私の場合、DVを受けている事に気づいたのは友人の一言。

友人に相談できずにいた１０年間。

あまりに彼のひどさに自殺を考えてしまった時があり

友人に相談してしまいました。

「それ、DVだよ。すぐ離れな。すぐに逃げな。ここにいていいから。あなたは悪くない。あっちが異常なんだよ。」

何日もかけて説得してくれました。

泣いてる私の背中をさすり

「つらいよね。」

ずっとそばにいてくれました。

ご飯もまともに食べれないのに、毎食手料理をふるまってくれました。

落ち込んだり、元気が出たりを一日に何回も繰り返しているのに

ひたすらに話を聞いてくれました。

こんな、楽しくもない話を。

そして、毎日毎日教えてくれました。

「あんたは悪くない。たとえ、落ち度があったとしてもやっていい事、悪いことがある。これはやりすぎだ。」

だんだん気持ちに変化が訪れてきました。

私、悪くないんだ。

このままじゃ死んでしまう。

心も死んでしまう。

だめだ、離れなきゃいけない。

そう思ってからも

何かと踏ん切りがつかず行動できずにいました。

一方で、心には、そばにいて背中をさすってくれる友人をこれからも大切にしていきたい。

その気持ちが大きくなっていました。

私は、自分をゴミのように扱う彼を選んだら

いつまでも友人に心配をかけ続けてしまう‥

でも私って本当にDVされているのかな‥自信ないな‥

そんな時、テレビをみていたら

DV相談センターの番号がテロップで流れました。

第三者の意見を聞いてみよう。

まずは市のDVセンターに連絡しました。

第一声は

「もしかしたら、DVではないかもしれないのですが…このまま話して大丈夫でしょうか‥」

それでも大丈夫だから話してごらん。とゆっくりお話を聞いてくれました。

今までされていたことを全部話しました。

そして、沢山の助言をいただきました。

これからの未来の事や、私に可能性が満ち溢れている事を教えてくれました。

ここで、自分がモラハラ被害者であることに自覚が持ててきました。

なんでこんなことになってしまったの？

この後、受け入れるには時間がかかりました…

結論から述べますと、DVセンターには何回も何回も電話させていただきました。

離れるという自分の意志が揺らぎそうになった時、つらくなった時、、、

離れるまでは

自分の気持ちに嘘をつくのはやめて

自分の気持ちに正直に過ごすことを心掛けていました。

二度と、このことを思い出さないように。

後悔無く生きようと思いました。

喧嘩の度に彼の事を考えすぎて苦しんでいました。

なぜ怒っているの？

なぜ怒らせてしまったのだろう？

毎回出てくる疑問はだいたい同じでした。

６年を過ぎてくると

同じ展開に嫌気がさしてきました。

しかし、悩むのは止められない。

あと、何回同じことで悩めば良いの・・

そしてある時に、気づいたのです。

彼のカルテを作ろう！

どのような症状？

どのような処置、処方箋？

そして、一番の利点は

レコーディングすることで

同じ悩みに対しては

考える時間が減る。

この効果はてきめんでした。

はじめは

喧嘩すると

カルテを見ることを忘れるほどに

気が動転しているので目を通せなかったのですが

目を通す癖がついてくると

ノートを肌身離さず持つようになりました。

このノートには

症状として

自分が何をされたかも

記載しておきます。

このノートは、最後離れる時にも大活躍します。

モラハラ被害者には、ポジティブな人が多いとされています。

なぜか。

「仲直りしたし・・・ひどい事されたけど・・・まあ、いいや～。」

このように、されたことを忘れられるから、モラハラを受け続けられるのです。

もちろん、私も同じです。

過ぎたことはいいやあ！今、幸せだから！

そんな性格です。

私たち被害者は、されたことを忘れてはいけないのです。

私は、いま彼のカルテを見ながらこのブログを書いています。

されたこと、自分の試行錯誤の様子が鮮明に思い出されて

涙が出ます。

つらかった。

未来に同じことを繰り返さないように

まだ捨てれません。

既に、抜け出す一歩は踏み出せています。

鏡を見てみて。

どう思う？

なんて顔してるの私。って思えたら

もう一歩、脱出への道へ進んでるよ。

なぜこんなに気を使っているのだろう。

自分らしくない。

言いたいことが言えない。

生活が壊れるのが怖い。

反抗したらいやなこと言われる。

そう思った時鏡を見て。

鏡で自分の顔を見てどう思う？

喧嘩した時

ネットで検索して

何回も同じような内容のスクリーンショットを保存してませんか？

心が壊れそうになる時はあります。

モラハラ被害者の我々は、心が悲鳴をあげる時が多いと思います。

日々、意地悪を受けているので。

私の心の回復法は、心を温める事でした。

あ、やっぱり温かい人間関係っていいな。

心が温まることをお互いに出来る関係。

褒め合えて、高め合える関係

まだ私もそんな素敵な心をもっているんだ。

人って信じていいんだ。

自分の存在価値や、自尊心、独りではない事の確認でしょうか、、

癒しになったのは、ヒトとのやり取りでした。

買い物でも

暴食でも

癒しは得られませんでした。

きっと、ストレス解消とは違って

心そのものを修復する必要があったのでしょう。

心を傷つけるのも、癒すのも人という存在

複雑ですね、、

何度も何度も許してしまう事は悪いことなのか？

悪いことではありません。

仕方無いんです。

悪いのはモラハラパーソナリティ。

離れようと思うと不安に思うのは仕方ないんです。

マインドコントロールされているのですから。

逆に

その状況こそ、モラハラ被害者である事を示しています。

被害者でなかったら、簡単に去ることが出来ます。

今回は、私が読み漁ったモラハラ関連の本の中の一つを紹介します。

モラハラは、自分のために相手を支配し操作しようとする意図があり、その行動に依存しているという事である。

自分の価値観や尊厳、生き方を、モラルハラスメントという攻撃によりそぎ落とされてきた被害者、まずするべきなのは、まず自分自身がどうしたいのか、この先どんな人生を築いていきたいのかを、自分の意志で見出す事である。

