。

針で刺して水を抜いてもらい、

ステロイド軟膏で様子をみてた。

大きな丸い赤い炎症に

毎日薬を塗った。

６日経った今日、見たら

赤い炎症がピンクに変わっていた。ハムみたいな感じ

それを見た瞬間に、泣きそうになった。

「ああ、私が寝ている間も、ご飯を食べている間も、

細胞さんたちはずっと働いてくれていたんだ。」

ありがたくて、身体からの愛をめちゃくちゃ

感じた。

病気を繰り返してきた人生だったし、

身体は結構弱っていると感じている。

だから回復にも時間がかかることがある。

そう思っていたからこそ、なおさら感慨深かった。

一生懸命私の身体は、治そうと、

回復しようと頑張ってくれていた。

それを感じたから。

少し前にね。

「心と身体と魂」が３人で手を繋いでいる状態のとき、

とても心地よいことに気づいたときがあった。

３人全員が笑顔でいられるように、

日々を過ごすことが物凄く大事だって。

身体はずっと、私と手を繋ごうとしてくれてる。

ずっと、手を繋ぎながら、体（細胞さんたち）は

火事（炎症）が起こったら水かけて鎮めに行って、

ばい菌が来たら退治して、栄養が来たら消化する。

ただ懸命に自分の持ち場を守り、

いつもいつも手を離さないでいてくれる。

そういう体さんからの愛を

たくさん感じた。

今、体のことで悩んでいる方へ。

虫刺されでも、怪我でも、手術のあとでも、

 病気でも、原因のわからない不調でも。

体はずっとあなたの手を離していません。

この世界でたった１人、あなたのためだけに

動いています。

体は敵じゃない。眠る間もあなたを

必死に守っている味方だよ。

だから、あなたも体さんの手を

ぎゅっと握り返してください。

体さんを信じて、

あなたはあなたに優しくして、

あなたのことを安心させてあげてくださいね

「ありがとう。」

きっと今日も、体さんはそう言っています。

誠実で優しいあなたと一緒に、優しい世界を育てていきたいです。

あなたが安心して、小さな本音に帰ってこられる場所でありますように

職場で苦しさを感じることがある。

ああ、行きたくないなと思うことがある。

ああ、なんか疲れたな…。と

元気がなくなるときがある。

最近もこういう感じのときがあった。

こういうとき、心の行き場がなくて、

誰かに話を聞いてもらいたくなったり、

とことん元気がなくなっていったりする。

そういうときは、

「ちょっと立ち止まって！」というサイン

ということに気づいた。

職場で週２回連日で顔を合わせる男性がいる。

その人とは３ヶ月２人で仕事をしてきた。

第一印象は、無表情で怖い人。

ああ、苦手かも…、と思った人。

だけど、新人だった私に、

コツを交えて仕事を教えてくれる

ところもあった。

無口だけど、話しかけてくることもあって

あるときは急に自分のプライベートな話を

してくることもあって。

ああ、こんなふうに話す人なんだ。と

意外な一面に、楽しくなりそうだなとも

思っていた。

でも、でもだよ。

毎回そんな感じというわけでもなく。

仕事中に、途中ですれ違うときに

「おつかれさまです」と挨拶しても

「・・・」

何度会って「おつかれさまです」と挨拶しても

「・・・」

あるときは、エレベーターで一緒になって

話しかけたときも「・・・」で。

意味がわからないってなった。

それでもまた、自分の話をまるで聞いてほしいのかなと

思うくらいに、私の方に顔や体を向けて隣で

一生懸命話してくることもある彼の姿に、

彼の中の純粋さを見て、

「可愛いところもあるじゃん」なんて

思っていた。

でも、最近私が、元気でない日があって。

仕事行きたくないなってなーんか感じていて、

そのとき、気づいた。

「ああ、私、また人の顔色みてる」

「また、相手の動きを読もうとしたり、

相手の気持ちを想像したりばかりしてる」って

自分の心の矢印が、自分ではなく

彼の方にばかり向いていて、

その彼の姿や行動に合わせて

自分が動こうとしていることに気づいた

こういうの、長年の生き方の癖だから、

そう簡単にはなくならない。

この時まんまとその癖が、

私を覆っていた。

だから、その日はそこで自分に問いかけた。

「私はどういたいの？」

「私はどんな自分でありたいの？」

そしたら自分の中の声は言った。

「人の顔色なんて見ないで、

笑って仕事したい。ちゃんと仕事して、

自分のやり方で自分のスピードで

早く終わらせたい。」

