こちらに再度お引っ越ししています。

日記のデータも移し終えたし、最初のお引っ越し先は

まもなく削除する予定は未定…放置するかもですが。

まわりのみなさん（学校・バイト先）の方々の意見を総合すると
ここが一番シンプルで使いやすいとのこと。
世の中の人がこれほどまでにブログとかを開設していることに
ちょっと驚きました。

わたしがネット上に日記を書くようになったのは2000年。
有料のレンタル日記帳、懐かしいなあ。
たくさん書いたり、放置したりもしたけど
10年の習慣になるのはほんとうに良いことだと思います。
これからも書き続けていけますように。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

まひろ、拝。

でもさ…けっこうみんな「ブログやってるよ～♪」ってわりには
URLは教えてくれないんだよね（笑）。
そういうものなのかもしれないな。

今後ともどうぞよろしくおつきあい下さい！

少しづつ読もうと思ってたけど結局大人買いした
「宇宙兄弟」です。

ああ…既刊ぶん読み終わっちゃった。
前に「宇宙飛行士選抜試験」という本を読んだことを
書いたんだけど、本当にその本のまんまでびっくりした。
マンガではアメリカに行ってからの訓練の描写もあるので
すごくすごく面白く読んだ。

宇宙飛行士になることは、究極の就職活動だ

と、本で述べられていたのが印象深い、マンガ（笑）。
このマンガを読んで
「そうそう、こんなんなんだよね～」
「ええ、本当はこうじゃなくて～だよね？」
って言える人が、日本で、世界でめちゃくちゃ少ないんだよ？
そう思ったら、宇宙飛行士になるってすごいことなんだなあと
改めて思うのでした。

わたしは飛行機がものすごーくすきだった。
というか、飛行機とか新幹線とか
乗りこんだら違う土地にあっという間に運んでくれる
本当に夢のようなことだと思っていた。

だからパイロットとか客室乗務員とか
新幹線の車掌さんとかワゴンサービスの人とかになりたかったわけです。

とはいえ、わたしは多分普通の人よりも乗り物酔いが激しいし
これを仕事にするわけにはいきません。
慣れれば…と言われることもあるけど、なんかそれって違うんだ。
乗り物に乗ることは大前提で、仕事は「サービスを提供する」でしょ？
だから、わたしは無理だよなあと思っていたのです。

飛行機は1度、ものすごく揺れて大変だったので
それ以来乗れなくなっちゃったし。

ちょっとマンガのネタばれになりますが、嫌な人は読まないでくださいね。

わたしの乗り物酔いは、ただの乗り物酔いではなくて
結局はパニック障害だったことが後に分かります。

電車の中で倒れたことがあるから怖い
飛行機で怖い思いをしたから（前述）怖い

ということです。

「またあったらどうしよう…」という不安から発作が起こる。
だから「ほらね、大丈夫だったでしょ？」を積み上げていく。
今でこそ新快速でもなんでも平気になった…けど
やっぱりどこかでふと考えたりしてしまうことがある。

宇宙飛行士の1人が、ミッションの途中で死にそうになり
その記憶が払しょくできないためにパニック障害になってしまいます。

ええ？ってびっくりしたけど、そう珍しいことではないらしい。
確かに、宇宙服というのは究極の閉鎖空間。
何年かに1人はいるんだって。

ようやくハードディスクレコーダー？を買いに行きました。
録画できないので、見たいものはリアルタイムで見るしかなかったんだけど
そうなるとテレビ、あんまり見なかった（笑）。
秋のドラマが始まったので、ようやく買いに行きました。
いろいろな機能がつきすぎていてびっくりです！
ブルーレイのくせにものすごくお安いので、どきどきしたけど
お店の人に相談して決めました。
録画して見るのはなんだろう…香里奈ちゃんのやつと榮倉奈々ちゃんのやつかな。
というよりも、アルバイトが閉店シフトばかりになったので
クローズアップ現代を録るのが、主目的。
歳をとるとNHKしか見なくなるという父の言葉は真実です。

ツイッターのブログパーツを載せてるつもりなんだけど
どうも表示されてないですなあ…。
もうどうするつもりもないので、放置。

ツイッターで流れてきたんだけど
「医療の親玉である医者を増やすべき」っていうやつね。
ああ、やっぱり親玉＝医者なんだねえ…と思ったよ。
医療班で記者をやってたわたしの私見。
「医者は職人であって、リーダーではない」ということ。
課長とか部長とかそういうのじゃないんだなあって思ったんだ。
なんでそう思ったか忘れた。
たぶん、すんごく嫌な感じの人に会ったんだろう（笑）。
医療はチームでやるんだって、バカのひとつ覚えみたいに大学でやるのは
医者を親玉に、看護師を子分にしたくないんだと思う。
そういう上下関係が、看護師にとってはおもしろくないのかな。