しかし、多くの被害者は、自分自身がどうしたいのかということを、浮き彫りにし、言葉にするを、なぜか、自分勝手と捉えて行おうとはしない。

自分自身を取り戻し、自分の価値観や尊厳、生き方を明確にし、表現していくことは、自分を大切にする事であり、決して自分勝手な事では無いのに。

被害者は、モラハラパーソナリティとの生活の中で、自分を大事にし、表現することを許されてこなかったので、それを自分になかなか許さない傾向があります。

自分勝手なモラハラパーソナリティに、日々、苛まれてきたということもあり、自分勝手と思えるような行動を極端に慎む傾向にあります。

（『カウンセラーが語るモラルハラスメント』）

この本は、モラハラパーソナリティとその被害者との話をピーターパンの話に置き換えて話しており

とても分かりやすく自分の置かれている状況が理解できました。

自分が被害者になり

人から離れる事がこんなに大変なのかと、思い知りました。

こんなにも不安になり、こんなにも怖いことがあるのかと。

これは、彼の事が好きな証拠なのかな？

愛してるから離れたくないのかな？

一度、不安になれば、何が食べたいのかもわからず、まともに頭も回転しない。

夜も眠くならない。

許してもらえない時間

無視されながら

一人で過ごしている時の胸の押しつぶされる感覚

いまだに覚えています。

被害者は、その立場からの解放、回復するために

このような考えが必要です。

加害者の事はどうでもよい

被害にさらされて自分がどのように変わってしまったのか

そして、これからの人生をどのように生きたいのか

つまり、

『じぶんに目を向けること』

を、第一にし

前に進んでいくことが大切です。

私も

自分を大切にする方法がわからないという状態でした。

相手に尽くすことが幸せになっていたのです。

一見、良い事ですが、モラハラパーソナリティはそこに目を付けます。

悪用されてしまわないようにしないといけません。。。

今日もどこかで傷ついている人がいると思うと

胸が痛みます。

あなたは、悪くないよ。

全く話し合いが進まず、らちが明かない状況が続き

結局、状況に疲弊した自分だけが謝罪し丸く収めようとしていませんか？

自分が正しくて間違えていないとしても。

私の彼は、喧嘩やもめごとが起きたり

自分が怒るとすぐに無視をしてきました。

無視する時は、怒っている理由も言わずに無視されます。

ひどいときは２週間近く無視されました。

この無視される事が何度も何度も続くうちに

少しでも怒ったかな？と思う度に

不安症のような動悸が起こるようになってきました。

反射的に、「どうしよう、どうしよう。」と。

彼からの連絡が来るまで

とても苦しい時間でした。

何度も自分の事を責める時間でした。

なんでこんなこと言ってしまったのだろう。

我慢してたら怒らせなかったのに・・

食事も進まず、精神的にも不安定で勉強が手に付かない状態でした。

全部、私のせいだ。

こんなわがままな自分は悪い人間で

悔やみきれない。

この時には、彼を責める気持ちはすっかり消えています。

そして、苦しんでいた私のもとに

なんでもなかったかのように会いに来る彼。

必ず、「俺は、この２週間君の事頭によぎることは一切なかったよ。むしろ、快適だった。」

そんな言葉より

こんな私に会いに来てくれてありがとう。の気持ちでいっぱいの私は

気づくと泣いて謝っていました。

今思えば、話し合いを避けて

ひたすら苦しませて

こちらが根をあげて謝ってくるのを待ち

最終的に自分を優位に立たせているだけの行為でした。

健気に反省していた事が馬鹿らしいですね、、、

毎回一切私に謝ることはありませんでした。

「俺は、この２週間君の事頭によぎることは一切なかったよ。快適だった。」

この言葉も、マウントをとるためだと思います。