そんな、自分としてしっかり立ちたい

という思いが湧き上がった。

そこから、姿勢を正し、

周りの人に明るく声かけながら

元気にスピード良く仕事を終わらせることができた。

その日、最後まで彼は、笑顔もなく

無愛想だった。帰りもいつもは一緒の

時間だけど、時間もズレて、

私は１人でのびのび帰った。結構元気に。

これで良かったと思った。

そしてね、帰ってから

もっと大事なことに気づいた。

それがね。

「私はその彼が、嫌だった。」ってこと。

彼の純粋さを見て、悪い人じゃないからと

相手の気持ちや背景ばかり見ようとしてた。

でも、

もっと楽しく仕事したい。

挨拶したら挨拶返してほしい。

それが本音で。

「おつかれさま」「ありがとう」のやりとり。

ただそれだけで、温かい空気が流れる。

どれだけ仕事が忙しくても、

１つのコミュニケーションで、

１人じゃないと思えるし、

一緒に頑張ってる仲間意識だって生まれる。

そんな仕事の仕方がしたいんだって

本当の願いが浮かんできた

ちょっと苦しくなっている時。

疲れたりなぜか元気が出ない時。

そんなときは、

自分の心が自分じゃなくて相手にばかり

向いていないかなとちょっと疑ってみる。

そして、自分への矢印が相手にばかり

向いていると気づいたら、

その矢印を自分に向け直して、

相手のことは相手に任せて、

自分がいたい自分でいよう。

そう思えた出来事だった。

もし、私みたいに、

自分のことより相手の方に矢印が向いて

苦しくなったときは、

「本当は、私はどう感じてる？」 と

自分に聞いてあげてください。

きっとあなたの心の矢印はまた、

少しずつあなたの元に戻ってきます。

そして、 元気も、笑顔も、 あなたらしさも、

 少しずつ戻ってくるはずだから。

反省は、もういい

たとえ過去に大きな失敗をしてしまったとしても、

たとえ誰かを傷つけてしまったという思いで

心の中がいっぱいになっていたとしても、

どれだけ、後悔の思いで、心が充満して

いたとしても…。

反省はもういいんだよ。

だってあなたはもう、

何度も反省し続けてきたはずだから…。

後悔し続けてきたと思うから…。

もう十分、自分に罰を与えてきたんじゃないかな

私もよく、反省をしてきた人生だった。

数々の失敗をしてきたし、

人を傷つけてきたこともあった。

人と話していて、ちょっと相手の顔が曇ったのを

見てしまうと途端に、

（あ、なんかまた私、気にさわること言っちゃったかな…）

（あ、でも気のせいかな…うう、、でも…今の顔なんだろう…）

（あ、もっとこういう言い方したら良かったんだな）

（なんでいつもこうなっちゃうんだろう…）

（またやっちゃった…）

（でも今さら弁解もできないし、話しかけるのも怖くてできない…）

時間がたっても、家に帰っても

ずっとそのことが脳内にあって、

反省ばかりしてた。

後悔ばかりしてたのです。

でもね。

あるとき、お世話になってた人に言われたの。

その人は、「もう反省はいいよ。

反省ばかりしてきたでしょ？」って

優しく言ってくれた。

そう言われた時、涙が溢れてきてね。

「もう反省しなくていい」って言われるなんて

思ってもいなかったし、言われたいとも

正直思っていなかった。

反省してるってことにも気づいてなかったくらい

いつも自然にしてたことだったから。

「反省ばかりしてきたでしょ？」って言葉が

その時の優しいその人の声と眼差しとが重なって、

私の物凄く心の奥深くに浸透したみたいになってね。

嬉しかった…。

心の奥底で、「安心」が生まれた感じがした。

きっと、私の心の奥では、

わかってもらってる…と安堵に繋がったんだと思う。

「反省はもういいよ」

「反省は、もういい」

生きていれば多かれ少なかれ、

失敗することはあるし、

信じられない程の迷惑をかけてしまうこともある。

良かれと思って言ったりやったりしたことで、

誰かを傷つけたり、誤解されて伝わったりして

うまくいかないことだってある。

だけど、それだって意図的にやったこと

じゃないんだよね。

そのときの自分には、それが精一杯だった。

そのときに言った言葉が最高だった。

そのときにとった行動が１番の最善だと思った。

そのときの自分なりの精一杯だった。

ただそれだけなんだよね

人に迷惑かけたり、

傷つけたかなと思ったり、

そう感じたなら、心をこめて

謝ったらいいだけで…。

