私がイメージする完璧なママとは、、、

おいしい手料理をいつも作ってくれて、

おやつも手作りで、

時間があるとき子どもの喜ぶ所へ連れて行ってあげ、

いつも身なりはキレイで、

家もいつ人が来ても大丈夫、

いつも機嫌が良くて、明るく面白いママ。。。

そしてこれが愛情表現だと思い、すべてをやりこなそうとしていました。

もちろん苦しくなって、でもできないって認められなくて、

もがいて、ストレスを感じて、子どもにイラついたりして。

愛情表現のはずが、全くの逆効果。

そのことに気づいたとき、

じゃあどうしようかと考えたんです。

で、出した答えが、

自分が本当に輝ける方法にフォーカスする、ということ。

その方法は、

ママである私が、自分の強みを活かしながら、人生を楽しみ、輝く姿を見せること。

そしていつもハッピーな気持ちで子どもたちと接すること。

この子育てコーチングで、人の役に立ち、喜びを与えられる人になり、

自分が頑張る姿、輝く姿、人生を力強くいきながら謳歌する姿を子どもたちに見せていきたいんです。

これが私が輝く最高の愛情表現だと信じて。

お料理が大好きなママやお菓子作りが大好きなママはそれによって子どもにいっぱい愛を送ればいいし、

お出かけや新しい場所に出かけるのが好きなママは子どもと思いっきりお出かけを楽しめばいいと思います。

もちろん私も最低限はやりますよ。ご飯も作るし、たまには手作りおやつも作るし、

部屋の片付けや身なりを整えることも”それなりに”♩

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今日の子育てコーチングポイント

ママが輝く愛情表現、ママが得意な愛情表現、そこに比重を高めよう！

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Better Moms Can Make Better World.

