やっぱり桜はきれいだね

仕事忙しくて桜見てなかったから

いつもピースといった公園に見に行きました

ピースのリードとカラーを持っていったよ

思い出沢山の公園はつらいから近寄れなかったんだけど・・・

姿はないけど心の中にはずっと居るから

やっぱり二人で桜見なくっちゃ～～ねぇ

やっぱり思い出の道は涙がでちゃったぜ～～～

もうすぐ100日

ママはメソメソしてるだけじゃなくてちゃんとやってますよ

お彼岸だからちゃんと帰ってきてるかい？

どの写真みてもかわいいな～～～ピースかわいい～～～

ボッコリあいた穴はふさがることはないけど

ピースの暖かい思い出を胸に

桜が見れることに感謝しながら

毎日をただ・・ただ・・普通に生きていこう

ピース

今年も庭の梅が満開だよ～～

暮れに短く切られちゃったからちょっと寂しい感じだけどね

今日はピースの誕生日

おめでとうね～～

生きていたら８歳

短すぎたけど幸せで楽しかったことを思い・・・・

でもやっぱり寂しくて２．３日前からまたふと涙ぐむ

今も書きながらちょこっと泣いちゃうね

いつもママを待って気にして・・・最後までそんな思いをさせてしまって

申し訳ない気持ちはぬぐえないけど

でも幸せで楽しかった！

今は時間を気にすることなく何時間でも出かけられるけど

制約された時間をすごしていた時のがよっぽど幸せで楽しかったと気づいたよ

あまりにも悲しいことだから乗り越えることなんてできないし

乗り越えるなんてしなくていいんだと思う

忘れることなんてできないし二度と元には戻らないんだもん

だけど受け止めることはしなくてはね

現実を受け止める

寂しくても悲しくてもでっかい穴が開いたままでも

そのまま生きていこう

最近はね

悔しいとかなんでこんなに早くｊ逝ってしまったのかとか

自分の後悔を思い返し泣くんではなくて

楽しかったり愛しい思いが心に溢れてきて幸せだった日々と

ピースが恋しくて涙がでる

そんな感じです

ピースの生まれた日は

３月９日→→サンキューだよ～～

さすがピースだね

ピース８年前のこの日に生まれてくれて

ママのところに来てくれてありがとう～～～～

幸せをいっぱいくれてありがとう

楽しかったねぇ

かわいかったねぇ

えらかったね～～～

がんばりやだったねぇ

ず～～～～っとわすれないよぉ！！

ピース

サンキュ～～～～

今日は愛と感謝の涙だよ！！

ピースの仏前に大好きなパンとぬいぐるみをプレゼント

ピースハンサムでママの自慢の息子だったんだよ

雪がふったね～～～～朝腰痛でうだうだしてたけど

月命日だなぁとお供えをして・・・

ピースに話しました

ここのところまたうだうだと気持ちがしていて（しつこいな私）

向こうの世界はすばらしいから行かした方がいい
　　
お骨を置いておいてはいけない

悲しんでいると成仏できない

いろんなとこみて

いろんな風に言われて

あ～～～～～～～もう

思いがぐるぐる

ぐるぐるぐるぐる

「向こうの世界はすばらしいんだよ

　だから行かした方がんだよ」

「じゃぁ、私は酷い飼い主だね」

という私に

「ピースはグダグダの私のこともぜんぶわかってるからいいんだよ」

といった音楽仲間・・・・

その言葉何気に聞いていたけど心にのこっていたんだろうな

