彼と付き合い、２０年・・・

彼はずっと無職でした

今、彼が働いている

だから、やっと自分の時間が出来ました

そして、やっと収入が２つ

自分のお金が自分に使えるようになる？

これからは？

やっと　普通に？

まだ６日目

応援してます

頑張って！

ってか、遅咲きすぎ・・・・

あんたには、期待してるよぉ～

んじゃ

毎日ため息ばかりです

悩みが多いいんです

ってゆうか、自分が居ないんです

自分は生きています　私の心が？気持ち？行動？

家族といても（両親）、彼と居ても、自分が出せない

私は　一人でも周りとうまくやれるのに

出来ない　もしくは、出来なくさせられている

ってゆうか、私は周りの人の事ばかり考えて行動言動。

疲れます

ってか、疲れました

毎日とは言わない

月に１度でいい　本音を　自分を出したい　ってゆうか、静かに居たい

苦しい

毎日

私は何のタメニ生きているんだ

・・・と、毎日思います。

では。

まず、ため息を・・・

もう、ぎりぎりまできている。

私自身の心、気持ち

大好きな母を困らせた

かなり、母も葛藤があっただろう・・・

でも、そうしなければ私に笑顔、言葉はなくなる

ごめんなさい　と言えなかった

もうしませんと、言った・・・本当は謝罪が必要なのに

とにかく、８／５を過ぎれば　全てがわかる

今後が・・・

私のいけないところは、自分の事より人の事

これはいいことなのかもしれないが

何も自分自身進まないとゆうこと。前に。

でも　もう　甘えない

逃げない

頼らない　を、もっとうに生きます

人間と人間が堂々と迎えられるように・・・

東京にずっと住んでるけど、どこも行ってない

母も同じだ

だから、色々と連れていてあげたいと思う

今日は、東京駅周辺を探索し、ランチして、皇居へ足を延ばす

私は欲しいものがあった

皇居の財布

友達が財布を見て絶賛

欲しくて仕方ない　ガハハ　

レアだよね

暑い中　ご高齢のおば様二人　付き合ってくれてありがとう

でも、残念ながら

今日は売店がお休みでした

でも、楽しかったなぁー

久々、時間を気にせず　女通し　行きたいとこにいける

楽しい

久々な感覚

なぜなら、時間を作り　時間を気にし的な生き方でしたので

ってか、ずっとそうなんだろうな

んまぁ、いつも死にたいと感じてる私は　たまにこう生きてて良かった

生きたいと感じるから　困る

今日は眠れそうだ

最近眠れない

暑さのせいではない　精神的だ

おやすみなさい

忙しい訳ではない

なんてゆうか・・・時間はある

けど・・・

作る時間と、何もない時間

私は作る時間の方・・・

だから、ぼぉーっとしてられない

考えなきゃならない事沢山あるのに

ほんと

今沢山ありすぎ

でも、逃げてるだけだな

時間を作り、一人考えなきゃ・・・

あぁー甘えたいよ

誰かに甘えたい　自分の本音をこれからを話したい

聞いてもらいたい

何か見栄なんて私は無いが、惨めを話すと皆いなくなってしまいそうで

恐い

では。

今日は、朝から頭痛に悩まされ・・・軽く食事をして、薬を飲んで　　おやすみなさい

２時間ほど浅い眠りをし、起きたところ頭痛は消えていた

汗が凄い。風呂　とりあえず　汗流そう・・・

そして、お湯に梅干を入れ　飲む。体内に温かいものを。

塩分補給完了。

そして　また寝る。

夕方、復活！

良かった。とりあえず　クリア

歳かなぁ。。。

気をつけよう

今日も熱帯夜　予報は来週まで・・・

出来る限りのことはしよう。早く秋にならないかなぁー

毎月恒例の飲み会＋カラオケ

毎日生きてるのも辛いと感じる今、この１日で救われる

５０／５０

いつまで続く、この生活　この人生

いつまで　耐えられるのか

頑張れ　自分ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

全部自分都合

そして、目的をはたしたら　静かになる・・・

でも、どうなのかなぁ・・・人それぞれと言われたらそれまでだけど

何か、最近同級生に　この年齢は女はおばさんと軽く言われ・・・

自分ではなく　同級の子をそう言った

ってか、私もじゃん

この人気づいてないな・・・

私は　そーねー　うんうん　と聞きながら　えっ、私も同級なんですが・・・

んまぁいーや

それが　本音なんだと、確信

でも、ホント本音なんだよね

私はもうおばさん

もう　旗から見れば　おばさんだ

いつでも　私は中学的な考えでした

だって、今の子って　あまりかわいくないし、老けてる

だからかな

でも、今を　現状を　解らせられた

ありがとう？

んんー悩めるとこだ

もう少し考えさせて欲しい

自分自身のことでなく、母のこと。

特に何もない

でも　何だろう　何だか　変に気になるんだ

そして。

もし何かがあったら　私は　生きないだろう

いや、生きれない

大事なママ

本当によくしてもらった

ママから友になり、いつも　ツーカーの仲でした

何ていっていいか、わからないが、このモヤモヤは何だろう

はぁ、金があれば　喜ばせてあげれるのに

何だろう

　何だろう

　　何だろう・・・苦しい　悲しい　辛いよ・・・

とにかく、私は母を守りたい

でも・・・

毎月通う病院での　通院費

無い

母に借りる

年金暮らし　うん　解ってる

でも　ない

ごめん　

貸して下さい　ごめんなさい

笑顔なくとも、貸してくれる母の頭には爆弾

（；；）

脳腫瘍（悪性）

症状は出ていないが、いずれ・・・手術

絶対守るからね

もう少し待ってて頑張って！

必ずどっか旅行連れてくから

お互い質素に頑張ろうね

よろしく