昨日は約１カ月ぶりの英美先生のレッスン。

英美先生に会うといつも妙なパワーをもらう。

妙な…というのは、変なって意味じゃなくて、

人間離れしたものに遭遇した時の不思議なパワー。（あれ、すごくほめてます）

１回見ただけで、なぜすべての問題と正解を見通せるの？本当にすごい。

１月のレッスンではもっと成長したところを見せられるように、練習がんばる。

この１年のことを振り返ると、

いろんなことがあった。

もう二度と体験したくないようなこと。

でも、なんとかここで生きていられてるってことは、

知ってるところでも、

知らないところでも、

いろんな愛情に支えられてたんだろうなぁ、

と思う。

あの頃、

絶望しながら川沿いを歩いていた時、

世界が終わらないかなぁ…

って思うくらいつらかったけど、

心の奥底ーーーの方では、

「いや、これは１年経ったら、思い出だ」

っていうどなたかの名言が思い浮かんだ。

そして実際、

思い出したくはないくらいなんだけど、

思い出になってる。

これはすごい。

どんなに大変でもつらくても、

思い出になるんだ。

ちゃんと。

昔、８０歳くらいのお客さんが、

関東の空襲のお話をしてくれた。

でも、

「数十年経って、やっと、いま話せるようになった」

って。

今でも、ありありと、その惨状が目に焼き付いてるんだろうなぁと思うと、

やりきれない。

その上に成り立ってる、必死の思いの「平和」を考えずにはいられない。

ということで、１年。

おもしろいな、人生って。

何が起こるかわからない。本当に。

できれば、楽しいことがたくさん起きますように。これからは。

言わずと知れた、シャ乱Qの名曲。

シングルベッドで夢とおまえ抱いてたころー

いいね。

いいね！

押せたら押したい。

胸キュン。

懐かし過ぎる。

曲をリアルタイムで聞いていたその頃の情景、というものが蘇って来るのかなと思ってたけど、そうでもなく。

なんか単純に、胸キュン。

きっともう、失われた時代のことだから。

気をつけつつ…。

「気持ちよくなるには

最初痛いんだ内部

GO DIVE！」

好き。

そうそう。

なんでもそう。

今は無理、なら休んでみる。

人にばかり譲って、本心を言わないのをやめてみる。

人のことを考えて、じゃあ私はいいやっていうのをやめてみる。

考えただけでも、難しい気がするけど…。

それでいいのかなって考え込んじゃうけど…。

でも、しょうがない！

一回やってみる。実験。

叶姉妹が、

「女性をいちばん霞ませるから、やめといた方がいいものってありますか？」

っていう質問に対して、

「無駄な恋愛」

って答えてたのを思い出す。

至言。

今日、十分過ぎるくらい、堪能した

きれい

牡羊座の新月の日のメモを見てみると、

「自分のことを信じられますように。

目に見えない大事なものを、大切にできますように」

と書いてあった。

考えてることが変わってない…。

成長してない…？（´-`）.｡oO

でも、今度からできるようになったことを数えることにしたので（必死ポジティブ）、

「自分のことを信じられるかはともかく、誠意を持って行動はできたはず」だし、

「目に見えないものを大切にできているかはともかく、それがある可能性を少しは配慮できるようになった」ので、

ちょっとは成長したことにしよう。（希望）

あと、昨年の牡羊座の満月の日のメモを見てみると、

「冒険家になりたい」

って書いてあった。

この人、何年言い続けてるのー！(°▽°)って思っちゃった。

そんなになりたいなら、なりなさいよʕ•ᴥ•ʔ

まったく。

やらせようと思うとうまくいかないので、

そっちにうまく回りますように…という願いだけ持って、エネルギーの回る準備だけしておくと、

やって欲しいことをやってくれるようになる。

信じることと、見守ること。

小さな子どもでも、

大きな大人でも、

基本はおんなじ。

先生、

だっこだっこだっこだっこだっこーーー！！！

みてみてみてみてみてみてーーー！！！

すごいすごいすごいすごいすごいーーー？！？！

エネルギーに圧倒されつつ、

時に耐えられずキレつつ…（´-`）.｡oO

それでもしっかり（なんとか）受け止める。

そうすると信頼関係が生まれる。

ちょっとケンカとかしてみても、

心は離れずくっついててくれる。

きっとどんな関係でもおんなじ。

子どもにはエネルギー使うけど、

たくさんのエネルギーのお返しももらう。

そして、たくさんの学びがある。

やっぱりすっごく疲れるけどねʕ•ᴥ•ʔ

世の中のお母さんたち、本当にすごい。

尊敬しますm(_ _)m

不器用だし、何かと問題はあったと思うけど、

自分なりの誠実さでもって、事故処理をしてきた。人生で一番大変な時間だった。

ここからは、私なりのやり方と時間をかけて父を偲びたいと思うし、

もう誰にも何にも言われたくない。

わがままなのかなとも思うけど、

私の父なのだ。

やるべきこと（法事やお墓参り、お詫びやご挨拶）はわかるのだけど、

もう１年経つから、勘弁して下さい。

常識もすべきことも何でもよくわかるのだけど、

私は私なりの時間をかけて、

弔いたいです。

天国でのしあわせを願って。

もちろん、なんにせよ誰かが傷ついた、というのならば、ちょっと立ち止まって考えなければならない。

けどやはり「内」意識の恐ろしさというのもひしひしと感じる。

「自分たち」同士でいじるのはアリだけど、「おまえたち」はやるなよ、っていうやつ。

私、本当に苦手なの。

「内」意識。

仲が良いのはとてもいいことだけど、過剰になるのをとても恐れている。

それこそがまさに、差別の根源だと思っている。

正直に言えば。

「内」意識の最たるもの。

家族、血族、国民…。

響きが怖くて仕方ない。

絆、仲間…。

いいときはいいんだけどね。

これについては、まだ熟考の余地が。

昔から「排他性」というものがきらいだった。

みんながいるのにヒソヒソ話をしてくる子のお話は、おっきな声で復唱した。

なんでだろう。

それで傷つく人を見るのがいやなの。

みんなで仲良くしたいと思う。

ただ、自分自身が浅いだけなのかもしれないけどʕ•ᴥ•ʔしょうがない。

見せないものの中にある、本当のことを見抜けるようになりたい。

それができて初めて「信頼している」と言える気がする。