起きて、まず、Arima (=Amana。Amanaが、宗教団体

の名前だって、知って、仮名を変更) にメール。

Arimaの言っていた、学祭に行こうか、

Saakoちゃんの言っていた、映画に行こうかって。

Saakoちゃんは、「今まで、観た中で、外れは、

一つも無いけん！絶対、楽しいはず！」って、

大好きな劇団を、めっちゃ押していたから、

心の揺れてる、Arimaの方に、先に、

「どっちにする？」って。

でも、Arimaは、今日は、お勉強日にするらしくって。

そんなだから、能の授業のエッセーについての、

お話しになる。二人とも、長く書きすぎた人たちだって、

お互いに、判って、

"I don't think he wants much more, like double"

に、あっかんべーマーク。

だから、

"have fun cutting words"に、キスマークで応じて。

"You too" ワードカウントとの戦いだね、って。

そんな訳で、Saakoちゃんと、劇団新感線の

ロック・ミュージカル、ゲキシネ、『Shiroh』を観に行く事に。

携帯ナビで、映画館まで、道案内。

携帯ナビを知らなかった、Saakoちゃんの、

「え、それ、喋るん？」って言う言葉に、携帯を、

耳に、あてがって、「ね？」って。

「すご～い」

「でも、目的地付近になると、”お疲れ様でした”って、

見放されるの」

そんな事を、丁度、お話ししていた時、GPSを作動

した途端に、「目的地付近です。お疲れさまでした」って、

終了しちゃったから、二人で、「え～！？」って、

暫く、それで、盛り上がる。

映画館では、Saakoちゃんより、先に、席に座って

いてってお話しで、ルーム８に向かうと、誰一人

居ない、空っぽの客席が、あるだけ。とっても、

びっくりしたのだけれど、私より前の人は、時間が

早すぎて、止められていたのか、後から、

人が、入ってくる。電車の中で、「すごい髭～」って、

思っていた、おじさまが、その中に居て、

その偶然に、今日3度目の、驚き。

劇は、漫画風な、テンションのアップダウンや、

濃いキャラ設定、おちゃらけなムード満載。

隠れキリシタンについて扱った、時代物で

ありながら、ステージには、テレビを置いて、

シュールな映像を流したり、コンテンポラリー

な感じ。

印象に残ったのは、

「くのいち」は、「女」と言う字を切り刻んで、

「く」「ノ」「一」と言う部分に分けてしまうって事。

「くのいち」たる者、女心を捨て去って、

強く、疑い深く、在るべきところを、恋心に駆られて、

死んでゆく、忍びの女の、守りの剣。

そして、その剣に守られた、純粋な心の少年の、

彼女の死への憤りと、心の移り変わりが、

「3万7千人の命、貴様に、くれてやる！

その滴る血で、貴様の乾きを満たすが良い！」

って、言う、初めて発せられる、神に対する

ヒステリックなまでの、怒りの叫びに、表されて

いる。それに端を発する、キリシタンの殉教も、

その叫びも、また、ロックな精神に満ちている。

「ミュージカル独特の、わざとらしさが、良いね」

とか、「天使の歌声やわぁ。日本演劇界にも、

いたんやぁ」とか、「これ、何の曲だったっけ？」

「あ、SPだ！良かったぁ、すっきり、寝れる」とか、

そんなこんな、お話ししながら、駅まで、歩くと、

話題が尽きなくて、Saakoちゃんと一緒に、居ると、

楽しい。

台湾$が、私のお財布に、まだ、入っていることと、

Saakoちゃんのお財布には、金運UPの昔の銅貨

が入っていること。黄泉行きに、いるやつだよね。

Saakoちゃんの、色んな事を、今日、知った。

Saakoちゃんは、お料理好き。スーパーのチラシの

値引きをチェックするのが、楽しみらしくって、

日常に幸せを見出せるって、良いなって、思った。

「ちゃんとしたお料理を、つくれるように、なりたいけん」

って、言うから、「ちゃんとって？」って聞くと、

「手抜き料理」って。そう言えば、

母親の、

時間のやりくりの知恵を、

そうやって、尊敬して、

「ちゃんとしたお料理」を、

「手間暇かかったお料理」でなく、

「手抜き料理」に、

結びつける、あさこちゃんは、

やっぱり、すごい。

Saakoちゃんは、イベント系のスタッフアルバイトで、

涙流すお客さんを見るだけで、感動して、

涙したって、言ってた。

人の喜びを分かち合える、素敵な人。

一緒に、涙するほど、喜べる日が、来ると良い。

Saakoちゃんは、アナログな人、

セールに弱い人、31アイスクリームが、大好きな人。

知らない劇団とか、聞き慣れないものには、

ちょっと、躊躇しちゃう、心隔ての心境が、

新しい世界を知る事を阻んできたけれど、

今日は、来て、良かった。ちょっと、冒険出来たし、

Saakoちゃんと、心を許せる関係になれそうって、

期待しちゃうほど、お話しするのが、楽しかった。

夜中に帰ると、ママは風邪で、パパは、疲れて、

ちょっと、不機嫌。めったに飲まない、ウイスキー

を飲んで、「良い匂いでしょ？」って、言うけれど、

大人な香りで、私は嫌。な～んだって、すごく

寂しい気分で、ママ、降りて来ないかなぁって。

久しぶりに、お皿洗いサービスしながら、

Saakoちゃんは、誰も居ないお家に、もう、

帰っている頃かなって思うと、可愛そう。

11/10 (土)：

徳永英明の昔のカバー曲を歌っていると、

パパが、「いいねぇ。maiginuも、俺たちの年代に

なって来てるねぇ」って。ママと、一緒に歌えるのが、

ちょっと、楽しい。ママは、ゆーみんのコンサートに

行きたいみたい。

W大の雑誌が、最初から、机に置いてあって。

「これ、あなたの？」って、外国人の女の子が、

聞いて来る。読みたかったみたい。折角、声を

かけてくれたのに、お話しを続けられない私に、

内心、しょげる。大抵の子は、ちょっとの、きっかけで、

お友達になったり、出来るのだろうな。

でも、セミナーのクラスで、ikuちゃんと、お友達に。

「応援団で、早慶戦で、楽器、吹いてたんだよ～」って。

電車で、戦時中の母の生きざまについて、語った、

エッセーの広告や、「1日150円、ペットボトル一本

の値段（月4500円）で、子供たちを、救えます」って、

広告を読んでいて、一握りの幸せで、教育を受けている

人の内の一人なんだから、人のために働かない

わけにはいかないなって、思い始める。

応募した、幼児教育のアルバイトは、落ちちゃった

けれど。全然、能力がついていかないから、

この数年間、普通の企業への就職は、諦めていたけ

れど。もっと、本気で、就職について、考え始めようかな？

留学後のお休み期間のせいで、卒業が伸びたから

って、のんびりしていて、これまでに無いほど、

遊び呆けている。皆、お勉強に、就活、バイト、

色々、スケジュールをこなしていて、偉いな。

私も、頑張らなきゃって、思って、中間に向けて、

ちょっとだけ、生活や心について、考える事より、

お勉強を優先しようと思うの。

記憶に留めておくため、メモ。

あまり、考えず、事実だけ。

11/5 (金)

