なにしよぉかな・・・。

イチヨー、ボードツアーにいくかディズニーにいくか迷い中・・・。

今思えば私、ちょっと変わったかも。　庶民派？？になったみたい。

去年までは物！モノ！もの！金！かね！カネ！で生きてた。

プレゼントでもそう。

物を見て金額でランク付け・・・。

でも、心を一新して同棲中のダーリン一筋になると決めたら、

いままで「えーーーー？こんなもの？」とか「なにこれ？」と思うことが

普通に思えてきた。

もちろん、「どこどこのレストランのディナー」か「どこどこの居酒屋」と選択肢があったら、

今のアタシは　　　居酒屋でもぜんぜんOK！

いままで、入った事なかったけど、、、

意外に、、、雰囲気が好きカモって思えてきた。

まず、ことしで、イロイロ変わったと思うこと。

・予約制のレストランより、居酒屋が好きになった。

・コンビにでも、サングラスをかけていたけどスッピンでもなんでもアリ。

・バッグがほしいと思った。前はブランド《新作》しかいやだった。でも売ってブランドじゃなくてもまぁ歩けるようになった。

・毎日洋服は購入。でも、別にいいやって思うようになった。

・家で、食事は、作っていたが、肉にしろ野菜にしろ、デパートやちょいと高いものしか調理する気にならなかった。

でも、今はスーパーのタイムセールで、より安く、新鮮なものをげっと！！

まだまだたくさんある。

けど、これで、だいぶお金に余裕が出来てきた。

セレブ生活に感謝してる♡

お金は目に見えるように持っていたほうがケチになれるし、溜まる♡

節約最高！！！

でも、、、まだ、友達に合う時は、、、見栄を張って変わらないセレブはしてるけど、、、。

それは付き合いって事で、、、。

以前から考えていた再就職へ！

ってことで、

本日面接です。

結構、難関です。

いままで、就職活動というものをしたことがなく、

スーツはあるものの、白シャツ・ストッキング・毛染めを

買い揃えた。とんだ出費・・・。

でも、もし、就職させてもらえれば、正社員として、いろんな特典が付いてくるし、

いまよりも生活は多少ラクになる。

がんばるぞーーーーー！

しゃべりは、営業やら、事務のバイトで電話応対は完璧なつもりなので、、、、。

そして、私はいつもそれで思い出す。

自分の親友の　自殺　

私は小学校時代にイジメにあったことがある。

仲良しだと思っていた友達Ａ子に階段から突き飛ばされた。

でも、「あ！手が当たっただけなのに。」とあざ笑う。

教室移動の際、そのＡ子の周りに寄ってきていた女の子から、

移動する場所が変わったことを知らされ、そこへいったら、誰もいないとか。

今ではそれがイジメだったに違いないが、、、。そのときは

正直「いつかアイツらやってやる」としか思っておらず、耐えることはできた。

弱音を吐けばイジメられるほうにも落ち度がある。そう思っていたから、

嫌われるなら、仕方ない。そう思ってた。

幼稚園は隣町に通っていたため、小学校では、知ってる子が全くいない。

それも仕方がないことだろうと思った。

そのとき私には親友Ｂ子がいたから、なおさら平気だった。

Ｂ子とは幼稚園が一緒で、小学校は離れてしまったけど、また中学で再会できる。

だから頑張れた。

そして、中学校時代。待ちに待った自分の時代？がやってきた。

今思えば私は陰険なのか、、、？とおもう一面はあるが、

中学ではほとんど再会。

いじめられていたことをみんなにはなす。

みんなが守ってくれた。

Ｂ子はスタイル抜群で、明るく女の子からも男の子からもモテる。

わたしはというと、姉がヤンキーだったため、先輩とつるんだり、

先生には毎日よびだされたりと、何がなんだかわからない毎日。

でも、楽しかった。

高校生。さすがに私は地元にはいれなくなったため、市外へでた。

Ｂ子は市内の別の高校へ。

でも、１年の時毎日一緒にいた。

１年の夏、私が地元に今でゆうギャル男くんたちと遊んでいたら、

Ｂ子の友達に　「Ｂ子やんきーとつるんでるの？」と

冷たい目をされたらしい。

そこからが始まりだった。

