ブログを書いておかねば

なんと、こんなところで

終わってしまってたのかと

びっくらこきました

さ、冷めないうちに

書きます

ズボラ過ぎる私の

拙いブログを読んで頂き

ありがとうございます

これは

です

どなたかの役に

立てれば嬉しいです

これが最後の記録となるかと

思います

稽留流産の手術が無事に終わり、

終わったら私がしようと決めていたこと

それは、

でした

そうすることで

自分の気持ちにも

区切りをつけれるような

なんかそんな気がして。。

これはネットサーフィンを

繰り返した私が

でもあります

そうすることで、

自己満足ではありますが、

けじめをつけれるような気がしました

そして早速書きました

まずは名前！

冬生まれになるはずのその子には

“柊”と名付けました

そして生まれて来てくれたら

やりたかったこと

沢山沢山書きました

あとは今の家族のことも

書きました

上の子と遊べたら楽しいだろうなと

思い浮かべながら

号泣

そして、

生んであげられなくて

ごめんね。と

でもまた来てくれたら

次は家族になろうね

来てくれてありがとう

と、多分そんなことを書きました

そしてまた号泣。。

辛かったつわりも終わり

体は楽になったので

そんなにダメージなく

むしろ浮かれてると思ってたのですが、

やはり心は傷ついてたんだ

とその時、実感。。。

吐き出せたことで

私の中でもケジメとして

区切りをつけれた気がします

そして、形だけでも

水子供養に行こうと決めました

色々といい加減な私が

出来たことはこれ位で、

“柊”ちゃんは

少しでも浮かばれただろうか…

そして

いつかまた私の元に

来てくれるだろうか…

そんなことを

思いながら、

また日常に戻りました

流産には身体的なことだけではなく、

精神的にも結構傷つきます。

そして、

なかなか人には打ち明けづらく、

実際に私も当初話せたのは

同居の家族だけでした。。

自分の親でさえも言いにくくて

…

だからこそ

ブログで吐き出させて貰えて

かなり救われました

本当にブログに感謝です

ありがとうございました

妊活の記録については

これで終わりになります

ここまで読んでくださった方

本当にありがとうございました

また○活が何か始まれば、

報告させて頂きます

でわでわ

こんにちわ

ずぼらな私の

拙いブログを読んで頂き、

ありがとうございます

前回:妊娠9週で流産の診断を受け、

手術を受けることとなり、

前日処置を終えた私。

手術当日になり、

病院に向かいます

前日処置が無事に終わったことで

妙に冷静でした。。

そして、病院に到着…

まさかの、、

何も食べてないので、

まだあるつわりに

クラッとしながらも入り口で

10分近く待ちます…

やっと開いたー

本当にラミナリア平気で良かった

入るとすぐに別室に通され、

点滴のルート確保？

をされたと思います…

もう記憶が曖昧過ぎて、、

嘘言ってたらすみません

そして内診室へ。。

状態確認されたかされてないか

曖昧ですが、

麻酔が入るとすぐにふっと

意識がなくなりました

次に目覚めた時には

と医師から告げられ、

自分でまた別室に移動しました。

そして２時間近く？

横になってました

すると、看護師さんが

大丈夫？と声をかけてくれたり、

先生も様子を見に来てくれたりして、

少し話をしたりして過ごしました。。

でも麻酔されてたせいか

全然眠れず、

それ以外は耳をすまして

周りの観察をして

過ごしました

かなり暇でした笑

そして、そして、

大丈夫なら帰っていいよと

声をかけられたので、

起きて支払いもして

帰路につきます

いや～

本当にネット情報通り、

終わりました。。

あっさりと。。。

その後の経過も

術後、一週間後？

一ヶ月後？三回位、

受診したでしょうか？

私の場合は経過良く、

幸いにもお金の面も

保険でほぼ賄うことが出来て、

本当に元の状態に戻ったような…

でも私には

色んな方の経験をネットで見て、

それは

また次回に

今日はここまで

また期間が空きすぎてしまいました

ビックリするほど過ぎてる

こんなずぼらな私の

拙いブログを読んでくださる方、

ありがとうございます

前回まで:

