結構おもったより早かった。

というか結局出血が止まらなかったから、最初生理と気づかなかった汗

今日は通院。

前回の通院で、組織の検査結果で胞状奇胎の可能性ありとでたために経過観察となっていた。

もう生理も来たし、今日の通院で終わりだーって思ってたんだけど、、

hcgの値が下がってないから、次回ちゃんと絨毛性疾患について詳しい先生に見てもらうことに。

場合によってはまた同じ手術をしなきゃいけないケースもあるようで。

えー、、

43歳の妊娠、体にいろいろ負担がかかってます。

免疫力低下で風邪やら胃腸炎やらかかってしまったし。本当妊娠って大変だね。

母は強し、だわ。

今日の産婦人科、また初診ぽい若い子が来ていて、うらやましくなった。

昔とは違って、妊娠できていいなー、ではなく、この子はきっと流産とかせずにいけるんだろうなーっていう感じに変わった。

どちらにしても私にはできないこと。眩しすぎる。

（いやいや若いから流産しないなんてないんだけどね、この方もうまく行きますように、と思い直しました。）

私にとっては、産婦人科は負の感情がいろいろでてしまう場所。

用が終わったらさっさと帰るべしと思い実行したのでした。

手術になりませんように。

43年間、不妊治療してて一度も妊娠したことなかった私が妊娠した時にしてたこと

・仕事終わり毎日にすこしでも歩いて帰る、好きなラジオ聴きながら考えを巡らせる。

・休日はハイキングとかで体を動かす、無心で歩いて綺麗な景色を見てすっきりする。

・ゆっくりお風呂に入る

・できるだけ温かい飲み物を飲む

・顔と体のエステでリンパ流れを促す

・ちゃんとスキンケアをする（自分を労る）

・気がついた時にストレッチ

・楽しいことをする（動画みる）、笑う

・蕎麦、アボカド、豆腐、野菜を気にして摂取してた。

もともと妊娠したのも予定外で、年齢的にも妊娠継続は難しいとわかっていたはずなので、悲しいわけないと思っていたのに、、あふれでる涙をどうすることもできず、苦しかった。

術後から五日経って、やっと体も心も落ち着いてきて、明日から仕事復帰。

お休みいただいていて、本当によかった。

ただ、やはり心のバランスはぐちゃぐちゃ。ホルモンバランスの影響かな。泣いてしまいそうになることがあって、仕事になるかな。

生きていくためには仕事をしなきゃいけないから、なんとでも会社にしがみつくぞって今までずっと思ってきたけど、、今回のことで仕事を続けられるのか、とか、将来のことを考えてしまった。

