前回から少し時間が空いてしまいました💦

『毒親育ちの私が娘の「ママがいい期」を愛おしく思う理由』夫と娘の3人で暮らしている毒親サバイバーの "あさひ" です。毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うこと、そして娘との暮らしの中で考えていることを書き残し…ameblo.jp

今回は娘の発達について最近知ったことを書いてみようと思います。

きっかけは同じ保育園に通う、娘とほぼ同じ月齢の女の子です。

彼女は本当におしゃべりが上手で、明るいタイプ。娘ととっても仲良しです。

つばさと私が登園すると「つばさちゃん、きた！！！」といつも駆け寄ってきてくれます。

娘にも、私にもたくさん話しかけてくれるんです。

そして、お迎えのときに私が娘をぎゅーすると、その子も一緒にぎゅーされに来ます（可愛い☺️）

そして、その子は自分の気持ちを言葉にするのもとても上手です。

「こわかった」「たのしかった」…色んな感情を教えてくれます。

帰りに親御さんと一緒に一緒に公園へ行くと、初めて会った子ともすぐ遊んでいて。

私は密かに「すごいなぁ」と思っていました。

一方の娘はというと、すこし引っ込み思案なところがあります。

慣れている人には自分から近づきますが、初めて会う人には慎重。

最近は公園に行くと、私のそばで、他のお友達を観察するのがお気に入りです。

(人がほぼ居ない時は遊具であそんだりもするのですが…)

おしゃべりの内容も全然ちがいます。

つばさは、目の前で起きていることを実況中継するのが好きで、

こんな感じの会話がほとんど。

話さない訳では全然ないのですが、会話の量もお友達に比べると少なく見えます。

正直、私や夫も天真爛漫な子供だったタイプではないので、

「親子だなぁ…」くらいに思っていたのですが、

とはいえ、どうしてこんなに人それぞれ方向性が違うのか気になって。

幼児の発達に関する文献を色々見てみることにしたんです。

色々調べているうちに、お茶の水大学の名誉教授 内田伸子さんのこちらの文献 を見つけました。

子供には大きく「物語型・図鑑型」という2種類のタイプが居ると書かれています。

この研究で面白かったのは、

子どもが初めて見るものに出会った時の反応です。

物語型の子は「あれなに？」と他の人の顔を見ます。

一方で、図鑑型の子は見ないのだそうです。

…読んでいて、思わず笑ってしまいました。

うちの娘は典型的な図鑑型。

初めて見た本人にとって不思議なものは、じーっと眺めています。

前述のとおり、話す言葉は名詞と動詞を組み合わせた実況中継です。

反対に、お友達の女の子は物語型なんだろうなと。

私自身も恐らく図鑑型で、

子どもの頃から、コミュニケーションが苦手。

毒親育ちゆえの部分もあるのかもしれませんが、私の気質もあるんだと思います。『気づくとそこに居ない子』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うことを少しずつ書き…ameblo.jp

一人で何かを調べたり、

興味のあることを掘ったりするのも好きです。

(今回も文献漁ったり調べ物してますねwww)

コミュニケーションは大人になる過程でマシにはなりましたが…。

だから娘を見ていると、どこか懐かしい気持ちになることがあります。

公園でも、知らない子の輪にはすぐ入らず、少し離れたところから眺めています。

そして気づくと、季節のお花や虫、乗り物見つけては報告してくれます。笑

娘が将来どんな子になるのかは分かりません。

来年になったら急におしゃべりになっているかもしれません。

でも今のところは、世界を観察することの方が少し得意そう。

そんな娘を見守っていければと思っています。

娘の風邪、やっと改善してきました。

これで一安心です。

『娘の熱との闘い』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うこと、…ameblo.jp

この記事で少し書きましたが…

最近の娘は「ママがいい期」の真っ只中です💦

姿が見えなくなると泣き出すし…

家の中でも私の側にいる時間が長くなりました。

外でも「だっこ！」とせがまれて。

 「あー、もうちょっとだけ一人にして…！」

…なんて思う瞬間も、正直あります。笑

でも、ふと思うんです。 

これが「愛着」というものなのかな、って。

幼い頃の私は、

親に対して「ママがいい！」なんて、

心から泣きつくことはほとんどありませんでした。

だって、当時の私にとって母は、

安心できる場所というより、

常に顔色を伺わなきゃいけない存在。

『私の人生で一番古い記憶』夫と娘の3人で暮らしている毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うことを少しずつ書き残しています。 …ameblo.jp