妊娠9週で流産の診断を受けて

手術を受けることになった話

さて、ネットサーフィンしまくり

覚悟が決まったのか決まってないのか

よく分からなまま迎えた手術の前日…

そう、ラミナリアの日です

ドキドキというよりは

なぜたかいやに冷静に病院に

向かいます。。

どんなになるか分からないので、

送り迎えは家族に頼みました

そして待合室で、緊張がやや

高まりましたが、

もう覚悟決まったのか

思ったより冷静に診察室へ。。

同意書を渡し、

質問を聞かれた私は気になって

再度先生に聞きます

『痛み止めってもらえますか？』

先生は首を傾げながらも

出してくれるようです笑

そして内診室へ。。

まずは再度子宮の中を確認。

『亡くなってるね』

そして、ラミナリアの処置へ…

ドキドキ、ドキドキ

ラミナリアを入れるために

器具？を入れるようです

（記憶が曖昧過ぎてすみません）

先生:ちょっと痛いよ～

下腹の奥が一瞬重く痛かったのですが

…

痛かったのはその一瞬だけで

あとはいつもの内診と何も変わらず

先生:痛くなかったでしょ？

と笑って言われました

入れた後も痛みがつづく人も

いるみたいですが、私の場合は

本当に何も感じることなく、

この後も過ごせました

やはり、経産婦だからでしょうか？

その辺の理由はよく分かりませんが、

個人差があることだけは確かです

とにもかくにも無事に前日処置を

終え、帰宅した私なのでした

今日はここまで

また遅くなってしまいました

忘れないうちに書かねば

っとこんな拙いブログを

読んでくださって

ありがとうございます

感謝をいつも伝え忘れてました

前回:

妊娠9週にて胎児死亡の診断を受け、

手術日を決めた私。

手術まで1週間位あったのですが、、

何をしたかと言うと、

とりあえず何度調べてみても

飽き足りない

ネットサーフィンでした　

物心ついてから、

手術を受けることなく、

運良く育った私。

まさかこの歳で手術を受けるとは

恐怖しかありませんでした

そして

ネットサーフィンしまくった結果、

手術自体よりも前日処置に対する恐怖が

強まったのでした

ラミナリアという子宮口を

広げるものなのですが、、、

ネットでは

というコメントが結構あり、

痛くないという人も半々でいたのですが、、

　

どうしても

その痛い方の意見ばかり気になり。。

中々覚悟が決まらない日々でした。

いつも直前で緊張とかが来るタイプで

だから、そんな不安なまま1週間

過ごすこととなりました。。

本格化したつわりとともに…

このつわりが切なかったですね…

もう生きてないのに、

こんなにしんどいんだって思ったら

しんどさが倍増して…

でもこれは赤ちゃんに対する

責任なんだって言い聞かせて

なんとかしのぎました

私のところに来てくれたのに

育てられなかったので、ごめんねって

思うようにしました

そんなこんなで1週間たち、

前日処置の日を迎えます

　

今日はここまで

ごめんなさい

ご無沙汰しておりました。。

どなたかの参考になれば幸いです

妊娠8週でなんとか心拍諸々確認出来た

ものの、翌週には心拍停止。

その翌日、別の先生の診断を仰ぐことと

なります。

私が通っていた産婦人科は

里帰り出産を希望していたことや、

車も持ってなかったこともあり、

“自宅から一番近い産婦人科”

