一般的にどうかは知らないけど、

今年のライオンズートが

ものすんごくしんどくて、

それが「ちょっと抜けたかも？」と一瞬思ったけど

まだしんどい　笑

ということは、

このまま秋分までいろいろしんどそうね　笑

と、覚悟してます・・・。

心の中もぐちゃぐちゃして、

ぐちゃぐちゃを通り越して、

「無」かもしれない　笑

心が動かない・やる気が起きない

無気力になってきた～

体調にももろに出ている。

ここまで書いてふと思う。

こんなにしんどいけど、

まあまあ普通に暮らせている。

しんどいけど仕事に行けて、

あまりに身体が無理な時は早退できたし、

ぼちぼちご飯も食べて、

え？あれ？

私はそこまで不幸ではないのかもしれない。笑

実は、前のブログでもそんなようなことを書いていた。

私はひょっとして、

ブログを書くと自分の豊かさに気づけるのかもしれない？

なんか不思議。

でもちょっとうれしい。

ほんとは、今、同じ様にしんどさを感じている人がいるなら

「お互いがんばりましょう！」

って言いたかっただけなんやけど。

逆に自分が励まされたような・・・。

なので、

読んでくれた方、

ありがとうございます

今、波長が合って読んでくれた方もいるかもしれないので

もしそうだとしたら、

私と同じように、

今しんどくても、

実はそんなに不幸ではないかもしれません　

なんだか意味不明になったかも

なってたらすみません～

私は自称「発達障害のADHD（とADD）の傾向あり」な人間です。

最近、仕事で少しポジションが変わり

事務処理量が一気にアップし、

把握すべき細かい事柄も膨大になり、

集中が続かないし短期記憶が大の苦手な私は、

脳と心の疲労感が半端ではない。

きっと、脳内容量自体少ない。

ひょっとしたら知的レベルも高くないかも。

マルチにできない自分、人と比べてかなり落ち込んできた。

つまり、心身ともにかなり疲れてます。

このまま行くとまずいかも・・・。

自分の好きなことは

何かを自分の言葉で人に伝えること、

文章を書くこと。

最近あんまりできてない・・・。

こんな状況だからこそ、

今日は丁寧に自分と向き合いたい。

今日自分のためにできたこと

・寝不足だったけど、お昼寝ができた。

・ギブアップを人に伝える決心ができた。まず身近な人1人には伝えた。

よかったこと

・１つ、人の役にたつことができた。

・このブログをかけた。

・注文してたフラワーエッセンスが届いてうれしい。

・息子と録画してた大河ドラマを一緒に見た。

うん、書き出してみたら、

最悪な気分の今日も豊かなことがいろいろ起こってる。

こういうワークはよく見聞きして知ってるつもりになってたけど、

やってみるって大事。

思ってるよりも豊かな日常をおくれているのかもしれないね

お久しぶりにブログを更新しようと思いたちました。

このブログではたびたび書いているけれど、

私は承認欲求との付き合い方が、たぶん、苦手です・・・。

春分数日前から、

また承認欲求に絡んだネガティブ感情に振り回されていました。

今回は、

假屋舞さん考案の、「子宮推命」のお力を借りて、やっと整理出来て来ました。

子宮推命、

私にはすごくフィットして、自己肯定しやすくなるなあと思う。

というわけで、記録も兼ねて書いてみます。

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今回の悩みの始まりは仕事の人間関係。

一緒に仕事をしている仲間が、とても仕事ができてスピーディな人。

役割分担がはっきりないままで、なんとなく一緒に業務に取り組むと・・・

ゆっくりさんでなおかつ自分のペースが大事な私は、

「なんかペースを乱されてる感じがしてイライラ。」

「のろまな自分を責められてる感じがして自己嫌悪。」

「コントロールしようとされてる気がして不快。」

と感じてしまってました。

さらにややこしいのが、↑の相手への不快感情を無意識に否定しちゃってること。

その仕事仲間は、もちろんとっても良い人。

職場での信頼も厚い人。

「お世話になってるし、悪く思うなんてダメ」

さらにその奥には

「この人と仲が悪くなったら、私がこの職場で一人ぼっちになる。」

という打算もあった。

いい人なのに、その人を嫌う自分。

さらにその感情を我慢しきれずに隠しきれてない自分（「あ、気づかれたかも？」程度ですが。←嘘がつけないタイプ）

もし相手に気づかれたら、やばいという焦り。