だからこそ、

何の迷いもなく娘が私に向かう姿を見ると、

少し不思議で、なんだか眩しい。

心理学でよく耳にする

「愛着形成」とか「安全基地」という言葉。

娘が私に泣きついてくるのは…

「ここなら何があっても大丈夫」

そんな風に思える存在だと、

信じてくれているからなんだと思うんです。

そう考えると、

さっきまでのイライラも

少しだけ温かいものに変わるから不思議です。

今、育児に奮闘している同志のみなさん。

 お子さんがあなたを求めるのは、

あなたが素晴らしい安全基地を作れている証拠です。

子供が私たちを求めてくれるのは、

今この時期だけの特別な贈り物かもしれません。

今日も本当によく頑張った〜！！！

そんなふうに自分を時々褒めてあげたいな

…なんて思っています。

娘には、こんなふうに安心して甘えられる記憶を、

たくさん残していけたらいいなと思っています。

前回の記事から少し空いてしまいました。

『毒親育ちの私が、娘を保育園に預ける理由』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うこと、…ameblo.jp

実は娘のつばさが風邪をひきまして。

今日で5日目です。

鼻水と37.5℃くらいの熱。

でも、本人はいたって元気なのです。笑

このパターン、地味に大変ですよね…。

一応発熱になるので保育園には行けません。

でも、食欲全開、元気いっぱい…

だから当然、外に行きたがります。

抱っこ紐や靴を持ってきて、玄関へ向かう。

「おそと！」

…うん。

気持ちはわかる。

でも今日は熱があるんだよ…。笑

しかも今週は台風。

公園で少しだけ日向ぼっこ、みたいな逃げ道もありません。

児童館や支援センターに連れて行くわけにもいかないし、かといって家の中だけでは体力が有り余っているし。

なかなか難しいものです。

しかもタイミングが悪いことに、

仕事もちょうど忙しい時期でした。

私も夫も予定が詰まっていて、

簡単には休めない。

そこで始まるのが、夫婦のスケジュール会議です。

「9時の会議は私が出る」

「その間お願い」

「13時からは交代できる？」

「15時だけは外せない」

お互いの予定表を見ながら、ひたすら調整。

なんとか乗り切りました。

ありがとう夫。

本当に助かった。

ちなみに、念のためシッターさんも探しました。

が。

台風です。

全然捕まりませんでした。笑

まあ、そりゃそうですよね。

台風の中で病児対応できる方なんて、そうそういません。

こういう時、頼れる実家が近くにある人は心強いんだろうなぁ…と思ったり。

でも無いものは仕方ないので、夫婦で頑張るしかありません。

そして最近の娘は、絶賛「ママがいい期」です。

少し姿が見えなくなるだけで泣く。

抱っこ。

抱っこ。

抱っこ。

歩けるのに抱っこ。

ベビーカーも拒否。

とりあえず抱っこ。

可愛いんですけどね。

可愛いんですけど。

腕が終わる。笑

そして極めつけ。

オンラインミーティング中の乱入です。

昼寝してると思ったんですよ。

夫が寝かしつけしてくれたので、

よし。会議出るぞ。

と思った数分後。

「ママー！！！」

登場。

なぜなのか。

子どもって、親が大事なことを始める気配を察知する能力でもあるんですかね。笑

そんなこんなで、怒涛の5日間でした。

娘は元気。

私と夫はぐったり。

でも、夫婦で協力して何とか乗り切れたので良しとします。

明日は保育園に行けるかな。

…行けるといいなぁ。笑

毒親育ちの私が、娘を保育園に預ける理由。

今日はそんな話を書いてみようと思います✒️

まず前提として、

私は "母のような" 専業主婦にはなりたくありませんでした。

※専業主婦という生き方そのものを否定したいわけではありません。

向いている方もいらっしゃるでしょうし、家庭ごとの事情もあると思っています。

ただ、私の場合は、

母と子どもだけの世界が密室化する怖さを、身をもって知っていました。

『子どもとの遊び方がわからない母親』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うことを少しずつ書き…ameblo.jp