今日は、ガストでお勉強日に決めて、すごい

長い間、居座っちゃった。お勉強のご褒美に、

12cmのシフォンを頼んだら、予想外に大きくて、

ママにヘルプコールをして、一緒に食べた。

私の、頭の中の尺度って、すごい、間違ってる。

エッセーの長さ感覚も、そう。気付いたら、

いつも、長く書きすぎていて、今日も、骨折り損。

どうやって、短くしよう？？

11/3 （水）：　初めての早慶戦。

前日に、SaakoちゃんとArimaと歩いていて、

早慶戦のパンフを貰って、行きたいねって、

話になる。決勝戦で、早慶が対抗する、50年ぶり

の試合で、歴史的瞬間に出会えるって、

Saakoちゃんは、キラキラしていた。

そう言えば、この前、Arimaのお家で、

お客さんのお兄さんに、「ゆうちゃん、おめでとう

ございます」って、言われて、何か解らなかった

けれど、斎藤ゆうき選手が、ドラフト選抜された

って言う説明をママから後で聞いて、今回が、

早稲田で斎藤ゆうき選手が戦う、最後の試合って、

知る。そんな、すごい決勝戦でも、水曜日は、

家族旅行する予定だったし、実は、乗り気

じゃなかった。けれど、「愛校心を高めて来な」、

「燃えて、騒ぐ、あの雰囲気を味わって来な」

って言う、パパママの薦めで、行く事を決意。

パパは、「じゃあ、パパとｃhisaは、maiginuと

反対側のスタンドで、慶應を応援してるから」って、

冗談を言っておきながら、ママと銀座でJAL

ショップに行くらしい。

でも、翌朝、起きたら、もう、

待ち合わせの時間に間に合わずに、

「約束をすっぽかすなんて」って、パパママに

責められて、とっても落ち込む。だらしない人。

でも、Saakoちゃんが、チケットを先にとって

おいてくれるって言ってくれて、ハッピー。

やっぱり、起きたばっかりの、Arimaに電話して、

「私も行く」の言葉を貰って、急いでお支度。

「私も、時々、おねぼうさん、なります」って、

Arima。ちょっと、安心しちゃうけど、

Saakoちゃん、待ってくれてるのだものね、

駄目だよね。

「弁当が異様に高いけん、コンビニで

買ってきてもらえんかな」メール

を貰って、三人分のお弁当とお茶と、

ドーナッツを持って、球場に向かう。

ちょっと、二人の役に立てて、罪悪感が、

薄らぐ。「山椒と柚子の味が美味しい」、

「良いの選んできたね」って、言って

貰えて、嬉しい気分。

「こっちが、早稲田の応援席、あっちが、

慶応の応援席」、Saakoちゃん。

球場のグラウンドがコーン型って、

気付かずに、四辺の観客席を見て、

「（対抗している大学同士の観客席の

位置が）対岸じゃないんだね」って、言うけれど、

「maiginu、maiginu、対岸は、あっちやで」

って、直角に触れている左側の、

観客席を指す、Saakoちゃんの声が、

優しくって、キュンってする。

ルールを知らない、私に、色々、

教えてくれる。もっと、野球も校歌も、

お勉強してから、来れば、良かったな。

校歌や応援歌は、ずっと、「ランラン♪」って、

歌って、皆の邪魔をする。良く、皆、

その場で、かけるべき掛け声が、判るな。

応援団長の身振りを見て、判断する

のかなぁ？不思議。後ろの男の子たちが、

通な感じで、ちゃんと、歌も掛け声も、

相応しいものを口にしているらしいから、

真似して、後から、ランラン。

時々、「あ、間違えた」って、言っていた

けれど。

熱狂してる球場の、雰囲気が、楽しかった。

三人で肩を組んで、歌ったり、仲間気分

を、エンジョイ。応援部の人は、いつも、

学ランみたいなのを来て、馬場歩きは、

小走りじゃなきゃいけないだとか、Saako

ちゃんから、大学のトリビアを、教えて

貰ったり、もっと、大学を知って、もっと、

学生の中に加わって、ちょっと、早稲田

の一員になった気分を味わう、非日常

の休日。隣で、Saakoちゃんは、腕を

組んで、前を見つめる、団長の、

「カッコいい背中」を、快く笑っている。

結果は、10対5で、早稲田の勝利。

斎藤ゆうき選手の言葉。

「僕は何かを持っていると言われてきて、

今日、僕が何を持っているか、解りました。

それは、仲間です。」

Saakoちゃんと、「かっこいい、素敵」

って、はしゃいでいたけれど、後ろの男の子たち

が、「考えて来てるな」って言っていて、

確かにって、少し、心の中で、笑っちゃう。

嘲笑しているんじゃなくって、ちょっと、

フレンドリーにからかう気分程度にね。

でも、考えた末に、素敵な言葉を言えるなら、

それで、良いかな？世に、クサイだとか、

陳腐だとか、偽善的だとか、ワザとらしいだとか、

言われる言葉も、

本人にとって、それが、真実なら、

本当に深い意味を持ち得るでしょ？

ロマンチストな人って、好きだな。ミーハー

じゃないから、別に、遠くの誰かに、夢中

になる事は、無いけれど。

あと、名前を覚えていなくて、ごめんね。

一人の選手が、三振を奪ったことが、

今日の、一番だったって振り返った時の、

スクリーンの映像が、ヒットを打たれた時の

映像で、「今の文脈から、流すべき映像

じゃないでしょう？」って、球場が、少しだけ、

どよめく。ちょっと、可愛そうな、ハプニング。

次は、恒例らしい、提灯持ちの優勝パレード。

神宮球場から、早稲田までを歩くの。

長～い列の、最後尾を、やっと、見つけて、

並んでいたら、丁度、目の前で、スズランテープ

を張られちゃって、「これで、お終いです。

警察に、人数制限を設けられているので、

これ以上、人が加わると、来年から、パレード

が出来なくなります！」って、必死に、係の人

が、宣言するのだけれど、わいわい、皆、

スズランテープを潜り抜けて、列に加わって行く。

ルールなんてお構い無しの、ちょっと、

クレイジーな感じの、騒ぎ。初めて、

見た、世界で、ちょっと、面白い。私たちは、

「あえて、ノンレギュラーで」って、後ろを、

ちょっと、お散歩している、不関与の人たちを、

装って、とことこ。Arimaだけ、テープの中に、

入って、手招き。でも、稲門会だっけ（？）の、

おじいさまが、「俺たちの時代は、学生運動

の騒動の時代だったが、若者は、もっと、

反発精神を、持っていなきゃいかん！」って、

言う感じで、話しかけて下さって、

「学生は縦の繋がりを作って、もっと、社会

を知らんといかん」だとか、教え諭して

下さって、稲門会に、お招きして下さる。

私は、ご高齢の方が、反発精神とかを説く

のって、私の周りには、居ないな、面白いな、

って、思うのだけれど、おどおどしちゃって、

あまり上手く、お話し出来ない。なのに、

Saakoちゃんは、本当に、どなたとでも、

気さくにお話し出来る感じで、それが、何だか、

とっても、素敵に思う。大人だな。

Amanaは、日本についてお尋ねになるから、

「私、日本、大好き！」って、とっても笑顔。

そう言えば、Arimaは、一年で、帰っちゃうんだ。

折角、お友達になれたのに、海に隔てられる

だなんて、寂しいな。

私たちを隔てる、スズランテープは、結局、

人数制限の効果なしって事でか、切られて、

私とSaakoちゃんも、列に加わる。

稲門会について、

「興味はそそられるのだけど、政治家と、

お話しとか、ちょっと、怖いよね。」

「君たちの志はとかって、聞かれても、

あぁぁぁ・・・って感じだよね。」

おじいさまと別れて、そんな事、お話し

しながら、歩く。

最初は、結構、静かで、Arimaと私は、

「もっと、お祭りみたいな感じを想像してた」

って。でも、だんだん、いつの間にか、