そもそも、全然ちがう土俵でいろいろ言ってる気がする。

看護師さんが親玉になる時もあれば、子分になる時もある。
これはだめなのかな？

いま、課題レポートでアメリカの看護について書いてますが
おそろしい制度になってるんだね！
NPもキャリアアップになるんだろうけど、この看護の知識レベルで
そういう資格もってしまったりするのは、怖い。
だったら医者になるよ！って思う。
「HERO」で松たか子さんの演じていた検察事務官が検察官になるみたいな
ものすごーく難しい＋実務経験で、準医師みたいなのならありかも。

でも…なりたい人はいるんだろうか？
そこが問題！

まあ、その…なんだ？
親玉親玉って言う、フォローしてるセンセイがすんごく感じ悪くて嫌！
ってことですよ、たぶんね。
ふふふふふ。

すごい雨です。

午前中のうちにいろいろと用事を済ませておいてよかった。
本当はいけないんだけど、自転車で、ちゃーっと銀行とスーパーに行って
帰り道は雨が降ってきたので、傘差しながら帰ってきました。
今の学校のある海の街に来て、ようやく人並みに自転車に乗れるようになったなあ。
わたしの実家は山の上なので、自転車なんて役に立たなかったので。

出かけられないし、めずらしく卒論をすすめてみたりしました。
90分ほどで飽きたので、国家試験の勉強をすることに。
論文はたぶん求められていることが非常に「自由」なので
提出1週間前に本気出せばいける。
それまでに参考文献だけをなんとか用意すればＯＫ。

で、国家試験の模試であまりできなかった
「精神看護学」をやりはじめました。
知ってる人は知ってるだろうけど、バカみたいに分厚い過去問題集から
その分野を「点線に沿ってちぎり取る」ところからです。
そこからもうすでに挫折しそう…。

で、じゃあやってみますか、と解き始めたものの・・・

解説が全然納得いかない！
なんで？それはどうなの？
とくに状況設定問題がの設定が甘すぎる！
「手術をすることになり、無事に終了した」
っていったい何の手術だよ！みたいな。
（問題にはどういう術式かとか結果はどう影響するかは関係ない）
そういうとこばっかりに気が行ってしまって、進まず。
あと、問題を途中までしか読まず、お手付きピンポン♪みたいなのとか。

わたしは「こういうときの看護師の対応・声かけとして適切なものは？」
という問題が特にできない＠精神分野。

妄想で「あなたが薬のことばかり言うから飲みたくない。あなたのせいで悪くなってる」
っていう患者さんへの声かけ

↓

わたしの答え「お薬を飲んだのか確認させてください」
正解：　「薬を飲むと具合が悪くなるのですか？」

ああ、まあ確かに…。とも思うけど。
解説も「内服状況の確認は重要であるが、最初の声かけには適切でない」
うーん、なんか納得いかないけどさ～。

問題のパターンと解答の傾向で、選ぶようにしないとな～。
自分ならこうだな、とか、こうするといいな、とかはたいてい間違ってる。
まるでわたしが意地悪で厳しい看護師みたいじゃん！

わたしなら…は押し殺して、傾向で解ける人になろう。

ああ、あしたはちょっとくらいお天気回復しないかな？

アメブロの重さとなんかよくわかんないサービスのため

移転いたしました。

上記URLです。

タイトルはえらそうにも…

「たまごの作法。」

でございます。

ううーん、試行錯誤ですが続けて書いていきます。

どうぞよろしくお願いいたします。

「tears in heaven」をひさしぶりにNHKで聞いた。
これ、ものすごく悲しい歌なんだよって、大学の時の彼氏に聞いて
しばらく聞けなかった覚えがある。
今聞いてもやっぱり悲しかった。
誰が歌詞の訳をしたのか分からないけど

「ぼくは天国にふさわしい人間じゃないから」

っていうとこがあって
じゃあ天国にふさわしい人ってどういうことよ？って思った。

最近、売れ売れのキリスト教やその他宗教について書いた新書を
まあわたしも買って読んでみたんです。
そういう「今の気分」も含めた死生観です。

死っていうのは「お役目が終わる」ということなんだろうと。
だから勉強とか試験とか就職とか労働とか
目の前にひとつでもまだやることが残っていたら
まだ死んじゃだめなんだと思って。
しんどいことも楽しいことも、あると思うけど
やりきらないと「天国にふさわしい人」にはなれない。
そう思うことにしました。
明日のバイトも、明後日の授業も、卒論も（笑）。
やらなくちゃいけないこと、行かなくちゃいけない場所がある限り
やってかなくちゃ、こなさなきゃ、生きてかなくちゃっていうことです。