毒親育ちの人なら、少しわかってもらえますかね？

逃げ場がないんです。

世界が “母親だけ” になってしまう感じ。

自分がもし万が一、母のような接し方をしてしまったら…それが怖いんです。

だから私は、

娘には "安心して居られる、家庭以外の場所" も作りたいと思っていました。

親以外の大人。

親以外の価値観。

親以外の居場所。

それって、子どもにとっても結構大事ですよね。

おうちの中だけが世界じゃない。

…でも、それは保育園や先生方に恵まれて、娘自身が楽しんでくれてるからできること。

本当にありがたいなって思っています。

一方で、現実的には

何かあった時の備えみたいな話もありますよね。

人生って何があるかわからない。

…病気、転職、介護とか。

一馬力でもやっていけるけど、

二馬力ある方が、家族として安心だから。

それに、私は自分の仕事が好きなんです。

せっかく、やりたいことをやらせてもらえる会社に入れて、仕事も楽しい。

働きながら学校に通って勉強して、資格を取ったりもしましたし…

職場では、誰かの妻とか、誰かの母じゃなくて、

私として生きている。

その時間が無くなっちゃうのは、なんだか勿体ない気がして。

あと、これはうまく言えないんですが、

「働く母親の姿」を娘に見せたい気持ちもあります。

お母さんにも、自分の世界がある。

仕事してる。

学んでる。

挑戦してる。

そういう背中を、自然に見せられたらいいなって。

…とはいえ。

出産してから復職するまでは、めちゃくちゃ不安でした💦

愛着障害とか大丈夫なんだろうか。

保育園かわいそうじゃないんだろうか。

産休・育休・時短勤務で、

職場で疎まれないだろうか。

そもそも両立できるのか。

考え始めるとキリがなくて、

復帰前は結構ずっと不安でした。

でも、実際に復帰してみると、

思っていたより、何とかなっています。

職場でも、別に疎まれたりはしていません。

むしろ、ありがたいことに、

「管理職に上がる気はない？」みたいな話までいただいたり。

もちろん、毎日完璧ではないです。

仕事もいっぱいあって忙しい！

でも、復帰前に想像していたよりは、なんとかなっている気がします。

案ずるより産むが易し！

あと、実際に保育園に通い始めて思うのは、

保育園って "預ける場所" 以上の存在なんだなということ。

初めての子育で、わからないことだらけで。

手遊びとか、読み聞かせとか、声かけとか…

『絵本がいつもそこにある家』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うこと、 そし…ameblo.jp

私は、自分が幼少期に十分受けてこなかったことも多いので、

「こうやって関わるんだ」って、保育園で学ばせてもらっている感覚があります。

あと、何かあった時に相談できるのも、かなり安心感があって。

「これって大丈夫ですかね？」

みたいなことを聞ける相手がいるの、本当にありがたい。

もちろん、保育園に預ければ全部OK、とは思っていません。

やっぱり長い時間集団の中で過ごすのはストレスもあるだろうし(大人だって疲れますよね)

しばらくは勤務時間を調整しながら、その時そのときの "丁度いい" を探していければと思っています。

働きたい。

でも、子どもとの時間が大事。

今なんとか両立できているのは、

夫と、保育園と、外注サービスのおかげです。

家事代行も使うし、ミールキットも使うし、

頼れるものは頼っています。

私は、娘を “自分ひとりだけ” で育てたいとは思っていません。

むしろ、毒親育ちだからこそ、

家庭だけに閉じない子育てをしたい。

保育園の先生、友達、夫、外部サービス。

色んな人の手を借りながら、

娘が安心して育っていける環境を作りたい。

今の私は、そんなふうに思っています。

毒親育ちの私が、

娘を育てる中で気を付けていること。

今回は、外遊び🛝の話です。

できるだけちゃんと見る。

誘われたら、一緒に遊ぶ。

本人が集中しているときは、邪魔しすぎない。

「そんなの当たり前でしょ？」

という声が聞こえてきそうですが…笑

放置されていた私からしたら、

これだけでも凄いことだと思っています💦

『公園で母が見ていたもの』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うことを少しずつ書き…ameblo.jp

