https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/ どこにでもいる平凡な女子が毎日の暮らしをひたすら綴ります。 ja
３日と６日、家に入れなかった。

４日彼ににレイプされた。６日に至ってはチェーンがかかっていた。
彼の出勤時間まで外にいた。
出した癖に朝方に

帰ってこい。

と命令口調でメールしてくる事の意味がわからなかった。

で、今日は来月の生活費を請求してきた。
それはいいけど、本当は引越しにかかったお金も返して欲しいくらいだ！

との事。

私の自分勝手な理由で別れる訳じゃないのに、
完全に私のせいみたいに言う。

飲んでない時に話してよ。
って言葉に逆上して

飲んでるのと酔ってるの違いがわかるのかよ！偉そうに言うな！

と言われた。

話し合うなんて無理ってそうゆうこと。

まさかわたしが別れ話で４キロ痩せるとは思わなかった。 ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-11011949747.html Thu, 08 Sep 2011 21:48:42 +0900
毎日お酒を飲んだ相手から責められて。

しかもメールで

女々しい！！！ ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-11008981283.html Mon, 05 Sep 2011 21:50:22 +0900 『今日は遅く帰ってきて』とメールがありました。

なので私は仕事場から帰らずに

男友達とドライブしていました。

その間に何度も電話があり、
私への憎しみと、愛してるという告白のメールを

何通も送ってきました。
『帰りません。』とだけ送って他は全部無視しました。

朝、彼が出勤したもんだと思い、帰ると

居ました。

泣いて抱きしめられました。
顔色が悪くて痩せちゃって。
ちなみに私も痩せましたけど。

体、大丈夫なの？と聞くと…
『誰かのせいでどんどん痩せてく』
とか言って更に抱きしめてきます。
『本当に出ていくよ？』
と言うと
『そのほうがいい。出て行ったほうがいい』

と。
そんな状態のやつほって出ていけるかな！？
と思うのですが…
出て行ってほしいんだろうな。

出ていってあげなきゃね。
これでもかという位抱きしめられました。

これで最後…っていう気持ちなのか、なんなのか…？

もちろんお酒のんでます。
そのまま仕事いっちゃいました… ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-11006121160.html Sat, 03 Sep 2011 05:37:03 +0900 彼の所は既に書かれていました。
メモがあり、自分では処分できないので〇〇が考えて処分しておいて欲しいと置かれて居ました。
本人はいませんでした。

何故私が処分しないといけないの？
勝手に用意して、処分させるなんて自分勝手ですね。

メモに、自分で作ったものは自分で片付けてください。
と返事しておきました。


私は彼をまだ愛しているみたい。
毎日そう思う。
共依存だからか。
わからない。 ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-10998848989.html Sat, 27 Aug 2011 01:56:59 +0900 離れたくないと感じたり。
昨日の早朝、幻聴なのか、『彼と居たら不幸になる』って女の人の声が聞こえて
怖くてぞっとしたのを思い出して寝れない　

こんな事はじめて。 ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-10995779602.html Wed, 24 Aug 2011 01:48:00 +0900 毎日リビングで寝てるんだけどね
今日リビングでウトウトしてたら

彼が頭を撫でてきた。

久しぶりに触ってもらって嬉しかった

普段は目も合わせないようにしてる。
話しかけて貰ってもあんまり喋らないようにしてる。
私じゃ駄目だとわかってるけど、また彼の元に戻ってきたいな。

やり直し出来ないもんね。
彼が彼自身を大切に出来るように離れるんだから
私がしっかりしないと。

揺らいでる毎日です。

早く引っ越ししたい。
でていってしまいたい。

抱きしめたくて苦しいです。 ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-10995707731.html Tue, 23 Aug 2011 23:57:33 +0900 彼に対してはプロヴォーカーで、彼を悪化させたのも私かもしれない。
と思ってしまう。
自己評価が低いし、生きている間は人の役に立ちたいと思っている。
それによって、相手が喜んでくれると嬉しい。

鳥肌がたつくらい。




共依存の体質から抜け出して幸せになりたい。

別れると決めてから体調が悪い。
これって、共依存の特徴だね。

じぶんがこれからどこに向かうかわからない。
何をしたいかも。
こわい。
でも実家に帰って迷惑をかけたくない。　
心配をかけたくない。
私は駄目な人間だけど迷惑はかけたくない。

職場にも迷惑をかけたくない。
１人で暮らしたら穏やかに過ごせるのかな。
今は毎日苦しいけど、相手が居なければ依存もしないよね。

私がいなくなったら彼はちゃんとして、
そのうちお嫁さんを貰うんだろうか

そうだといいな。
本当に、幸せになってほしいな。

私は無理かもしれないけど。
あーはやく死にたい。

苦しみから逃れたい。

悲しいし、怒りも。
彼が飲めないと言っても無理矢理飲ませてさっさと健康を奪ってやりたい！

とか思ってしまう。

彼が憎く感じてしまう

しんどい。 ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-10992658859.html Sun, 21 Aug 2011 00:49:14 +0900 もう何度となくチャンスを与えて
疲れた。

怒るのも許すのも疲れた。
最終的にどうでもいいって思うようになった。

仲直りとかどうでもいい。
悲しすぎる。

アルコールがそうさせているのか、借金癖がいけないのか

彼自身が甘いのか

犯人探しももうしたくない。

私だって辛い。

見捨てるこっちの身にもなってほしい。 ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-10990855011.html Fri, 19 Aug 2011 12:05:24 +0900
しかも食費が入った財布レンジの上にあった。

中見たら超減ってるやん

まぁもういいわ

怒りさえわかんし

シャワーしてたら

脱衣所に入ってきた

『仲直りできないの？』

『うん。もう関係ない。どうでもいい。』

『なんで？』

『どうでもよくなったから。早くお風呂でたいんだけど。』

『どうしたら仲直りできるの？』

『もうできないわ。今日用事あるから早く出たいんだけど。』

『もう仲直りできないんだね』

『うん』

『いつでてくの？』

『来月末』

『わかった。全部の生活費は割り勘だからな』







てゆーやりとり。
朝からして気分悪い

なんで？って聞いてくるのかおかしいよね。
勝手にしてください。 ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-10990754680.html Fri, 19 Aug 2011 09:56:55 +0900
政治家は、諦める。
浮気もしたことない。
真面目にするってなんですか？
お金貸してって頼んだけど借りてない。
信用できないって言われたけど俺は不安が多かったです。

など色々。

無視しました。

で、帰ってきたら

食費の入った財布ごといなくなってました。


あいついいかげんにしろ。 ]]> https://ameblo.jp/maedakemiruyo2/entry-10990552708.html Fri, 19 Aug 2011 01:01:26 +0900