一度反省したら、もうそれ以上

自分を責め続けて、追い込まなくていいんだよね

でも自分が悪いからと何度も責めて

泣きたくなる気持ちにも耐えていたら、

心がカチカチになって、身動きとれないよね。

心がカチカチになると、体もカチカチになる。

だから、自分を助けてあげなきゃいけないんだよね。

一生懸命そのときの最高なことをした自分の気持ち、

そのときのそのままの自分のことを

１番理解してあげられるのは

自分しかいないんだから。

人を大切に思う気持ちが強い人ほど、

何度も反省してしまうことがある。

「もう反省はいいよ」

そんな言葉をかけてもらって、

反省はもうしないようにしてたけど、

長年の癖で結局はそれからも、

反省したり、後悔したり、自分を責めたり

し続けることが、私にはあったよ。

でも、

今はだいぶ反省ばかりしなくなった。

振り返るし、一度は反省したりする。

でも、頭の中で何度も何度も反省して

自分を蹴ったり殴ったりして責め続けることは

なくなった。

自分を大事にするように心がけてきた。

そうしたら、変わったことがある。

それが、

たくさんあった身体の不調が、

少しずつ、和らいできたの。

これって、反省とか自分を責めることが

どれだけ自分に負担で、

そのままの自分を自分で受け入れてあげることが

どれだけ大事だったかってことを

身体が教えてくれたってことだよね

だから、もし

自分のことを責めちゃってたり、

苦しい気持ちのときが多かったり、

もしかして自分も反省ばかりしてるかもしれない

ってちょっと気づいたり、

いつも身体が不調だなと感じてた人は

反省してなかったかな？と

ちょっと振り返ってみて

もし、反省ばかりしてる自分に気づいたら

もう反省はしなくていい。

もう、反省はいいよ。

って、自分に優しく声をかけてあげてほしいな。

と思います。

そうすればきっと、

少しずつ心も身体も、ゆるんでくるから。

喜んだそのままのあなたが

きっとでてくるから。

観たことがない方がいたら、ネタバレになって

しまうので、観てから読んだ方が安心です。

ひとりひとりの鬼の過去エピソードで

いろんな過去を見せられるよね。

自分のやったことを、自分を弱者だと言いながら、

自分以外のせいにして自分から目をそらす鬼。


醜い、みっともないと言われ続け、

大事な兄弟を亡くした怒りと

見返してやりたいという一心で強くなり、

自分と同じ醜いものに愛着も持ち、

いずれ兄弟のことも傷つけてしまう鬼。


こんな鬼たちの生い立ちや感情を感じていると
それはすべて私の中にもある気持ちだと気づく。
気持ちの多さに多少違いがあっても

確かに私の中にあるのだ。


人の数だけ気持ちがあり、
鬼の数だけ気持ちがある。
　

人にも鬼にも、それぞれの生まれがあり、
育ち方があり個性がある。


誰かの言葉が自分にささったあの日から
誰かの期待どおりになろうと頑張った末、
心に、誰かの言葉どおりの

「みにくい」「ダメな」自分がうまれてしまった。


誰かの何気ない言葉
誰かの思い込み
誰かが見ていた自分


その全部を、素直だった自分は、

本当のことだと思ってしまった。

だから、ホントは醜くなんてないのに
「みにくい」「ダメな」自分がうまれた。


鬼も人も
誰かの決めつけた言葉どおり
自分は「みにくい」「だめだ」と思い込んだ。

言われるたびに
繰り返し思った。

だから、

「ああすればよかった」

「こうしたらよかった」

「こうしなきゃよかった」と後悔しつつも

してきたことは

人も鬼も、
そのときの全力で自分を守っただけ
そのときの自分を守っただけ…。




人の数だけ感情があり、
鬼の数だけ感情がある。




もし、悔しかったあの日
もし、悲しかったあの日

もし、さみしかったあの日


ひとりひとりに
声を聞いてくれる人がいたら…
気持ちを聴いてくれる人がいたら…


たった1人でもいい。
気持ちの全部を受け止めてくれる人がいたら…


なにか変わっていたかもしれない

そんなふうに思うんだ。








子供の頃、学生の頃、
仕事を始めたた頃、結婚した頃
病気を繰り返す頃、


本気で話を聴いてほしかった。
目を見て、心を感じてほしかった。


でも、気持ちを聴いてくれるような人は
私の周りにはいなかった。

あの頃の私は、 自分の気持ちを聴くことさえ、

どうしたらいいのかわからなかった。


だけど
だからこそ思う。


本当に悩み悲しみにうちひしがれるとき
