地下鉄まで乗れるようになってたのに、とても悲しいです。

でも、また乗れるようになるはずだと信じています。

今は怖いことは無理やりしないことが一番なので

薬を飲みながら通勤電車に乗ることにしました。

でも、地下鉄は薬を飲んでも乗りません。

体と心に恐怖を覚えさせたくないからです。

発症してから８年。まぁなんと長いお付き合い。

私の場合はPTSDからのパニック障害なのでトラウマと似た体験をすると

パニックはひどくなります。

心が傷つくとすぐに症状が悪くなるので生きてたらアップダウンは当たり前なのですが

なるべく心が傷つかないように自分の心持ちを変える努力をしています。

ある方に馬鹿！と同じ言葉を投げられても一人は笑って一人は怒って一人は悲しんでと

人は同じ言葉を受けてもそれぞれ。何を言われても平常心を持つことが一番楽に生きれることです。

と教えてもらいました。確かに。

ただ、やはりトラウマの部分だけは心の持ちようだけではどうにもならない事が多々あります。

そういう人生を何故送らないといけなかったのか。なんて昔はよく考えました。

でも、考えてもわかりません。そういう人生だったんだから。

受け入れて何も考えず今をよくする事へ意識を向ける。

過去は過去。どうやっても変わらないけれど未来は自分次第で変わります。

パニックがひどくなってしまっても生きています。

また、一からコツコツとやっていけばいい。

神様がこっちの方がいいよ。って事で電車に乗れなくしたのかも。

なんでも、いいんです。今からが大切だから。

現在は頓服でデパスを飲むくらいです。

それでも、たくさんのしんどさはあります。

歯医者や車の運転、地下鉄はダメ。電車は各駅停車のみしか乗れません。

でも、８年前はもっと生活にしにくく、各駅停車に乗れてるだけ結構な奇跡です。

私はパニックだけど、パニックで自分の人生を台無しにしたくはないのです。

何度も死にたい消えたい。あの恐怖から逃れたい。

どうしてこんな風になったんだろう。あの時はどこへでも何も考えず楽しんで

出かけられたのに、今は怯えてばっかりで。

こんな人生やめてしまいたい。

パニックは色々と自分を悪い方へ引っ張ります。

でも、私は最終は逃げたくない。

恐怖に負けた時でも次こそ。と前へ前へ。

怖い時は怖いことはしなくていい。

乗りたくない時は乗らなくていい。

乗ろうと思った時にすればいい。

乗れなかったらそれでいい。

いつか乗れるように必ずなるから。

ゆっくりゆっくりと改善していく。

殺した方は刺した方は望みは叶って幸せなのでしょうか。

昨日は縁切り神社の特集がされていました。

今の世の中怒りを鎮める事が難しいのかな。

人との関わりが簡単にできるようになったのと

関わりの軽さは比例するのではと

人を簡単に刺したり殴ったり。

どうしてそんな時代がきたのか。

心が誤作動してるのかな。

正常に作動するには何が必要なのか

お話相手や自分を理解してくれる人。

そして、ちゃんと人の話を聴く人になること。

聞くことより聴くことは心が必要です。

私も毎日自分が聞くだけで聴けてないなと思うのです。

反省反省。