満たされてるフリしながらなんとなく生きていたら

気付いたらそこには何もなくなっていたなんて！

あの街から見てた世界、わたしには優しかった

気付いたらそこには何もなくなっていたけど。

なーんてね。へへへ。

いつも遠いから頑張れるんだよね。

近かったらまたどこかの遠い人を想うのでしょう。

ならばいつまでも遠いままで大事にしていよう。

壊れないように。なくならないように。

なーんてね。へへへ。

へへへ。今日も元気。

終わってしまった。

ほっとしている自分もいれば

あわてている自分もいる

でもひとつだけわかるのは

彼の望むようには私は居られないということ

縁なんていってる私が一番夢見てるのかもね。

手紙どうしよっかな。うん。

とりあえず猫となおこに会いに三重へ。

いつだってその感触は鮮明に彼を思い出させる。

美化された瞬間の色までも。

結局自分が変わらなきゃなんですね。

自分をわかってほしいって思う想いが強すぎて

それに縛られて身動きが取れなくなってるのね。

別に同情されたいわけでもないし、一緒に泣いてほしいわけでもない

ただその大きい手で頭をわしっってされたいんですよ！

たばこの匂いがするその懐にただうずもれたいんですよ！

理想のシーンさえ思い浮かばない彼とはこれからどうしてゆこうか。

まあゆっくりさね。許される限り。

故郷は落ち着く。

何がしたいんだわたし・・・。

片付けしてて愕然とした

こんな大切な言葉を忘れていたなんて

でも想うことは同じで

いつまでもどうどうめぐるんだなあ

働くって何だ。生きるって何だ。

なおぴありがとう（　＾ω＾）

昨日のすかいぷは本当に本当に助かった。

桜って単語で嫉妬まで思いだして涙がでる

テレビ越しに街をのぞくだけであの春のあたたかさを思い出す

バスの人ごみに揺られていた昼下がりを思い出す

あのカフェで何読んだんだっけ

スケッチブックに何書いたっけ

また来ればいいし、なんて軽く思ってったっけ

みなみちゃんの新居は一度も見れないまま

なつきと川べりを歩くことはもう二度とない

ゼミ旅行は韓国がいい

寺なんて見たくない

…

何も伝えられない

もう自分のほうが悪くなってしまった

今ごろ勝手に辛くなっていい気なもんだ

色んなものに惑わされて何も決められない

でも決めなくてもいいのはあと少しだけだから

そろそろ向き合わなくちゃいけないね

納言かっこいい。

「天国でも僕のモデルになっておくれよ」

すごい歌詞書きますねうきょーくん。

ついったー辞めたった！

ほんと最近の自分にはうんざりでした。

明日からすっきりした毎日を送れるかしらねー(';')

ついったーしてなきゃ成り立たない関係なんてそれまでのもんよ。

あんなものなくたって人は生きていけるし、情報が必要なら自分で探す貪欲さが必要だよ。

ということでとりあえずおしまい( ^)o(^ )

ま、どうなるかわかんないけど。

３０日間、つまり３月１８日あたりまではアカウント情報残るらしいしねえ。

つかれちゃう毎日とサヨナラ。