私は別に見た目がヤンキーだったかもしれないが、ヤンチャなことはまったくしていなかったのに、

Ｂ子の高校の先輩とやらにＢ子がイジメを食らうようになった。

２年になりエスカレート。

Ｂ子は私とも話さなくなった。

そんなある日・・・

私の携帯にＢ子からの着信。

出ると、「もしもし○○ちゃん！？Ｂ子のことなんか知らない？Ｂ子が飛び降りたの！！！」

とＢ子の母親。

Ｂ子はイジメを苦に飛び降り自殺をしました。

遺書には「ごめんなさい。さすがにイジメってつらすぎるし、もぅいいよ。」とあった。

Ｂ子のイジメについては知っていたから、警察から事情聴取された。

そして私の知らない中にイジメよりもひどい、犯罪が関わっていたことがわかり、

すぐに犯人がつかまった。が、、、、

Ｂ子の死には確かにイジメ以上のものがあったが、

もう少し私がきをつけていてあげれば。とおもった。

イジメを笑いに代えてきた私にはそこまでのつらさがわからないかもしれないけど、

でも、

ひとりではナイ！絶対に！

家族が一番近くにいて見守ってくれる。

私は友達ってゆうのをさほど信じてないから。

ひとりって思うとどうしても、もう生きていたくないってそう思うこともある。

でも、私にはわかる、イジメられていた人間は凄くやさしい。

そして社会的にも、最後に勝つのはいじめられていた人間だとおもう。

Ｂ子がいじめられてしまった原因は私もあるため、

更生し、過去を隠し続けているが、それが幸せであり、Ｂ子にあの時こうしてあげれていれば

という思いから、自分の過去を隠し通しています。

会って話すのか１番いいけどでも、

メールか電話なら、電話。

だって、メールだと、、感情が上手く伝わらないし、

自分の気持ちが一方的になってしまうきがする。

だったら、電話で、お互いに1つの意見に対しての会話をしたほうがいいと思うから。

電話なら、大事なハナシでも、明るいハナシ・暗いハナシ、どちらでも、その人の声が聞けるから。

電話なら、誤解も少ない。その人が今どんな状況なのか、把握しやすいから。

Ｙの異様な私に対する束縛からやっと。

Ｙのもとへきた私ですが、やっぱり彼氏の元に戻りたい。

大好きな彼とやり直したい。

そうおもって、Ｙとむきあって話しました。

Ｙは凄くマヂギレ！本当殺されるんじゃないかとおもうくらいに。

Ｙは「このアパートは広くて、お前にとったら、いいカゴを見つけたんだな。そして、オレはお前の飼い主で、

お前は、かごの中の鳥。」といわれました。

でもそうなのかも。なんでも与えられて、何不自由ない生活。今までとは全く逆の生活。

でも、そこに人間・愛を感じることはできず、ただ、飼われている状態。

毎日、私が実家に帰ると言い出しても、そのときはＹは熱くなる。でも、すこしでも、私が笑うと、

Ｙは何もなかったかのように、週末の予定を入れようとしてくる。週末は何が何でも、彼と過ごしたいがために、

ウソをつき続けている。こんな毎日耐えられないし、つらい。

本命の彼に最近連絡が取れにくいことを指摘された。

携帯を２個持ちしていて、新しいほうは絶対Ｙには教えられないから、

サイレントにしてバックのファスナーつきの中へ。

Ｙがちょっとでたすきに彼にメール・電話。

不器用な私にはとても窮屈すぎる。

あと３日・Ｙとの生活に終止符が打たれる。

やっともとの自分のカゴに帰れる。

やっとＹにも実家に帰る事承諾してもらえた。

今本当監禁状態。

仕事は送り迎え。コンビニへ行くにしてもＹがついてくる。

自分の友達に会いたくても、ついてこようとするから、会えない。

その瞬間から、急にＹにたいして冷たくしてしまう。

当分は彼との家にもＹは乗り込んできそうなので、安全な実家に帰ろうと思います。

今回の自分の結果として、

本当に彼が大好きなら、何があっても、一緒にいる気なら、よそみは軽い気持ちで、いること。

情に惑わされてはいけないこと。

そう実感しました。

３日後から、明るい日記が書けるといいな。

本命の彼とは１年近く同棲していました。

でも、金銭的に生活が苦しくて。

４月から、キャバクラをして、知り合った客から、アパートと毎日の生活費を与えられ、

