https://ameblo.jp/mahaem/ 旦那ﾁｬﾝとお嫁ﾁｬﾝと息子ﾁﾝたちの生活。 ja


5月14日に開花して明日には満開





とても良い香り

バラ、増やしたいなぁ～

このバレリーナは初めて買ったバラで今年2年目です。

咲いてくれて嬉しい☆
]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11856711404.html Wed, 21 May 2014 10:25:00 +0900 少しずつクリーム色からピンクに変わってきました。
とっても可愛い！



お庭も少しずつ賑やかになってきました。
この季節、嬉しいですよね。



私の通っている産院の近くに川があるのですが
川沿いが桜並木になっていて一度行ってみたかったんです。
２年前のこの季節は産後すぐでまだ入院中～自宅だったので．．．
やっとお散歩に行けました。







つくしを見つけたりてんとう虫と戯れたり



連れて帰りたいと言うので
ここの桜の木がお家なんだと説得して（笑
手をイチ（１）にして高くあげると飛んでいくんだよ
と教えてあげたら一生懸命やってました。
なかなか飛んでいかず！



まだまだ可愛いお年であります。

キレイなまま落ちていた桜をプレゼントしてくれました。



嬉しい！ありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11820230461.html Sat, 12 Apr 2014 07:37:00 +0900
キレイだっ

大変喜んでおります。

ご近所さんみんなに「みてみて～！！！」と声をかけてます。



そして、夜桜も見てきました






子ども達もいつもとは違う夜のお散歩にテンション高め(笑)

ウキウキでした。

春はやっぱり桜ですね。

キレーーーーーーイ☆ ]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11815423201.html Sun, 06 Apr 2014 20:30:00 +0900
今の時期、芽吹く姿がとても逞しく見えますね。

もうすぐ息子が植えてくれたチューリップも咲きそう。

何色が咲くかな？楽しみです。










































]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11808914190.html Sun, 30 Mar 2014 21:27:00 +0900






夫の会社で育てている方がいて去年送って頂いたクリスマスローズ。
突然の宅急便でビックリ(笑)
私には未知の世界、クリスマスローズ。
咲いて良かった～！
先日の雪で下敷きになってしまって2週間程姿も見えなかったけど無事でした。
可愛いね♡
そんなに下を向かないで～！
それもまた魅力なのかしら、ね？
なぜだか葉っぱが無くなってきちゃったのですが。
どうしたらキレイに咲かせられるのかな。
お勉強しなければ、ですね。 ]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11796849273.html Sat, 15 Mar 2014 17:34:00 +0900




手術当日は8時半までに病院に来てくださいとのこと。
凄い大雪で子どもたちは母が見ていてくれることになりました。
泣かれてしまったけどこんな悪天候じゃ心配だし。

着いてすぐ点滴の為部屋へ行くのですが、ここは産院。
手術室は帝王切開などの分娩室でもあるんですよね。
大きな大学病院とかはわかりませんがクリニックでは普通のこと。
2年前には私もここを使いました。
陣痛室としてですが。

私と夫が着いた時、産まれた赤ちゃんがいました。
産声をあげた瞬間でした。
涙が溢れました。
自然に、溢れました。
元気に産まれて良かった、と。
赤ちゃんを望んでいる人みんなの所に元気に産まれてくればいいのに。

1番奥の陣痛室だったので（手前にひと部屋、奥にひと部屋あります）廊下をまっすぐ歩いているつもりでしたが看護師さんに支えられていました。
術前の点滴もしばらくお水も摂取できていなかったせいで血管も出なくて何回も失敗。
看護師さんは悪くないのに何度も謝るので逆に申し訳なくなってしまった。
結局腕から入れました。
手術室へ向かう時「待ってるね、頑張れ」夫が声をかけてくれました。
頷くことしかできなかった。
 
陣痛室を出た時、次男の出産の時にお世話になった助産師さんがいた。
目に入ってしまった為に当時を思い出して、また涙が出てきた。
私はなんて弱いんだろう。
なんでこんなに泣いてばかりなんだろう。
 
