幹太と別れる日が来るなんて

思ってもみなかった。

お互い好きだからこその結果。

いつからか幹太の事を疲れさせてたんだね。

心にポッカリ穴が空いたみたい。

何をしてても考えるのは幹太のこと。

1日に何回幹太の名前呼ぶんだろ

って昨日すごい思った。

それだけ存在が大きいんだよね。

別れてまだ少ししか経ってないけど

自分の悪いところにたくさん気付かされた。

幹太が言うように全然子供だった。

ワガママで自分の気持ち押し付けてばっかで

何かあると怒鳴って感情的になって。

良く言えば素直。

悪く言えば自分勝手。

幹太の重荷になってたんだな～って思う。

もしお互い好きだったら

1ヶ月後にまた付き合おうってなった。

まいちは何ヶ月でも何年でも

待とうって思った。

離れて初めて

自分のいけないところに気付いた。

離れて改めて

幹太の存在の大きさに気付いた。

離れて改めて

幹太じゃなきゃダメだって思った。

まいちには世界中のどんな男よりも

幹太が1番で

どんなにいい男がいるよって言われても

まいちにとったら

幹太が世界で1番いい男。

だからまた付き合えるように

まいちも成長して頑張る。

泣いてばっかなまいちとはサヨナラ。

お前しかいないって言った。

結婚式したいって言った。

ずっと一緒って約束した。

子供の名前も決めた。

今度はあそこ行こうねって約束した。

一週間前はあんなに愛が伝わってきたのに

一週間でなにが変わったの？

大好きだよって何度も何度も言ってくれた。

なのに俺もだよって言葉しか聞けなくなった。

まいちも大好きって言えなくなった。

会いに来いよって言われなくなった。

まいちゃんまいちゃんって言わなくなった。

いつからこうなったの？

もう終わりなの？

約束も全部全部叶わないの？

ずっと大好きって言ったじゃん。

お前だけだよって言ったじゃん。

これからも結婚してもマッサージしてね

って言ったじゃん。

離さないし離れないって言ったじゃん。

終わるならあんなに幸せだった毎日も

いらないって思っちゃうよ。

永遠信じたいよ。

幹太がいいよ。

幹太じゃなきゃ嫌だよ。

こんなにもこんなにも苦しいの？

こんなにも胸が痛くなるの？

こんなにも涙が止まらないものなの？

こんなに想ってるのに。

こんなにも大好きなのに。

離れなきゃいけないの？

嫌だよ。本当に嫌だよ。

幹太がいいよ。

いつまでこんなに苦しい思いしなきゃいけないの？

寝れない毎日を過ごせばいいの？

この前で9ヶ月突破したの😂💓

何だかんだ毎日のように一緒で

毎日毎日幸せいっぱいなの💕

今日久しぶりに喧嘩したけど

最後は本当に優しくて

本当に本当にこの人だけだーー！！

って思ったよ。

免許取ってから

毎日毎日運転でお仕事も暑い中頑張ってて

本当に辛いはずなのに

まいちを寂しい思いさせないように

会いにきてくれたりお泊まりしてくれたり

本当にこんな想ってくれる人いないわ。

免許取って色んなとこ

連れて行ってくれるし

この前は初海行ったのさ😍👍

はぁ～

本当に幸せ過ぎて頭おかしくなりそ。

毎日大好きが増えて行くし

大好きが増え過ぎて溢れそ。笑笑

どんどんハマるぜ。

人は人の事こんなにも

好きになれるんだね。

大好きな人にこんなにも

愛されて大切にされる幸せって

素晴らしいよね。

こんなに想ってくれる人も

こんなに優しくて

こんなにイケメンで

こんなに完璧な男いない。

お仕事頑張ってて

どんな時もまいちの事考えてくれて

寂しい思いさせないようにしてくれる。

