色々たくさんありすぎて、生きることに疲れた。

生きてくことってこんなに辛いんだっけ？

もう全て忘れて真っ白になりたい。

死んだほうがきっと楽って思っても、

後に残されて悲しむ人がいることを思うと死ねない。親とかね。

子を失う親の苦しみがどれほどかって言ったら、

今のわたしの苦しみよりずっとずっと深いってわかるから。

こんなわたしは

弱いのか、強いのか・・・。

たまにこんなに思ってることが悔しく思えてくる。

愛されてると感じてて満たされてる時は、

わたしのことは、ふと思い出してくれればそれでいい　なんて

余裕な考えも出来たりするのに。

あー、自分かっこわるい。

毎日遅くて言い訳できなくなってきたらしい。

家庭の事情だって。

家庭か～、　家庭。。。

そんなの聞きたくないし。

そんな正直に言わないで、うまいこと嘘でも言ってよ。

ふ～・・・

こうゆう時すごい嫌な女になってるのがわかる。

抑えなかったらいくらでも嫌味なメールができる。

彼女の顔を知らない。当然会ったこともない。

だから、同棲してるって言っても、なんか現実味がなくて

わかってはいるけど、ほんとはよくわかってない。

すべてが想像の中だけでぼんやりなんとなく理解してる。

バレンタインも彼女が留守だったみたいで

遅くまでふたり

車の中でチョコを食べて、沢山話をした。

Yの気持ちが伝わってきて、わたしの心はもう大丈夫かなって思ってたのに

なのに

Yの口からそう聞かされて

急に現実味を帯びて

彼女のために早く帰るんだ、なんて思った。

？

Yの彼女は彼女。

わたしは？

こんなこと考え出したらきりがないのに。

気持ちがあって

それを伝えてくれる。

今はそれだけでって思ってたつもりだったのに。

気持ちに波がある。

明日は静かになりますように…

なんかすごくイライラしちゃう。

Yへの思いが大きくなれば、

そのぶん辛いってそんなのずっと前から知ってたことなのに。

ここまで落ちてるのは久々。

Yの気持ちは痛いほどわかるのに。

キツイ…

帰り道。車を運転しながら。

最近は頻繁で、平日の2日に1回はくるようになった。

わたしのお風呂前の恒例になってきてる。

話す時間が長くなると、当然Yの家が近づいて

最初は嬉しくて楽しくて元気だったのに

だんだん明らかに沈んでいくわたしの声。

きっと気付かれてる

だけどYはわざと明るく「風呂で溺れるなよ」ってバイバイした。

Yは今

体調を整えてモチベーションを上げてく一番大事な時期なのに

こんな時に

「彼女の待ってるいえに帰ってくYを感じるのがつらい」臭をプンプンさせるわたしは

最悪。

頭の中で映像として映し出して

絶えられなくなって

頭をブンブン振って映像を散らす

今日Yがメールをくれた

Yはきのうのわたしの気持ちを全て察してて（あたりまえかも）

自分に置き換えて想像の中で自分も感じた。

結果、

わたしが彼氏と仲良くしてるとこをそばで見ている、という夢を見た、

らしい。

ぷぷぷ。

そうゆうとこが好き。

わかる、わからないじゃない

わかろうとしてくれるところが好き。

心で感じてわかろうとしてくれるところが好き。

こんな時期なのに…

ありがとう。

ひとりで買い物でもいくかなって思ってたけど、Yに誘われてデート。

「買い物ついていきたい！」って言ったけど

今は試合が近いから歩き回らせたくなくて

「ゆっくりしよう」ってわたしからホテルに誘った。

始めからそのつもりだったから

Yが見たいって言ってた中島美嘉のDVDも持って行ってて、

一緒に見ながら歌いながら

話しながら触れ合いながら

久しぶりにふたりの時間がゆっくり流れた。

話が途切れた時、流れていたのは　「ひとり」　で、

Yのお腹に頭をのせて

心の中で一緒にうたった。

君といた想い出に

寄り添いながら生きている

情けない僕だけど

今でも　

忘れられない

もう一度あのときの

ふたりに戻れるのならば

迷わずに君のこと

抱きしめ

離さない

いつも騒がしいYなのに、わたしの髪を撫でながら静かに聴いてた。

同じ想いだったら、どんなに幸せだろう。

現在進行形の恋なのに、

Yを思う気持ちにはいつも過去が見え隠れする。

だから一緒にいる時間の中で

胸の奥をぐっと摑まれるような気持ちでこの詩を思う。

不思議な体験。

いつもは片路2時間（新幹線）の距離が、普通で1時間。

先輩と一緒なのでお泊りとかは出来ないけど、

夜ごはんに一緒に行けた。

何でも言えるから楽。

だけどやっぱり勝手で少し疲れる。

ごはんの後時間があんまりなかったのだけど

ホテルに行きたいって言い出したNくん。

何ヶ月もおあずけだったから、仕方ないか…。

だけど若さゆえか、Hもやっぱり勝手で

まぁ「わたしだけ」を感じられるから、Yの時のような切なさは感じない。

勝手はわたしか・・・

遠距離恋愛が多かったからか、

学校が一緒とかそうゆうの以外は

こんなに頻繁に会うお付き合いはあんまりしたことがない。

（付き合ってはいないんだけど…）

Yとちゃんと付き合ってた頃も遠距離恋愛で、

あれから2年、今は近くになったけど、

Yは彼女と同棲中。。。

そして彼のNくんとは遠距離恋愛中。

なんだこりゃ…

2年前、わたしが海外に行って

遠距離恋愛が超遠距離恋愛になって

そしたらYは2ヶ月で他の子を見つけた。

会えない距離が寂しかったのか

彼女がとっても素敵だったのか

考えたくないけど、2年の間に何度考えただろう。

人生で一番悲しい出来事だった。

忘れられなくて、ずっと悲しみの中にいて。

だけど笑顔を戻してくれたのがNくんで

幸せだと思った。

人間って都合がいいなぁ。

わたしもYも。

悲しい心や憎む心　疑う心　羨む心

何も知らなかった、バカだったけど綺麗だった、

あの頃の自分に戻りたいよ。

浮気するくらいの気持ちならする前に別れる。

相手の気持ちも考えずに浮気なんてする人は

絶対後で自分が同じ目に合う。

そんな人が幸せになれるわけない。

ずっとずっとそう思ってた。

でも今自分がしてること…。

Nくんは信じてくれているのに。

完全な裏切り。

相手がYじゃなかったら、、、

他の人とこんなことしようと思わない。

人を傷付けて自分を嫌いになるだけ。

なのにYといるときのわたしは、わたしが一番好きなわたし。

同じことYが言った。

だけど今の人を傷付けたくない。

同じことYも言った。

奇麗事みたいだけど、浮気者同士真剣にこんな話をする。

Yもわたしも、どうしたいんだろう。

たまにしか会えないのに、

電話をくれてもちょっとした事ですぐにイライラしちゃう。

Nくんは、

せっかく会えたんだから、せっかく話せたんだからもっと楽しくしようよって言うし

わたしも本当にそう思ってるのに。

小さなことで怒って冷たくしたり、そんなんばっかり。

付き合いが長くなると

彼氏に対してそうなっちゃう女の子ってきっと沢山いると思うんだけど…

みんなどうしてるんだろう。

最初に芽生えた恋心が小さくなってきてるのは確か。

だけど冷めたとかそうゆんじゃないんだと思ってる。

思いたいだけ？

別れたいわけじゃないのは、寂しくなるからだけ？