ヒートアップして、大声で、応援歌を歌って、

早稲田生の列は、新宿の町を進んでゆく。

Saakoちゃんは、

「提灯を持って、歩くって、だけなのに、

趣旨が、変わってきたぞ」って、ちょっと、

懸念顔。それでも、「早稲田～♪」って、

掛け声をあげながら、はしゃぐ、Saakoちゃん。

途中で、周りの男の子たちが、酷い替え歌を、

歌い始めて、日本語が、あまり、わからない

Arimaが、歌に合わせて掛け声をあげる

のを、Saakoちゃんが制す中、

称賛は出来ないけれど、ちょっと、

キャンパス・フォークロアって感じの文化

に触れて、良心に反して、興味深く感じる。

伝統的に受け継がれているのかしら？

そんな歌、どこから、知るのって、不思議。

Keioデパートの前を通る時は、Keioの文字

に敏感に反応して、「慶應、倒せ」の

応援歌に、「Isetan、Keio、倒せ」を加えて、

歌う、学生たち。社員さん、すみません、

だけれど、Keioの前を過ぎ去る度に、

後ろの、そのまた後ろの、学生の列が、

同じように、その歌を繰り返すのが、面白い。

「うるせぇぞ、おめぇら！」って、車から、

拳を挙げる、おじさま。

「ハイタッチおじさん」。

それに、ノリ良く、「いぇーい！」って、

メガフォンで応じる、Saakoちゃん。

素晴らしい声楽的な声で、歌い、

反対方向に過ぎ去って行く、通りすがり

のお兄さん、二人組。

驚きのどよめき。

笑顔のお婆さん、抱えられた子ども。

昔風の学ランと、下駄を履いて、前を行く、

男子学生。

「おめでとう」って、言ってくれる、

おばさまに、「お姉さん、素敵！」って、

応じる、学生たち。

色んな人が、居て、皆、可笑しくって、

とっても、楽しい。

ホームグラウンドの早稲田の商店街は、

いっそう、温かく、人々が出迎えてくれる。

大学と地域が、繋がっているって、感じ。

「わっしょい、わっしょい」って、周りが、

言い始めて、ただの掛け声だと思ったら、

「わっしょい」って名前の、居酒屋さんで。

「ありがとう！」って、店主のおじさまが、

窓から、顔を出したり、早稲田の旗を

持って、振っている人がいたり、

「優勝おめでとう」の文字に、紙吹雪

を用意して下さっている人が、居たり。

最後に、選手たちが、待っている、

やぐらに辿り着いた時は、歩き始めてから、

3時間経っていて、Arimaのマンポケから

すると、9.5kmの道のりを歩いていた。

一度、「ちょっと、疲れた」って、口にしたら、

Saakoちゃんが、ずっと、「大丈夫？」

って気にしてくれて、本当に優しいから、

安易に、疲れたなんて、言うんじゃなかった

って思うとともに、何か、温かく思う。

混みすぎていて、全然、選手の言葉は、

聞こえなかったし、姿も見えなかったけれど、

学長が壇上に立った時の、「休校！休校！」

って言う、休校コールだけが、耳に残る。

水曜日がお休みで、一個飛ばして、金曜日

がお休みだから、どうせなら、木曜日も、

そうして欲しいって、学生の、切なる願い。

可笑しな人たち。Arimaと、目を交わして、

笑う。「最後」だからって、校歌を歌って、

それでも、次に応援歌を歌う準備を、

応援団の人がした時は、「駅が混むだろうし、

帰ろう」って、三人で、群衆から抜け出す。

モスに入った時も、依然と、太鼓の音

が続いていて、"Am I the only one hearing

the drum?"って、空耳じゃないかって、Arima

が心配するくらい。「学祭の時も、本当に、

永遠に続けるけん」って、Saakoちゃん。

皆、そんな、離れたくないんだね。でも、

私たちも、「今日は楽しかったね」とか、

そう言うお話しばっかり。Arimaと、同じ

電車で帰る時は、小さい声で、校歌を

歌ったり、眠いって、肩に頭をもたせかけた、

Amanaが、"My Fair Lady"の、"bed, bed,

I can't sleep tonight"って、歌を歌い始めたり、

まだ、お祭り騒ぎに酔いしれていた感じ。

ちょっと、周りの乗客に、迷惑だったな、

私たち。

駅では、Arimaが、お友達の男の子の、

スカート姿を見つけて、"Hey, you, weird

Scottish guy!"とか、反対側のプラットフォーム

に叫びかけたり、素敵に、時に馬鹿馬鹿しく、

変わった人たちの、変わった一日だったなって。

Amanaと、メガフォンで、フェンシングとか、

剣道とかの、真似ごとをして、戦ったり、

私も、何か、変になって来ている。

こんな事、Kumiと、高校の修学旅行で、

はしゃいだ時以来だ、多分。

Kumiと、過ごす時間が少なくなって、

共通の出来ごとも無いから、はしゃぐ事も、

無くなって、ずっと、こう言うテンション、

忘れていたな。思い出した。高校時代も、

「仲間」っぽい時期が、あったんだ。

でも、とっても、楽しいけれど、急に、

大人しく、にこにこしながら、皆の会話に

耳を傾けている、近づけないけれど、

近づきたいって、願っている、もう少し、

比較的だけれど、ピュアな自分にも、

戻りたいって、思ったり。Saakoちゃん

みたいに、誰とでも、素敵なままで、

付き合える人になりたいって思うと同時に、

世渡り上手な、適当に誰とでも、笑えちゃう

私って、私っぽくないって、思ったり。

Arimaが好きだから、笑っているけれど、

こんなに羽目を外して、真面目で、

ちょっとは、良い子な、私のままで

居られるのかなって、不安になったり。

「実は、私たち、真面目なんだけど、

"やつし"(hiding true identity; to be

in disguise) で、変な人を装ってるんだよ」

って、歌舞伎用語を使って、Arimaと

遊んでいたけれど、自分の本当の姿が、

実は、解らない、今日この頃。

どう、

人と付き合って行けば、

良いのだろう？

私は、

どうあるのが、

自然なの？

大人しくって、

真面目で、

人見知りで、

考え深くって、

怖がりで、

多分、

一途な、私？

破茶滅茶で、

ちょっと心に余裕があって、

適当で、

向う見ずで、

人懐っこい私？

二面性があるのが、それが、人間ってもの

かもしれないけれど、変化のブレが激しくって、

何だか、不安定。一方の状態で居ると、

何かが欠けているような気がして、

他方に憧れる。その憧れに伴う、少しばかりの、

その状態の自分への自己嫌悪と、悲しみが、

このままじゃいけないって、私に、伝えている。

もっと、もう少し不変な人格、自分の在り方を、

見つけなきゃ、いけない気がする。

中間のお話しに戻るけれど、こんなに、

不真面目で、適当な私、高校以来、居なかった

はずなのに。無知でも、勉学が、好きだった

はずなのに。ちょっと、変化に戸惑う。

11/4 (木)：子猫ちゃん騒動

起きぬけの私に、ママが、心配げな声で言った。

「ねぇ、maiginuちゃん、どうしよう？子猫ちゃんが、

外で、鳴いているの。飼って良いと思う？」って。

窓から眺めると、お隣のお庭の隅に、薄茶の、

子猫ちゃんが、座っていて、にゃんにゃん、

鳴き続けている。

「かわいい～。」

でも、

らっちゃんの代わりが、他のペットに務まるとでも、

言うように、新しいペットを飼う事への、少しの

罪悪感と、小学校の頃の記憶の、猫アレルギーかも

判らないと言う、責任を持って飼えるかどうか

と言う、不確かさと、お隣の領域から、子猫ちゃんを

連れてくると言う事への、戸惑いとで、どっちつかず

な返事だけをして、大学に向かった。