おかしくなりそうなぐらい

まいちは幹太の愛に溢れてるし

愛されてるって実感する。

何より幸せな事だな。

幹太毎日ありがと。

本当に本当に本当に大好きだよ。

これからもよろしくね。

たくさん思い出作りたいな🎶

しばらく幹太と寝てないからかな。

全然最近寝れないんだよね。

ってかこのブログ

知り合いに見られてたらガチ恥ずかしい。笑笑

幹太の事ばっかだし

幹太の事好き過ぎる重い女やん。笑笑

でも本音書きたいし

しょうがないよね。笑笑

はぁ～。

やっぱり寂しいなぁ。

幹太は本当にまいちでいいのかなぁ。

まいちのどこがいいんだろ。

そういえば最近

幹太Twitterにまいちの事書いてくれないな。

電話も全然してないなぁ。

LINEやり直したみたいだけど

LINEすら知らないって

やばくない？笑

こうやって考えると

やっぱりまいちだけなのかなって思っちゃう！

けど、

幹太が大好きって言ってくれるし

それはまいちだけの特権だし

信じよ。

何でこんなに病んでるの。笑

幸せなのに。

これも幸せな悩みなんだろーな。

うわー、

幹太に冷められたらどーしよ。

怖いなぁ。

何かどんどん好きになるよー。

幹太はどんぐらい好きかなー？

   

まいちぐらい好きかなー？

欲を言えば

もっともっともっともっと

愛して欲しいし安心したいなぁ。

でもそれがワガママだよね！！

我慢も大切だし

何より幹太困らせたくない！！

まいちまで疲れさせちゃったら

彼女失格だもんね！！

幹太の前では

いつまで経っても可愛くありたいな。

いつまで経ってもいい女って

言われたいな。

いつまで経ってもお前だけだよ

って言われたいな。

寂しいなぁ。

幹太と一緒に寝たいなぁ。

ギューってされたいなぁ。

最近幹太の温もり感じてないなぁ。

って言っても月曜の朝まで

一緒に寝てたんだけどね。笑

それでもまいちは寂しいのさ。

何かまぢ自分おかしい。笑

自分で思うけど

本当に気持ち悪い。笑

気持ち悪いぐらい幹太の事好き過ぎ。笑

幹太にこのブログ見られたら

絶対引かれる(T_T)笑

バイトない日は会いたいに決まってる。

友達と遊びたいのもわかるけど

週に数回しかバイトない日ないのに

何でバイトない日に遊ぶの？

ってすごい思った。

会いに来てくれるって

ずっとずっと信じてたのに。

結局来てくれないんだもん。

会いたかったよ。

まいち泊まれないのも

そんなに会えないのも

ずっとずっと我慢してるのに。

でもワガママ言ったら

嫌われそうで怖いから言えない。

会いたいって言う事しかできない。

すっごく好きなのに。

すっごくすっごく好きなのに。

すっごく会いたいのに

どうして来てくれないの？

こんなにこんなに会いたいのって

まいちだけなの？

こんなにこんなに不安なのも

まいちだけなの？

頑張ってるのはわかる。

でもそしたらまいちは

頑張ってないの？

そしたらまいちは

疲れてないの？

仕事がすごい辛いのは見ててわかる。

でもまいちだって

勉強するの疲れるし

毎日往復2時間チャリ漕ぐのも辛いし

そのあとバイト行くのだって

辛いし疲れるよ。

それでも幹太に会えば

疲れなんて吹っ飛ぶし

癒されるのに。

そんな風に思うのはまいちだけなの？

そんな風に思うのはまいちだけ？

こんなに寂しいって

毎日でも会いたいって

そう思うのはまいちだけ？

好きなのに幸せなのに

どんどんワガママになる。

どんどん自分だけの物にしたくなる。

苦しいよ。

好きになっていくのが苦しい。

 

 