娘は、身体を動かすことが大好きで、

保育園の前や帰り道に、

そのまま公園に寄る日も多いです。

正直、親としては、

「今日はもう帰りたいな…」

と思う日もあります。笑

でも、少しだけでも外で遊ぶと、

本人の気持ちが満たされるのと、

寝かしつけが楽になるという下心もあって←

できる範囲で付き合うようにしています。

もちろん、

どうしてもしんどい日は、娘に事情を説明して普通に帰ります。

そこは親の体力も大事。笑

…頼れる人が少ない分、リスクヘッジも入念です。

外遊びで気を付けているのは、

「危ないからダメ」で、すぐ終わらせすぎないことです。

少し年齢的に早そうな遊具やおもちゃでも、

本人がやりたそうにしているなら、

できる範囲で一緒にやってみます。

横で支えたり、

手を添えたり、

落ちないように見守ったり。

もちろん、本当に危ないときは止めます。

そこは泣いても仕方ない。

危ないものは危ないので。

でも、そうではないときは、

なるべく本人の「やってみたい」を尊重したいなと思っています。

あと、多少の擦り傷や泥汚れは、

基本的にOKにしています。

砂だらけ、泥だらけ、

びしょ濡れ。

…まあ、ありますよね。笑

さすがに保育園に行く前は勘弁願いたいけど、

それ以外はある程度、許容しています。

もちろん、着替えや洗濯のことを考えると、

親としては「うわぁ」と思うこともあります。

でも、子どもの頃の外遊びって、

そういうものかなとも思うんです。

汚れないように遊ぶより、

思いきり遊んだ結果、汚れる。

その時に感じた手触りやにおい等の感覚って

不思議と心に残ったりするものだなって。

なにより、その方が、子供的には楽しい。

母が私のことを全然見てなかったので

私自身は色んなことをやらかしてきました。

田んぼに落ちてみたり、

蜂に追いかけ回されてみたり

ヒルに噛まれたり

毛虫を素手で触って痛かったり

花火で火傷してみたり

補助輪つきの自転車で階段降りてみたり

※全て就学前に大人が見てない場面で起きたことです(恐ろしい)

これらが良いことだとは思いませんが、

多少の冒険はしても良いのかなと。

それに、娘が外で遊んでいるのを見ていると

面白いんです。

砂をスコップで容器に入れる

滑り台で滑る前には座る

転んで泣いたとしても、自力で立ち上がる

階段をサポート無しで登り降りする

昨日は出来なかったことが

いつのまにか出来るようになっていく…

そういう姿を見るたびに、

「ああ、こういう経験を見れるって素敵なことだな」って思います。

娘のつばさに誘われたときは、

なるべく一緒に遊ぶようにしています。

砂場で何かを一緒に作ったり、

一緒に滑り台をすべったり

鬼ごっこに付き合ってみたり

ものすごく特別なことをしているわけではありません。

でも、子どもにとっては、

「見てくれている」

「一緒にいてくれる」

という感覚が、結構大事なのかなと思っています。

一方で、本人が集中して遊んでいるときは、

無理に話しかけすぎないようにもしています。

一人で黙々と砂をいじっている時間も、

きっと本人にとっては大事なんだと思うので。

毒親育ちの私が、娘にしていること。

それは、すごく立派な育児論というより、

自分が子どもの頃に欲しかった関わり方を、

少しずつやり直している感じに近いです。

見てくれること。

一緒にやってくれること。

でも、必要以上に止めすぎないこと。

そういう小さな積み重ねを、

娘には残していけたらいいなと思っています。

まあ、帰ったら靴の中まで砂だらけなんですけどね。

それも、外遊びの醍醐味！

服選びの件につづいて、毒親育ちの私が、

娘を育てる中で気を付けていること、第2弾です。

『毒親サバイバーの子育て 「自分で選ぶ」を大切にしたい』夫と娘の3人で暮らしている毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うこと、そして娘との暮らしの中で考えていることを書き残…ameblo.jp

