さきほどラランドの西田さんがショートで「恩はあるけど親が嫌い」だと言っていた。私は、それが大変勇気のある発言だなと思った。親を好きじゃないといけないって風潮って確かにあるから。

私の夫は本当に私のことを大切にしてくれる人だ。今までの人生で一番私のことを尊重してくれる人。そんな夫の光で照らされて、私の過去の影になった部分に最近気づくことができた。

とはいえ別に特別ドラマティックなことがあったわけではない。よくある話だ。

今さらになって私が過去に付き合ってきた男性との出来事を思い出すと、「あの時点で別れるべきだった」と思えることがたくさんある。

私が18歳のとき29歳の男性と付き合っていた。

今考えると未成年に手を出す時点でどうしようもないやつだと今なら分かる。当時の自分はなーんにも分かってなかった。その男性は私と一泊旅行に行った際、外では全て自分がお金を出したが、宿泊先のホテルで全てのレシートを丁寧に計算して1日分の出費の割り勘をしてきた。18歳の女と29歳の男が割り勘。しかも周りには奢っているように偽装する確信犯。当時の私は「割り勘でも気にしない器の大きい女」のつもりだったけど、そういうことじゃねぇと、当時の自分に言いたい。その男性とよく立ち寄るヴィレヴァンに飾ってあったオレンジ色の3000円くらいの時計を私がずっと欲しがっていて（ねだってたわけじゃない）何ヶ月か後に自分で買ったら「買ってあげたかったけどお金がなくてごめん」と言っていた。今考えるとヤバい。

その男性は隣の県に住んでいたのだけど、隣の県まで私を呼び出してラブホに行って、ことが済んだらラブホの最寄り駅まで送られて「今日はこれで」と言われたこともある。

次に付き合った男性は、システムエンジニアをしていた。ある日少しだけメールで口喧嘩みたいなのをした後に丸一日突然連絡がとれなくなった。私は心配で心配で、何通か心配のメールを送ったり「無視することないじゃん」という趣旨のメールを送ったら、どうやら丸一日仕事で手が離せなかった彼がやっとメールを返してきて、その内容が「仕事で丸一日連絡つかないなんてこの仕事ではよくあること。それに耐えられないならもう付き合えない。今までありがとうさようなら」というメールだった。仕事で丸一日携帯が使えなくなることがあるなんて説明をされたことなんてなかったのに、心配する彼女に一発目でそのメールを送ってくるやつとはそのまま別れたら良かったのに、私は電車が止まっている夜中に徒歩で彼に会いに行くために歩き出した。（馬鹿すぎ）

その後既婚者に捕まったこともあったな。

前の夫は、付き合っているときに私が激しい腹痛に襲われているときに、それを横目で見ながら友達との電話を続けていたし、結婚後も私が体調不良でキッチンで倒れているのを見ても自分はソファでくつろいでいた。

そういう、私のことを大切にしてくれないことが明確化しても、即お別れに直結することはなかった。それはおそらく、自分が大切にされるべきだということを教ってこなかったからかなと思う。

幼い頃、知り合いの大人にされたことに不満を抱いて母に思い切って伝えたとき、母は激しく怒って「あんたが我慢したら済む話でしょ」と言った。母はこの言葉を私によく言っていた。

母がお気に入りの人とお喋りしているときに私が腹痛を訴えたら嘘だと決めつけられてお尻をバシバシ叩かれたこともあった。

私の前の夫が自分の両親に（結婚前に）車を買ってあげたと知って私に「私は車買ってもらえないなんて育て損ね」と言った。

幼い頃から、母は私のことを所有物のように思っている発言がよくあったし、それとは関係なく母は世の中の全ての人が（特に金銭的な）損得を原理に常に行動していると思っている節があった。

それでも運よく私は夫に出会った。夫は自分の存在意義を証明しようと必死な私に言った。「君が何をしようと何をしなくても、何ができて何ができなくても、君の価値は変わらないんだよ。君が素晴らしいのは変わらないんだよ」