全部まいちだけな気がしちゃう。

そんなことないって冷静に考えればわかるのに。

女の子と目も合ってほしくないもん。

話して欲しくないもん。

何もかも関わらせないようにしたい。

何なら家に縛り付けて

まいちだけの物にしちゃいたい。

何かまいち末期だわ。笑

どんだけ好きなんだろ。

好きになればなるほど怖いよ～。

いつか目移りされそうで

手離されそうで怖いよ～。

このどうしようもない気持ちってなに。

あー、もう。

ムカつく。

まいちばっか好きみたい。

本当離れたくない。

ずっとずっとずっと一緒がいい。

本当幹太しか見えなくてやばい。

もし幹太に振られたら

ストーカーになりそうレベル。

幹太以外本当無理。

こんなにこの人じゃなきゃダメ！

って思える人いたんだ。

もう会いたい。

会いたい会いたい会いたい。

会いたくて苦しい。

もう嫌だ。

何か涙出てくるし。

幹太のバカ。

昨日幹太に好きかわからないって

初めて言われました。

言われた瞬間、

何が起きたかなんて全くわからなくて

ただ涙しか出なかったな。

どうしていいのかわからなくて

ただ苦しかった。

待っててって言われて

待つことしかできなくて

原因もまいちが作ったから

何も言うことができなかった。

幹太とそれから連絡途絶えて

バイトまでの時間もバイト中も

ずっと頭から離れなくて

気付いたら涙が溢れたりしてて

色んなこと考えた。

別れも何度も覚悟しようとして

これから幹太が隣にいなくなったら

まいちは1人でどーするんだろ

ってひたすら考えてた。

今までたくさん喧嘩して

何度も何度も止めてきた。

何度も何度も別れたくない

ってすがってきた。

それでも好きかわからないって

言われたら止められる自信もなくなった。

こんなにこんなに大好きなのに

こんなにこんなにずっと一緒にいたい

ってそう思うのに

どうして傷つけちゃうんだろうって。

ワガママ言ったり暴力ふるったり

何もかも幹太に押し付けて

自分だけが幸せを感じようとしてたんだ

って今更思った。

ただ好きで離れたくない

ってそんな気持ちだけじゃ 

幹太の事を幸せにできてない

って気付いた。

思いやりを持たなきゃいけないこと

って1番わかってるつもりだったのに

まいちが1番わかってなかった。

いつからこんなにも苦しめて

すれ違って、大切な相手を失う事を

自らしてたんだろって思った。

連絡取らない間は

自分の事を攻める事しかできなくて

後悔することしかできなくて

何してんだろって思った。

今井の事が確かに好きだった時もあった。

あの時は本当に好きだったって思う。

でもいつも都合良く連絡来て

暇潰し相手に電話付き合って

2人で会おうともしなかったし

あの時の好きは抜けきれないだけだったんだな

ってすごく今だから思う。

今じゃ思い出すことなんてないし

あの時好きだった過去を

本当に消したくなるぐらい

どうしようもない時間だったって思う。

だからあの時付き合えなくてよかった

って本当に思う。

幹太と今こうやって付き合うことができて

世界中で1番幸せだから。

こんなにこんなに好きになった人

こんなに苦しいぐらい想った人

こんなに毎日幸せと思えた人

幸せ過ぎて涙が出た人

過去の事を知って辛かった人

全部が欲しいと思った人

数え切れないぐらいの初めてが

気付いたら幹太だった。

毎日好きが増して行って

どうしようもないぐらい好き。

愛してる以上の言葉はないのかな？

って思うぐらい

本当にどうしようもないぐらい

ハマってて離れたくない。

この人とならずっと一緒にいたい

って初めて思えた。

一分一秒でも離れたくない。

ただただ本当に大好き。

だけど好きになればなるほど

失う事が怖くなる。

好きかわからないって言われて

本当に好きじゃなくなったら

無理矢理付き合って行くことはしたくないし

何度も何度も覚悟決めようとしてるのに

幹太の笑顔が幹太の優しさが

幹太の温もりがたくさんの思い出が

頭の中でリピートされて

どうしても別れたくない

って思っちゃった。

昨日初めて車で会いに来た時

好きかわからないって言われてるのに

すっごく嬉しくてすっごく幸せで

だけど

優しい幹太がいつもと変わらない幹太を見てるのが

すごく苦しかった。

好きかわからないのに

何で抱きしめるの？

何で会いに来るの？

何でキスするの？

って本当に思った。

それなのに嬉しい自分もいて。

