ストレスで3kg痩せた。

1ヶ月ぶりに連絡をした。

元彼に連絡した。

明日で1ヶ月が経過する。

来週末に元彼に連絡しようと思う。

仕事が落ち着いてきたと思ったら完全には落ち着いてなかった。

ここ1週間、ヒールのある靴を履いている。

デートで着たいなって思っていた服は、実は私が好きな服だっただけで、デートで着ようなんて固執する必要なんてなかった。

 土曜日、街へ出かける用事があって支度しているときに気づいた。 

 この服は夏にデートするときに着たくて買ったんだよなあ、と思ったけれど、そもそも好きな服じゃなきゃ買っていない。 

 むしろデートではなく、なんでもない日に好きな服着てオシャレしてふらっと出かけるなんて最高じゃない。 

 私が私の機嫌とれてる感じがあって良い。 

 そんなことも気づけなくなってたなんてなあ。

 きっと前まで出来ていたことだったのに、いつから忘れてたんだろう。 

 これは確実に痩せたことと、余裕が出てきたことの証拠なんだろうな。

 いまは出かける支度をするのが楽しみだ。

 出かけたときにふと、鏡に写った私を見るとワクワクする。 

 盛れてるじゃん、って思えると嬉しい。

 メイクも好きなものを使って、可愛くみせたいとかではなく、私が納得できるようにメイクしてる。

 久しく巻いていなかった髪も巻いた。

 ネイルも塗り直した。

 変わっていくというか、私が戻っていくというような、不思議な感覚だ。 

 いっぱい寝て家事をして過ごす休日と、私の機嫌をとるために外へ出かける休日。

 土日両方出かけちゃうと疲れるし、両方家事だと土日なにもしなかったなという感覚になってしまうから、半々がちょうどいい。 

 ようやくだ、ようやく私らしさがみえてきた。

人間は思い出を美化しがちだ。

私は別れ話を彼氏から持ちかけられ、彼氏がどう思っていたかを聞かされて反省した。

ちゃんと反省したからこそ、私が悪かったな、あれをこうしたら良かったかなと思っている。

でも待って？

私が全面に悪いみたいになっているけど、

本当にそうかな？

私は比較的記憶力が良いのに、嬉しかったこと、嫌だったことはメモに残している根に持つタイプの女なので、今までされて嫌だったことを見返した。

まず、仕事終わりに飲みに行く予定だった日。

忙しそうにしていたので疲れているよね？やめとこうか？と気遣った際に、うん、そうさせてもらうね。と言われた。

ここまでは別に良い。

私との予定をキャンセルしたのに同期に誘われたからと突発的に飲みに行っていた。

疲れているってなんだったんだろう。

誠に遺憾である。

つぎに、約束していたランチを前日の突発飲み会〜二日酔いでドタキャンされる。

翌日にランチを予定しているのに二日酔いになるまで飲むか普通。

呆れてしまった。

旅行のときは、あまり仕事の話はしたくなかったのだけれど、ふとしたときに仕事の話なって意見が食い違い、彼のほうが不機嫌になったことがある。

公私混同はしたくないと前々から伝えていたうえに、不機嫌になるなら仕事の話はしないでほしかった。

クリスマスは、うちでご飯+ケーキは買ってこようという約束をしていた。

ケーキの予約は私。お店選びもケーキの候補探しも私。受け取りも俺行こうか？等は当日までなし。

当日になって言われても、受け取るつもりで動いてしまっているので遅い。

しかも、当日のご飯をどうするのかも相談なし。

私が作るのが前提なのか、一緒に買いに行くのか、全くわからなかった。

私がぜんぶお膳立てしなきゃいけないのか。

一緒に過ごすのではないのか。

もちろん喧嘩した。

まとめてみると、優柔不断と不誠実なのである。

ちなみに付き合っている時に本人にも言った。

どこが良いんだそんな男、と言われていたが好きな部分もあったので、そこは許してほしい。

復縁をしたいと思っても、相手の先約を優先できないところ、先の見通しが甘いところは折り合いをつけなければならない。

あとはすこしメンタル弱いところがあるが、それは私の出方次第な気がする。

私だけが変わってもなにも始まらない。

というか、彼女がいるとほかの女性を見れないから別れたい、のようなことを言う男で本当にいいのか？

ある意味誠実だけど、バカ正直すぎる。

言ったら分かってもらえるという甘ちゃん。

言われた相手の気持ちがわからないのか。

普通にブチギレられてもおかしくないのではないか。

仕事で疲れ果てていた私が相手でよかったな。

これらを踏まえて、別れた後にもし会えたなら、彼のことが本当に好きなのか、私は本心で続けたいと思っているのか判断したい。

一時的な気持ち、弱っている時の気持ちに流されちゃダメだ。

ブログに残すと決意が固まる。

はじめてよかった。

なんとなく覚えている夢。

夢のなかで私は私としているんだけど、自由に行動できるわけじゃない。

言動も、私が話しているはずなのに私自身が言ったのかわからないことが多い。

仕事が忙しかったときは、夢の中でも仕事していて最悪だった。

落ち着いてきてからは、付き合っていたときは一切出てこなかった元彼が出てきたり、さらにはその前に付き合っていた人まで現れた。

今とっても恋愛脳ってことかな。

複雑な心境である。

それぐらい大切な思い出ってことかな、ということにしておく。

そして、いまは寝ても寝ても眠い。

もともと寝起きは悪いほうじゃない。

でもここ2週間ぐらい、起きたくない、二度寝したい気持ちが強い。

もちろん染み付いた習慣でいつも通りの時間に起きるし、身体を起こしてしまえば目も覚めるんだけど。

そして朝ごはんが食べられないことが多い。

お腹は鳴るけど、食べたい気持ちがない。

とりあえず水分をとったり、ゼリー系の食べられそうなものを詰め込む。

でも昼食、夕飯は少しずつ食べたい気持ちと胃腸がリンクするようになってきた。やったね。

メンタルも体調も関係なしに会社には行けちゃうし、行かない選択肢はない。

仕事が落ち着いてきて気が楽になったのもある。

あとはきっといま行かなくなったら、本当に行けなくなってしまう可能性がありそうだからだ。

そういう人を何人か見てきたので。

心を病むと完治は難しい。

それを知っているから、最大限病まない努力をする。

病まないためにすることは、運動をして汗を流すことちゃんと食事を摂取すること、しっかり睡眠をとること、あとは考えすぎないこと。

これはきっと自分の生活を取り戻したからできる。

大丈夫。

なくなっていた食欲も戻ってきているし、心臓バクバクで寝れなかったこともあったけれど今は眠れている。

焦らない、焦らない。