私は驚いた。そんな発想今までしたことがなかったから、全く目から鱗だった。

そんな母とは今も同居している。老後の面倒も見るつもりだ。恩があるからということ、私が母を捨てたら母は狂ってしまうんじゃないかという恐怖と、人1人の人生を壊す度胸のなさから、私は今も母に寄り添っている。

それでも言っても良いかな。私は母が嫌い。

それなりにいるんだろうなとは思っていたけれど、たまたまYouTubeの2ちゃんまとめみたいなやつで、

仕事していない人は何をしているか挙げていく動画があったので見てみると、色々な仕事をしていない人の生活が垣間見れた。

主に本を読む人、昼寝して夕方に犬の散歩に行くだけの人、仕事はしなくて良いけど結局暇すぎてちょっとだけパートする人などなど。

夕方に散歩行く人なんかはかなり私に近い。

私は朝に散歩に行って、出来れば夕方にも行きたいが、夫に夕方散歩は止められている。うちの地域は治安はかなり良い方だと思うが、夫は心配性なのだ。朝の散歩以外は義務感なくなんとなく溜まった家事を大雑把に片付けたりネットフリックスを見たり、ちょっと勉強したり本を読んだり。たまにオンラインレッスンの仕事をしたり。

５年程前までは普通にフルタイムで働くのが当たり前の人生だったので、何もしなくても良いと言われても、自分に何らかの負荷を与えた方が良いと思い込んでしまいがちで

なんとなく気象の勉強をし始めた。何年かかけて気象予報士の免許が取れたら良いなと思っている。

もちろん気象予報士の免許が取れたところで何の役にも立たないわけだけど。

まぁその程度のモチベーションなので進みも遅い。何ヶ月もかけてやっと一般（気象予報士の試験には一般問題・専門問題・実技に分かれている）の７章まで進んだところだ。確か一般は全部で１２章くらいあったような。

理系とか文系とか分からないけど数式に拒否反応はない。ないけど簡単かというと簡単でもない。

とはいえほんの１ミリかそれもないようなものでも何もしないよりは良いのではないかと

そんな感じでテキストを開けてみたり閉めてみたり。

両親は年金暮らしをしている。

私は週に１度か、多い時は２度程度オンラインレッスンでタイ語を教えていて、それ以外のお金を稼ぐ活動は何もしていない。

この家で唯一フルタイムでお金を稼いでいる夫は建設業で働いている。いわゆる土方というやつだ。そしてタイ人だ。

そして夫は私にとても優しい。

週に数時間しか働かない私は、他の時間は家事を一手に担っているかと言うとそんなこともなく

やる気になったときにやる気になった家事だけをしている。

気分が乗らなければ何もしない。それでもなんとか回っていくもんだ。

不思議なことに。

そのコツは、溜まっていくお皿や埃や洗濯物から目を背けることだ。

そして体調や気分が乗ってきたときに消化していく。

場合によっては夫がやってくれたりもする。

今までの人生で「毎日がお休みだったら良いのにな」と思ったことが何度もあったが、

今はほとんどずっとお休み状態なのでそう思うこともなくなった。（そりゃそうだ）

今日は日曜日で夫はお休みだ。もちろん私もお休みだ。夫が家にいると「お皿を洗わなくて良いよー」と言ってくれるのでより一層お休みだ。さらに今日は１日雨だったので犬も散歩に行きたがらず、生活の中で唯一義務感を持って取り組んでいる散歩さえも免除された。

とは言え犬が退屈すると私に可愛く手でちょんちょんしてくるのでその度に遊んであげなくてはいけない。

部屋の中におやつを隠して宝探しゲームを催してみたり、おやつを紙で包んで破って取り出す遊びをさせてみたり、おもちゃで遊んであげたりが少々面倒だけど、少し経つと満足して私の足の間に入り込んで寝てくれる。ありがてぇ。

正直なところ、もう少し大人になって、もっとのんびりした犬になってくれたらもっと良いなと思うがこれ以上は望みすぎというものだ。