手術室は真ん中にあり分娩室に挟まれています。
先程産まれた赤ちゃんが大きな声で泣いています。
逞しく、元気に、とても可愛らしい声で。
涙腺が壊れているのかっていうくらい次から次へと涙が溢れっぱなしでした。

大幅に遅れてしまったので婦人科の診察が始まってしまい途中抜けて先生が来てくれることに。
手術台の上で待つ時間が長かった。
待っている間、
赤ちゃんとちゃんとお別れしないと…とか
コワイ…とか
隣の部屋の赤ちゃんは男の子かな女の子かな…とか
涙、どうやったらとまるのかな…とかいろいろ考えた。
気がついたらすごく震えていた。
看護師さんが足湯をしてくれた。
こんなところに長い時間ごめんねって。
優しさがなんだかとても辛かった。
いよいよなんだ、と。
 
先生が来た。
「大丈夫、痛くないようにするからね。安心してね。大きく息を吸って、はいて、吸って…」
 
 
 
 
 
先生「ちゃんと終わったよ、大丈夫だよ、良く頑張ったね」
 
麻酔で朦朧としてる中、声をあげて泣いたのは覚えてる。
耐えて、耐えて、耐えて、溢れ出ていた涙が堪えきれなかった。
沢山、泣いた。
気付いたら陣痛室で夫に抱きしめられていた。
「赤ちゃんには会えますか」看護師さんに聞いた。
「うん、会えるよ、待っててね」と小さな容器を持ってきてくれた。
両手で握って抱きしめた。
 
点滴が終わって軽食を食べてから診察室へ行き内診が終わってから帰宅、というながれ。
点滴が終わるまで1時間半くらい夫と話しました。
最初は麻酔で朦朧としていて何を話したかあまり覚えてはいないけど。
夫を傷つける事を言っていなければいいんだけど…
2人で赤ちゃんのこと沢山話して、考えて、想いました。
私たちにしか呼ばれないけど赤ちゃんの名前も考えたんだと伝えた時、夫が涙を流しました。
私ばかり泣くから泣けずにいたよね。
悲しいのは一緒なのに。
何も言わずに話を聞いてくれて、側にいてくれた。

こんなに人間って涙が出るんですね。
悲しい気持ちは病院に置いていこう、家ではもう泣かないんだ！
そう心に決めて帰りました。
ふと思い出しては涙…はありますが家に着いてからはちゃんとお母さんをやっている…つもりです。
空を見上げて赤ちゃんを思うのが日課になっています。
ちゃんとした水子供養はしていません。
術後1ヶ月の日にお祈りをしに家族で近くの教会に行きました。
ありがとうを伝えてきました。

辛くて悲しい思いをしている方は沢山いてそれをみんな乗り越えているんですよね。
実際、友だちにも沢山います。
命ってありがたい、生まれてこられるって幸せなことなんだよって子どもたちがもう少し大きくなったら話したいと思います。 ]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11796237944.html Fri, 14 Mar 2014 21:59:00 +0900






1週間くらい胃が痛い。
手術前日、胃腸炎かなっていうくらいもどした。
水も飲めない。
念のため病院に電話して他の病院に受診した方が良いのか聞いた。
胃腸炎の症状ではないし(お腹はなんともない)、点滴もしなくてはいけないので来院してくださいとのこと。
その日は最後に内診をして、覚悟を決めて手術の準備をしようと決めていた日でもあった。

朝イチで病院へ行って点滴。
午前中の診療時間が終わってからの診察。
その時、少量だけど出血。
やはり、赤ちゃんは見えなかった。
胎嚢はすごく大きくなっていた。
一度診察台が下がって先生と話をした。
「悲しいけどこれからの結果は同じだよ」
「悪阻もひどいから少しでも早くラクになろう」って。
 
我が家にはおチビさん達が2人いる。
予報では雪も降るみたい。
急な出血は周りの助けが必要になる。
週末なら旦那が家にいる。
そして出血という赤ちゃんからのサイン。
 
