本番当日、ギターを背負って2人で渋谷に向かった。

あぁ、今日私は皆の前で歌うんだ。

狭いフロアにたくさんの人が。知らない人も知ってる人も。

こんな中で歌えるなんて、とても素敵なことだ。

いつもそう、緊張はしているけれど、落ち着いている。変な感じだった。

本番は失敗だらけだった。

むしろ失敗しかしなかった。

だけどそんなこと気にならないくらい楽しかった。嬉しかった。

最後の曲は、3年前に組んでいたバンドでやった最後のライブの最後の曲。

失敗した曲。最後まで私が合わせられなかった曲。

今度はちゃんと、4回合った。

3年前の後悔は、全部消えて、いろんなことが蘇ってきた。あのときの言葉も、景色も、音も。

今までライブ中に泣いたことは一回だってなかったのに。

総評として、彼には「足でしっかりリズムを取りなさい」と。

それ3年前にも同じこと言われたなぁ、って思って、まるで成長してない自分と、まるで変わってない彼に少し笑えてくる。

あともう一つ、と。「舞台向きの人間だ。人とは違う何かを持ってる」そう言った。

ちゃんと私を見てくれて、真っ直ぐな言葉で私を評価をしてくれるのは彼だけだ。

そういうところが昔から好きなんだろう。

私にとっては彼の一言が全てなんだろう。

....................次の日朝6時からバイトだったけど、起きたのは12時でした。

終わり。

昨日ライブをした。

3年前一緒にバンドをやっていた人を誘って。2人で。ギターを弾いて、歌った。

スタジオ行って、練習もした。

あの頃と違う私たちだけど、あの頃と何も変わりなかった。

私が何も言わなくても、分かってくれて、形にしてくれて、すごく嬉しかったし、今も昔もやっぱり何も変わりないと思った。

ライブをやるにあたって、何回も曲を変えた。

本当はやりたいけど、やりたくない曲があった。

だけど彼は迷わずにやろうと言ってくれた。

私の過去の後悔が消えるような感覚。がした。

3年前まさにその人に言われて、初めてギターを持った。

楽器なんてリコーダーしか吹けない私が、1ヶ月後の卒業ライブにギターボーカルとして出るために。

毎日練習した。

ギター持ったその日にハッピーバースデーを弾いて、次の日には好きなアーティストの曲を歌いながら弾いた。

自分で言うのも何だけど、皆ビックリするくらいに呑み込みが早かった。

(ある程度まではものすごいスピードで上達するが、それ以降は伸び悩むタイプである)

1人で弾けるようにはなっても、バンドとして合わせるとなると話は変わってくる。

笑っていたけど本当は悔しかった。

なんで皆みたいに出来ないんだろうって。

でも、「好きに弾いていいよ、俺らがちゃんと合わせるから」って言ってくれた。から、頑張れた。最後まで。

そんなこともあったと思い出しながら、やっぱり私はギターが下手だなぁと痛感する。

軽音部に入ってるわけでも、特に練習するでもなかったので当たり前なのだけど。

それでも成功させたかった。

3年前の続きをしたかった。

最近は人前で歌わせてもらったり、学校の電車広告のモデル(！)に使ってもらったりした。

貴重な経験をさせてもらったし、とても楽しかった。

実は幼稚園の頃からこういう表舞台に立つ仕事がしたいと何度も考えたことがあるけれど、私は自分の好きなことをするよりも、好きな人の隣に居たい。

私自身のどんなことを犠牲にしてでも、好きな人が辛くないように、苦しくないように、ずっと側に居たい。

って言うと大抵引かれます。(笑)

人の話は聞かないし、いつだって自分勝手だったよね。

私が言ったことは聞いてくれないくせに、自分のことになるとコドモみたいに我儘言ってさ。

忘れるわけないよ。

煙草の匂いも、その癖も、言葉遣いも、優しかったことも。

忘れられるわけがないんだ。

まぁそんななおの妄想はどうでもいいんだけど。

私絶対に都内に就職して、あっちで1人で暮らすと決めていて、周りにもそう言ってた。

けど今になって埼玉に残ろうか悩んでる。

特別都内への思い入れがあるわけでもないし、やりたい仕事があるわけでもない。

それでも都内へ行くことに執着してたのはきっと、1人でも生きていけるんだよって、だからなおは大丈夫だよって、言いたかったから。

かもしれないなって、気付いちゃった。

強がるのはいつでも得意で、後に引けなくなって、悲しい思いをするのは結局自分なのに、わかってても出来ないの。

どうするべきかなんて本当はわかってるのに、ズルいね、私は。

目まぐるしい程の変化は、季節を置き去りにしていった。

まだ秋のまま、僕の心は誰にも気付かれないまま。

春の桜も夏の海も、秋の紅葉も冬の澄んだ空気も。

どうしてもあの人の全てにはなれなくて、本当を知ることすら出来なくて、最近の悲しいことと言えば、もうそれ以外の何でもないのだ。

それを知ってか知らずか、あの人は今日も私に優しい言葉を掛ける。

それを簡単に信じられない私は、いつだって孤独なのだ。

無駄な気がした毎日も

あのときこうしていれば

あの日に戻れれば

あの頃の僕にはもう戻れないよ

言いたいことはそうじゃなかったとどれほど言っても遅いのに、何度繰り返せば私たちは学習するのだろう。

そして何度無責任な言葉を吐けば、私たちは一緒に居られるのだろう。

真実はたまに痛すぎるから

君にとって、わたしにとって、大事なことが壊れて行く様は、まるであの花のよう。

一瞬でも輝ければ、それでよかったのだ。

大丈夫なんて言わないで。

わたしのところにおいで。

散った後は、またわたしと育てよう。

これから始まる学校が憂鬱で仕方ないし、これからのことを考えるとやるせない。

まぁなんとでもなるよ。

嫌なことは全部長い目で見れば、なんてことはない。

目の前の好きなことだけ、全力でやればいいんだよ、今は。

女みたいでよかった？

何をするにも本当は隣に居て欲しい。

あーでもないこーでもないって言って、2人で一緒に進めたら、それでもう全ては正しいんだよ。

2人以外のことなんか、本当は要らないんだよ。

君がそれに気付いたときには、もう全て、何もかも遅いんだ。

ずっと隣に居たかったって思えばいいよ。

なんで隣に居ないんだって泣けばいいよ。

一番大切にして欲しかった。

さよなら、バイバイ。

いやもうほんと音楽って素晴らしい。

わたしにこんなにも色々な体験をさせてくれる。

ここまで来ると、たまに嘘か本当か分からなくなる。

まぁ基本全て嘘なんですけどね。

ただそれだけでいいと思えた

赤から青に変わる頃に

あなたに出逢えた

この街の名は、東京

きのこ帝国のアルバム先行シングル「東京」を買ってからというもの、日々東京への思い(妄想)を馳せながら、CDプレイヤーを回している。

夏休みは毎日バイトだった。

たまにある休みにはライブを観に行った。

ただ、何回帰っても馴染めないこの街を2階の窓から見下ろして、私は湿気た煙草に火を付けた。

ごめんなさい妄想です。