https://ameblo.jp/madsoldier0906/ 遺書かと思います。 ja
いつものこととはいえ

痛い　

生きてる事が嫌なのです

自分に価値なんてないと

知っているから…

誰も喜んではくれないし

本当に必要となんてされてない

何もかも

一人の人間のせいで

人生の歯車は壊れた

正常には回らなくなった…

あと

こんな人生を招いた

自分も嫌い

具体的には内面的なところにあるけど

自分に用意された人生は

いつしか蕀の道になり

自分では何も出来ないくらいに

行き詰まってしまいました…

やりたいことなんてなくて

そのくせ文句や愚痴は人一倍あって

こんな自分が嫌いで嫌いでたまらない…

きっと自分はこんな風に鬱になりやすく

誰の助けにもなれない

自分で精一杯になって

自分のことしか見えてない

救いようのないクズなんだ…

人生それぞれ

一筋縄では行かないことは分かります

みんなきっと見せない

苦痛やトラブルがあって

押し込みながら

笑顔で生きている

でも自分には

そんな人達がみんな

輝いてみえる…

いつかは

なんかの理由で死んじゃう

そんなことは

そんなことは…

分かってるよ！！

でも

それでも今は

なんだか涙が流れて

いろいろ溜め込んでいた心から

たくさんの感情が溢れだして

よくわからない自分に

戸惑います…

混乱してるのでしょうきっと



雨は心にも強く降っています。

]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-12192314217.html Sun, 21 Aug 2016 11:08:23 +0900 数十発

棒でも殴られた

殺したい気持ちは依然として持続している

まもなくあれに会わなくて済むのだ

警察に捕まるのだ

あれに巻き込まれたことによって

この人生をリセットできるのだ

殺す価値もないクズと離れられるのは

この上なく幸せだ

毎日気持ち悪い顔を見なくて済む

理不尽な時間を過ごす必要もなくなる

そもそも全てを話してあれをぶっ潰せる

世の中から排除してやる

今までの犯罪全てをバラし

クズだってことを知らしめる

今すぐ死んで欲しい

あれほど生きる価値のないのはいない

味方なんかいないんだ

怖くなんかないんだ

もっと強くありたい

戦いたい

いや殺せるなら殺したい

体が痛い

ほんと死んで欲しい

あれのことなんかどーでもいい



友達はまたオレに会ってくれるかな
前のようには接することできないのかな
また一緒に笑える時を過ごしたいな
大好きな人達と一緒に過ごしたいな

そんなことを常日頃考えてる
今の苦痛の時間とあれから早く解放されたい
もう騙されない人生を歩みたい。 ]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-12166028604.html Tue, 31 May 2016 20:04:52 +0900
なぜ対抗出来ないのかは色々な事情がある

でもこの苦痛は並みじゃない

犯罪現場そのもの

きっと助けてくれる人がいるかもしれない

いないかもしれないけれど

もう充分に味わってきました

これ以上の苦痛はあるのだろうか

自分が弱いことの責任は少しはあると思う

だけど全てはアレの責任

きっとあと数年後は

殺してもいいかなって思えるだろう

人生楽しいことなんて何もないよ

アレがいれば ]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-12087637648.html Sat, 24 Oct 2015 05:45:43 +0900
たった一日も

時間は帰ってこない

絶妙に許さない

金とかじゃなくて早く死んでほしい

早く死ね

なんの価値もねぇ生きる価値もねぇ

こんなクソに軟禁されてて

自分の人生を恨む怨む

早く死ね

自分の責任にも限界がある

もうこうなれば全ての責任はアレにある

あんなもん

アレ呼ばわりで充分だ

人間だなんて思わない

アレに人間と接してるようにはしない

アレに心なんて存在しない

だからただ死んでほしい

呼吸が止まればいい

心臓が止まればいい

脳が死ねばそれでもいい

バラバラに木っ端微塵に消えてくれたら
最高です

見る価値もないから

ここまで嫌いなものがあるなんて思わなかった

自己PRの嫌いなものはアレって自信もって書ける

どれだけ嫌いかそれだけで数日間しゃべり続けることができる

早く死ね

軟禁されてるから他の楽しいことなんて何も考えれない

アレを非難すること以外なにもない

誰にも理解されない助けてもらえない特殊な生活

きっと警察も助けてはくれない

この部屋には歪んだ気色悪い空気と己の憎しみが渦巻いている ]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-12087545415.html Fri, 23 Oct 2015 21:38:39 +0900
今すぐこの忌々しい地獄の部屋から帰りたいよぉ

みんなに会いたいよぉみんなに会いたいよぉ

大好きな人たちに会いに行きたいよぉ

毎日、何よりも大嫌いな一秒でも早く死ねと思う人に呼び出されてて嫌な思いばかりしています

やっぱり酷い人生です

戦う勇気、下さい

こんな惨めな人生は早く終わらして欲しい

殺したい

殺したくてしかたがない

誰にも必要とされないクズは存在します

誰も楽しませることも

誰も幸せにすることも出来ない存在のカス

その上、人に迷惑しかかけることの出来ない存在

死ね

早く死ね

]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-12079904696.html Sat, 03 Oct 2015 01:16:25 +0900
「お前は"経験値のないメタルスライム"みたいなもんなんだから。」

