暗い文章ばっかりでびっくりするう！笑

まあいっか

結果的に自分がスッキリできとるわけで

誰かに見て欲しくてかいとるわけちゃうし

自分磨きのぶろぐってことか！

素敵！！

ふぉおおおおおおおおお(๑╹ڡ╹)╭ ～ ♡笑

うまくいったり、

うまくいかなかったりすることの

繰り返しだと思うんだ。

なぜだか、

自分を悲劇のヒロインにしてみたくなったり

自分をキラキラピカピカにしたみたくなったり

女の子じゃなくても

あるんじゃないかなあ。

過去の自分が恥ずかしくて仕方ない

だけどさ、

振り返ってる暇なんてないよね

今この瞬間からかわれるのにさ

それをどうやったら活かせるか

考える時間についやしたいよね。

言葉では

こういうんだわたし。

汚い言葉とか

マイナスな言葉に

触れたり発したり見たりするのが

大嫌いなの。

だけど内心で考えてることは

これよりもっとひどいことかもしれないって

そう思って。

そしたらわたし、

見栄をはってるだけじゃんね、

必死で自分を隠してるみたい。

ホントはこんなに暗いのに、

こんなにしんどいと思ってるのに

何に対して見栄はってるんやろ？

ってひとりになったら

そんなことばっかり考えて

自分をすっごく責めて、

もうそりゃかわいそうになるくらいに責めて

当たり前のように周りの人全員から

嫌われてる設定にしちゃって、

その固定観念で次の日始動しちゃって、

それで人との距離がどんどんできちゃう。

唯一

初めて会った人にだけ

いい印象をもってもらえる

だって私の中に昨日までいなかった人だから

まっさらからはじめられるから

なんて悲しい人間関係

自分で自分を追い込んで

自分がどんどんきらいになる。

だからかな

最近もう

なにもかも

どうでもよくなって

わたし病気にでもならんかなって

悲劇のヒロインになろうとしてる。

人間って不思議なもんで

そう思ったら本当に

体調悪くなるんよね。

けど、そうかと思えば

夢とか目標とか

こうなりたいって思うことも

頑張りたいって思うことも

みえてくるんだ。

人間って不思議。

プラスもマイナスも

実は同時におこってて

その時の自分の見方で

どうとでもなるんだね。

わたし、いますごく客観的にみえてるのは

なんのおかげやろ？

今までまだ19年しかいきてない

端くれねじれものやけど

こういうときに冷静になれる

客観的すぎるほど客観的に見れるって

大事なことやなって

おもった。

あ、自慢とかじゃなくてほんとに。

いまなら、

死にたいと思う人の気持ちも

こうなりたいと思って頑張る人の気持ちも

どっちもわかるよ、

けどやっぱり

自分自身がマイナスよりにいることは確かやから

頑張ろーーーー！！！って輝いてる人を

直視できないわたしがいるよね（笑）

はずかしいことに。

ほんとにはずかしいことに。

けどさ、なりたい自分がある限り

まだ前むいとるやんね、

努力したいと思えるやんね、

今気づいたわ。

文章にしてやっと気づいた。

ふふ。

肩の力抜いて

大きく息吸って

明日は笑顔で

きらきらしよう。

少しづつでいいやんね

人より時間がかかっても

回り道でも

目標あんねん

そのための道に

無駄なものなんて

あるわけないやん。

わ！私いま！

自分で自分に励まされたわ！笑

へへ。単純って素敵♡

更新しよう。

なんか先週と今週は

人といることよりも

自分で考える時間のほうが多くて。

ああそういうことか。って思ったことがたくさんあったのに

今の衝撃と落胆とですっかり抜けた。

まあけどこんなもんか。所詮こんなもんか。

そういう心境。私が受け入れないといけないことだ。

立ち上がろう。

来週からは期末テスト

ついに。これできまる。

ゼミにも入りたい。勉強も嫌いじゃない。

頑張らなくちゃって言う思いが大きいのが不思議

頑張りたいとか、頑張って見せるとか

いいたいのに。。。

相変わらず周りの目と

親に金を払ってもらってるっていう申し訳なさで

やっとこさ動いてる自分

なさけない。

こんなんだからやりたいことの一つも見つからないのかしら。

やりたいことは見つかった。

勇気がない。

自信がない。

恥ずかしい。

時間だってない。

ふううううう。

気持ちを押し殺して

また新しいやりたいことを見つけ出せる気もする。

ただの衝動じゃない？って思っちゃう。

けど、もう１か月くらい考えてる。

ふうううう。

肩の力を抜きたい。

たぶん。今の私は相当無理してるんじゃないかって。

ひとりになると悲しくなって本気で泣ける。

キラキラしている人を見ると、

充実した生活をしている人を見ると、

私は何をしているんだろうって

大学生なのになんでこんなに色あせた生活をしているんだろうって

心から笑えて無い気がして。

ほんとにかなしい

悪循環だよねえ

目標もない

勉強もしない

むなしくなる時間が無くなるように

ただただスケジュール帳に

たいしたことない予定をいっぱい書き込んで

それで忙しいふりしてる

こんなにかなしいことってあるんだ。

いままでやるべきことがあったって

ホントに幸せなことだったんだって

いまさらすごくすごく思う。

不幸中の幸いとはこのことなのか、

わたしにはまだ学生という身分がある。

まだ考える時間がある。

それに、就活の時間も幸か不幸か

遅くなった。。。。。

ここで間違った決断をしてはいけないと

わたしは臆病になってる。

そんな気がする。。。

私のホントにやりたいことって

体裁とか見た目とかそんなん関係なしに

やりたいことに気づきたい。。

親がどんな教育をしようと

わたしはわたし。

ひとそれぞれ持って生まれたものだって

たくさんあるはず。。

もちろん、今まで苦労してないんだから

苦労は承知の上。

はあ、

涙が勝手に流れるのだけは

ホントにやめてほしい

ほんとのわたしが悲しんでるのは十分わかるんだけど

それより前に考えなきゃ。行動しなきゃ。

前！！！