お客様ひとりひとりに合わせた提案をする仕事なんだけど、、正直どうでもいい、と思ってしまう。がんばれる気がしない。

明日仕事できるかな、、

それと、これからのこと。

妊娠できたことはうれしくて、もし子供がまたできたら、とか期待もあるんだけど、

今回の手術、大したことない手術だとおもうのに、思った以上に体に負担がきて、やっぱり若くないなって実感。

もし次に妊娠できて出産となったら、子育ても含めても比べ物にならないくらいもっともっと力が必要だし、そう思うとやっぱり自信がないな。

今のパートナーとなら、やっていけるって思える性格の人だけど、彼だってもっと年上だし、実際きついよなぁ。

わたし、どうしたいんだろう。

妊娠できるってわかったから、こんなこと考えるなんて、欲張りだよな。。

すごく気分が落ちて、涙がでてくる。

ホルモンバランス崩れまくり。

流産にも納得してたし、年末年始も楽しんだし、手術だって大したことないことのはずだったのに。。

思った以上に心身に負担にかかっていたのかも。

もう、働くこともできないかもしれない、このまま鬱になってしまうかもしれない、と思うぐらい心が落ちてしまうこともある。

手術当日は寝ても一時間くらいしか寝られなくて、それも私にとっては結構なストレスだった。

でも手術の翌日の夜は思ったより寝られた。

落ち込んで泣いた後に眠ると、気分が回復してたし、

睡眠ってやっぱり大事なんだなって実感。

人から見たら大したことない手術かもしれないけど、しばらくお休みいただいていて、よかった。

しばらくゆっくりしよう。

中身もすっからかんで、本日、正常妊娠ではない、流産と診断されました。

覚悟はしてたんだけどねー、、

かなしかったな。パートナーも落ち込んでた。

年末年始があるので年明けに手術。

年末年始休んだのにさらにお休みをいただく申し訳なさでまた辛くなる。

自分は子供ひとりもこしらえることができない、人に幸せな話題を提供するどころか、悲しい思いしかさせられない人なんだと思いまた悲しくなった。

今回、

妊娠できたのは、たまたまもあると思うんだけど、自分なりに運動を毎日心がけてしてて、休みの日はハイキングしたりしてリフレッシュしてたことも良い効果につながってたんだと思う。

一度妊娠できたんだから、また体を良い状態にして、自然に授かれたらいいな。

年末年始ゆっくりします。

子供とパパと一緒に晩御飯食べたかった。

普通になりたかっただけなのに。

ふと目が止まった結婚式動画。素敵だなーって思って見てたけど、悲しくなってくる。

・サプライズでお腹の子供の性別発表

・自分の子供が指輪を持ってきてくれる（どういうシチュエーション？ずいぶん後で結婚式やってるってこと？再婚で、連れ子？）

素敵な演出。

だけど、、はぁ、、この方たちはいっぺんにいろいろ手に入れてるのに（←言い方悪いのは承知してる）、それに比べて私はどうしてこんな人生なんだろう？

離婚してもう結婚なんてしなくていいって思ってるけど、でも子供を産みたい育てたいことに対する未練は断ち切れてなくて。

旅行とか登山とかマラソンとか、いろんな趣味で充実してるし、仕事も出世コースにのって順調だけど、、やっぱり子育てしてるひとにはかなわない気持ちでいっぱい。

自分で産めない辛さに加えて、花嫁・花婿のお母さんにもおばあちゃんにもなれない。何者にもなれない。

ずっとマイナーな道をこれから生きてくんだよなぁ。

いつになったらこの気持ちが吹っ切れるの？

せっかくの休みなのに、朝から泣きっぱなし。

何しても楽しくないなぁ。

最近また　糸　を聴くことが多い。

何のために生きてるのだろうか。こんな私が何になれるのだろうか。

病気とかで生きられない、大事な人がいるひとに、私の命をにあげられたらいいのに。

嬉しいことも充実感もあるけど、この年にもなって、覚えられない・できない自分が情けなくて、辛いことの方が多くて。

そんなとき、子連れの人を見たり、SNSで子供のとの日々を綴ってる記事を見たりすると、

なんで自分の人生こうなってしまったんだろう、と思います。

もちろん子育てに苦労したり悩まれたり、それぞれいろいろあると思いますが、

自分の理想の人生は、出産して、子育てして、っていうのだったのに、実現できなかった。

新しい環境にきて、子供がいないことを言う機会が多いのですが、がんばってもできなかった悔しい思いを、毎回感じて、悲しくなる。

いつかふっきれるのだろうか。

子供がいて、孫もいて、お金もそこそこあって、穏やかに暮らしているお客様に出会うと、心も落ち着きますが、自分はそうなれない違う人種なんだなぁと感じます。冷めた気持ちになってしまう。

その気持ちが、自分を不幸にしてるんだろうけど。。

いろいろ落ち着いてきました。

楽になって、楽しくなった。

はずのに、、

最近、妊婦さんとか妊婦さんマークをみると、うらやましくてたまらなくなる。

コンプレックスで吐きそうになる。

もう40歳。

もう妊娠できないだろうし、

そもそも相手としていいひとがいても、結婚する意味がわからないから、結婚したいと思わないけど、

やっぱり子供は産みたかった。ほしかった。

あーあ。

普通でいい、子供産んで、子育てでいろいろ悩んで、そんな人生がよかったのに。

それなのになぁ泣

生きづらい。

都会に住んでてよかったです。