という理由で選んだ所でした

女性の先生がいるのですが、

非常勤なので、常勤は男の先生です

何回か見てもらったことがあるのですが、

ストレートな物言いがやや苦手で。。

その先生に手術をお願いするのかぁ

なんて恐怖を覚えていました…

適当に病院を選んだことをすごく

後悔しました…

ただ、今更病院を変える方がかなり

面倒くさいと思えたのでそのまま

受診へと向かいました

色々不安過ぎる中、

診察はやはりあっさりと、

『聞いているね？内診するよ』

と始まり、

エコーでは

『結構大きくなってるね、

妊娠9w2dの大きさです』

『結構変形きてるなぁ』

といいながら、

『はい、子宮内胎児死亡で

手術となります』

と確定診断となりました

もう不安しかない私…

手術について説明を受けました

リスクの説明が多いのですが、

はい、はい、と聞き流して

しまいましたが、今思えば

一つ一つのリスクについて、

そうなった場合の対応とかを

もっと聞いとけば良かったと思いました…

家に帰ってから後悔しました

日程のことでもやや揉めながら、

なんとか手術を土曜にしてもらいました

淡々と説明を受けて、より不安が

大きくなった私は、とりあえず

『前日処置から

痛み止めってもらえますか？』

と聞いてみました

先生からは

『経産婦さんなら痛くないよ』

とさらっと言われましたが、

とにかく個人差があるのが

不安だったので痛み止めを

お願いしてみました

なんとか出してもらえそうで安心

そして手術は1週間後に決まりました

失礼ながらも、病院を信じ切れない

私はあと1週間で自然に出てこないかな

とも願いましたが、痛みに差はないという

情報を知って、手術の覚悟を決めようと

するのでした。。

今日はここまで

どなたかの参考になれば嬉しいです

妊娠8週で、心拍確認後、妊娠9週で心拍停止。

その受診から帰宅後のことです

帰宅後、家族には

『きっと迷惑をかけたくなくて

自分から出てったんだよ、いい子だったね』

と抱きしめられました。。

まだまだ受診から呆然とし続けている私…

でも、

なんとなく、

これ、受け止めないといけない

と思ったら、、

とりあえず泣きまくろうと

思いたち、ネットサーフィンへ

色々調べていると、

世の中には

私と同じ様に

流産している人が沢山いること

を改めて実感しました。

そしてその中でも

このアメブロの中のある方のブログが

私の心に響きまくりました

その方のブログを読んで、

自分の苦しみなんて

とてもちっぽけだと思って

号泣できました。。

私は

赤ちゃんとの出会いから

過ごした時間も短く、

愛情を育む期間も短かった。

ある意味薄情だと思うのですが、

次の手術の心配もあって、

実感がないのは

なかなか思いやることが出来て

いないせいではないかと思いました。

そんな私にも、

流産という出来事がこういうことなんだ

と実感させてくれたのが、

そのブログです。

読むことで、

とても幸せなこと、悲しいこと

それぞれを自分のように感じて、

ひたすら号泣しました。

そしてある種の受け止めになった

と思います。

号泣したあと、

泣きすぎて頭痛がしましたが、

なんかスッキリとしたのでした。

この体験があって、

私もブログに書こうって

決めたんですよね

助けられたからには

恩返し（？）しないとって思って

今書いています

そして翌日、

子宮内胎児死亡の診断へと

向かうのでした

今日はここまで

どなたかの参考になれば嬉しいです

妊娠8 週でやっと卵黄嚢や心拍など、

全てが確認できた私

これは妊娠9週の受診です

少しドキドキはしたものの、

いつもより気抜いて受診に臨みました

そしていざ内診へ。。

先生がいつもよりだいぶ長めに

エコーで何かを探しています

色んな角度にして…

そして私自身もエコーをじーっと

見つめます…

ん〜でも見つからない。

そして先生がカーテンをめくって、

『さっきから探してるけど

赤ちゃんの心拍が見えません。

通常ならこの辺りに…』

そう、見つからなかったのは

ピコピコする心拍。。

『心拍見えなかったら、

お腹の中で亡くなってると思います』

この時、自己防衛からか

なんとなくまだ自分のことではないような

不思議な感覚でした。

泣くという感じでもなく、

ただ呆然としました…

気を遣ってか

いつも一人でいる内診台には

先生の話と同時に看護師さんが

私の手を握ってくれていました。

でも私には実感がなかったため、

それさえも有り難いと感じることも

ありませんでした。

内診後、先生からは

翌日違う先生に見てもらい、

確認後、手術の相談になるという

話がありました。

ここで、先生に具体的な手術

のスケジュールなどを確認しました。

前日処置、手術、翌日受診という

三日間の流れを聞いて、悲しむ間なく、

これは家族と相談しないとと思いました。

いつもの受診は子どもと一緒なのですが、

