何も知らないで笑ってる無邪気な息子のことを考えるだけで、涙が出てくる。

やっと仲良くなれた従兄弟と、もう会えるのが最後かもしれないなんて…

一緒に行ったお祭りも、一緒にやった花火も、これで最後かもしれないなんて…

そんなこと、言えないよ。

ガミガミ怒らなければよかったな。

大人の勝手な事情に、子どもたちがまき込まれて、可哀想で仕方ない。

明日のお別れは、

『寂しい』

って、また泣くんだろうな。

この前も何日も引きずってたもんね。

寂しい、って泣く息子に

『そんなの仕方ない』

って冷たかった旦那に腹が立ったんだよね。

私は息子の寂しい気持ちがわかりすぎてつらかったよ。

私も実家から帰るとき、いつもそうだから。

だめだ…

泣けてくる。

息子が泣いたらしばらくは、ぎゅーっとしてあげよう。

甥っ子ちゃん。

息子といっぱいいっぱい遊んでくれてありがとうね。

息子に楽しい思い出、たくさん作ってくれてありがとう。本当に感謝してるよ。

楽しい思い出は楽しい思い出のまま…事実は告げずに大切にしてあげたい。

同性の兄弟がいたら、また違ったんだろうな。

寂しい思いをさせてごめんね。

弱いな、私。

強くなりたいよ。

息子にもう少し優しくなろう。

最近はつい、娘優先になっちゃってるから、残りの夏休みは、楽しいこと、一緒にたくさんしてあげよう。

ごめんね、息子。

大人の勝手で、振り回して。

いつも怒ってばかりで。

時々見せる、寂しそうな顔に気づいているのに、何もしてあげられなくてごめんね。

大好きだよ。

が。

不安は絶えません。

車を買いました

→今月納車ですが、昔手相で7.8月は新しいことをはじめないほうがいいと言われたのを忘れて納車を決めてしまった。

ちなみに前の車は7月納車で、事故を起こしたりもらったりしてた。

また事故に遭ったら…

子供たちが乗ってたら…

けど今更

『運気が良くないから納車9月にしたい』

とは言えず…

他の人から見たらきっと

『⁇』

な話しですよね。

健康不安。

今年下の子を産んだのだけど、下の子が20歳で私、59歳…

産むことに必死で、それに気づいたのは産んでからでした。

もちろん後悔はしていませんが、

けど

『病気になったらどうしよう』

『この子置いていくようになったら…』

『悲しい想いをさせたら…』

などなど。

他にも

『ママ友できなかったら…』

『子どもがいじめられたら…』

きりがない…

不安が常に付きまとって、

楽しいことがあっても、楽しみができても、同時に不安ばかり生まれて、そっちのが強くなって楽しめない。

書いててもうまく言えないから、人には余計話せない。

こんなこと、わかってくれる人なんていないよね。

あぁ、安定剤飲めたら、少しは楽になれるのかなぁ、って思うけど、授乳中だったり、病院行きたくなかったり。

どうしたらいいんだろう。

人と接することが多くて疲れたみたい。

数少ない友達にLINEしたこともあったけど、既読スルー。

仕方ないね。

都合よすぎ。

2人目がなかなかできなかったり、流産したりで、黒い気持ちがあって、友人のおめでたを素直に祝えない時があった。

友達も無くした。

だから娘が生まれた時、家族以外に祝福されなくても仕方ないと思った。

自分でそうしてしまったのだから。

こんな母で娘には申し訳ない。

孤独。

自分の行いの結果。

19歳で車を運転するようになってから、

『人をひいてしまったのでは？』

という不安が強くなり、ぐるぐると車で同じ道を走ったり、戻ったり…

家まで15分で帰れる道を2時間かかることもしょっちゅうでした。

そんな生活に疲れてしまい、その頃買ったばかりだったPCで自分の症状を検索していたら、たどり着いたのが

『強迫神経症』

他にも私が今まで

『性格』

と思ってたことが、実は強迫神経症の症状だったとこの時知りました。

あまりにも当てはまりすぎてすごく驚いたのを覚えています。

病院に行くことも考えましたが、まだ当時はメンタル系の病院は精神科がほとんどで、心療内科とかかかりやすそうな病院は近隣ではなかったし、薬飲むのにも抵抗があったので、今まで通り 

『私の性格』

として付き合っていこうと考えました。

結局、私が病院に通い始めたのはそれから10年くらい経ってからです。

去年娘を妊娠したのを機に、主治医に相談の上断薬し、今も薬も通院もしていません。

が、完全に再発しています(^^;;

娘を産んでから、とにかく不安がつきまとい、テレビ大好きだった私が、テレビのニュースから不安を連想させられ、不安のスイッチが入ってしまい、テレビをあまりつけなくなりました。

家からでることも家族以外の人と話すこともなく引きこもっているものだから、気が紛れることもなく、悶々と不安とマイナス思考に駆られ、格闘する日々…

自分が大きな病気だったら、病気になったらどうしよう。

子ども達に何かあったらどうしよう。

大きな怪我したら…

娘が20歳で私は60歳。いつまで一緒にいられるんだろうか。私は元気でいられるんだろうか…

出かけて事故にあったら…

などなど…

考えても仕方のないことや今どうすることもできないことがほとんどだったりして、考えたり想像したりしてホントグッタリ。

そして時々、ぐーっとつらくなるんですが、それが過ぎ去るまでひたすら耐える…

つらいけど、今は薬は飲みたくない。

飲めば少しは楽になれるのはわかっているのだけど、病院にも行きたくない。

だから耐えるしかない…

誰かに話してもわかってもらえないと思う。そもそも今のこの状況を誰に、どこから何を話したらいいのかもわからない。

そして話したところで理解してもらえるかもわからない。

けど、どこかに吐き出さないと、おかしくなりそうで。

それでここを始めました。

本当はこうやって書くのも、書いたことが本当になるんじゃないか、とか、ネット犯罪に巻き込まれたら、とかいっぱい考えちゃって始めるまですごく迷ったんだけど。

けど、ひっそりやるならいいのかなー、って。

そんな私。

毎日、すごく疲れます。

だけど子ども達のために、今日も頑張って生きる。

毎朝、眼が覚めると、不安に思ってることが一気に頭の中を襲います。

対処といえば、ただただ、何もしないで落ち着くのを待つだけ。

朝はこの時間を迎えるのがつらいです。

せっかくの育児、楽しみたいのに、つらさや不安が生活のウェートを占めているような気がします。

病院行って薬もらって飲めば少しは楽になるのはわかってるんだけど、授乳中っていうのもあるけど、他にもいろいろ行きたくない訳もあり。

いつまで続くのかなぁ。

『私が学校行ってる間に母が買い物行って、事故にあったらどうしよう』

でした。

そこで当時の私がとった行動。

毎朝学校行く前母に、

『出かけないでね』

と言っていました。

ハイ、幼少期からすでに家族を巻き込んでました（汗）
母はその当時（から）学校嫌いだった私の情緒不安からの言動だと思っていたのでしょう。私の言葉を守り、近所の人に買い物を頼んで、外出しないでいてくれていたようです。

ただ、その近所の人に

『向日葵ちゃんはなんでそんなこと言うんだろうね』

と言われていた、と母に言われたことを今でも覚えています。

その他にも、登下校中、落し物をしたんじゃないかと振り返り、何か落ちていたら戻って確認したり。

中学年になってそれまで家にいた母が働き始め（その頃には出かけないでと言わなくなっていた）留守番が多くなると、ガスや鍵の必要以上の確認行為が始まりました。

学校のトイレに入るのがつらかった。