大学では、保健士さんに、記憶を、あまり、

留めておけないことについて、尋ねたのだけれど、

「何で、覚えてなきゃ、いけないの？」って、

笑われちゃう。パパママも、kumiも、言ったように、

「興味が無いからじゃない？」って。

でも、自分の人生に興味が無いだなんて、

私、そんなつもりないもの。

誰かと過ごした時間を、大切にしないだなんて、

そんな、人から心が、離れているつもりは、ないもの。

そんな事、言わないで。

確かに、訪れた場所の地理とかには、疎いけれど、

興味が無いのかもしれないけれど、

感じた事、話した事、何かした事、全部、覚えていたいよ。

パパは、「（忘れている、）その方が、楽じゃん」って、

言うけれど、楽しい事だけじゃない、悲しい事だって、

全部、たまには、思い出して、見つけられなかった

答えを探したりして、気づいたりして、己を、他者を、

理解していたい。生きる事の過程を、大切にしていたい。

何で、解ってくれないのだろう？

こうやって、日記を、こまめに書いていれば、良い。

だけれど、何か、問題があるのなら、知りたい。

病理学とか、読んで、どんな要因が、私を、今の私

たらしめたのか、知りたい。社会関係や育ち方に、

原因が、例えば、あるとしたら、他の子どもは、

そうならないように、解決策を提示するような、

心を助けるような、絵本を書くだとか、色々、

知ることによって、道が開けてくるから。何で、記憶が、

必要なのかって、保健士さんの問いに、すぐさま、

答えを出せなくって、「性格的に、人間関係だとか、

想い出だとかを、大切にしたいって思うようだから」

だとか、もごもご言ったけれど、

己を知る事から、

他者を知り、

誰かの役に立つ事が出来るから、

知れる限りの自分を、知りたい。

でも、記憶って、人によって、容量が決まってて、

ある人にとっては、私みたいなのが、普通なのかな。

そんな事に、気をとられて、そのまま、朝の子猫ちゃん

の事は、大学では、忘れていた、私。帰り道の、

お迎えの車に向かう際に、初めて、思い出して、

罪悪感と希求の、その織り交ぜの感情で、心が、

いっぱいになる。

「私が、決定的な発言をしなかったせいで、

子猫ちゃんが、車に轢かれたり、飢え死にする運命

になったとしたら、私の落ち度だ。」

「家のすぐ隣に居ただなんて、家が飼うべくして、

そこで、子猫ちゃんは、必死に、助けを求めていた

のかもしれない。」

「猫アレルギーなんて、大した事じゃないのに。

我慢出来なかったとしても、責任を持って、飼い主

を探すまでの事だったのに。」

そんな事を考えながら、ママが、子猫ちゃんを、

家に迎え入れてくれていたら良いと願いながら、

車のドアを開けて、ママに、尋ねると、

「（maiginuちゃんを送って、）お家に帰ったら、

居なくなってた。誘き寄せようとして、台所の窓を

開けた、あの音で、驚いて、逃げちゃったのかなぁ？」

って、そんな、お返事。

きっと、飼う運命では無かったんだって、自分に

言い聞かせながら、それでも、心が疼いて、

ちょっと、同時に、がっかりして、ママに、

考えていた事を、打ち明けたら、

「でも、お母さんとはぐれちゃって、お母さんを

呼んでいたのかもしれないよ？だったら、誘拐

になっていたよ」って。

そうなら、お母さん猫と、会えたなら良い。

でも、起きぬけの、あの時点で、私は、あの子猫ちゃん

を助ける義務が生じていたのに、私は、それを追行

するのに失敗していたのだとしたら、なんて、

可愛そうな事をしたのだろう。命の事を考えないで、

自分の記憶の悪さの事とかばっかり、考えていたなんて。

でも、サバイバルの仕方を習得出来たなら、

野良猫生活の方が、自由があって、良いのかな？

生きて、幸せに、あって欲しい。

今日の、Saakoちゃんの、

素敵な言葉だけ、

忘れないように、

書いて、寝よ。

「それが、maiginuの、個性かもしれんやんね。」

Saakoちゃんと、Arimaと、

それぞれの抱えている問題を、分かち合った時の

言葉。

私の病気、それから、それについての、

書き途中の絵本について、語った時の、言葉。

闘病の経験を、

私と言うパーソナリティや人生観の形成に

役立てて、未来に繋げて行かなくちゃとは、

思っていたけれど。

人とは違う、「個性」って言う、言葉で、

その思いを、表現してくれたことは、

たった一言

と言えど、病的な私も、ひっくるめた、

私と言う人格を、しっかと、受け入れてくれた、

抱きしめてくれたって、感覚がして。

Saakoちゃんは、

たった一言で、

人を包みこめる、

すごい人。

なかなか、そう言う言葉って、

出てこないな・・・私なら。

Saakoちゃんは、自分らしさって言う、

しっかりとした軸を、持っていそうな人。

真っすぐな黒髪に、

可愛くて、小っちゃな唇の、お上品な、

和風美人さん。

一重の瞳に、すごい、生き生きと、

希望に満ちたような、

光を湛えている。

その光は、磁力にも似たるよう。

本当に、人を、惹きつける、オーラがある。

武き者の風格に、しっとりとした、落ち着き。

低めの、穏やかな声で、方言を口にするのが、

物腰柔らかで、素敵な人。

Saakoちゃんは、魅力的な人。

女の私の目からも、そう思う。

今日は、SaakoちゃんとArimaと、

オーガニック・フードのレストランで食べてから、

大隈ガーデンで、テスト勉強をして、過ごした、

まったりとした日。

皆で、「W大の人って、良い意味で変だよね。

歌舞伎者（←傾き者：「真っすぐな正道から、

傾いている＝異様」）だね」って、話していたけれど、

変わっている人って、素敵。

Saakoちゃんも、そんなような、素敵な変わり者。

Arimaがフェンシングをしていたと言う話しから、

フェンシング繋がりってだけで、

『キューティー・ハニー』を、人目も気にせず、

歌っちゃうような、人。

やっぱり、個性って、素敵。

だから、思う。

正道から、傾いていて、外れちゃって、

アブノーマルだと、呼ばれようが、

そのアブノーマリティに、

他とは差別化された、

「他ならぬ自分」

を見出して、

誇りを持って、

いるので

あれば、

何故、私は？

何を、懼れて、病名を伏しているのだろう？

病気が、個性で、また、強みなら、何故？

Arimaが、私の病名を聞いて、驚いていた。

欧米では、偏見があるから、その病名を、

口にするのは、軽い病気と言えど、タブーだって。

でも、

Saakoちゃんみたいに、

偏見により構築された、

一種の根強いとされる世界観を、

たった一言で、

一掃して、

覆しちゃうような、

黒を白に変えちゃうような、

そんな人に、

引き合わされて、こうやって、お話し出来ちゃう

のだから、私の一部となった、病的な世界も、

そんな、直隠しにするべきものでは無いと思う。

それでも、パパママは、私の事を、

心配して、秘密にする事を望んでいたから、

私が、偏見があるとすれば、それと

闘うべきと思っている事を、

認めてくれた後でも、なかなか、

パパママの気持ちを、裏切れなくって、

そこまで、オープンになれない。

でも、私、人って、もっと、信頼して良いと思う。

そんな、悪いことばっかり、思っていない。

もし、偏見が、社会には、あるとしても、だよ？

そう言う、周りから見れば、

欠点と思われるような要素も、

帳消しにしちゃえるような、魅力が、

私にあれば、良いだけの事だから。

あとは、日々、精進するだけね。

ステレオタイプな病的イメージと、「私」と、