この日は家族にお願い出来たので

一人での受診で、心底助かりました。

そして、帰り道…

悲しいんだけど、なんだか実感が

なさ過ぎて何とも言えない帰り道。。

どこかに寄ろうかと思いましたが、

まっすぐ家に帰りました。

この時は、ただずーっと呆然と

してる感じでした。。

受け止めきれてなかったんでしょうね、多分。

ただ、改めて書いてる今、

やっぱり思い出すとものすごく

切なくなります。

前回の受診、天国だったのに

まさかの地獄に突き落とされた

そんな感じでした。。

今日はここまで

どなたかの参考になれば幸いです

妊娠7 週と思われる受診から

一週間後の受診です

ちょっともううろ覚えですが、

確かこの頃はつわりが強まってきていて

空腹時の気持ち悪さに加え、

食べれば食べるで気持ち悪く、

ずっと車酔い位の気持ち悪さが

続いてました

私の場合、匂いつわりもあり、

お風呂や洗面所がかなり苦痛な空間

と化してました。。

そうなると、問題なく育っていると

思いがちですが、そうでもないんですよね。

もし、成長が止まったとしても、

お腹にいる限りはつわりは続くという…

悲しいダブルパンチですね

さて、受診ですが、

前回HCGの値が問題なかったので、

この時は話は特になく、そのまま内診へ。

期待半分でエコーを見てみると、、、

なんと元気にピコピコしている

胎児が見えました

大きさも倍になり、

前回言われていた卵黄嚢もしっかりと

見える

心の中で、

『やったぁぁぁぁぁ！！！！』

と叫んでいました

内診後、先生からは

多分大丈夫だと思うので母子手帳を

2週間以内に貰って来てくださいと

言われました

しかし、先生はう〜ん…と考えた末、

来週また受診ということになりました。

思えばこの時は、色んな不安から

開放されて浮かれまくっていました

これ以前から不安な状態しかなかったので、

そこからの天国状態…

でもどこかで不安が消えないのか

本当に産むの？って感じは拭えず

訳わからない不思議な感覚でした

その時のエコー写真

生理が28日周期の人で言うと、9週位ですが、

成長遅めで7週の計算になってます。

ちなみに自分の周期は32 日位なので、

8週と書きました

8週で確認出来なければ

もう望みはないと思って挑んだ受診

そこで確認出来たので

とにかく嬉しかったです

でも結局エコー写真を貰えたのは、

初め？とこの写真ともう一枚だけでした。。

今日はここまで

私の計算でいくと、妊娠7週？位なのですが

心拍がハッキリ確認できなかった

我が子

また先生から話があった『卵黄嚢』も

気になります。。

帰宅後、とにかく調べまくりました

実は流産というワードを聞いてからは

結構調べまくってました…

が、今思い出しても具体的なことは

あまり覚えていません

大雑把には、

繋留流産は手術が必要なこと、

手術の痛みなどは個人差があること

等がわかり、調べれば調べる程に

確実なことが知りたくなり

どんどん時間を費やし無限ループ

そして、調べ疲れて

なんとか落ち着きました

なかなか手術なんて受けることないので、

初めは恐怖しかなく、落ち込むばかりでした。

家族以外に言える訳もなく、

ボーッとしていることが増えました。。

するとある時、突然子どもが

『つらいことがあっても乗り越えられるよ』

（と言ったのか確実には分かりませんが）

と私に言うのです。

私にはそう聞こえて

さらには何回も繰り返すのです

そこはトイレだったのですが、

ものすごく泣きそうになりました

と、同時に落ち込んでばかり

いられないと

大変な励ましになりました…

子どもって話さなくても伝わるんですね

今回の妊娠が分かる前から、

『お兄ちゃんになるよ』って宣言したり、

突然赤ちゃんの真似をし始めたり

（赤ちゃん返り？）と、

妊娠の予兆みたいなのを示してくれて

私のことを私よりも分かってくれていると

思う時があります

なんか不思議ですよね〜

と気づいたら長文になってしまいましたが、

今日はここまでにします

妊娠6週で胎芽が見えず、

その一週間後の受診です

段々と久々の産婦人科受診に

慣れてきた私

診察に入ると、やはりHCGの話。。

すると、前回の二倍以上になっていた

ほ〜、よかったぁ

そして内診へ。。

前回よりも大きくなった胎嚢の中に、

胎芽が見える

先生がなんとか心拍を聞こうとするが、

なんだかうまく聴こえず…

でも私からもピコピコっとしている

胎芽が見えた気がして少し安心した〜

診察に戻ると、先生からは

『卵黄嚢が見えない』と。

輪っかのように見えるものなのだが、

胎芽は確認出来たものの

見えるはずのものがみえないらしい。

通常は胎芽よりも先に見えるもの

？と言われたような…

先生もう〜んと言いながら、

やはり流産の可能性について

再度話あり…

また一週間後の受診になります。

嬉しいような、心配なような

色んな気持ちが入り混じった受診

となりました

今日はここまで