私は私の考えが、君には君の考えが。

それが＝で繋がる事がない事くらい分かってる。

私は本気の恋の仕方を忘れてしまったから

なんとなくで恋をする。

結果うまくいかなくて自己嫌悪。

でもしょうがないよ。だって分からないんだ。

私には恋の仕方が分からないから

下手な鉄砲数撃ちゃ当たる。

そうやって何度も何度も繰り返して

運命の人を探すしかないんだ。

もちろん人より何倍も傷つくよ。

でも、傷つくことなんてもう慣れてるから。

だから大丈夫。私にはこれしか手段がないの。

馬鹿みたいに相手に好きだ好きだと繰り返す。

それも出会ったその日とかに。

案外そういうのも楽しかったりするよ。

なんていうのかな…思わせぶり？

そうやってたら大抵の人が振り向くんだ。

小悪魔？腹黒？そんなの重々承知です。

酷い人間だって事くらい気づいてる。

でも人間なんてみんなそんなもんじゃない？

皆思わせぶりな事して楽しんでる。

だから私は悪いとは思わない。罪悪感はあるけれど。

でもその瞬間は本当にその人の事が好きだから

嘘は言ってないよ？私は嘘が嫌いだから。

恋愛に大人も子供もないよ。

ただ考え方とかが違うだけ。

相手への配慮が足りないだけ。

一言付け足すか付け足さないか、

それだけで人の感じ方って全然違うのね。

あーあ、なんだか冷めてきたあの人への気持ち。

またふらりと違う人の所へ行こうかしら。

でも結局またあの人と電話したら

好きになってしまうのでしょうね。

なんて単純な脳みそ、私単細胞生物。

けどやっぱりこうやっていろんな人の所

行ったり来たりしてるから

私はいつまでも二番手なのね。

誰かの一番にはなれそうにないわ。

そんな事にすら慣れてしまった。

最初から期待なんかしてないよ。

ほら、私いつも自虐的だから。

はぁ、寂しい。誰か私に一番の愛をちょうだいよ。

早く出逢いたいものね、運命の人に。

私はいつも文章にして表す。

文章に表せば、自分の考えがきちんとまとまるし

文章としてその後に残る。

だから私はいつも文章にする。

最近自分の向かう道が分からなくなってた。

道標がない、人生という道の分岐点。

あっちにいくべき？こっちにいくべき？

道がわからない、どうしよう。

でも一から全てを書き出して

やっと見つけた私だけの道標。

考え方は人それぞれだから

個人差があるのはあたりまえ。

私は私のフィールドで戦うから。

だから大丈夫、まだいけるよ。

立ち上がれ、今すぐに！

これからは僕の黄金期！

僕のなりたい僕になれてるかなんて

そんなのまだ分かんないし知りたくない

でも僕の憧れた人達みたいに

きらきら眩しく輝けて

自分の信じた道だけをただ突き進む。

そんなかっこいい人になれてたら。

僕はそれだけで満足さ。

あぁ、Beautiful Days!!

鳥の囀りなんてそんな気持ちいいものではなく

がやがやと五月蝿い喧騒でお目覚め。

今日も一日始まりますよ。

世界におはよう、

いまだに寝ぼけ眼のままキーボードかちかち。

パソコンの修理屋さん来てた。

うちの子健康診断、結果はいまいち。

きちんと修理してもらって

はい、もう大丈夫。良かったね。

だから今日はとっても快適、すいすいすい。

イライラは身を潜め、いい気分だね。

今日はお空が快晴、ぽかぽかふんわり。

久々にわんこ様連れて大きな公園に写真でも

撮りに行ってみようか。

散歩がてらだから、わんこ様暴走警報発令。

猛ダッシュで写真なんか撮れやしないかも。

でもまぁそれもね、一つの日常、ぱしゃり切り取って。

窓から射す暖かい光、今日はぽかぽか日和。

ふらりと外に飛び出して散歩道。

こんにちは、なんて気軽に挨拶繰り返して。

綺麗な日常を切り取ってフィルムに納めよう。

せっかくだからあの公園まで君と僕。

手を繋いで、歩いてみよう。

今日はいい日、お散歩日和。

またこうやってぼーっとしながら

カチカチとキーボードを叩き続けて

朝日を迎えるんだ。

そしてお日様とこんにちはしてから

私は静かに眠りにつく。

別に寝たくないわけじゃない。

闇が好きな訳でも独りが好きな訳でもない。

ただ眠れないんだ。

理由を述べろと言われれば簡単。

眠るのが勿体ないだけ。

だってその睡眠時間の間にどれだけの事が出来る？

昼間は世の中の喧騒に魘されて出来ない事も

夜ならただ黙々とその事だけに集中して出来る。

何をしていても口出しする人はいないし

どんな行動をしようが、どんな感情になろうが

それを叱る人も咎める人もいない。

私は自由が好きだ。

だから夜眠る事が勿体ない。

誰だって物事に優先順位を付けるでしょ？

ただ私は睡眠という行為の優先順位が低いだけ。

ただそれだけなんだ。

太陽は僕にはあまりにも眩しすぎるし

昼間の喧騒は僕にはあまりにも大きすぎる。

がやがやがちゃがちゃ、あぁ五月蝿い。

怒るつもりも批判するつもりもない。

ただ僕はそれを好まないだけ。

夜の闇にひっそりと紛れ込み

自由気ままにのらりくらりと浮遊。

I　LOVE　FREEDOM

なんと素晴らしい自由でしょうか。

ほら、今日もまた。

僕は眠れないまま眩しすぎる朝日を迎えるんだ。

いっそこのまま、お日様落っこちろ。

人生に、世の中に、私自身に失望した。

夢も希望もなにもない。そんなものくそくらえ。

ニートになろうか？それともフリーターになって家を買う？

だってあの世界はあまりにも汚すぎる。

どうして同じ頂を目指す者同士で蹴落としあわなきゃいけないんだろう？

同じ頂を目指しているんだから励ましあって支え合って共存出来ないの？

人間なんて所詮そんなもんか。自分が一番可愛いんだからしょうがない。

けどさ、私はそんな人にはなりたくないな。

あの世界で生き抜くにはそういう人にならなきゃいけないって言うけど

でも自分が嫌いな人間になれると思う？私は無理だと思う。

だって自分がああなりたいとかこうなりたいって思うのは

やっぱりその人に対して憧れや尊敬の念を抱くからでしょ？

私は蹴落としあうような人達を尊敬するなんて出来ない。

だからそんな人にはなれない。

でも、人は十人十色。私は私のやり方で頂に立つ。

そんな人が一人くらい居てもいいんじゃない？

だから私は世界に宣戦布告をするんだ。

私のやり方で勝利をこの手に。

無力だって事くらい最初から分かってる。

でも僕は諦められない。

だってあの世界で輝くのが好きだから。

だから打ち上げられた魚は魚なりに

ただびちびちと暴れて海を目指すんだ。

ずっとそうやって暴れて陸に反抗し続けたら

いつかぽとり、と海にまっさかさま。

あぁ、ここが僕の生きる世界。

僕は僕のフィールドで戦うんだ。