どっちが、より信頼出来るかの、

戦いなのかなって、思う。

・・・全然、関係無いけれど、今日、

Arimaとお話ししていて、知って、楽しかった事：

西洋の演劇では、大根役者に、ブーイングを

浴びせかけるだけでなく、腐ったトマトやキャベツを、

投げつけたらしい。劇場の前では、そういった

腐ったフルーツや野菜を売っている売店も、

あったそう。

楽しくって、

心昂ぶることの、覚め遣らず、

ちょっと、

音楽を聴きながら、「まだ、寝たくない」って、

思うような、そんな夜更かしの、夜。

Arima（仮名）に教えてもらった、

"Miss Celies Blues"を、聴きながら。

二人で、知っている曲を、教え合ったの。

Arimaの言う、「大人の時間」。

Arimaのホスト・ファミリーの、子どもたちと、

触れ合うのも、楽しかったけれど。

弟とか妹とか、いないから、

初めは、どぎまぎだけれど、だんだん、

打ち解けてきて、わいわい、良いねって。

Arimaは、本当に、良いお姉さんみたい。

だけど、二人きりにも、なりたいねって、

それが、「大人の時間」。

Arimaって、まだ、

出会って間もないお友達だけれど、

一緒に居ると、とっても、落ち着く。

とっても、

堂々としていて、おおらかで、陽気で。

そんな雰囲気だから、

何でも、

受け入れてくれるようで、

私、別に、こせこせしなくって、良いんだなって。

人の表情とか、感情とか、言葉とか、

色々、気になって、

慎重になっちゃいがちだけれど、

あまり

躊躇いだとか、

近づきたいのに、

それでいて、

深入りを懼れる心とか、

控え目に、

差し障り無いように、あろうとする心とか、

そう言う臆病な

自分の感情に、

好きって

言う気持ちが、

Arimaの場合、

邪魔されない。

相手の心に

触れないように、

色々、

知りたがりになっちゃ、

いけないって、

思うことも無い。

「私じゃ駄目」って、

「きっと、もっと、

打ち解けた間柄じゃなきゃ」って、

そう言う、

自分を抑え込むような事も無い。

本当に、

もっと、

好きになって、

良いんだなって、

もっと、

仲良くなりたいって、

思っても良いんだなって、

初めて思わせてくれる、お友達かも。

本当に、大好きで、

尊敬しているお友達は、今までも、

居たけれど、越えちゃいけない一線が、

あるような気がしていた。

皆、とっても、守ってくれているようで。

それは、

それで、

温かくて、

居心地が

良いのだけれど。

優しく褒めてくれたり、

ちょっと、誰かが冗談で、

茶化したりすると、すぐに弁護

してくれたり、何かと気遣ってくれて・・・

例えば、お話しに夢中になっていると、私が、

車に轢かれそうだとか、注意して見ていてくれたり。

何だか、

とっても傷つきやすい、

面倒を見てあげなきゃいけない子を、

相手にしているみたいで。

その心遣いは、本当に、嬉しい。

だけど、

ふざけ合ったりする、

「仲間」とは違って、

お友達なんだけれど、

ちょっと、「別ジャンル」な感覚。

だから、

「仲間」同士で

お話しするような事には、

入っちゃいけないような気がするし、

（将来の夢のお話しは良いけれど、

恋愛のお話しは駄目とか、解る？）

あんまり、

大好きって気持ちを、前に出し過ぎると、

相手が、受け取れきれなくって、

困るかなとか、

思っちゃう。

何かね、

お友達に、くっついて来た、

お友達の妹って感じの気分なの。

可愛がってくれるけれど、

「お友達だけとも、話したいのになぁ」

って、ちょっと、思っちゃうような。

Arimaと私が、

「大人の時間」を欲しがったみたいに。

本当に、

大切にしてくれるから、

いつも、

相手の思っている通りの、

明るい、良い子でいなきゃって、

ちょっと、

プレッシャーを感じちゃう。

素顔の、

落ち込みもするし、

不機嫌にもなったりするし、

怒ったりもする、

そんな私では、居られない。

相手の気持ちを

裏切らないよう、

心を言葉に、

本気の想いを

伝える事を

按ずるような時は、

ただ、

笑顔を湛えて、

頷いて、

「寄り添ってあれば良い」って、

そうやって、

お友達と接してきたのだけれど。

でも、

それって、

本当に、

心を許すって事とは、違って。

相手を、全面的に肯定して、

全面的に肯定されて、

傷つけまい、傷つくまいと、

笑顔に濁す、

本当は良く解らない相手の部分とかも、

あったりして。

だからって、それを、もっと、

知るような事は、出来ないの。

それは、

越えちゃいけない一線を、越える事だから。

でも、

Arimaは、その一線を、

何故か、感じさせない。

何でだろう？

授業中に、

注意を引くために、

帽子を投げつけてくれたり、

授業を休んじゃった日に、

「大丈夫ですか？」って、

メールをくれて、

「お寝坊さんです。やっちゃった。

心配してくれて、ありがとう」って、

返信をしたら、

「お大事に」って、皮肉を言って、茶化したり、

何だか、今までにない、

付き合い方を、教えてくれる。

これが、「仲間」って、感じかな？

それに、何よりも、

Amanaが、好きでいてくれてるって、

気づかせてくれるから。

Arimaがお家に呼んだ、初めての

お友達だって、ホスト・ファミリーの、

お母さんが、教えて下さったし、

私の

大好きな、

快い、

潔い、

笑い方で、

「可愛い」って、言ってくれる。

「可愛い」って

言葉は、

喋り方が違かったりだとか、

「自分とは違うタイプの人」って、

心隔ての心中を表す言葉って、

イメージが、今まで、あって、

あまり、

好きじゃなかった。

でも、あの、愛情に満ちた笑い方で、

そう、言ってくれるから、

嫌いな言葉も、好きになれる。

Arimaに言われると、本当に、嬉しい。

照れ隠しに、首を振って、

「本性を知らないから」って、言っても、

「いいねぇ、mysterious facade!」

とか、笑い飛ばしてくれる。

Arimaなら、

落ち込んでいる私も、不機嫌な私も、

怒っている私も、全部、ひっくるめて、

好きになってくれるかな？

だって、

こんなに、

自然体に、

いられる人、

初めてだもの。

ママに、そう言ったら、

「そう言う人に出会えて、良かったね」って、

私のために、喜んでくれた。

でも、本当に、何でだろう？

心気張らず、

ある事が出来るのは？

Arima自身が、自然体だから？

心が、しっかりしていて、オープンな人だから？

あまり、まだ、Arimaの事、知らないはずなのに。

だけど、何だか、

信頼できる、

安心感がある。

本当に、何で？

答えが見つからない。

訳もなく、

心から好きである事も、

時には、良いのかもって、思う。

（日記を、数日にわたって、ちょこちょこ、

書いていたから、新たな「今日」って事になるけれど、）

今日も、Arimaと、ベンチに座って、

お話し出来て、暖かいし、素敵な時間だった。

Arimaのタイツが、海の細波みたいって、お話し。

個性的でカラフルな格好が好きって、お話し。

自分らしさを持っていて、良いよ、とか・・・

日本の格好は、何でもありだよね、とか・・・

本当に何でもない会話が、楽しかった。

お話し下手な私でも、

会話が自然に進むから、

二人っきりでも、緊張しない。

二人っきりも、大好きだし、

Arimaが、お友達の輪を広げてくれるのも、

とっても、嬉しい。お友達のお友達は、お友達って、