このような自分勝手な人は

私のようなコントロールしやすい人を選びます。

相手が話したいと言っているのに

一通も返事を返さず、話し合いをしないのは

自分の事しか考えていないから出来る事でよね、、、

大人ならば自分だけでなく相手のことも考えます。

成長するにつれて視野が広がり

自分以外にも、人の気持ちを考える事が出来るようになるからです

自分目線でしか物事が考えられず

自分本位の行動。

一体、精神年齢はいくつなのでしょう？

(+_+)

このような経験から

外見は歳を重ねてても、中身まで成長するとは限らない

というのを知りました。

ここまで、偏った意見で話してきましたが

あくまでモラハラする人への考えです。。

普通の心を持った人たちの間でも

話し合いを避ける時って様々な理由があると思いますし

話し合いを待ってもらう事自体は悪い事ではないと考えています。

感情を落ち着かせたり

気持ちの整理などありますしね、、、

例えばこんなことも

どうせうまく伝えられないし、、、話しても丸め込められるだけだし、、

どうせ、気持ちはわかってもらえないし、、勇気がない

などもあります。

気持ちを言語化することは容易くないので

うまく言葉にならない事はあって良いと思うんです。

私も昔は口下手で自分の気持ちを言葉にすることができませんでした。

今でも、何度も何度も自分の中で整理して

友人に相談したりして

気持ちを整理し、言葉をまとめていく作業は必須です。

相手の本音を聞くのが怖いときもありますよね、、

真摯に相手と向き合う事は

誰にとっても大変なことです。

だからこそ、相手を思いやっていないとできない事だと考えています。

モラハラの人とは

お互いを尊重したまともな話し合いは出来ないと思います。

みなさんのパートナーとの話し合いは

いかがでしょうか？

パートナーの精神年齢はどうですか？

素敵な話し合いは

相手への愛情があるからこそできる事かもしれません、、✿

１８個年上の人でしたが

とーーーーーっても優しくて素敵な人でした。

私は、１８歳でした。

まだ何にもわかっていない歳でした。。

ぐいぐいと押されたので

勢いに負けて付き合いました。

この時、友人に相談したところ

実は友人からは警告を受けてました。

この人は、うまくあなたに入り込み惑わすつもりだよ。

そんな気がする。ずる賢い感じがする。

でも、私は気にも留めず、、、とても軽率でした。

次に誰かと付き合うときは、必ず友人の助言を聞き入れようと思っています。。。。

お付き合いはというと

優しい人ですし、幸せでした。

愛情表現も豊かで

彼と過ごす毎日は穏やかで

私も自分が優しくなった気がして

喜びを感じました。

今思うと、私が彼の思い通りになっていたゆえの愛だったのでしょう。

このお付き合いしてきた１１年間で

私は大人になり成長しどんどん変化していきました。

大人になるにつれて、彼の未熟さに呆れ、尊敬の念は消えました。

彼の手の中に納まらなくなるにつれて

異常性を露呈させてしまったのだと考えています。

誰かの為になるといいな、、

彼との生活は、悪かった事ばかりではなく

良い事もたくさんありました。(自分のためにこのように考えてます)

人間的にも成長しました。

人生の選択に迫られる事が多かった分

何度も過去から現在に至る日々の振り返りをしました。

そうすると、自分の悪い部分を発見し、改善する行動につながります。

あと、周りの友人、家族の存在の大きさの気づきました。

とても感謝しています。

しかし結局

DVの人といると、こちらが成長しても

相手が人間的に成長しないので

つられてこちらも悪いところが出てきてしまったりして

何回も、同じ悩みごとで苦しむ事になりました。。。

そんな話はたくさんありますがこの辺で★