今回は、絵本📚について。

我が家では、絵本を子どもの手の届くところに置いています。

ちなみに、

私の実家には、絵本がほとんどありませんでした。

母は本の類があまり好きではなく、

自分でもほとんど読まない人でした。

なので、家の中に本がたくさんある、

そんな環境ではなかったんです。

でも、家の近くには図書館があったんですよ？

文化ホールの奥まった場所にある小さな図書館。

でも私は、小学生になるまで、

そこに図書館があることすら知りませんでした。

…家から徒歩5分なのに。笑

いや、今考えるとなかなかですよねw

少し話が逸れますが…

私の同級生(小中一緒)は、親御さんに連れられ、その図書館に小さい頃から通って読み聞かせをしてもらっていたそうです。

素敵なエピソードだと思うのですが、

私の母は、時々その親子を馬鹿にした悪口を私に言ってきていました。

(そんなの役に立たないとか、借り物じゃなく買ってあげたら良いのにとか)

ちなみにその同級生、

めちゃくちゃいい子で。

学級委員や部活の部長も進んでやるし…

成績も良くて、人望もあって、可愛らしい外見で、お笑い好き。

小学校の高学年で初めて同じクラスになってからは、

彼女のお誕生日パーティーで、他の子と一緒にケーキを作ったり。

お家の畑で収穫体験をさせてもらったり、楽しく遊ぶ関係だったんです。

一方で、彼女と遊んだ日は、母の悪口がひどくて。

言いようのないモヤモヤを抱えたものでした。

今思い返すと、母は彼女のお母さんから

”マウント” を取られているように感じていたのかな、と思います。

地元の大地主で、心身共に余裕があって、スペックの高い子供がいる。

そんな人が身近にいるのが許せなかったのかもしれません。

そんな風に育った私が、自分から進んで本を読むようになったのは、

小学生になってからのことでした。

もちろん、幼稚園ではカリキュラムとしての読み聞かせはありましたが…

自分で好きな本を読む、みたいな文化があまりなかったんですよね。

『それが "愛" なのだと思っていた』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うことを少しずつ書き…ameblo.jp

個人的に好きだったのは「ぐりとぐら」シリーズ。

あの日本語のリズムというか、

言葉の選び方がすごく好きでした。この歌のところとか。

今読んでも、やっぱり好きです。

【送料無料】ぐりとぐら／なかがわりえこ／おおむらゆりこ

楽天市場

• 楽天市場で詳細を見る
   
• Amazon（アマゾン）で詳細を見る
   

ちなみに、

　“はらぺこあおむし”

　“こぐまちゃんシリーズ”

　“だるまさんシリーズ”

　“いないいないばあ”

このあたりの定番絵本、

私は子どもを産んでから初めて読みました。笑

(たぶん、私が子どもの頃から既に有名だったはずwww)

大人になってから知った、私のお気に入りは

レオ・レオニさんの “じぶんだけのいろ”

国語の教科書にもでてくる ”スイミー” が有名ですが、こちらもとっても素敵なお話です。

じぶんだけの　いろ いろいろさがしたカメレオンのはなし （レオ=レオニシリーズ　8） [ レオ・レオニ ]

楽天市場

• 楽天市場で詳細を見る
   
• Amazon（アマゾン）で詳細を見る
   

娘のお気に入りは、

　“しましまぐるぐる”

　”いないいないばあ”

　“だるまさんシリーズ”

　“おつきさまこんばんは”

　“しろくまちゃんのホットケーキ”

　“おおきなかぶ”

そのほか、アンパンマンやトーマスが出てくる本も好きです。

絵本の内容に合わせて自分で台詞を言ったり

登場人物の真似をして身体を動かしたり、同じ顔をしてみたり…

登場人物に共感もできるようになってきて

顔の一部をあげたアンパンマンを見て「ぴえー！」と泣き出してみたり。

(頭無くなっちゃって痛いと思ったみたいです。可愛い。笑)