と思っております。

ママが変われば、夫も変わるし、子どもも変わる。

ママからなんです。

だからまずママが輝かないと！ママが満たされないと！

スタートはママからなんです。

ママが風邪を引くと一気に家族がひっちゃかめっちゃかになりますよね。

お家の中もそうですが、家族みんなが落ち着かない。

お母さんが輝いて、エネルギッシュでいてくれること、それが家族一人一人が輝ける源。

私は家事そっちのけで自分のハートを満たすことをどんどんやります。

そしてそれを周りにも薦めます。

まず、ママが輝く！満たされる！それが何よりすばらしい子育ての大前提。

これがもっともっと広まってほしいなと、強く思うシアトルの昼下がりであります。

永遠の課題だったりしますよね。

イラつき、怒り、爆発し、自己嫌悪。そのスパイラルを繰り返してしまう毎日。

私もかつてそんな日々を送っておりました。

これまで何度か感情の扱い方（特に怒りの感情のコントロールの仕方）を綴ったことがあったのですが、

そこに付け加えて怒りの感情の取り扱い方について綴りたいと思います。

永遠の課題＝そう簡単には解決しない

ですから、いろんな手段やアプローチで乗り越えていきましょう！

子どもと一緒にいて、イラッとくること、怒り爆発すること、しょっちゅうですよね。

先日もこんなことで声を荒げている自分がいました。

①入浴後もパジャマではなくドレスを着たいとごねる長女（←またw）

②何度言っても妹を叩く長女

これらに対して私が怒るのは、背景に自分の常識や価値観があって、

それを娘は断固拒否するからなんですよね。

①なら、

寝るときはパジャマで寝るのが常識！着るものにけじめを付けるべき！

②なら、

暴力はどんな理由があるにせよNG！

という自分の中の価値観が潜んでいるのです。

で、ですね、

これに対してどうアプローチするか！

こおいう、世の中のコモンセンス／常識を子どもが拒否してきて、

それによって自分がイラつき、怒りを覚えたときは、

まず、自分に言ってください！

躾のチャーーーーーンス！！！！！と。

躾ってとても深いのですが、

生活の中で守るべきこと（それぞれの家庭で違うと思いますが）を教えるのも

躾のひとつです。

ですので、これは躾のチャンス！我が子が成長するチャンス！

感情にまかして爆発するよりも、このチャンスを自分と子どもの成長の為に利用するんだ！

と思ってみてください。

そうするとですね、イラッとしていたものが

キタ！キタ！チャンスが！！ってワクワクするようになったんです。

面白いくらいに子育てが楽しくなったんです。

そんなワクワクした気持ちのまま、

子どもの気持ちを受け止め、ダメな理由を説明し、ゆっくり躾タイムをエンジョイしていてください。

子どもに怒るきっかけっていろいろあると思うんですが、

この「常識／価値観拒否編」（こう名付けてみました笑）については、

この方法、ぜひ試してみてください！

①については実は他のアプローチもありますので、

次回はそれについて綴りたいと思います！

私は女性起業家の大東めぐみさんが大好きなのです。

いつも刺激とパワーをくれる本当に素敵な女性です。

で、めぐみさんのメルマガをずっと購読しているのですが、

最近またとてもいい刺激がありました。

その刺激というのはですね、

子育てが大変な理由がクリアになったことなんです！

私たちが子育てが大変だなって感じるのって、大抵こういう時だと思うんです、

思い通りにいかない！！！！！

こちらの計画通りにいかないし、

言ったことはやってくれないし、

やってほしくないことはやる。

つまり私たちが持っている常識・価値観が全然通用しないのです。

これって大人の世界だとなかなかないですよね。

だいたい仕事って計画に沿って進むし、周りの人は自分の言ったことを理解してくれて行動してくれる。

それは大人はある程度共通の常識と価値観を共有しているからですよね。

でね、子育てはなぜ大変かと言うと、

この常識や価値観の通用しない子どもの中に、

それらを形成していく作業だからなのです。

時間が来たらやるべきことをやる、

これをしたら危ない、

人に乱暴をしない、

ありがとうやごめんなさいを言う、

部屋はきれいな方が気持ちがいい、

etc

こういった大人になったら当たり前にできること＝常識が彼らには備わっていないんです。

だから大変！

さ　ら　に

それを身につけさせる訓練をしていくのが子育て、

だから難しいのです！

人に常識を植え付けることや、価値観を形成するのって、

一朝一夕ではできないことは明らかだし

理屈が通用しない子どもに、なぜそうしなきゃいけないかを伝えることって

めちゃくちゃ忍耐が必要ですよね。

伝え方だって上手じゃなきゃ伝わらない。

だからね、母親業ってのは本当にすごいことをしているのですよ！！！

人材育成の根本をやっているのですから。

だからだから、

お母さんたちはそれを日々やっていることを心から誇りに思っていいし、

すごいことを担ってやっている自負があっていいと思います。

社会に貢献してないとか、社会とつながっていないから自分の価値が見いだせないとか、

そんなことあり得ないですよね。

私は本気で信じています、

Better moms can make better world!