今日・・・・

ピースはいつも私の言うことを

私の言葉だけを聞いていたから

私がちゃんと言わないとどうしていいかわからないんじゃないかと

ふと思った

魂の行き所とか成仏とか

いろんな解釈があって本当のところはわからない

自分の気持ちが落ち着くように解釈すればいいのかもね

でも今日はちゃんと言ったよ

『ピースちゃんとあっちに行くんだよ

　あっちは温かくてすばらしいところみたいだから行って
　

　ゆっくり体を休めて楽しんむんだよ

　だってピースは病気ですごくがんばったんだからね

　ゆっくりしないとね

　ママは心配要らない
　
　ピースと居た７年間が今までのうちで一番幸せだったよ

　ありがとうね

　ずーっと永遠に忘れないし　大好きだよぉ～～～』

　　
『あっちに行ってもいつでもまた来られるし

　いつもピースが見ていてくれるってわかってるから
　
　ママはがんばるよぉ
　
　いつか必ずまた会えるよ～～～～』

そしてこう言った

『ピースやっといってやれたね

遅くなってごめんね～～～』

　　
本当に今まで私の言葉を待っていたんじゃないかなぁ

という気がしたんだ

病気で苦しい思いをしたんだからゆっくりやすんで

自由にならないといけないって気がついたんだ

心配でこっちにとどまってうろうろするんでなくて

好きなときに帰ってきたり

向こうであそんだり自由にならないとね　

この間の夢も

あっ、ピースが行っちゃうと思ったら傍にいたって言う夢だったもんね

ピース・・・犬が・・・仲間が好きだけど

なかなかみんなと遊べなかったり

あそんでも追っかけられたりしちゃったから

そんな心配もいらない

みんなたのしくていいやつばかりだとついでに言っておいた

ピースの体とさよならした日も大雨でさむかったけど

今日は雪のなか飛んでいったかな

↑
飛んでるみたいなおててでしょ
かわいいなぁ～～～～

庭で寝るのすきだったね<photo

散歩前のこの顔でいつもママを待ってたねぇ

いつまでもピースに心配かけちゃいけないや

それにいつまでもグタグタの私を呆れることなく
（いや・・本当は呆れられてるなｗ）

温かい言葉をくれるみんなにもありがとう

すこしづつ・・・・・ね・・・

49日は人間だったらこちらにとどまっていた魂が

成仏してあちらに行く区切りみたいな日かな

ピースは・・・・

どうなのかな

犬の49日とか

犬の魂は・・・とかを

ネットで検索してみたりしてさ

色々あるけど

やっぱり自分にとって都合よく納得できるとこに落ち着こうとする

そして、あちらの世界はなかなか快適らしいから行っておいでといったそばから

ピースの魂が本当に行ってしまうかもと怖くて悲しくなり

好きなだけいていいよ

ママの傍にずっといてねとか言ってみる

相変わらずの優柔不断

だからこんな風に言ってみました

「49日になってあちらに行くPASSをもらえましたよ

あちらはみんないてなかなか楽しそうだから行ってみても良いよ

でもここがピースの家だからいつまでも居てもいいし

ママのそばにもいてね

ピースはどこでも自由にいけるよ

ピースの好きにしていいよぉ

何があってもどんな形でもピースへの愛はかわらないよ～～～

またいつか絶対会うんだよ」

と声にだして言いました[m:74]