うちのお母さんはものすごく早く、若くで死んでしまったけど
人よりもすごーく仕事が早い人だったんだと思うことにした。
「もう来てもいいよ～」って、天国に許された人。
おばさんもおばあちゃんもそうなんだな。

わたしはまだまだなんだろう。
すべてのお役目を終えるのにかかる時間が長ければ長いほど
きっと嫌なこともいっぱいあるんだろう。
だからなるべく早く出来るほうがいいのか、というと
そうでもないのかな、とも思うけど。
どっちもどっちなんだよね～。
まあ、何事も時間がかかりすぎるのがわたしのとりえなんだしね。

天国にふさわしい人になれるのはいつだろうなあ。
まだまだ先だろうな。
だから、やっぱり自分で勝手に終わりを決めるのはいけないんだって
改めて思う、秋の日々でした。

↑これ。

世間にはいろいろと意見があるらしい。

もし、わたしがこの件の救命士さんだったら

絶対に輸液出来ないだろうな、と思った。

そして、もし10年前のわたしなら

「どうして送検なんて！ひどすぎる！」

と、憤慨したと思う。

看護で勉強する医療の知識なんて、どうってことないかもだけど

やっぱり「怖い」と思ってしまうのは、医学の知識があるからこそだと思う。

人の命に関わるからこそ、うかつに自発的に行動するなんてできない。

その輸液がどう影響するかということによほどの自信があったとしても。

百歩譲って、病院の先生に

「責任は自分が取る、とにかく急いでやってくれ」

という言質を取る（失礼で大げさな言い方だけど）ことができたら

逐一報告しながらやるかもしれない。

（それでも「やるかもしれない」としか言えない。）

漠然と急性期は「は～かっこいいなあ」って思う。

医療行為ができるとか、すごいと思うし、できたら良いなと思う。

だから、看護師になるのかもしれないし

救急に進もうとしてるのだろうし。

でも、「怖い」と思うことは忘れてはならないように思う。

10年前のわたしならやるだろうというのは

まったくど素人で、知識がないから。

青臭い正義感だけで、そこに人の命にかかわるという

責任を負わないからだろうな。

お医者さんの地位が高くて、お給料も高いのは

最終的にその人の治療内容に「責任を負う」からだと思ってる。

（まあ看護師の責任や待遇とかはどうなんだ？ってのは別の話。）

人の命に、てか人生の責任を負うというのは

並大抵のことではないし、実はめちゃくちゃ怖いことだ。

だからまあ、それ相応に覚悟してお医者さんにはなってほしいけど。

で、その指示下にいる看護師にもそれなりの覚悟は要るってこと。

それも、真実だと思う。

ひゃあ～こわいなあ。

で、この件のコメントによくあるのが

「救命士さんは無罪にしてほしい」とかそういうの。

そもそもまだ送検されただけで、起訴されるとは限らないよね？

不起訴になるかもだし、起訴猶予かもだし。

わたしもかなりのバカ法学部生で、会社に入ってようやく

刑事裁判手続きやら、裁判の一連の流れを知ったので

人のことは言えないけど

やっぱり、こういうネット上に書き込む前に、ちょこっと調べたほうが…って思った。

反射的にぱっと意見が言えるのが、ネットのいいところなのかもしれないけど

そんなことばっかりやってるからいろんなトラブルが起きるわけです。

うんうん。

送検したのも、あくまで「建て前」なのではないか？とも考えられるし。

こういう事案が発生して、病院が消防が警察が

たくさんの人が関わった以上は、なかったことにはできないし。

形式上はちゃんと筋を通すというかね。

そういうお役所的な手続きって、実はすごく重要だったりする。

てか、そういう不備をつつくのが一般の市民だったりもする。

「しめしをつける」といったところでしょうかね。

法律や規則は、ずーっと変わらないものではなくて

現状に合わせてもっと柔軟に変えていくべきだと思う。

でも、絶対に変えてはいけないところもある。

看護師や救命士にいろいろな権限をもっと持たせればいい

という意見もよく聞くけど、

わたしにしてみれば、怖いことが増えちゃううだけな気がする。

実際に、こうやって「責任の所在」「実施していい手技の限界」とか

ものすごく曖昧なことが起きているんだし。

うーん、難しい。

最後に

医療は万能ではない。

自分のした行為で「人が死んじゃったり、症状が悪化するかもしない」

ってずーっと思ってるくらいのビビりーのほうが

ちょっと良いくらいなのかもね。

指導したり、いっしょに働く人からしたらうざいだけかもだけど。