「明日ちゃんとお別れします」
先生に伝えました。
 
もう一度台が上がり処置。
「強い痛みがあるから旦那さん、手をしっかり握ってあげてください」と。
子宮口を広げるために子宮に海藻みたいなのをいれるそうなのですが、それが痛いのかなと思っていました。
（そうじゃなくて、それも後々痛かったんだけど）
入れる時に子宮口を器具でつまむ？掴む？それが痛くて唸った。
「これ以上痛くなることはないから頑張って」
処置が終わり待合に戻った頃、海藻の影響か生理痛の重たい時の痛みがきた。
この痛みは明日まで続きますかと受付の方に聞いたら、痛み止めの座薬を入れましょうとのことでまた診察室へ。
 
40分頃経って良くなってきました。
予備で出された座薬は使わなくてすみました。
帰ってからは子どもたちの笑顔や声が、騒がしい家に救われました。
その日は、ゆっくり過ごし、赤ちゃんのこと沢山想いました。 ]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11796136213.html Fri, 14 Mar 2014 19:43:00 +0900 不安じゃなかった訳ではないけど、経験がなかったからこそポジティブにもなれた

次男の時は育たないかも疾患があるかもと2回目の診察(5週目くらいかな)でなぜか言われて絶対安静の日々で心配で心配で
心拍確認も遅い時期だったと思う

今回の妊娠は、なんというか、何もないのに最初から心配だった
心配というか不安に思ってた
なんでだろうね、変な知識が邪魔をしたのかな

「おなかにあかちゃんがいるの？」
「うまれるの？」
長男が急に言ってきたことにビックリしたし大量出血のあと
「あかちゃんうまれちゃったんじゃないかな」
と言われたことに何とも言えない気持ちになったりもした
赤ちゃんのこと何も言ってないのに不思議だね

この1ヶ月半、苦しかったけどお腹に赤ちゃんがきてくれたこと、とっても嬉しかった

一度でも姿を見てしまっていたら私からお別れできなかっただろうな
そういうのも全部分かってお腹に来てくれたんだよね
短い命だって、きっと分かっていたんだよね
それでも来てくれたんだよね
ありがとう
お母さんのお腹を選んでくれてありがとう

諦めきれなくて、でも、ちゃんと考えなくちゃいけなくて
最後の診察の時に出血
その場だけの、その時だけの出血だった
「もういいよ」って赤ちゃんからのサインに思えた
本当に優しい子だった
とっても会いたかった
元気に産んであげられなくてごめんなさい
あなたのお母さんになれて良かったよ

本当に、ありがとう
ありがとう



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11773478428.html Sun, 16 Feb 2014 10:13:00 +0900
抱っこしてあげたかった

抱きしめてあげたかった

元気に産んであげたかった

会いたかったよ

ママのお腹を選んでくれてありがとう

嬉しかったよ

ちゃんとお別れしなきゃいけないよね

さよなら、しようね

でも離ればなれじゃないよ

ちゃんと想ってるよ

ママとパパはちゃんと想ってるよ

ありがとう



しっかりしないと
お別れ、ちゃんとしないと
このままじゃダメだ
でも悪阻もある
お水も飲めないくらい、ちゃんとあるよ
3ヶ月に入って、お腹も少し出てきたよ
ちゃんとしないとダメなのに
しっかりできない
ちゃんとしよう
ちゃんと


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11767878778.html Sat, 08 Feb 2014 20:58:00 +0900 赤ちゃんがお腹にきてくれました。

嬉しかった。

でも、5週目も、6週目のエコーにも胎嚢の中に姿がなかった。

あたしはすごく不安でナーバスになっていた。

旦那ｻﾝに沢山イライラをぶつけた。

3人目の妊娠。

いろいろなことが分かっているけど、わからない。

信じたい気持ちとやっぱり…な気持ちと。

先生はハッキリとは言わない。

どこかでケジメをつけないと、と言われた。

ケジメって何。

妊娠がわかってからの数週間、辛かった。

辛かった…。

わかってる、理解はしてる。

でも、納得はしてないし、受け入れられていないと思う。

処置とか経過とか先生が説明を始めた時何かがブチッと切れて何かが壊れた。

もう前が見えなくて涙が、これでもかっていうくらいボタボタボタって。

立てなくて。

わかってる。

わかってるけど。

わかりたくない。

]]> https://ameblo.jp/mahaem/entry-11766404712.html Sat, 01 Feb 2014 13:30:00 +0900