今日好きだよって言われて

すっごく嬉しかった。

でも本当に好きなのかな

って不安にもなった。

別れないって言われて

すごく安心したし

本当に好きだと思った。

こんなにこんなに

どうしようもない女なのに

幹太はそれでもそばにいてくれて

好きって言ってくれる。

こんな人もう二度と現れないと思う。

こんなに大切にしてくれて

こんなに想ってくれる人

もう二度と出会えないよ。

世界中にたくさんの男の人がいたって

その中でまいちは誰よりも幹太がいいし

本気でずっと一緒にいたい。

そんな事を思ってるまいちって

本当バカなのかな？

って自分でも思う時ある。

それでも幹太がいいんだよね。

こんな人初めてなんだよね。

今までもこれからもずっとずっと

幹太以上なんていないよ。

だから離さないで欲しい。

たくさんの約束を叶えたい。

こんな風に幹太に

素直な気持ちを伝えられたらいいのにね。

重いってだるいって思われて

嫌われるのが怖い自分が

まだどこかにいるんだろうな。

幹太の事

本当に世界で一番愛してるよ。

5月30日

幹太くんHappy Birth Day✨✨

すっごくすっごく悩んだ

プレゼントに

一生懸命なん時間もかけて作った

コルクボード。

0:00まで頑張って起こしてたんだけど

疲れてたのもあってクッソ不機嫌。笑

でもどうしても渡したくて

おめでとう言いたくてめげずに頑張った！

そんで渡したら

すっごくすっごく喜んでくれて

まいちが泣いちゃったよ～(´･_･`)💕

本当喜んでくれてよかった😭💕

カルティエのキーケース。

奮発しちゃった♡

おかげで今月金欠だけどね。笑

でも喜んだ顔見たら

本当まいちが幸せになれた！！

ありがとうって思ったよ。

誕生日会もみんな集まってくれて

幹太も楽しそうで本当に良かった。

素敵で楽しくて最高の1年にしようね！！

18歳も一緒にたくさん思い出作るぞ！！

大好き。

見れば大体自分の事なんてわかる。

うちはどんな事あっても

嫌いにならなかったけどね。

うん。

てかここまできてなれない。

色んなことあったし

辛かったこと悲しかったこともあったけど

やっぱり好きだから許せたし

嫌いになることはできないなって思う。

何年も一緒にいるし。

性格もわかってるし

寂しいのもわかるし

全然会えなくなったのも悪いと思う。

でもこんな風に

みんなが大人になっていくんだと

うちは思うんだ。

地元から離れる人だって

増えるわけだしさ。

色んな出会いを大切にして

頑張っていかなきゃね。

でもやっぱり最後に残るのは

家族だけなのかな～って最近思う。

今日でやっとテスト終わった～♡

今回のテストは結構できた♡

結果楽しみだなヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

さーて、最近のSchoolLifeといえば

すずと同じクラスになってから

ほぼ毎日一緒で充実。

最後のは今日進路の写真撮影で

無理矢理やらされた髪型。笑

席替えして席も近くなったしHappy💕

幹太くんとも安定の仲良し。

喧嘩もするけど

基本最近は仲良しでし。

後1週間で幹太くんのお誕生日。

1年に一度だしとっても喜んで欲しいので

来週はハードスケジュールで

まいちゃん頑張ります！！

その前に月曜で7ヶ月記念日♡

GWも終わって平凡な毎日が

また始まりました。

この前幹太くんのお買い物付き合ったんだけど

結局、靴に鞄にピアスに時計に

たくさん買ってもらっちゃった！

ピアスと時計はちなみにお揃いでし♡

何だか前からイケメンな幹太くんが

最近もっともっと更にイケメンになっていく気がして悔しい。

本当イケメン過ぎて見てると

トロけちゃいそうになりまする。

ずっとずっとまいちだけを

見てて欲しいですね。


もう後１ヶ月ぐらいで

合宿に行っちゃうので不安も多いですが

幹太くんは信じてますよと。

この前あきちゃんの誕生日会だったけど

毎年安定の楽しさでしたね。

揉め事ちょくちょくあったけど

楽しかったから気にしない💕

あきちゃんお誕生日おめでと❤️

これからもたくさん思い出作ろ～！

毎年あきちゃんの誕生日から

1年がスタートする気がするの❤️

今年はどんな1年になるかしら💕

あきちゃんの誕生日会の日は

幹太くんの愛も深く知れた日だったな♡

最近本当愛されてるって感じるし

本当に本当に幸せ♡

充実だな～(´･_･`)