絵本を通じて色んな表情を見せてくれるのが

見ていてとっても楽しく感じています。

前置きが長くなってしまいました💦

そんな、我が家の絵本たちですが、

基本的には目につく場所においてあるだけで、大したルールはありません。

教育に力を入れていらっしゃる家庭だと

「毎日絶対読む」

「寝る前に必ず読む」

みたいな方もいるとは思うのですが、そんな決まりもありません。

置いておくと娘が読みたいときに持ってきます。

そのときに読む。

いつの間にか娘はその時間が気に入ったみたいで、

なんだかんだ毎日のように色んな本を読むようになりました。

毒親育ちの私が、娘にしていること。

それは、すごく立派な教育方針というより、

自分が子どもの頃に欲しかったものを、

少しずつ置き直している感じに近いです。

絵本があること。

図書館に行けること。

読みたい本を選べること。

そういう小さな入口を、

娘には閉じずにおきたいなと思っています。

そしてたぶん、

娘と一緒に絵本を読んでいる時間は、

昔の私にとっても、少しだけ救いになっている気がします。

最近、

「ジジババサブスク」という言葉を見かけました。

育児サポートのサブスク化がSNSで議論に──「ジジババサブスク問題」から見える価値観のアップデート

育児サポートのサブスク化がSNSで議論に──「ジジババサブスク問題」から見える価値観のアップデート #エキスパートトピ（道満綾香） - エキスパート - Yahoo!ニュース「ジジババサブスク」という言葉が炎上した背景には、日本の家族観のアップデートが進んでいることがある。SNSで祖父母を“使い放題のサービス”のように例えた投稿が拡散すると、幅広い世代から強い拒否感が示さnews.yahoo.co.jp

祖父母が、保育園の送迎や預かり、

ごはんの準備などを日常的にサポートしてくれることを、少し皮肉っぽく表した言葉のようです。

この言葉選びや配慮の無さががどうかという問題はともかく…

「あぁ、我が家にはまったく縁のない世界だな」

と私は思いました💦

私の実家は、ドアドアで30分ほどなので

何か困った時にサポートを得ることができる距離ではあると思います。

ただ、以前書いた通り両親は高齢ですし…

『公園で母が見ていたもの』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うことを少しずつ書き…ameblo.jp