本気で気持ちを聴いてくれる人がいたら
心は救われる。
本気で泣ける場所があったら、
心は救われる…。


少なくとも、ひとりぼっちになったり
自分や人を傷つけたり
そんなことはなくなると思うんだよ。


そのくらい、

ちゃんと聴いてもらえるって
気持ちによりそってもらえるって

うれしい…。　

誰かの言った言葉が心に突き刺さったあの時から

ホントの気持ちを心にしまいこんだまま、

誰かを想うことや自分に罰を与えることで

全力で自分を守ったように、

閉じ込めてしまった気持ちを
隠してしまった思いを、
思い出してもいいんだよと
心に向かって呼びかけてあげてほしい。


「みにくい」自分も
「だめな」自分も
本当は自分の中にはいない。

素直な気持ちを出していいと

自然に思えるようになるとき

そのときは、安堵につつまれて

眠ることができると思う。

この世界に生きる人みんなが

安心して自分でいられるように

なれたらいいなと思う。

ずっと人に

話をちゃんと聴いてほしかった。

気持ちをみてほしかった。

だから、過去の私の願いを叶えるために

気持ちに寄り添い、

気持ちを聴ける人になりたいのです。

過去の私を助けにいきたい。

必要としている人に

安心を届けられるように。。

ねえ。

もしかして、コミュニケーションって

こういうことなの！？

コミュニケーションが苦手。

ずっとそう思って生きてきた。

それは、子どもの頃から自分の家でも

自由に家族と話したことがなかったから。

だから人と話す時、構えてしまう。

人が怖くて、言葉が出てこなくなってしまう。

あるときそう理解してから、この考えは

ずっと変わらなかった。

確かにそういう理由はあると思う。

でも、この歳まで生きてきて初めて、

もう１つわかったことがある。

コミュニケーションって、「正しい答えを言うこと」

じゃなかった。

「一緒に考えること」だった。

私はずっと、コミュニケーションは

「正解を出すこと」だと思っていたの。

正確には、そう思って人と接していたんだと

気づいたの。

人と話すとき、

間違えたら怒られる。

相手を困らせたらいけない。

ちゃんと答えなきゃ。

そう思い込んでいて…。だから私は、

相手に聞く前に一人で決めてしまっていた…。

「こうしますね。」 

「これでいきます。」 

「こうした方がいいですよね。」

こうやって、自分で答えを出してから

一方的に押し付けるように。

相手の気持ちを考えているつもりなのに、

実は相手のことなんて考えてなかった。

実は相手と一緒に考えていなかった。

でも最近、環境を変えたことで、

気づいたんだ。

コミュニケーションって、「正しい答えを言うこと」

じゃない。

「一緒に考えること」だった。

「私はこう思うんだけど、どう思いますか？」

「これで合ってるかな？」

「こんなことで悩んでるんです…」

こうやって、自分を出して、相手とすり合わせを

していくのがコミュニケーションなんじゃないかと。

自分１人で判断して突っ走ったり、

遠慮して何も言えなくなってしまったり…みたいに

自分の中だけで脳内コミュニケーションを繰り広げて…。

それって違うんじゃないかって。

今の私をそのまま出して、どんなことでも

話してみる。

共有してみる。

質問したりされたり、どう思うか話しながら

やっていけばいいんだって。

そうすれば、人が怖いとか、そういう思いは

後回しになって、

毎日が勉強だし幸せなんじゃないのだろうか。

コミュニケーションって、怖いものじゃないん

じゃないだろうか。

そう思ったんだ。

今までずっと１人脳内コミュニケーションで

やってるだけで、正確には相手と対話してない状態

だったから、相手と意思疎通もうまくできなくて

尚更人とのコミュニケーションが苦手になっていたのではないか…。

これね。

私にとっては物凄く衝撃的な発見で。

こう思えたのは、自分が安心して

自分を出せる環境にいられることが

できてきたからなんだ。

否定されたり、強い言葉を投げかけられたり

怖い場所では、どうしても自分を出せなくなり

防御反応が出る。

だから正解ばかり探す。

結果、人と話していても誰にも自分を出せず、

脳内コミュニケーションだけで完結させるから、

周りとはもっと距離ができていく。

でも、否定されず、そのままの自分を

受け入れてもらえている感覚があると

不思議なんだけどさ。