自分に余裕が出来まで、つなげておこうと思い、連絡を取っていましたが、

ある日同棲中の彼に携帯電話を見られてしまったことで、

Ｙとの関係がばれました。

そこから、彼ともギクシャクしてしまい、

Ｙには彼の前で、「彼氏がいて、同棲してる。」とカミングアウト・・・。

でも、その日にＹをきっていればよかった。

その後、彼との家を

「金銭的に苦労しないためにも実家に帰る」といい、彼氏との家をでました。

出たものの、実家は厳しいため、１年前も同棲するときに反対を押し切り出ました。

今は普通に仲良くなりましたが、、、。

そんな状況から、のこのこお金がないことを理由に帰れなくて、

Ｙのもとへ。（借りてもらってたアパートにいたため。）

でもＹには、「わかれてきた」といってしまい、はじめのうちは

現場職の為、Ｙは土日もいないから、それを理由にして、

Ｙには「友達と出かける」とかうそをついて出ていました。

でも、週末になると私はれんらくが取れない。

ともだちからは、「めちゃアクジョ！でも自分が一番可愛いからうまくやればいい」といわれたことに

調子に乗ってたけど、もう限界で、

Ｙに「実家に帰ってやっぱいろいろ考えたい」とはなしたところ、

ものすごく激怒。でもそれは承知の上。

でもホントにストーかになっちゃうんぢゃないか　最近コワイ。

彼氏には、Ｙのところにいることはもちろん内緒。

でも疑っているため、適度にじっかに帰り、実家の電話から、彼氏に電話をかけて証拠にしてみたりしています。

でも、、、

もう限界。

Ｙが毎日怖いことをゆうため、キモチも幻滅。

彼氏と別れていないことをゆったら、

「ヤツのトコにもどるなら、容赦しない」とか。

これは自分のしたことへの仕打ちなのでしょうか。

でも、今回のことで、なにがあっても、アタシは彼氏がやっぱり大好き。

だから。Ｙには容赦しないという内容を彼氏ではなくすべてアタシに向けるよう説得して

まずは実家に帰ろうと思います。

今彼氏との家に帰ったら、場所を知っているので、何が起こるかわかりません。

いい子いい子されて生きてきたあたしは、悪女になりきるとこういうことが起こると実感しました。

でも、情も沸かせないようにすることも肝心だと思いました。

結局彼氏との家を出た。

実家に帰るつもりがどうしても帰れず、

カレの家へ・・・。

私はこれでいいんだと自分を抑えて新しいカレとの生活へ、・・・。

もう３日経ったけど、寂しい思いがつのりホームシック状態。

やっぱり、どうしようもない彼氏のほうが私の平凡なくらしに向いているのかも。

新しいカレはやっぱりわたしが、この３日間、会話も食事もあまりしないからか、

気を遣ってみたり、気持ちの確認をしてみたりしてくる。

やっぱり苦しい・・・。

実家に帰ろうかな・・・。と凄く感じています。

実家なら、何でもしてくれる。

実家なら、十分甘えてもいいんだ。

すべてすっきりした上で、今後決めようと思う。

と、たわごと・・・。

彼氏とはすごく普通の毎日が続く中･･･。

実は、彼氏が求職中の時、、、家賃・支払などが遅れたため、

信用しきって借金までして、貸した。

その後、就職したものの、なんだかんだ私には一銭も

回ってこない。

私も支払が厳しくなるので、将来のためにも債務整理まで考え

まずは、まとめることを考えた。

でもまとめるにしても彼のためにした借金を返済してしまうと、

彼氏への貸しは、倍に増える。

どう考えているのだろう・・・。

一年経っても･･･返ってくるものがなく

ましてや、一緒に住んでいて、外食買い物すべて

私が支払う。

こんなのすごくつらい。苦しい。

思い切って、聞いてみた。

「もし、わたしが、まとめることができたら、○○への貸しが倍になるんどけど･･･」と。

即答で「なんで倍に増えるの？？？意味わからんし！」って。

何も返す言葉がでず、、、終了。

少しの期待を持っていた私がバカだった。

本気で家を出ようと決心ついた。

来週彼氏の誕生日がある。

今年は何も買ってあげないと断言し、ケーキだけは用意する。

それが終わったら、、、。