そもそも、毒親育ちの私にとって、

「近いから頼れる」とはならなくて。

むしろ、頼ることで、また距離感が崩れたり、

こちらの生活に踏み込まれたり、娘が嫌な思いをする方が怖い…

義実家は遠方なのと、

まだ現役で働いていらっしゃることもあり、

日常的なサポートをお願いするのは現実的ではありません。

我が家は、私も夫も正社員です。

夫はフルタイム勤務で、

週に何日か在宅勤務があります。

在宅の日は、保育園の送りをしてくれることもありますが、

仕事が忙しい時期も多く、基本的には朝の時間を仕事に充てたいとのこと。

なので、保育園の送迎は、ほぼ私が担当しています。

私は、復帰してからはフレックスの時短勤務にしています。

出社と在宅を併用して、働く時間を調整しながら、

毎日、同じくらいの時間に送迎しています。

また、保育園に預ける前や、迎えの後は、

公園で一緒に遊んだりすることも多いです。

効率だけ考えたら、

まっすぐ送迎した方がいいのかもしれません。

でも、できるだけ平日も娘との時間を作りたくて

できる範囲で娘の希望には付き合っていきたいと思っています。

もちろん、全部を気合いで回しているわけではありません。

平日の夕食はミールキット中心で、

食材は宅配も使っています。

掃除はロボット掃除機に頼ったり、

家事代行のお願いをすることもあります。

洗濯や片付けは、

そのとき手が空いた方がやる、という感じです。

休日の食事は夫、

平日の食事は私、

という分担も、なんとなく定着してきました。

また、私は時々出張に行くことがあるのですが

そういう時は事前に日程を共有して、夫に早めに帰ってきてもらうなどしています。

代わりに、何かあったときのために、

ベビーシッターさんは複数登録しています。

病児対応ができる方も含めて、

一応、逃げ道は作っています。

ありがたいことに、

まだ、実際に使う事態に陥ったことはありませんが

「いざとなったら選択肢がある」と思えるだけでも、

少し安心感があります。

正直、親に頼れる家庭を見て、

羨ましいと思うことがないわけではありません。

急ぎの仕事が急に入った日。

子どもが熱を出した日。

自分の体調が悪い日。

そういうときに、

気軽に「お願い」と言える相手がいるのは、

やっぱり大きいと思います。

でも一方で、

私は、自分の家庭に親が入り込みすぎないことにも、

かなり救われています。

親の機嫌を見ながら子育てをするのではなく、

夫と私で、娘のことを考えられる。

それは、私にとって、

かなり大事な安心感です。

潤沢にサポートがある家庭を、

否定したいわけではありません。

安心して頼れる関係があるなら、

それはとても素敵なことだと思います。

ただ、我が家はそうではない。

だからこそ、

頼れない前提で、

どうやって暮らしを回していくかを考えてきました。

それは楽ではないけれど、

私たちの家庭を守るためには、

今のところ必要な形なのだと思っています。

おかげさまで、大分通常運転にもどってきました！

『GWの憂鬱。実家に行った日の夜の話』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うことを少しずつ書き…ameblo.jp

今日は、毒親育ちの私が

娘を育てる中で気を付けている「服選び」についてのお話です。

以前も書きましたが、

私は自分の着る服を自分で選ばせてもらったことが、あまりありません。

『服を選ぶたび、私の意思はなかった』夫と娘の3人で暮らしている 毒親サバイバーの "あさひ" です。 毒親家庭で育った私の記憶や、今になって思うことを少しずつ書き…ameblo.jp