わたしは、「なぜなぜひよこ看護師」になるだろうけど

どうぞよろしくお願いします、です！

なつかしくなって動画サイトでのんびり見てました。

鈴木保奈美は高校生の私には神様みたいでした。

大人になったら、こういう女の人になりたい、なれる！と信じてました（笑）。

大学生になったら

お勤めするようになったら

こんな夢のような恋愛をしてみたい！

（なぞってみるとかなりシビアな恋愛だけど）

そう思ってたんだよなあ。

仕事ができて、かわいくて。

なぜ、カンチはリカを選ばないんだ！あほちゃうか！

って思ってました。

今もそれは変わりません。

そうそう

リカは基本「ローファー」なんですね。

ハイヒールじゃないんだよなあ。

自分の中の「女」を武器にしないで、あくまでもひとりの人間として

すごく正直に不器用に生きてるのがすごくいいと思ったんだった。

トラッドな服装もすごくすごくかっこよくて、いいなあって思ってた。

あと、東京っていう場所がほんとうにほんとうに羨ましかった。

東京に行けばどんな夢もかなうような気がしてた（ガンダーラかよ！）。

だから、絶対に東京に行こうって思った。

駅とか公園とか、会社のビルとか。

目を皿のようにして見てた。

すべてがかっこよくて、素敵で。

覚えて、いつか行ってみたい、行こうって思って。

結局は進学も就職も関西で終わってしまったけど。

わたしくらいの女の子たちはみんなきっと

「リカ」になりたかっただろうなって思う。

むしろ、社会がなれって言ってた気がするね。

リカは帰国子女で、たぶん大卒で、たぶん総合職で。

自発的に「えっちしよう」とか言ってしまうような自立した女性。

自分で選ぶ女性。

でも、男の子はそういう女の子を選ばないんだよなあ。

これも、学ぶところなんだろう。

なんかおでんとか作って持っていっちゃうような子がいいんだろう。

この「おでん」があざといよね～って、本当にみんなで話したもんだ。

ずいぶん大人になってからの話だけど。

今だからわかるな、ってところも多いのかもしれないね。

久しぶりに全部見たいんだけどなあ。

相変わらずレンタルはＶＨＳなのかなあ。

10月になりましたね。

37歳になったなんて、自分がいちばん信じられず

なんか本当に遠くまで来てしまったなあと思う。

今日は友だちとごはんを食べに行くつもりだったんだけど

昨日の夜、バイトから戻ってきてから熱がでてしまった。

今日は元気いっぱいに熱が上がったので、申し訳ないけど

キャンセルさせてもらった。

ので、ぼんやりと寝て過ごすたんじょーび。

相変わらずのロキソニンだよりで、ちょっと小康状態。

たぶん扁桃腺だなあ。

のどいたいもん。

お祝いのメールがちょこちょこと届いて

そのうえ贈り物までいただいてしまい、本当に恐縮です。

みんな、ありがとう。

今年はただただ歳をとるんじゃなくて

来年にはまた職業人（笑）に戻れることもあり

先行きの明るいたんじょーび。

いつまで看護学生やるんだろう…？と

不安ばかりだったこの近年だったので、すごく楽になりました。

先が見えるのと見えないのって全然違うんだね。

で、見えないことがこんなにも不安で心もとないっていうのが

本当に身にしみています。

あと、なんだかんだこうやってどっかにたどりついてるのが

「ああ、生きてるなあ」ってことだと思います。

５年前のわたしに今のわたしは想像もつかなかったしね。

あとは、ひとりでもなんとかやれそうな気がしてきた！

誰かが自分を見ててくれなくちゃいやだとか、

誰かに自分を肯定されないとしんどいとか、

そんなことばっかし考えてたからしんどかった。

見てくれる人だっていっぱいいるのにさ。

わたしがいちばん見えてない（笑）。

見ててもらわないと不安、じゃなくて

見せつけるくらいの自分をなんとか作りたいです。

「これでもか、おらぁ！」ってくらいに

歴代の手を放して行った人たちに見せてやるの★

あはは、うふふ。

誰かがいないとダメな自分は、自分でもしんどいということが

ちょっと分かってきてしまった。

まあ、のんびりやるかね。

人よりずっと時間かかるし、考え込むし。

その範囲内であれば、まあいいや。

就職というよりも、新しい懐かしい地に行くのがうれしい。

自分の足で立ち、自分の手で稼ぐ。

そういうあたりまえの自由がうれしい。

そういうことにしておく。

ひとつひとつ、ハードル越えるのが誕生日。

明日もバイトで、明後日から大学生再開。

感謝の日、たんじょーび。

また１年、どうぞよろしく！