そんな感じで、今は、結構、賑やか。

Korei（仮名）ちゃんも、授業中に、

「にゃん」って、言って、

後ろから、ハグしてくれたり、

温かく感じて、友達に囲まれてるって、気分。

もともと、Koreiちゃんとお話ししていて、

いつの間にか、Arimaが会話に加わって、

そこで初めて、知り合ったんだよな。

それで、Eri（仮名）ちゃんとか、

Saako（仮名）ちゃんとかと、

Arimaが、

知らないうちに、お友達になっていて、

一緒の机で、座るようになって・・・

楽しいな。

好き。

ちょっと、

文章の流れに沿わないけれど、

忘れないように、書いておこう。

Arimaのお家に行った時、

もんじゃ焼きをお御馳走になって、

「ハロウィーン・コスチュームの方には、

もんじゃ、サービス」って、書いてあったから、

子どもたちに、私の魔女の帽子を貸してあげて。

そうしたら、

子どもたちが、Arimaに被ってって、

せがむものだから、Arimaが、私の帽子とコートを

着て、店員さんにアピールしに行く羽目になって。

だから、

二人で、手を繋いで、

"Trick or Treat!"って、

言いに行った、それが、

ハロウィーン前夜の想い出。

Arimaは、恥ずかしくって、吹き出してた。

Arimaこそ、可愛いなって、そう思うんだ、私。

ちっちゃな、

遣り取りが、

好き。

ある時は、

お母さんに抱っこされて、

お母さんの肩越しに、じっと、私を

見つめる、赤ちゃん。

にこって、して、手を振って。

少し、お母さんに遠慮しちゃうから、

よく、「いないないばぁ」とかしちゃう、

お婆ちゃんみたいには、

本気で相手してあげられないけれど。

それでも、さりげなく送る、

私の笑顔に、

嬉しそうな表情を返してくれる、

その無垢な信頼感に、

癒される時間が、

好き。

ある時は、

ドイツ人の親子だったかしら？

電車の中で、楽しそうに、

歌って、踊っている、女の子。

私のキーホルダーのぬいぐるみが、

気に入ったみたいで。

言葉無くして、一緒に、遊ぶ時間が、

楽しかった。

可愛いなって、お母さんと、笑顔を、

交わして、笑って。

でも、先に、親子は、降りちゃった。

ぬいぐるみを、あげれば良かったって、

電車に揺られながら、とっても、後悔。

本当に、可愛かった。

ある時は、

本屋さんで、

京都旅行の雑誌を読んでいるところに、

話しかけて下さった、おじさま。

実は、京都に住んでいらっしゃった

って事、楽しそうに、お話し下さって。

それで、お勧めの和菓子屋さんを、

教えて下さったり、

一緒に、地図を眺めたり。

ママが来て、

おじさまをご紹介して、

「娘の相手をして下さって、

ありがとうございます」って感じで、

お別れしちゃったけれど。

ああやって、

話しかけて下さる方って、

珍しい。

ちょっとの会話が楽しいけれど、

やっぱ、お話し下手って言うせいで、

おどおどしちゃう。

ある時は、

ショップの店員のお姉さん。

一度、入っただけのお店なのに、

私の事を、覚えていて下さって。

朗らかな、ベビーフェイスの可愛い方。

羊毛フェルトのお人形を見ながら、

お喋り。

「この目、ぎろってしていて、

ちょっと、失敗しちゃったかなって、

感じですよね」とか、

「自社製品を、そんな風に言っちゃって、

良いのかな？」とか、思いながら、

一緒に笑った、猫のお人形。

「もっと、お店の中、見て行って、

下さい」って、別れて、

ちょっと歩いた後に、

お店を出る際、「さようなら」って、

一言、言えば良かったなって。

ある時は、

電車で、ぐっすり眠っていらっしゃる、

おばさま。

私は、その方の前に立っていて、

襟のブローチが、殆ど取れかかっちゃっていて、

立ったら、落ちちゃうかなって、心配だった。

起こそうか、起こすまいか、

迷ったのだけれど、

ぱっと、目を醒まされた瞬間に、

丁度、目が合って。

お教えした後の、打ち解けた笑顔が、

嬉しかった。

喜んで頂けて、話しかけて、

良かったって、思う。

ある時は、

おばあちゃんの、ケアつき高齢者住宅の、

ご近所さん夫婦。

「孫なんです」って、言って、

「おばあちゃんに似ているね」って、

おっしゃるから、お婆ちゃんと、

顔を見合わせる。

ご入居した縁で、出会って、

ご高齢でご結婚されたのだと聞いて、

それも、素敵かもって、思う。

同じ時間と場所に、

居合わせる、

奇跡。

そんな、出会いを、大切にしていたい。

こうやって、色んな触れ合いを、思い出すと、

日本も、そんなに、冷たい場所じゃないなって。

満員電車や、渋谷の信号の道の、

慌ただしさや、

募るイライラ、

疲れ、

そんな現代の人の、

焦りに歪んだ表情が、嫌い。

私も、

忙しいし、

多分、

自分の中に

あったのであろう

（そう思っていたい）、

心惑わす言葉を、

聞き過ごしたいしで、

下を向いて、速足で、

道を急いでいた時期があったけれど。

今は、

人を追い越すよりも、

ちょっと、

一歩、

下がって、

道を譲るくらいの、

余裕を持って、

生きていたいと、

思う。

昔の人の、歩まいは、

もっと、

ゆっくりだったのだろうな。

だから、

雨夜の

夜気の

冷たささえ、

愉しむような、

心持で、

ゆっくり、

歩いていよう。

これからは、もっと、凍える寒さに、

急ぐようになるだろうけれど。

授業に遅れそうで、走ることも、あるけれど。

でもなぁって、考える。

「焦り」の他にも、

「疑い」が、

現代の

人と人の間に、

立ちはだかる、

感情の一つなんじゃないかなって、そう思う。

本来は、温かいはずの、人と人との、

出会いと、自然な会話。

なのに、どこまで、

他人と親しくして良いのか、

判らなくなる。

宗教の勧誘で、話しかけられると、

ちょっと、保身の体勢に入っちゃう。

学内で、ハロウィーン・パーティーに、

誘われても、ちょっと、怪しんじゃう。

本当に、学生なのかなって。

ハンカチを拾っても、

おじさまの肩を叩くのが、気が引けて、

膝の上に置いておくだけにしちゃう。

親密性って、

やっぱり、

同じ大学に属しているとか、

同じ習い事のお教室に通っているとか、

友達の友達だったり、

何か共通性を持っているって言う事に、

条件づけられて、限られてくる。

道行く人を、

信頼して、

他を押しのけて生きる事を知らず、

心安らかに在ることは、

ちょっと、簡単には、いかないのかも。

微笑みを

投げかけてくれる、

肩越しに見る、

赤ちゃんだけが、

焦燥や疑心に、

心掻き乱らされることなく、

真の信頼の眼差しを、

持っているのだろうな。

何の特集だったのかな・・・？

テレビを、パパと座って、観ていて。

自由なライフスタイルとお仕事について。

パパが、「世の中には、色んな人がいるんだね」って、

ちょっと、

羨ましそうだった？

そうなのかな？

もしくは、そこまで、行かずとも、

私が心配しなくても、

プライドを持って、

ちゃんと、胸張って生きているであろう、

自分の人生について、

少しだけだけれど、

考えさせられることがあったのかな？

テレビを観ている、暫しの時間だけだけれど、

ちょっとだけ、

立ち止まって、

振り返って、

心張り詰めるような、多忙の毎日、

会社に捧げてきた沢山の時間、

それらを、もっと、

気ままに、

心行くまで、

ゆっくりと、

味わって、

過ごして来たとしたら・・・

そう思ったのかな？

ほんの刹那の間、

