猫さん🐱

ありがとう

主(トビオ)がまだ寝てるからね。

さびしいよね。

ごはん、待っててね。

誰かの代わりでも

私を必要としてくれて

うれしい

私はいてていいのかも。

私は生きてていいんだよね。

今、しようとしていることは

間違いなのか？

ただの押しつけ？

ひとりよがり？

なんだか、

嫌になってきちゃった。

いらんことを言ったりしたりして、

人をしんどくさせていた。

余計なお世話やったみたい。

私は、誰とも繋がらないほうが

いいのかも

知れない。

本気じゃない

人としても出来てない

あそこにいる人間として

私は

資格がない

また逃げようとしている

また自分で

自分の場所を

無くそうとしている

自分自身を

死に向かって

追い詰めようとしている

涙が止まらない

出来てないのはわかってる

私が悪い

誰のために？

何のために？

お金のためじゃない

人と人

人と物

人と何かのご縁をつないで

周りを幸せに導く仕事がしたい

でも

自信のない、

ちゃんと出来てない人間から、

物買いたいと思う？

技術もあやふやな人間に、

サービス受けたいと思う？

今の自分がイヤや

コモリは相変わらず前向きに

動いてくれないし

トビオは気まま

私の新しい仕事も、

しんどくなっちゃった

私のペースでゆっくり勉強して、

しっかり技術を覚えたかった。

お客様へのトークも、

そんなに練習できてない。

ちゃんとお客様作れてる人もいる

動けてない私が悔しいし、

時間を作れないこの状況が悲しい

この状態は

そもそも自分自身のせい

わかってる

わかっているけど

何でそんなに

頑張って声かけできるの？

・・・イヤイヤ、

めちゃくちゃしんどいわ。

このコロナ禍、

もともと友達も知り合いも

大していない

子供のこともあって、

人と関わるのがしんどくなって

縁遠くなったママ友も多い

これからそういった人達に、

少しずつご縁を取り戻して

私の仕事を知ってもらい、

ぼちぼちお客様になってもらえたら

と思っていたのに

数少ない友達関係を

まだちゃんと復活出来ていないのに

トークにも技術にも自分自身にも

自信が無いから

無理して話して

また遠ざけてしまう

仕事なんやから、

お客様いなかったら

お金にならない

わかるけど

わかっているけど

何のために誰のために

頑張ってるのか

わからなくなっちゃった

私が壊れる

居場所が無くなる

コモリみたい

気持ちがもう

動けなくなっちゃった

　何かしたい

新しい出会いがほしい。

外に出る勇気が

まだ少し無くて、

外に出れない理由を、

過去の自分でなく、

親や兄弟や周りの人達のせいに

している。

こっちは、

平等に平等にと

心がけていたけど、

誕生日プレゼントも、

「何がいい？」て聞いても、

「別に～」て欲しがらなかった。

勝手に遠慮して、

勝手に我慢して、

勝手に被害者気分にならんといて。

欲しいものを欲しいと

言える勇気があったら

また

違ったかもね。

もう、17歳や。

欲しいものも行きたいとこも、

昔は買ってあげれなかったものも、

自分で自由にできる。

勇気を出して。

小さい頃は、

いろいろ親が制限かけてきたけど、

本当に欲しかったら、

もっとアピールできたはず。

あの兄と弟と一緒にいたら、

普通にしてたら、

そら、埋もれてまうわ。

これからは、

自分をもっと表に出して！

もっと目立っていい。

遠慮しなくてええんやで。

トビオは学校に行かなかった。

GWのナカ日の平日。

気もちが乗りきれなかったのは、

仕方ないかもだけど・・・。

この1日が、

GW明けの平日にどう影響するか・・・。

それも心配やけど、

結局、

自分のことを心配してる私。

トビオが学校行ってないことを

旦那がどう思うか

何で、今日なん

オレやったら、

行かせれたのに！

母親がちゃんとせえへんからや。

(※私には言わない)

私もトビオも、

旦那の顔色を気にして

帰宅までイヤ～な雰囲気に

なってしまった

トビオもわかってる

やってしまったことは

仕方がない。

行こうとしていた、

その努力は誉めてあげたいけど、

行かなかった事実は変わらない。

結果は結果として、

次からどうするか？

行かない理由が

行きたくないという気持ちだけなら、

マインドリセット

気持ちの切り替えと

行動に移すきっかけを見つけよう

「学校に行く」ではなく、

「○○をしに学校に行く」に

しよう！

学校に行くことが目的なら、

夕方でも構わないのに、

授業がある時間過ぎたからと

諦めてしまったトビオ。

しんどい。

心がしんどい。

そして

旦那が帰ってきた

私には、言わない

けど

トビオには

「お母さんがちゃんとしていたら・・・」

とか

「せっかく猫買ったのに」

とか

遠回しに

私やトビオを責める言葉

あげくに

「お前、

中学卒業したら働けよ」

ああ、やっちまった

たった一日学校行かなかっただけで。

いらん想像力働かせて、

ネガティブキャンペーン

ぶっこんできやがった😖

そして、

コモリは4月誕生日なんだけど

誕生日プレゼントで

先日、

ゲーミングチェアを買ってもらった

そして、

今日はトビオの一件からの

八つ当たり。

今日一日、

何もしてなかったことを

暗に責める

「ゲーミングチェアを買ってやったのに」

はい、終了。

それでなくても、

コモリの引きこもりの原因は、

・父親に迷惑かけてる

・父親に期待されていない

・父親に嫌われている

という、

思い込みからの遠慮が、

行きすぎた結果なのに。

家にいて、

何もしてなくて

何もできなくて

生きてて、ごめんなさい

何も言わないのは、

言うてもしょうがないから。

おとなしいのは、

自分を守るため。

「出ていけ」と言われても、

今の自分には

どうしようもない

長男が東京に出ていった

三男はきままな自由人

なら、

次男の自分がこの家を継いで、

両親の老後をみないといけない

・・・でも

あんな、

上からの

金はあるけど、

父親らしいことしないで

気分ですりより

気分で怒るやつのために

大人になりたくない！

その気持ちが

行動に移せないコモリの原因。

ありがとう、やさしいコモリ。

でも、大丈夫やで。

あの人は、

金だけは持ってる。

気にせんで、ええ。

自分のしたいように

生きよし。

赤ちゃんみたいなコモリ。

まっさらな子。

いろいろやって、

経験して、

慣れてしまえば大丈夫やから。

とにかく、

いつまでも外の世界に

ビビってないでやってみよう

あかんかってもええやん。

失敗するから、

次がある。

頑張れ！✊

頼りない母親で、

助けにならないダメ親でごめん。

でも、ふたりとも

絶対、すごく

Happyでラッキーな未来が

待ってる！！

応援してるから。

自分を

未来を

諦めないで。