私の父と母は、私が物心ついた時から仲が悪くほとんど別居のような関係でした。

母親も仕事をしていたので大変ストレスがたまっていたのでしょう。

幼稚園の頃から事あるごとに

「お前は父親に似てクズだ」「生きてる価値がない」

「お前がいなければ離婚できるのに」

など否定的な言葉を投げつけられながら過ごしました。

怒りが頂点に達すると、言葉だけでなく頭を殴られたり、箒や定規で叩かれる、髪の毛を引っ張って廊下を引きずられる。冬には玄関から裸足で放り出され鍵をかけられるなど身体的な暴力も受けました。

祖父母と同居していたのでその都度、祖母から助けてもらっていました。

母はとてもヒステリックで不安定な人だったので、精神的に不安定な状態が続くと子どもを連れて自殺をしようとする人でした。

なので、母の仕事が休みの日などはとても怖くて、母から逃げるように隠れながら過ごしていました。

中学生に上がると身体的な暴力は受けなくなった代わりに

「私の言うことが聞けないなら学費は払わない」

「一人で生きていけ」「父親に似ている」「死んでしまえ」

など、反抗的な態度をとると言葉や援助しないといった精神的な暴力に変わりました。

幸い母親は子どもを心の中では愛している人だったので、祖母の協力もあり、最終的には経済的には援助受けることができ無事に成人することができました。

大学生からは一人暮らしになったので家族とも距離が保てて程よい関係性で交流できていたと思います。

母親も父親と仲がうまくいかずに不安が大きかったのでしょう。

今では母親のどうしようもなかった辛さや悲しさがわかるので、母親が私に対してとった行為や行動に対して許せないといった感情はもうありません。

しかし、何か解決できない問題にあたった時に祖母へヒステリックになることや

私を認めて、私だけを愛してくれる人も求める気持ち、お金に執着する気持ち、完璧出ない自分が許せない、常に虚無感と失望、希死念慮など

私は、不健全なパーソナリティを選択して成長していったと思います。

そんな私なので、結婚はしたくなかったし、子どもを作りたいとも思っていませんでした。

しかし、社会人になり周りが結婚期になった時に、プライドの高い私は見栄から

「結婚できる自分」であることを周囲に思われたかったのと、ちょうど付き合ってた男性も私に対して結婚するかしないか悩んでいたので｢結婚したいほど好かれている自分」と証明してもらいたくなり結婚を迫り、ついには結婚に至りました。

結婚を手にすると、今度は相手に対して求めることがどんどん多くなってきて、求めることが返ってこない、期待通りの行動を相手がしないことがだんだん許せなくなってきて、

学生時代、祖母におこなってきたヒステリックな対応を夫にもするようになってきました。

癇癪をおこし、大声で相手を威嚇する、泣き喚くなどひどい態度だったと思います。

そんな態度が長く続き、夫から

「そんな性格の君とは子どもを作れない」

「そんな君は子どもを虐待するに違いない」

といった言葉が返ってきました。

もともと、子どもを作りたいと思っていない私でしたが、

相手から拒まれる事で、拒絶されたショックと受け入れてくれない相手への怒りでどうにかして子どもを作りたいという気持ちにさせてやる！といった考えが沸いてきて、

夫と話すときには必ず子どもが欲しいことや夫の悪い点、なぜ受け入れてくれないのかといった感情をヒステリックに伝えるようになりました。

冷静に考えると私ってなんて自己中心的で見栄っ張りで、自分というものがないんだろうと思います。

一人暮らしをすることで家族と距離を置き、相手にヒステリックに感情をぶつけることがなくなっていましたが、成人した後は彼氏や夫など、距離の近しい人間に対してヒステリックに自分の感情や期待を求めるようになっていました。

「私を愛して！」

「私を大事にして！」

その気持ちが強くて、強くて、私自身もその気持ちに押しつぶされます。

そして、愛されない自分は死んだほうが良い、消えてしまいたいと強く思ってしまうのです。

愛して欲しい人から愛してもらえないこと

自分に自信が持てるようなり理想の自分でないこと

何の能力もない自分

人付き合いが下手な自分

友達もいない自分

いつか死んでしまう祖父母、両親

不安で不安で生きていくことが不安で仕方がありません。

私は一人で生きていく自身が全くないのです。

この病気になりやすい人の特徴として、身近な人の評価を大変気にしていること。そして、その自覚が乏しいことがあげられます。

そんな愛されたい病とは、人間関係の課題に遭遇し、うまく解決できない場合に、不安・緊張感、イライラ感、恐れなどのマイナス感情や、疲労感、食欲不振などの体調不良が出てきた状態のことを指します。

多くの人が、職場、家庭、学校などで持っている無意識的願望が強すぎて、かつ、課題解決の手段が不健全な為にうまく対応できないパーソナリティです。

＊無意識的願望とは、「愛されたい」「ほめられたい」「尊敬されたい」「大切にされたい」「親切にして欲しい」「優しくして欲しい」「好かれたい」「分かって欲しい」「認められたい」など肯定的評価を欲しがること

また、愛されたい病の人は、自分が嫌いな人が多く、自分以外の人を怖がっています。

大好きな存在は「理想の自分」であり、「現実の自分」との間にマイナス感情が生まれ不安感や怒りに変わってくるために自己受容ができません。

自己受容ができず、他者もを怖がることは極めて深い自己中心性の表れですが、そのことにも気づきにくいことも特徴です。

そんな「愛されたい病」を克服するために必要なことは

１、愛されたい病に気づく

２、自分を愛する(自己受容)

３、他者を愛する（他者貢献を実践）

私も、「現実の自分」と仲良くして、「私が愛される」ことだけが大切で他者は私を幸せにする道具にすぎない「他者は私を幸せにするための道具」から抜け出して、「愛されたい病」を克服したい！

ついに仕事を休むことを決めた。

大学卒業後、約6年間勤めた職場の上司に突然告げる。

「精神的に限界がきてしまったのでしばらく考える時間が欲しいので休ませて欲しい」

突然の一方的な相談に唖然とする上司

職場環境が悪いのか、リーダー業務や新人教育など仕事量が多いのなら調整するから細々とでも休まずに継続してはどうかと提案してくれる。

しかし、表情の動かない私に対して3日間年休をつけるのでそこで今後について考えてみてと。

仕事が終わった次の日、私は実家に帰省し地元で有名な精神科・心療内科へ受診。

5分程度の簡単な面談で、

「愛されたい病」

であると告げられた。なんだか面白いくらい合致した言葉に笑えてくる。

自分は境界型人格障害やアダルトチルドレンなのではないかなど、色々と当てはまる言葉をネットで考えてていたが、何よりもぴったりくる言葉。

「愛されたい」

そう、私は愛されたくて仕様がない人間であった。

根幹に「愛されたい病」があって、そこから抑うつ状態といった症状が現在出ている為、

診断書にはうつ病と記載してもらい職場へ提出。

そして、1ヶ月の休職へ。

職場のみんなには迷惑をかけてしまい申し訳ないし、一度うつ病で休んだ私が復職できるかわからない。しかし、時間ができたことに変わりはなし。

この休みを利用して「愛されたい病」から卒業したいと思う。