自分の感情を正当化したり、

相手のせいにしたり、

汚い自分を感じてさらに自己嫌悪・・・。

そんな感情でぐちゃぐちゃでした。

今日は休日でしたが、ついに感情が重くなりすぎて、一日ほとんど起き上がれなかった

そんな中、

ふと、以前にyoutubeで拝見した子宮推命理論の「自立心」を思い出した。

今の私の、承認欲求が暴れている状態って、

「自立心」がマイナスに出てる状態かも！と。

・

・

・

・

私は劫財という自立心の星を持っている。

自立心の星があると、

「経営者気質、開拓者、自己主張強め、

修羅の道を突き進む一匹狼、

際立つ個性の持ち主　　　　　　　　　（假屋舞さんブログより抜粋）」

という性質をもっているらしい。

うんうん、やっぱり自分が一番タイプ

私はこの自立心の星を、全体の10％持っている。

ところが、

その仕事仲間の命式を見たら、

自立心が全体の半分以上の割合だった！

なるほど！

そりゃあ、私の自立心気質が押されまくるはずだ・・・。

お互い、嫌いなわけでは決してない。

でも、お互いに最終的には「自分のやり方でやりたい」

相手の方が、そんな自分の性質に気づいているのかはわからないけど。

（ちなみに、私の場合傷官の星が二つあるせいか、相手の本心を察知しやすいのです。

相手がやんわり隠そうとする意図も、細かいこといちいち気が付いてしまう。

相手の情報量多いと、ダウンロードするときにパンクしがち・・・。

だから、裏表ない人がすごく楽で大好き）

この記事を書きながら、

「うん、役割分担した方がいい」

と1人納得。

多分、

上：相手の方、下：私

って感じにちょっと上下をつけて、役割をはっきりした方がいいな。

もしくは、任される範囲に大小をつけるか（小は私）。

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ここまで整理できたら、

対策は意外と現実的でシンプルなもので、拍子抜けしたかも～。

この対策を提案するのも、なんだか水面下の問題を表ざたにするようで気まずさも感じる・・・。

でも、自分の気持ちを優先させるための行動ではある。

うん、自分を大事にする一歩として挑戦してみたい。

まだモヤモヤがゼロにはなってないけれど、

では、今日のところはこれまで

読んでくださった方、ありがとうございました～

そのスピードはやっぱりこれまでとは違う。

今日私の中に、「他者へのあたたかさ」がぽっと芽生えた。

いつもお世話になっている人

これまでは頭の中の理解。

「困ったとき助けてくれるから」

「いつも優しいから」

 などなど。

それが今日は、心の中に・からだの中に、キャンドルみたいに、

ぽわっと感謝が漂った。

今日何かをしてくれたからじゃない。

ただただ、日ごろあたたかく共に過ごしてくれていることに。

 あったかいのに、

なんだか泣きたくなるような・・・

(これ、漫画「ぼくの地球を守って」の最終巻の名セリフとかぶる〜超個人的趣味←)

なんだろう、この変化？

と考えを巡らせたら、

そうそう！

きのう八木さやちゃんのライブ配信にガツンと射ぬかれたのです！

そう、あの神回！

ここ数日もやもや思いを巡らせていたことの答えをそのまんまもらった。

そう～その答えは「承認欲求」。

あの配信見て、

あ！なるほど！！

って心の中で叫んだよ～

八木さやちゃんありがとう～！

感情を見つめた先にはいつも、

ちゃんと宝物が見つかるね。

話は戻って、

自分の中に見つけた、身近な人への愛と感謝。

そういえば・・・・・

くしくも私は今日は仕事納め。

大みそかには少し早いけど、

ボチボチ１年を締めくくり出した今日の日に。

この一年がんばってきた末に、

一見ささやかだけど、かけがえのないものを得た気持ちになった・・・。

あーいい日だったな。

しみじみ思って、

やっぱりちょっとうるっと来そう。

そんな風に心が動いた自分にありがとうって言いたくなった〜。

 読んでくださって、

ありがとう。

mai

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mai crystal garden石が好きで、少しずつ集めていたら、石を通してリーディングができるようになりました。 石たちは、いつも私たちの鏡になってくれています。 石と仲良くなることで、自分と仲良くなるきっかけになれれば幸いです。lovecrystallovelife.stores.jp