2017年11月末に第三子の妊娠が発覚し、

その後、とにかく体調の悪い毎日でした。

気持ち悪く、ひどい胃もたれ、だるさ、眠気、、、

さらに今回はメンタルまでやられてしまい、

あんなに大好きだった海外生活なのに、

もう日本に帰りたい、、、と旦那に泣きつくほどでした。

実はこの妊娠、全くもってのサプライズ妊娠で、

旦那も私ももう一人欲しいなんてこれっぽっちも思っていなかったのです。

嬉しさより、不安と不満でいっぱいになっていました。

子どもふたりでもう既にテンヤワンヤなにの、

どうしたら３人育てられるんだろ。。。

子どもがふたりとも学校に行ったら、あれもやってこれもやって！

といろんな楽しみを計画していたのにそれがまた4年ほど延期。。。

旦那はきっと子どもが何人になろうと今までと同じように、仕事して、出張して、

大変になるのは私だけ。。。

はああああああああああ。

ため息しか出ない2017年12月でした。

以前の私ならきっと、持ち前のポジティブさで、不安も不満も殺して、イェーイ！前向きにいこうぜー！

てな感じで無理矢理前進したのだろうけど、

ちょっと今回はそういうのを辞めようと思うんです。

不安も不満も全部ちゃんと認めてあげて、

少しずつ前向きになれる要素を見つけながら、進んでいけたらと思います。

てのもですね、

自分のメンタルがダウンしてる時に、

「なに落ち込んでんの？！、ハッピーなことじゃん！めでたいじゃん！イェイイェーイ！」

みたいな発言がすごく苦しかったのです。

ダウンしてたら、その気持ちをそっと受け止めてもらいたかった。

ポジティブの押し売りってすごく残酷なことなんだなって思ったのです。

でも、それを学べたのはすごく良かったなって、思います。

だからあと６ヶ月、自分の不安なこと、ネガティブに思ってることを全部吐き出して、

自分でそれを認めてあげ、ひとつひとつ解消していく方法を考えていこうと思います。

そしてこの子が生まれる時には、今まで以上の、最高の喜びをもって迎えてあげたいと思います。

著書「子どものやる気のコーチング」の中で衝撃が走るような学びがあったので書き留めておきたいと思います。

その衝撃的な学びとは、（本から抜粋）

「（欲求が）満たされたとき、初めて人は、できたはずのことに向きやすくなります。」

「ひとつが終わらないと、次へのやる気は湧いてきません。」

つまりですね、これも本の中で例があったのですが、

１００点を取れる可能性があった、でも９８点だった、でも９８点は嬉しい、その嬉しさをわかってほしい。

という状況のとき、

９８点の嬉しさを受け止めてもらわない限り、あと２点をどうしてミスってしまったのか、

次に１００点を取るにはどうしたらいいのか、という前向きな気持ちにはなれない、ということなんです。

「あと2点くらいなんで落としちゃったの？」なんて責めたりしたら、その２点に気持ちがいくよりも、

わかってくれないママへの不満で心がいっぱいになってしまうということなんです。

これは読んでいて、ゾワッとしました。

本当にその通りだよなーって。

私にもたくさん経験があります。

例えば、主人に喜んでもらいたくて新しいハイカラな料理に挑戦して、

一生懸命つくったとき、あと一歩（基本的には美味しい）、という味だったんです。

そこでね、やっぱりその挑戦した気持ちをくんでもらいたいし、まずは喜んでもらいたい。

その欲求が満たされて初めて、よし、今度は１００点の味にしてやるぞ！って気になるんですよね。

「あーー、ちょっと味が、いまひとつだね。。。」なんていわれた日にゃあ、

もう二度と新しいハイカラ料理になんて挑戦するか！（怒）ってなりますよね。

（うちの主人はまずは喜んでくれます。で、その後きっちりダメだしもします笑）

そんな自分の経験とも相まって、この学びはズバッと心の刺さったのです。

娘がリンゴを切ってくれたとき（大きさがバラバラ）、

妹を叩いて「しまった」という顔をしているとき、

まずは、自分の気持ちをぐっと押さえて、

リンゴを切ってくれた娘への感謝、喜びを伝える

叩いてしまった背景に耳を傾け、共感する

そうする事で子どもの気持ちは満たされ、

もっとやりたい、もっと上手に出来るようになりたいというやる気が起きるし、

叩かずに、どうしたら良かったのか考える気持ちに持っていくことができるのですよね。

ひとつが終わらなければ（ひとつの欲求が満たされなければ）、

次のステージに進めない！

これは肝に銘じておきたいなと思います。

愛

これは疑う事のない事実ですよね。

愛の表現の仕方って、万とありますよね。そして人それぞれ。

愛してるよって１日に何回も言ってあげる、

たくさん抱きしめてあげる、

美味しいご飯を作ってあげる、

子どもが喜びそうな所へ連れて行ってあげる、

・・・

数えきれないほど出てきます。