安心してると、人って勝手に話し始めるんだよね。

なんか、話せてしまうんだよね。

私もそうだったの。

だから、自分のことを相手にも知ってもらうことができて、

相手のことも知ることができる。

そして少しずつ仲良くなって

信頼関係ができていくんじゃないか？

コミュニケーションって、

こういうこと？？？

この歳になって初めて、

コミュニケーションの楽しさを

知ったのかもしれない。

まだ全然うまくできない。

でも、

一緒に考えるって、なんだかすごく楽しい。

ねえ。

コミュニケーションって、怖いものじゃなかったよ。

一緒に考えるものだった。

私、やっと１年生になれたみたい。

もし今、コミュニケーションが苦手だと

思っている人がいたら。

私もまだ１年生だから、

一緒に覚えていこうね。って伝えたいな。

ことなど、人に伝えたり話したりすることが

苦手な人が一定数いると思う。
コミュニケーションが苦手。
コニュニケーションが下手。
もれなく私もそう。


言えない気持ち。伝わらない思い。
聴いてもらえないもどかしさと寂しさ。
そして行き着く先の諦め…。


ただ「こうしたい」という望みでさえ、
ただ「こう思ったんだ」という思いでさえも
誰にも伝えることができなくて、
誰にも伝わらなくて、誰にも理解されなくて、
結局諦めて、伝えたいことを伝えられないまま
ずっと一人ぼっちだったような人が
誰かに心から安心して伝えられたとき。


それを、心の底から興味を持ち、
「うん、うん、それで？」と聴いてもらえたとき。
 

思いも不安も叫びも
「こうしたい」という願いも、
全部聴いてもらえたとき。
涙も流しながら伝えられたとき。
受け入れてもらえたと感じたとき。


安堵になる。

わたしたちは、
コミュニケーション上手な人のようには
できないし、難しいし苦手だし、下手だし。

進んで人に近づくことにも抵抗がある。

周りをみれば人間ばかりだし

生きづらいし。

自分をダメだなあと思うこともあるかもしれない。


でも、だからこそ、

コミュニケーションの大切さがわかる。

上辺だけじゃなく、
表面的なことじゃなく、
起こったことや状況の詳しいやりとりなんかじゃなく、


気持ちを理解し合う、
思いを思い合う、
目の前の人を1人の人間として
尊敬し尊重し、大切にできるのではないだろうか。


コミュニケーションとは、
ただ表面上の出来事や見たことの
対話をすることじゃない。
言葉遊びだけを楽しむようなものでもない。


コミュニケーションの本質は、
相手と正面から向き合い、尊厳を守りながら、
気持ちを理解しあったり、思いを分かち合ったり、
思いを思い合ったりして、

一緒につくっていくものだと思う。


コミュ障と呼ばれる者たちは、

コミュ障と自分のことを思っている人たちは

忘れてはいけない。
コミュ障ってなに？
誰がそんな名前つけたの？



私たちほど、
コミュニケーションの尊さをわかっている人はいないのだ。
相手を敬うこと。
相手を想い、相手の気持ちをおしはかり、おもんばかり、

相手の思いを大切にしようとしている。


伝わらなくて苦しむ。
うまく伝えられないからこそまた苦しむ。

なかなか言葉にできなくて、うまく話せないけど

ひねり出そうとする。

それでもうまくいかなくて…。

頭が真っ白になって言いたいことを忘れる、

わからなくなる…

そこで、「なんでだろう？」

「自分はこういうの苦手だな、だめだな」


そうじゃない。そこには、
言葉にならない思いが必ず存在していて
今言葉にできないからこそ意味があり、
言葉にできない理由があり、
そもそも言葉には言い換えられないような

大事なものを宝物として心に持っているだけ。

そんな大事なものを、関心のない人に話す

価値はない。
本当はそう思っているのかもしれない。


そんなに大事なものを、簡単に表現すること

なんてできない。
本当はそう思っているかもしれないんだ。




なかなか言葉にできない人を身近にもつ人は
その彼らが本当はどうしたいのか、
どうしてほしいと思っているのか

どうしたら嬉しいのか
その彼らが何を伝えたいのか、

言葉ではなく、彼らの全身、表情や間など

全部から、心の目で見ようとする。
心で感じて理解しようとする。


コミュニケーションは、言葉で話すことだけではない。
どれだけ言葉や表情、相手をつくるすべてから
自分のすべての感覚を使って
相手を理解しようとできるか、
相手を理解しようとするか、
そういうものなんじゃないのだろうか。


