目標は百万、今月マイナス五十万からのスタートだから全部で百五十万。

来月か再来月の頭までには借金を返して、そこから百万。

年内にいけるかな、少しはみ出すかな。

お金を作って、死ぬその日まで好きな格好でいたいから頑張ろう。

なんでまだ生きたい人が亡くなって死にたい人間が生きてるんだか。

とりあえずお金だ。

身内にだけは迷惑かけてしまうけど、何で死のうと迷惑はかかると思うので。

どうして私が死のうと思ったかというと、沢山あるのですが埋められない穴があるからです。

両親は、二人とも私を嫌います。

便利には使うのに。

今からもし子どもを作る方は本当にどんな子どもでも愛せるか考えてみてほしいなと思います。

思春期に奮起した私の時間を勝手に奪った母、期待させて私を突き落とした父。

あなた達にとって私は誤算だったんだと思います。

殺してくれたらよかったのに。

親の愛情を受け取れない私にも沢山問題があるんだとも考えましたが、それだけではないのです。

愛情自体がない。

だから私は執着すること以外の愛情の形がわからないままです。

執着と依存が私の愛情です。

このままでは私は取り返しのつかないことをして、しまうような気がするので死のうと思ったんです。