母の「これを着なさい」が基本で、

自分の好みを言っても、否定されることが多かったです。

そうやって言われ続けるうちに、

自分が何を好きなのか、

だんだん分からなくなっていきました。

だからなのか、

娘が「これがいい」と反応したものは、

できるだけ尊重したいと思っています。

最近、気温が高い日が続いているので、

今日は、近くのショッピングモールに行って夏向けの服を買ってきました。

 ※画像はイメージです

娘のつばさは、最近自分の意思がはっきりするようになってきて、

「これがいい」「これはイヤ」と教えてくれることが増えました。

私が「このお洋服どうかな？好き？」と聞くと、

気に入ったものは「うん！」と嬉しそうに頷きますし、手放しません。笑

今回、一番気に入っていたのは、

透明な生地にいちごやハートの柄が描かれたレインコートでした。

帰宅後もしばらく触っていて、

かなりお気に入りみたいです。

単品で見るとすごく可愛いんです。

ただ正直、私の感想は、

でした。いや、だって…某男性アイドルグループの伝説の衣装みたいで。笑

しかも柄が描いてあるので、中の服選び含めておしゃれに着こなそうと思うと大変です。

一方で、本人からすると、「可愛い！」が全てなんだろうなと思います。

それを素直に表現できるってこと自体、素晴らしいことだな…なんてしみじみ。

もちろん、すべての服が彼女の思い通りになるわけではありません。

予算の都合で買えないものだってある。

着たかった服が天気や洗濯のタイミングで、着れない日だってある。

TPOを考えた服選びが必要な日もきっとある。

でも少なくとも、「自分で好きな服を選んで、それが着られる」

そんな当たり前のような幸せを経験してほしい。

たとえそれが、

親から見ると「なぜそれを選んだ…？」な服だったとしても。笑

毒親育ちだと、

「自分の子どもには同じ思いをさせたくない」

と考えることが結構あります。

でも実際は、

毎日そんな立派なことをしているわけではなくて。

今日みたいに

「スケスケやん…」と思いながらレインコートをカゴに入れたり、

「その柄と合わせるの！？」と驚いたり、

そんな感じで暮らしています。笑

それでも、

娘が「自分の好き」を安心して出せる環境だけは、作っていけたらいいなと思っています。

※ 日常に近い話になってきたので、普通のブログっぽく書いていこうと思います。急に文体変わってビックリされたらすみません💦

さて、GWですね。

先日急に実家から呼び出しがあって、

ちょっと早いこどもの日🎏ということで、娘と2人で行ってきました。

いや〜…疲れました。笑

でも、とりあえず、なんとかこなしました。

今回は、父と兄がいるタイミングだったので、

そこに合わせて行く形にしました。

このへん、昔の自分と比べると、

ちゃんと「どういう布陣で行くか」を考えて動けてるなと思います。

ちなみに今回のハイライトは

お土産の、ボンボンドロップシールです。

いやこれ、

私が子どもの頃めちゃくちゃ欲しかったのに、

買ってもらえなかったやつなんですが？？？w

なんかもう、笑うしかないですよね。

今それ解禁されるんだ、みたいな。

しかも、今もらったとて娘はまだシール交換するような年齢でもないし…

嬉しいとかではなく、

ちょっと引っかかる感じというか、

なんとも言えない気持ちになりました。

で、無事（？）イベント自体は終わって、

帰ってきたんですが…

なんか、体が全然落ち着かないんですよね。

胃がキュッとする感じがあって、

変に興奮して、全然眠れませんでした。

「いや、無難にこなせたじゃん？」って、

頭では思ってるんですけど、

体がついてきてない感じでした。

たぶんこれ、

ずっと軽く緊張してたんだと思います。

母の嫌味や人格否定発言はいつも通りで。

ボディブローのようにきいているのかもしれません…

表面上は普通に過ごしてても、

どこかでずっと様子を見てるというか、

「大丈夫かな」って気を張ってる状態。

で、それが終わって、

一気に緩んだあとに、変な形で残る。

でもこれって、

失敗したからじゃないんですよね。

むしろ、

ちゃんとやり過ごせたからこそ出てる反応なんだな、と。

昔みたいに巻き込まれることはなかったし、

距離もちゃんと保てていたと思います。

それでも、

体はまだちょっと警戒してるんだな、という感じ。

頭では分かってても、

完全に楽になるには、やっぱり時間がかかるんだなと思いました。

とりあえず、今回は

「よくやった」ということにして、身体を休めようと思っています。

ここまで、親との関係について、

過去の出来事や、手紙を書いて伝えたこと、

そしてその後の変化について書いてきました。

読んでくださった皆様、ありがとうございました。

今回は、一旦区切りとして、

今の自分がどう感じているのか、

そして、この経験を通して思ったことを、

少しまとめてみようと思います。

正直に言うと、

この一連の出来事が「解決した」とは思っていません。

親が変わったわけでもないし、

関係が劇的に良くなったわけでもない。

いわゆる「ハッピーエンド」ではないと思います。

でも、それでも私は、

この選択をしてよかったと感じています。

あのとき、手紙を送ったあと、

私はしばらく、不思議な状態でした。

どこか高揚しているような感覚と、

これでよかったのかという迷い、

そして、何かが起こるかもしれないという恐怖。

いろんな感情が、同時にありました。

でも時間が経ってみると、

少しずつ、ひとつの実感が出てきました。

という感覚です。

それは、劇的な変化ではないけれど、

確実に、自分の人生が変わった瞬間だったと思います。

一方で、

この経験を通して、強く感じたこともあります。

それは、

"相手を変えることはできない" ということです。

父からの返信を見ても、

母の無反応を見ても、それははっきりしていました。

親には親の価値観があって、

それを簡単に変えることはできない。

むしろ、

長年積み重なってきた関係であればあるほど、

変わらないことの方が多いのかもしれません。

でも、

だからといって、

自分が我慢し続けるしかないわけでもない。

もし、今、

昔の私と同じように悩んでいる人がいるとしたら、

「どうすればいいか分からない」

「本当に伝えていいのか怖い」

そう思う気持ちは、すごくよく分かります。

実際、私もそうでした。

そして、正直に言うと、

これをすればうまくいく、という正解はないと思います。

関係を続ける選択もあるし、

距離を取る選択もある。

どちらが正しいかは、

その人の状況や気持ちによって違うはずです。

ただ一つ言えるのは、

「自分がどうしたいのか」を、

一度ちゃんと考えてみることは、

きっと無駄にはならないということです。

私にとって、今回の出来事は、

関係を終わらせるためのものではありませんでした。

かといって、

元に戻るためのものでもありませんでした。

その中間にある、

自分にとって無理のない距離を見つけるためのものだったのだと思います。

完全なハッピーエンドではないけれど、

何も変わらないままよりは、ずっとよかった。

そんなふうに思えるところまで来られたことが、

今の私にとっては、一つの答えです。

今後については毒親サバイバーの私がどうやって自分の娘と接しているかや、日常の奮闘をお伝えしていければと思っています。

改めて、ここまで読んでくださってありがとうございました。