大動脈リンパ転移なし！！

一安心。骨盤リンパ節には何箇所か転移あり。

でも最悪の結果は免れた。

結果に旦那は少し泣いていた。

これで今後の治療方針がハッキリした。

①子宮摘出手術＋リンパ節郭清

②放射線＋抗がん剤

手術は10時間くらいかかる大手術。

放射線は平日毎日通い抗がん剤は週に1度入院して行う予定と説明された。

まずは手術から。

大手術の為後遺症の話しも沢山されたけど生きる為にはこの手術しかないから後遺症の話は怖かったし嫌だったけど私に選択肢は無かった。

この日ステージ3で根治出来る可能性が出てきた事で少し前向きに捉えられる様になった。

体の痛みが出ていたので先生に薬を処方してもらって手術前の家族旅行を思いっきり楽しむ事にした。

検査の流れは

注射→50分待機→PETCTとる→40分待機

まず注射が被ばくが有る為薬剤注入時、看護師さんも離れて見守っていて

えっ！大丈夫なの？？って少し不安になった。

注意事項にも子供との濃厚接触(ハグ等)は当日極力控えて下さい。とあってそれも帰宅後ワンオペだし不安になった。

そしてとにかく待機時間が長い！

スマホもテレビも何も無い部屋での待機。

静かな状態で考える時間が出来てしまうと癌の事ばかり考えてしまって・・・。

ちょうど私と同じ時間帯に受ける人がご年配の方ばっかりで『なんで私が・・・』と負の感情が押し寄せてしまった。

旦那が

後20年生きれば子供も26歳で安心できる年齢になってるし、俺が68歳でお前が58歳。

一緒くらいに死ねるかもね。

と言った。

この旦那の言葉で前向きに頑張ろうと思えたし、私はなんて素敵な人と結婚したんだろうと幸せな気持ちになった。

それと同時に大切に思ってくれる旦那と大切な息子が居るのに癌になってしまった事を申し訳なく思ったし、もしかしたら一緒に居られる時間が後少しかもしれないと思ったら悲しくて悲しくてたまらなかった。

まず婦人科の待合が明らかに癌患者さんと見た目で分かる方が沢山居てびっくりして動揺してしまい少し泣いてしまった。

前の病院の検査結果と内診の結果

・筋腫+癌で子宮の位置が大きくズレているから放

　射線治療の膣内照射が難しい状態

・骨盤内リンパ節転移有り

・傍大動脈リンパ節転移は可能性があるからPETCT    

　を撮る

・放射線治療の膣内照射が出来ないから標準治療が　出来ない可能性が高い

・10時間超えの難しい手術しか方法は無さそう

・傍大動脈への転移があると完治は難しい

最後の

『傍大動脈への転移があると完治は難しい』

の言葉で

あっ！私ホントに死ぬかもしれないんだ。

と実感した。

さすがに旦那と2人で聞きに行った。

なんとなく覚悟は出来た！！

結果

病名:子宮頚がんの扁平上皮癌(約6cm)

CT:傍大動脈リンパ節転移の可能性有り

MRI:骨盤内リンパ節転移の可能性大

今通っている総合病院ではこれ以上詳しい検査と治療が出来ないからと紹介状を書いてもらう事に。

早い方がイイと翌日に予約を入れてくれた。

先生は

『手術は難しいかもしれない。』

『おそらくステージ3まで進行していると思う』

と、思ったより・・・というか希望してたより悪い結果だった。

覚悟をして話を聞いたつもりだったけどやっぱりステージ3の宣告は重たかった。

帰り道の2人の重たい空気。

事前に悪くてもステージ2までであって欲しいと話していたから。

私は明るく

『ステージ4じゃなくて良かった！』

と旦那に言った。

旦那も

『まだ、次の病院で詳しく調べないとハッキリ分からないもんね。』

と2人ともなんとも言えない空元気で1日を過ごした。

私の癌のイメージはドラマで見た事のある『大変な治療をした後に死んでしまう』という凄く偏ったものしか無かったから。

そこで初めて5年生存率という言葉を知った。

ステージ2までなら70〜80%

ステージ3なら60%

ステージ4なら20〜30%

えっ！？

5年生存率って生きてる人の割合だけできっと再発して闘病中の人も含めてって意味だとしたら・・・かなり低く感じてしまった。

自分の癌はどの程度のステージなのか？

ハッキリ分かるまでのこの期間が精神的にとても辛かった。

良い方に考えたいに悪い方ばかり考えてしまった。

そんな中でも日常は進んで行く。

いつも通りの自分を保ちながら次の受診日までなんとか過ごした。

旦那は営業マンなので基本いつでも電話にでられるのと、普段仕事中に電話をしない私からの電話に何かあったんじゃないか？とすぐに出てくれた旦那へ

『癌だって。私、死んじゃうかも。』

と伝えた。

『えっ？癌？どういう事？』

普段一定のテンションを崩さないタイプの旦那が酷く動揺していた。

『今すぐ病院行くからまってて！！』

と言って電話が切れた。

待ってる間も検査中も涙が止まらなかった。

CTを撮って、次回MRIの予約をした。

MRI予約を受け付けた人が心配してくれて

『話し聞くよ！人に話すと落ち着く時もあるから！』

って言ってくれたけど他人に話す心の余裕はなかった。

自分が癌なんだと口にするのがなんだか嫌で。

話はせずに予約だけしてお会計を待ってたら旦那が来てくれて凄く安心した。

隣に座ってるだけでも心が落ち着いた。

でも同時にこの人と後どれくらい一緒にいられるんだろうと・・・考えたくないけど考えてた。

癌の告知をされるとは思わず1人で病院へ。

内診10秒ほどで先生が慌ただしく動き始めて『子宮筋腫じゃないよ』と言った。

その一言であっ！私は癌なんだってすぐに分かってしまった。

内診が終わって先生から

『子宮頸癌です。かなり進行してると思います。』と告げられた。

その時点ではなんだか現実味がなくて、冷静で居られた。

私は先生に

『子供がまだ小学生になったばっかりなんですが、私は死んじゃいますか？』と聞いた。

先生は

『子供が成人するまで頑張りたいですね。』と言った。

癌が怖いというより息子を残して早々に死んでしまうんではないかと思うのが辛かった。

息子が6歳だから成人を20歳で考えると頑張っても後14年！？

その後検査に行く途中に泣きながら旦那へ電話した。

癌発覚2ヶ月前頃からおりものが徐々に増えて水の様になりおりものシートじゃ漏れてしまう様に。

『おかしい！！』

ネットで調べると腟炎or子宮頸癌と出てきて少しドキッとしたけど何故か癌な訳ないって思ってしまった。

でも水の様なおりものが不快で生活に支障が出てきてるからと貧血で受診してる内科の先生にお願いして婦人科の受診をする事に。

その日軽い気持ちで病院を受診した私に先生から突然告げられた『癌』。

『子宮頸癌です。かなり進行してると思います。』

その時の私の癌に対するイメージは

余命宣告。死。

ドラマで観るつらい治療。

無知だった私はとにかく情報が欲しくてYouTubeやブログで同じ癌、同じステージの人を探した。

その中で1番見つけたかったのは治療後、元気に生きている人。

5年生存率を知って怖かったから。

元気に生きている人をみつけて安心したかった。

でも欲しい情報はなかなか見つけられなかったから同じ様な状況の人に少しでも私が届けられたらいいなって。

5年後も元気にブログを書き続けられてると信じてスタートしたいと思います！