要するに久しぶりに会ったっていうレア度はあるけど、嬉しくはない出会い。


よくもこんな嫌みを言えるなぁとある意味感心してしまいました

なんだか言われた瞬間はよく意味が分からなくて、笑っていたけど、徐々に悲しくなってきました

でも、よかった

もう地元にも友人にも思い入れがなくなり、居場所がなくて、帰らなくて済むから、気が楽になったんです

誤算ではありましたけど、結果オーライです

だから自分は誰にも心配されることはないので、どんなひどい目にあっても我慢してしまうのでしょうか

この我慢の先にはきっと何もないのは分かっているのにね…
]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-12077148625.html Fri, 25 Sep 2015 18:49:48 +0900
友人たちとはしゃぐ人たちを見るたび

自分が自分でないような気になる

いつからあんなにも楽しく生きれなくなったのか

切なくなるたびまともな自分がいたのだと自覚する

きっとひがんでいる

こんな人生を歩む自分と

元の人生と比べてしまい

常に「あの頃は良かった」と

まるで年寄りのように繰り返す

自分にだって幸せは時期はあった

きっと幸せ過ぎたのかもしれない

今のところの人生のトータルは

半分以上が幸せでした

だから今はひたすらに

嫌な人生を味わうことになってるのだと

幸せと不幸せが天秤とれた時

普通の人生というものになれるのかもしれない

ただ今はそれでも

この人生を終わらせたい ]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-12055179183.html Mon, 27 Jul 2015 17:20:05 +0900
ナンパなんてとてもできる性格ではないのだけれど、この時ばかりは【声をかけてもいいかな、声をかけたいな】って、心の奥底で強く思ってしまう。

絶対に、変な人だとか気持ち悪い人だとか思われてしまうんだろうけど、それでも声をかけて伝えてみたい。

【突然ですけど、あなたのこと凄くタイプです。好きになってしまいました、ごめんなさい。勝手に言わせてください、あなたのお陰で今、とても幸せな気持ちになることが出来ました。今日まで生きててくれてありがとう。さようなら。】

自分が好きになる人からは、今までの経験で、絶対に自分を好きになってはくれないってことは重々承知です。
手が届かないってこともよく分かってる。

それでもあんなに伝えたい気持ちが込み上げるのはなんでかな。

苦しいけど、もし、伝えることさえ出来るのなら、その苦しさも少しは心地よく感じる気がするんだ。

手に入らないからこそ素敵なものってことなのかな。

たまにはこうしてちっぽけな恋をしています。 ]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-12033267991.html Sun, 31 May 2015 12:22:07 +0900
もうまともに社会生活は過ごせないでしょう

これから先の人生は

人権侵害の最たる環境で

物同様に使われるだけの人生にされるのです

なんでこんな悪魔がこの世に存在するのか

裁くものはいないのか

これほど酷い生活を送らされ

酷い人生にしてきたこの人を

絶対に許さない

殺してしまいたい

好きな人にも会えず

自由な時間を過ごすことを許さず

学校さえも行くことが出来ないのです

今の自分は社会的に酷い立場であるのに助けてくれる人は誰もいない

いったいこんな人生をどうしたら救えるのでしょうか

自分の人生はホントに終わりました

今だって軟禁されてる

会いたい人に会わせてもらえない

逃げることは許されない

多額の借金を背負わされ

破産させられ

名前を変えさせられる

全てあの人が競馬で使い果たしました

自分という人間はどうしてこうも

クズな人に会ってしまったのか

こんなに酷い人生だとは思わなかった

助けてくれる人はいない

誰に助けを求めていいのか分からない

もう死んでしまった方がいい

結局この人に間接的に殺されるのだ

オレが死ねば全ておわり

何のために生きてきたのだろう

諦めた選択かもしれないけど

こんな事が現実だ

きっとこの人にこれからも苦しめられ続けて

無駄な人生になるんだ

さようなら

ごめんなさい ]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-11932228842.html Tue, 30 Sep 2014 00:43:32 +0900
お墓参りだ

そして大抵は謝る事ばかり

よい報告なんてしたことない

今回だってそうだ

謝るためにそこへ向かう

反社会的な人生を歩む自分を

付けてくれた名前を変えることを

ただただ謝りに行くのだ

自分のための人生なんてない

流れに身を任せることしか出来ない

優しいと言われる自分は

「優しさ」なんてデメリットだと

心の底から思う

嫌な者に漬け込まれて

都合良く利用される人生を生きる

これが現実だ

だったら非道で誰も近寄られない

その方がましか

ほんと

生きてる価値ないね。 ]]> https://ameblo.jp/madsoldier0906/entry-11929476955.html Wed, 24 Sep 2014 10:51:11 +0900