ここで注目したいのが、

○○してあげる。

という言葉。

私たちはいろーんなことを子どもにしてあげます。

よかれと思って。

でもひと呼吸置いて、考える必要があると思うのです。

その「してあげる」は、本当に愛か、それとも情か、はたまた親の都合なのか、

ということを。

子どもが何もできない赤ちゃんのうちはそれでいいんです。

とにかく何でもしてあげる。それが愛です。

でも、大きくなってきて自分で出来る事（出来そうな事）が増えてきたとき、

それでも私たちが何でもかんでも「してあげる」のは愛とは違ってきます。

時に子どもたちの成長のチャンスを奪う事になったり、

子どもをあらぬ方向へと導く事にもなりかねないのです。

私はいつも上の娘（４歳）をプリスクールに連れて行き、車を降りると、

彼女の荷物は私が持って学校まで歩いていきます。

ふと気づいたのです。なんで私がやってるの・・・？

リュックサックはお弁当しか入っていない軽いもの。

彼女が当然持っていくべきなのです。でも私がやっていたのは、

私がやった方が早いから。ささっと車から出して、すぐに学校に入れるからです。

完全に自己都合です。

他にもあります、

彼女が学校から帰ってきてからリュックサックの中のお弁当箱を出し、シンクに置くのは私です。

彼女が出来るのに。それは、学校から帰ってきて疲れているのに、すぐ仕事をさせるのも可哀想だな、という私の情です。

この二つの例、一見愛にも見えますよね。

子どもの為に荷物を持ってあげる、

子どものお弁当箱の世話をしてあげる。

ね、優しいお母さんの愛に見えます、一見。

しかしこれは本当は愛ではないですよね。

一個目の例は自己都合、二個目は情です。

愛は、

小学校に上がったら自分で荷物を持ち、自分でスクールバスに乗って学校へ行かなきゃならなくなるので、

今から少しずつ練習させてあげよう。そうしたら後々、本人が困らないで済む！

と、リュックを自分で背負って学校に入らせる。

自分が食べたお弁当は、ごちそうさまと言って自分で出し、洗い場まで持って来るようにさせよう。

そうしたら、彼女に、作った人に感謝を伝える大切さ、自分のお弁当箱（自分のもの）を自分で管理すること、

お弁当箱がきれいに洗われてまた明日そこに食べ物が入って自分のランチになるその循環、お母さんをサポートする喜び、

そういう事を教えてあげられたり、感じさせてあげられる。

一見厳しいようにも思いますが、「してあげる」よりもよっぽど深い愛情が込められていますよね。

こんな風に、一見優しさや愛に見えて、

子どもから成長のチャンスや、大切な事を学ばせるチャンスを奪っている事が生活の中にたくさんあるんです。

子どもにしている一つ一つの「してあげる」をこれから少しずつ見直してみようと思います。

そのときの基準は、

それは愛か、情か、はたまた自己都合か？

です！

菅原裕子さんの著書「子どもの才能を引き出すコーチング」のおわりにーの一文です。

これを読んで、しみじみ、本当にそうだなぁと思ったのです。

主人がいれば感情むき出しにして子どもに怒鳴ることも少ないし、

自分の親がいれば良いお母さんぶりを見せたくて少し背伸びしてみたり。

子ども以外の前では少し繕っている自分がいるんですよね。

そう考えると、私は子どもたちに甘えているのだなぁと気づかされました。

私たちは甘える対象にだけ感情を素直に表現する生き物だから。

この人は受け入れてくれる、

この人は私が私の良いも悪いもみんな見せても離れていかない、

この人は安心、

と。

でも、子どもたちは私たちが甘えて良い存在なのでしょうな。

親の感情をむき出しにしても、

全て受け入れてもらえるのでしょうか。

子どもたちは受け入れてくれますよね。

彼らはいつも本当に寛大で、

私がどんなに声を荒げても、

ママー！と言って抱きついてきてくれる。

親の存在は彼らにとってとても大きく、

受け入れずには生きていけないのですから。

でも受け入れなくても生きていけるようになったらどうでしょう。

子どもたちは心を閉ざし、離れていってしまうかもしれません。

子どもは無情の愛で育ててくれる親でもないし、

自分が伴侶として選んだ人でもない、

ましてやストレス発散の為のサンドバッグでもないのです。

神様から授かった、尊い存在。

その授かりものに甘えるのもほどほどにしなくてはならないのです。

子どもたちとの間にほんの少しいい距離を置いて、

彼らを一人ひとりの人間として尊重し、

娘たちを1人の女性として扱い、

親しき仲にも礼儀ありの心で

接することができたら、

きっともっと素敵な親子関係になるのかもしれません。

感情の表現だけでなく、

依頼の仕方、

禁止の仕方、

一つひとつに少しだけ他人行儀を入れてみる。

少しだけ心のガードを高めてみる。

明日からそんな風に子どもたちに接してみようと思うのです。