うん、今年ももうあと少しで終わりである。

そんな中、ブログを書いてるってことは本調子じゃ無いって事。

なんか最近体調が良くなかったり、気になることが多くてどうも元気になれない。

職場でも苦手？嫌いな人もいて。。

前はそこまでだったんだけどマジで最近はほんとに無理になっちゃって。

顔見るだけでもイライラするから顔見ないようにしてて。

周りからしたらいい子なんだろうけど

あたしは無理になってしまった。

いちいち反応が大きいのとなんせぶりっ子が無理。

本人自覚ありな気がするし。

天然のところもあるけどそれ以前に男の前でそういう態度取ってるのが腹立ってしまう。

はあ、どうしたもんかな。

でもあと1ヶ月でその子もいなくなるし

とりあえず今はやるしかない。

そして来年の自分もとても不安だ。

不安との戦いだからマジで今はしんどい。

正論を旦那に言われてイライラしたのは自分でも分かっているから。

ほんと不安しかない。

この年で職場を変える恐怖。

今の職場が長すぎて不安な来年。

そりゃ楽しみな部分もあるけど、それの何倍も不安である。

はあ、しんど。

毎日を生きるってやっぱり大変だよね。

ここでは何を書いても大丈夫。

だって知り合いの誰にも教えてないから。

ネットが普及してる今、こういう場(はけ口)が無いとやっていけないなと思う。

だってTwitterやインスタは誰かしら繋がってるからね。

見られてるということは変な事は書けない。

書いたら最後、あっという間に広がる。

それだけはもう勘弁だ。20代の時に散々経験した。自分が子どもなのは分かっているつもり。

さて、今回もやらかしたからここに来たわけで。

そうじゃなければ来ない笑

だって自分の中で消化出来るから。

まあね、来年入籍したいと思ってる方にまたちょっかいを出して(いつものPMS)やらかしたわけ。

やり過ぎた、感。

そしてすぐ謝ればいいものを謝らないからあたしはタチが悪い。

なんかな〜この性格どうにかならないものか。

まじで同棲向いてないんかな。

最近より考えるようになってるのは事実。

1人の方がいろいろ楽なのかなぁ。

将来1人なのは何となく寂しい気もするけれど。

周りに迷惑かけずに生きていくならそれもアリなのかなって思ってる自分もいる。

楽しい時はもちろんある。ただ、それ以外でやらかしたり辛い時も多い気がするの。そういう時って必ず相手に迷惑かけてるし。それはもちろん自分のせいなんだけどそうなる自分が凄く嫌で。分かっていても受け入れられない時が多い。

もう30過ぎたのになんでこんなに子どもなんだろう？

周りの友だちとかみんな大人になってるし、子育てしてる人多いのに…なんか自分だけ大人になれなくて取り残されてる感じなのよね。

ほんとになんで？

20代の時よりは大人になれた気がするんだけど、全然なれてない。まだまだ子ども。言うて小学生の低学年。

いや〜悲しくなるね、自分に対して。ここまでどうしようも無いとなんか可哀想だわ自分。

今までいろんな事経験して来てさ、きっと他の人よりもマイナスな事とか多かったしそれも今となっては体験談になってるはずなのになんでこんなに今も変わらないのかなって思う。