言おうか、それとも、思っただけで、

心にしまって置こうか、

迷った言葉・・・

「今からだって、

（生き方を変えても）、いいんだよ。」

ちょっと、

子供の分際で、わかったような、口を聞くのも、

駄目だよなって、そう思ったから。

だから、明るく、冗談めいて、口にした、

言葉。

でも、心の中では、

真面目くさっていたんだよ、私。

本当に、それは、パパ次第だから。

一度、

選んだ道を、

生涯をかけて、

突き進まなければいけないなんて、

そんなこと、

絶対絶対、無いんだから、

今、

また、

自分の歩むべき道を、選んだって、いいんだ。

私のために、自分の可能性を、捨て去らないで。

そう思うのだけれど、

やっぱり、

どれだけ、

私が、

パパに頼って、

生かしてもらっているか、

当たり前の、

その事実を、

それと同時に、

すごく、実感して。

私だけじゃない、ママも、

ちょっとだけ、（独り立ちした）

お姉ちゃんも、

皆、

しっかり、支えなきゃいけないから、

パパは、

テレビを観る数分の間しか、

違う選択肢と言う可能性に、

心を馳せることは、しないで、

その後は、

いつものように、お仕事に取り掛かる。

でも、私が、独り立ちしない限り、

私は、

パパの在り方を、

束縛し続けるのでしょ？

支える人が、ママ一人なら、パパは、

ラーメン屋さんを始めるとか、

他の生き方を、検討してみる事だって、

出来るかしら？

でも、そんな事、言っても、

パパは、今のお仕事に、誇りを持っている

事、知っている。

パパ、この前ね、ママに、メタボ検診に

行ってって、催促されて、

ひねくれてるから、

「あんなの、商売でやってるんだよ」

とか、何かと理由をつけて、

行くまいとしたけれど。

でも、商売が、

全て、利潤だとか利害だとかで、

成り立っている訳じゃないでしょ？

よく経済とか、解らないけれど、

解るのは、

パパだって、商売の世界で

生きている訳だけれど、

おっきな理想を持って、お仕事に、日々、

励んでいるんだって、こと。

地球の、環境のために、

切磋琢磨すること。

それは、

おじいちゃんから、受け継いだのであろう、

自分の人生と、

それを取り巻く

地球環境との、

付き合い方。

つまり、ライフスタイル。

パパは、あまり、自分の人生観とか、

お仕事だとかについて、語らないけれど。

おじいちゃんも、一生懸命な人だったから、

パパも、休まず、頑張っちゃうんだよね。

おじいちゃんが、

日本中に、杉を植えてまわったせいで、

パパが、花粉症になったって、

冗談を言っていたけれど、

本当は、おじいちゃんの、そう言う、

高い環境意識を、

尊敬しているのでしょ？

だから、経済は、お金で成り立っている

だけじゃなくって、沢山の、

パパのような人の、

理想によって、活力を与えられ、

日々、循環しているのだと、思う。

だから、最近は、

理想を持って、お仕事をする事に、

少し、憧れている。

ハガキ屋さんで、可愛い絵を眺めながら、

美大に進むことを考えたり、

そのことで、ふと、

「人は、色んな思いを持ち寄って、

色んな場所に集まる。思いの進行や実現を手助け

出来る、＜場所＞を提供出来るって、何だか、良いな」

とか、そんな事を考えたりする。

人の幸せと居合わせる事が、

出来るなら、

それって、とっても、素敵な、

時間だと思う。

でも、お仕事に憧れているってだけじゃ

なくって、もっと、どうにかしなきゃって、

思っている事が、あるから。

と言うのも、

私は、パパママの時間を、

むしゃむしゃ食べて、生きている。

奪ったものは、いずれ、返さなきゃいけない。

だから、パパママの時間を、取り戻してあげる

ためにも、私は、働きたい。

そもそも、

私が、こうやって、考える余暇があるのも、

学生と言う義務を等閑にして、

生きるために稼ぐと言う、大変な、労苦を、

パパやママに肩代わりして貰っているから

であって、

そのために費やされる、パパママの、

時間や労力は、考えもつかないくらい。

私は、パパママの時間を奪って、

自分のものにしちゃっている。

本当に明白なことなのに、

それに、今まで、気づきもせず、

私は、

どうして、パパママは、

何か大切な事に、真剣に、立ち向かうと

言う事を、してくれないのだろうかと、

時に不満に思ったり、

もっと、私の小さい頃に、

触れ合う時間を大切にして来てくれた

ならだとか、不平を募らせたりした。

そんな、考えたりする時間も無い

くらいに、パパママは、忙しいのに。

私は、これ以上、パパママの、

人生の、尊い時間を、また、新たな選択肢

と言う可能性を、奪う事の無いよう、

独り立ちがしたい。

なのに、

私、何も、取り柄が無くって、

誰かに縋ること無くして、生きていけるか、

とても、心配。

だからと言って、結婚をして、夫に

頼っちゃえば良いって、訳は無くて、

責任と時間は分かち合いたいし、

ちゃんと、

お互いを支え合えるような、

そんな関係でいたい。

どうにかして、強く、自立して、生きていたい。

強くありたいのに、

泣き虫で、

さっきも、

「何になれば良いのか、わからない」

とか、幼稚な事言って、

ママの前で、泣いて、

らっちゃんを抱きたくなった。

でも、ママは、

「そんな急ぐ事無いから、ゆっくり

考えれば良いの」とか、

「何も悩む事は無いの」とか、

鷹揚に構えていてくれる。

バイトで、

色んな職種を体験することを、

薦めてくれたから、老人ホームか、

幼児教育に関係したアルバイトを、

探してみるつもり。

11/1の付け足し文章：

「こう言うのになりたかったなぁ。」って、

ツシマヤマネコの特集で、

山猫を追って、調査してる人を観て、

パパが言った。

あ、そう言えば、すっごい、昔、

同じ事を、パパ、言っていたかもって。

そんな、

長い間、心に秘めてきた夢があったんだ。

ママも、

「退職して、なって良いよ」って、言うから、

強調するために、

本当に肯定的に、皆、思っているよって、

伝えるために、

「パパがなったら、私も、ついてく！」

って、言ったのだけれど、パパは、

う～ん、って、解りかねるような、唸り声。

もう、若くないからって、思ってるのかな？

90歳くらいでも、現役のお医者さんを、

している方だって、いるのだし、

エベレスト登頂だとか、

重量挙げだとか、

世の中には、元気な「現役」のお年寄りが、

居るくらいだから。

パパなんて、若いもんだよ！

パパが、夢を叶えるため、励むなら、

私、応援するのに・・・。

本気で、考えてくれないのかな？

人生は一回なのだから、

大好きな事に、時間を費やしてって、

思うんだよ。

好きな事して良いって、パパママは、

私に、言うでしょう？

私、自立するように、頑張るから。

観劇に行って、帰って来て、

とっても、眠いから、

考えるのも、お勉強するのも、

後回しにしちゃおうとしてる。

どなたかが、

もし、

私のブログを

読む事を、

楽しみになさっているのなら、

嬉しいなと、そう思いながら、

「私は、まだ、色々書くつもりだけれど、

少し、お待ち頂ける？だから、どうか、忘れないで」

って、サインのつもりで、＜考える事リスト＞だけ、

残して、「今日は、お終い」。

そんな、つもり。

ただ、

私って、

本当に、

駄目駄目

って事、

それだけ、

書いて、それから、

お休みなさいって事に、しようかな？

例えばね、

私って、とっても、ルーズ。