姿はないし触れたりすることもできないけど

お互いを思った愛情や絆は断ち切れることはないもんね

ペットロスを励ましあう掲示板で

とってもいい言葉を見つけたので乗せときます

一生懸命一日を生きることがあの子たちの魂も輝かせるといった言葉です

この一日はあの子に生きてもらいたいと思った一日です。

この一日はあの子が生きるはずだった一日です。

もう一つ、あの子たちからのメッセージも書きます。

ここにいるよ

あの日から君の心は深く沈んだまま。

僕がいなくなったと思っているからだね。

僕は離れていないよ、これからも絶対に。

君には見えないだけさ。見えたらどんなにいいだろう。

そうすれば心の痛みもやわらぐかもしれない。

離れ離れだと感じている、その痛みも消え去るかもしれない。

こんなふうに考えてごらんよ。

今も僕は君といるし、いつまでも一緒なんだと。

覚えているだろう、庭で遊んだ日のこと。

今は姿が見えなくても、僕は遠くになんか行っちゃいない。

顔が見たくなったら、思い起こしてごらんよ。

僕は今も君のそば、いつもの場所にいるんだ。

僕が悲しくて仕方ないのは、

見えるものしか信じないという、その思いこみのほうさ。

この愛と変わらぬ心、そして温かみとを

君は確かに感じていたじゃないか。

見えないものでも、信じていたじゃないか。

あの頃のように、今も僕は君と歩いている。

もうどこも痛くなんかない。さっそうと前を歩けるよ。

君がどこへ行こうと、僕は今も見つめている。

君が元気でいられるように。一人ぼっちにならないように

ともに過ごした日々は短かったけれど、それで終わりじゃないんだ。

僕は君のそばを離れない、決してどこにもいかないから。

僕は君の心に、君は僕の心に、今も生きているんだ。

この愛はいつまでも輝きを失うことがない。

いつかまた会える日が来たなら、

「さあ、家に帰ろう」という君の合図で、

また僕が先頭を歩くよ。

その日まで、一人ぼっちだなんて思わないでほしい。

今も君の隣で僕は、変わらぬ愛を注いでいるのだから。

ね・・・・

泣けちゃうよね

でもとても心の支えになる言葉ですよね

人間っていや・・私か・・

偉そうなこと言っていても

すげ～～弱っちくて自分の心の置きを場探して

何かにすがるのだな～～～～

忘れないように書いておくよっ

私は親戚が寺だし
キリスト教の学校だったこともあるからか

どちらかといえば
スピリチュアルなこととかは結構信じてる

だけど自分にいたってはまったく霊感はゼロだし
不思議な体験てのも多分したことはない

よく愛犬をなくされた方のブログをみてると

いつも見守ってくれてるとか…
ずっと傍にいる気配がするとか…
わかる…
などと書いてあって

そんな気配を感じられるなんて羨ましい限りで

毎日ピースの事を思わない日はないのに

私はピースが家に居る気配や
傍にいてくれる気配は全く感じられなくて

完全一方通行の片思いのように
思いはふくらめど一方通行なまま

最近は
「ピースはマイペースだし急に逝ってしまったから
まだ自分が死んだこと気がついてないんでないの」とか

「寝たままかもよ」

「おい、おきてますかぁ？」

「どこにいるのママの傍にいますかぁ～」
等と一人で呼びかけてみてた(完全に怪しい奴)

そんなこと言ってたら二、三日前に中ちゃんがピースの夢を見たと言う

家の台所の辺りに不思議な空間
溝みたいのがあって
そこにピースが横たわって寝ていて
中ちゃんが
「そんな所にいたのか」
とピースの名前を泣きながら呼んだら起きて首を上げて俺をみたって夢らしい

いいなぁ
夢も見ないよ

と思ってたら

昨日やっとこさピースが夢に現れた

短い夢でせっかく見れたのに
あんまり前後の内容覚えてないんだけど(記憶力わるっ)

どこかにいて
いそいで走って他の場所にいかなくてはならないのだけど

ピースは？どこ？
一緒に行かなくてはと思って・・・

そしたらピースが私の横にちゃんといた

見ると首輪もリードもしていなくて

「あっ、リードがないどうしょう」
先に走って言ったらどうしょうと少し焦ったのだけど
ピースはちゃんと私の横にいて
「ああ、良かった」とほっとしてる私

ピースは少し汚れてグレーがかっていた

そう…

８月に足を手術して
それから病気になってしまったので
ずっと洗えなくて
真っ白でフワフワなピースが
汚れて少しグレーがかって毛もゴワッと固くなったんだけど
その時の感じのままの毛色で

うん

体系も痩せちゃったスマートなピースだった

でも元気そうだった

私の傍にいたよ

夢で会えて嬉しかったな

きっと

私がヅツブツいってるから

俺は大丈夫だよ
ちゃんと起きているよ

ちゃんと居るから大丈夫だよ
って教えてくれたんだよね

あまりうるさくするなよ
相変わらず騒がしい女だぞってさ

そんな風に思ってちょっと安心した気持ちになったよ

世話のやける
つくづくメソメソ女だよね

あっちにいっても気がぬけないよねぇ

でもまたたまに夢に現れてね