言葉は、安心の場所があり、心の安堵が得られ、
自分と本当の意味で１対１で向き合えたとき、
勝手に言葉となって出てくるもの。


もしくはきっと、
その上で涙と一緒に出てくるものだと思う。


言葉にならないからこそ、
本当に大切にしている心の内で温めているモノ

かもしれないのだ。
言葉にならない思いが、

本当に伝えたいことだったりするのだ。


忘れてはいけない。
あなたが心の奥底で本当は何を大切に思っているのか。
あなたがうまく言葉にできない人だからこそ、救われる人がいる。
言葉にできない人の思いを理解しようとする気持ち、
言葉にならない思いを理解しようとすることこそ、
その人の心に寄り添うことの近道となる。
その人の心に安心を添えることができる。
その人の心の中で、何かに気づくきっかけになることもある。


言葉にならない気持ちこそ、
言葉にできないその人そのもの。存在。
その人のありのままの姿、
そのままの心こそ、
きっとわたしたちが大切にしようとしているもの。
なにより大切だと思っているもの。


１人の人間の尊厳だ。

コミュニケーションが苦手だから、

コミュニケーションはとりたくない。
でも
コミュニケーションが苦手だからこそ、

コミュニケーションとりたいって思うんだ。

コミュニケーションが苦手だからこそ、

強く伝えたい思いがあるはずなんだ。

 

伝えたい思いが、誰かに伝わったときの
嬉しさ、感動、…そんなものが
きっと１番ほしいもの。


伝えたい思いが、誰かに届いたとき。

「確かにここに一緒にいる。」

そんな安心感と、心の奥から湧き上がる躍動が
少しずつあなたを、人とつながる喜びへと

連れて行ってくれる。

コミュニケーションが苦手なあなたには、

あなたにしか見えない景色がある。
あなたの心の中には、ずーーっと前から、

無限の可能性が広がっているんだ。

人に聞くことも苦手だったし、 困っていても

一人でなんとかしようとしていた。

でも、今ようやく、

「人は怖くないのかもしれない」

「優しいのかもしれない」

そう信じられ始めている。

もう何年も気になっていた実家のお風呂。

石のお風呂で古く、天井も高くカビだらけ。

そんなお風呂に高齢の両親が入っていることが

ずっと気になっていた。

リフォームできたらいいと思っていたけど

私自身の稼ぎが少なく病弱でもあるため、

何年も足踏みしていた。

だけど今回、リフォームすることを決めた。

でも決して自分に無理はさせずに。

安心のまま進めるように、やってみている

ところ。

進めるにあたり、お風呂のメーカーが

どこのものがいいのか自分なりに調べていた。

いつもなら自分一人で調べて人に言わず

実行しようとする。

疑問が出てきてもずっと１人で

あーでもない、こーでもないと考えて

時間が過ぎていく。

でも今回は、リフォームしたことがある人や

マイホームがある人に、お風呂のメーカーや

使い勝手を聞いたりして情報を集めている。

先日も職場の１人に聞いた。

私が知らないメーカーのお風呂だと教えてもらい、新しい発見もあった。

そしてその人、仕事が終わり帰宅してからも

「補助金も使えるのあれば使った方がいい」

という情報や、リフォーム会社の候補を

LINEで送ってきてくれたりした。

まさかそんなことをしてもらえるなんて

思ってもいなかったから、とても驚いたし、

とても嬉しかった。

２年ほど一緒に仕事をしているけど、

最初はお互い距離もあって

最初はなかなかうまくいかなくて。

でも少しずつお互い自分のことなども

話すようになった。少しだけどね。

リフォームを調べてるはずなのに、

今私は、人を信頼する練習をしている。

リフォームは大きな金額のお金を使う。

それに人とのやり取りも発生する。

私にとってとても怖いことの連続だし、

一歩引いてしまうようなことだけど、

こんな風に、人と関わりながら

誰かの優しさや思いやりを感じながら

進めていけたら、

お風呂が新しくなる頃には、

私の中の「人は怖い」が 

少し変わっているのかもしれない。

そして少しだけ、 人を信じられるように

なっているのかもしれない。

人がこういうとき、どんなふうに感じるのか。

そういうものに私はとても興味がある。

その人はこんなとき、ほんとうはどうしてほしいのか。

その人はこんなとき、ほんとうはどうしたいのか。

本当の思いに私はとても興味があるし

とても好き。

それを素直に純粋に話す人がいい。

でもそうやって私に話せる人は

信頼してくれた人。

きっと心から

信頼してくれた人。