経験した分、大人になるんじゃないの？

そういう風に人生って出来てるんじゃないの？

え、違うの？笑

まあ今のあたしが変わってないんだから違うって事なんだろう。

人生そんなに上手くいくもんじゃないって事だね〜。

そりゃねそんな簡単に何でも上手くいったらおかしいもんね、そりゃそうだ。

いつも神様はそうやって試練を与える。

こういう事が頻繁にあるとさ、これから先大丈夫なのかなって相手が不安になるじゃん？

んでその不安をあたしに言うじゃん？

大丈夫なの？って。

ぶっちゃけ答えられないよね。だって自分のせいでこの状況になってるのにさ笑

大丈夫、時間が解決してくれるってそんな事言えないよ。

だって今の自分になる前で少なくとも10年はかかったんだよ？

ここからもっと良くなる為にはあと何年かかるのって話じゃん笑

そんなの待ってたらおばあちゃんになるしそのうちこの世にはいなくなっちゃうよ笑

ねぇ、みんなさどうやって大人になってるの？

気持ちが全然ついていかないよ。

自然とあたしはなれないみたいなの。

本当に困ってる。

周りにこれ以上迷惑かけたくないんだけどなぁ。

気分や気持ちの上がり下がりが激しいのもいまだにあるし、それに自分も振り回されてる。

こうやってブログに書くことで自分に認めさせなきゃと思ってるんだけど、余計なプライドがまだあってそれが邪魔してる。。

そんなプライド捨ててしまえばいいのにさ。

こうやって書いてる間にも時間は進んでて、間違いなく状況も悪化してて。

それを全く望んでいないのに時間だけが過ぎていく。この時間がいつも苦痛。

そしてやっぱりあたしはMなんだろうなって思う。

だって辛いなら早くどうにかすればいいのにずっとこんなんだもの。自分で自分の首絞めてどうするんだって感じ。

いつもどんな時も優しく受け止めてくれてた彼も今回はもしかしたらもう許してくれないかもしれない。

でもそういう状況にしたのも今の自分だから。

もうどうにもならないのかもしれない。

そうなったらもう今の仕事やるしかないのかな。

誰もまだ新人入らないし、結局あたしがいないとお客様できる人いないし。

休んだらその分お客様に迷惑かかるし。

仮に結婚して子ども出来ても産休入ったら誰もいなくなるから産休も入れないし。

最終的にそういうこと。

一生あの職場でそれなりのお金で実家暮らしで生きて、最期は1人でいなくなるのかな。

ただそれも自分が招いた人生だから受け入れなきゃいけない人生なんだ。

決して誰が悪い訳でもない。人のせいになんかしない。

だってそういう風に決めてそういう人生にしたのは紛れもない自分なんだから。責めるなら自分を責めろって話。

まあこれからどうなるかはまだ分かんないけど、どんな未来になってもそれがあたしの未来。

良くするも悪くするも自分次第。

人生は難しい。

今は間違いなく楽しくはない。

仕事も楽しくはない。

生きる為に働かなくてはならないから働くだけ。

少しでも贅沢したいから働くだけ。

自分が生きている意味を見出したいから働くだけ。

少しでも自分が役に立つかもしれないと思って働くだけ。

自己肯定感を上げたいから働くだけ。

こうやっていろんな理由を挙げてはみるけど

結局は生きる為が1番の理由。

簡単に亡くなる人が今は多い世の中だけど

あたしは逆に簡単には死ねないなと思ってる。

確かにもうダメだと思ってそっちの世界に飛び込むのはもちろん自由だし誰にもそれを止める権利はないけれど。それがその人にとって楽になれる事なら仕方ない事だから。

でも本当にそれでいいの？

後悔はしない？

人生それで終わりにしちゃっていいの？

そういう風に声をかけてあげる事に対しても誰も止める権利はない。

みんな自由に生きている。同じ人間はいない。

どう行動しても自由だ。

とりあえず、そういうこと。

まあこんな事書いたところで何が変わるわけじゃないんだけどね。

相変わらず自己満ブログ笑

このブログが書かない日が来たらそれはあたしにとって幸せなんだろうなと思う。

いつか来たらいいな、そんな日。

まずダメな事をしてる自分をどうにかしたい。

自分でどうにかなればいい。

自分との戦いである。

今年も早いもので2023年になり、3月に突入しました。

ほんと仕事を始めてから1年過ぎるのがあっという間過ぎて…大人になるってこういう事なのかなって思う。

専門学校を卒業して就職して…

なんだかんだで今の職場に入社して今月で5年。

早すぎて自分でもびっくりしてる。

丸5年働いたのは実は初めてで笑

我ながらよく続いてるなって思ってる。

今年で私もいよいよ33になりました。

20代だった頃が本当に懐かしい。

30代は早いよ〜ってよく20代の頃に言われてたけど、それはほんとだなって最近よく思う。

こうやってみんな歳を重ねていくんだなって思う。

最近、将来の事も考え始めてて

いろんなものが値上がりして来てて生活に少しずつ支障が出てる

来年車も買わなきゃいけないかも…いやでも車検通すかなっていうので悩みつつもある

なんやかんやでお金が必要となって来てる今

仕事をいよいよ変えるかどうするかで迷ってる

今の仕事、環境は今まででもちろんいちばん良くて。そこが良くて入社したからそこは当たり前なんだけど。

入社した頃は重視していたのがそこだったからそれで良かった。

しかし今はお金も必要になってて

今の仕事じゃ将来やって行けるのか不安になりつつある。

でも、今の状態で自分が辞めたら必ず迷惑をかけることになる。それはもう分かってる未来。

誰か代わりになる人が入社してくれたら安心して辞めることが出来るのに。。

それが出来ないのが苦しい。

そして、相変わらずPMS症状が酷い時がある。

昔よりはもちろんだいぶ良くなった。

でもたまに酷い波が訪れる。

それは自分だけでなく周りの人間の空気も悪くさせてしまう。特に彼氏である。

私のわがままな態度で彼もイライラ。

もう最悪としか言いようがない。

マジで30にもなって何をしているんだろうと自問自答したくなる。

女性ホルモンのせいだと分かっているけど…だとしてもあたしの症状はめんどくさい方だと思う。

自分でそう思うんだから絶対そう。

時間が解決してくれたり、生理が来れば落ち着く時は落ち着くけれど。今回のは怪しい。

本当は泣きたくないのに泣かないとスッキリしない。でもアパートだと相手もいるしガンガン泣けない。ストレスになる。結果、相手にまで嫌な気持ちにさせる。これこそ悪循環。

いつかこの症状はもっと軽くなるのかな？

軽くなってもらわないと困るな。

じゃないとあたし結婚も出来ないよ。。

こんな人と結婚なんてしたいと思わないもん。

少なくとも自分が思わないんだから。

変わりたい

でも

変われない自分

どうしたらいい。