お財布の中には、

くしゃくしゃレシートが、いっぱい。

机は、ごたごたで、

ここ最近は、ベッドの上で、お勉強。

昔の授業のプリントは、

すぐに失くしちゃって、がっかりしてばっかり。

それもね、

こんな事、言うのもね、

飾らないで、在ろうと思って。

駄目駄目な、私の事も、知った上で、

それでも、私の言葉に、惹かれて、

お読み下さるなら、それが、良いなって。

例えばね、

小さな事に幸せを見出す事や、

近くの人の、生きている時間を大切にする事、

そんな事について、書いておきながら、

疲れていると、

たわいない会話が、

とっても、面倒くさく、感じちゃう。

それに、私、眠気に襲われると、

とっても、不機嫌になるの。

それだけじゃない。

人の会話の内容を、

覚えている事が、

苦手だし、

耳が悪くて、

聞きそびれた事は、

適当に、笑って、誤魔化して、

理解した振りをしちゃう時だって、ある。

人を大切に思うなら、

その人の言葉に、耳を傾け、

貪るように、情報を、吸収しなくちゃなのに。

本当に、人を、十分に想っている？

こんな私の言葉でも、

心に響くことって、あるかしら？

それとも、うわべだけの、

中身のすかすかな、

軽い言葉に思えるかしら？

駄目駄目を、もっと、並べるとね。

例えば、

時間を大切にする事を、望みながら、

ママの、自分のために使って貰う

べき時間を、毎日、私の送り迎えに

浪費させて、平気でいる。

ママのお皿洗いのお手伝いは、

1、2か月で、飽きちゃった。

例えば、

顔は、能面を、

鼠にかじらせたみたいな、顔。

それとも、

駱駝と猿を、掛け合わせたようよ。

お上品な振舞いに気をつけながら、

それでいて、だから、

駱駝のお食事の風景を真似る時は、

芸が無くても、「似てる」って、言われてよ。

お上品さを装いながら、

変顔だって、しちゃう、そんな人だよ。

だから、もっと、綺麗になれ、って。

パパに、メイクや睫毛エクステを、薦められて、

「別に、自分を偽ること、無いかな？」

って、言いながら　（それもそうだけれど）、

メイクなんて、面倒くさいって、思ってる。

私って、本当に、怠け者。

それに、例えば。

人生を真剣に生きるとか、言っておきながら、

履修する授業は、バラバラで、

教授の良し悪しで、決めちゃっている。

だから、学びたい事が、固まらず、

とっても、ふらふらしている。

例えば。

「陰口は叩かず、信ぜず」って、言っているのに、

周りの人でなければ、芸能人の方とかに対しては、

ネガティブな事を、平気で、言っちゃったりする。

それで、「今のって、悪口かな？」って、

後で、心配になる。

きっと、駄目駄目なところは、

もっと、

もっと、

沢山あって、

自分で気づいていない事も、

いっぱい、あると思う。

私と言うイメージと、

私と言う実体は、

かけ離れている

かもしれない。

でも、

ペルソナ（仮面）を、

表面的な仮の姿を、

なるべく、無化して、

常に、一つの自分

でありたいと思う。

決して、駄目駄目な自分を、家の外でも、

貫き通すって訳じゃなくって、

改善していかなければ、

いけない事と思う。

けれど、

自分の在り方に、正直に、

善きも悪きも、ひっくるめて、

己を理解していたいと思う。

＜考えることリスト：＞

１．老いを、美しく、捉える事について。

（お婆ちゃんや、ママの老いの意識）

２．仕事について

a. パパママの時間を、食べて、生きている事。

思考と余暇、学生のあるべき道、働くと言う事。

b. 仕事と、人の幸せと居合わせる事の美し。

（パパのメタボ検診＝商売？　ばかりじゃない。

（ハガキ屋さんで、将来を考える）

c. 依存的気質と、責任を分かち合う事について。

（気ままな生き方と、パパの人生。

「世の中には、色んな人がいるね」

「今から、生き方を、変えても、良いんだよ」）

３．親密性への惧れと、希求。

（お休みのキス）

（抱っこ→歯磨き→ベッド）

４．お姉ちゃんと、モナリザの鼻。

５．

周囲のエゴと延命、死と言う選択と自由。

（らっちゃんは、最期、何を、言った？）

（「男の道がある」＝人の誉れとする所を汲み取り、

肯定的に人生を捉える事の、手助けをする事）

６．

子供扱いと隔心＋沈黙と気まずさ＋無理をする作り笑い

＝何気ない会話のひとときで、自分を、

　　嫌う事は、すっごく、沢山。

自然に振舞えること、それで、笑ってもらえる事。

前より、自分を、好きになるって事。

７．ブローチが落ちそう＋本屋さんのおじさま

前を行く、子供たち。
「ぱおーん、ぱおーん」って、はしゃいでいる。

パパが振り向いて、悪戯っぽく、

笑いかけるから。
私も、笑う。

ママが、「なに笑ってるの?」って、聞くけれど。
パパの言わん事なんか、ちゃんと、

お見通しだよ。
「maiginuも、ぱおーん、ぱおーんって、

言うかなって思って。」

やっぱり。

こんな、おっきい娘、連れて、

ちょっと、可笑しく、思っているのでしょ？

それでも、私の事、いつまでも

子供のように思っているから、そうやって、

茶化すのでしょ？

でも、家族、

仲睦まじくって、素敵じゃない。

だから、

並んで、

歩こうょ。

パパは、いつも、早足で、

せっかち。
対するママは、ゆっくりで、

パパが歩き去っちゃっても、気づかないで、

動物を眺めていたりする。
だから、私は、

ちょっとママを、急がせようと、目配せしたり、

「パパ、行っちゃったょ」とか、

声をかけるのだけれど。

結局、ママと

足並み揃えて、

隣同士、歩く。

お姉ちゃんは、

九州に居るから、一緒じゃないけれど、

家族4人揃うと、お姉ちゃんは、大体、

パパと、前を歩くんだよね？

だから、自然と、私は、ママと後ろを

歩くように、習慣づいているの。
ママが、私のために、チュロスを買いに

立ち止まった時は、「パパ、待って」って、

小走りをする。

何で、こんな、ペースの違う、

二人が、

結婚したのだろう？

昔、デートの時は、

パパ、

ちゃんと、

並んで、

歩いてた？

ねぇ、どんどん、歩いて行っちゃ、駄目だよ。

だって、

動物園に来たからって、

動物を見ることが、

目的なんかじゃ、

無いのだから。

一緒に、

楽しく、

お喋り。

お互いの

笑顔を

見るために、

来ているでしょ？

だから、もっと、笑って。

そうだなぁ。

行動展示を、もっと、期待していたけれど。

動物も、お部屋に帰っちゃって、

檻の中に居ない事が、

多いけれど。

生き生きと、動いている姿は、見えないけれど。

でも。

楽しく過ごそうと思えば、

何でも、本当に、

楽しいよ。

ほら、

私、寒かったのが、

笑っていて、

暖かくなったよ。

ママの冷え性の手と、

手を繋いで、歩く。

手袋、もう、持ち歩かなきゃだね。

オカピーが主役な、動物園だったから。

「おかピース！」って、

飼育係のお姉さんに、

写真を、撮ってもらって。

年甲斐もなく、

ちっちゃい子達の後ろに並んで。

ペンギンに、一番、笑ったね。

お水に、飛び込もうか、飛ぶまいか、

迷いに迷って、

足を滑らせながら、

お腹から、ばしゃんって、

飛び込んだ、

ペンギンが、一羽。

「maiginuみたいに、慎重な奴

だなぁ。背中を押してやりたいな。

じれったい」って、笑って。

でも、

それって、

慎重なのかなぁ？

出来そうにない事を前に、

決めかねて、怯んでいるだけじゃなぁい？

行きの車の中。

私の将来の話しになって。

「まぁ、大学院に行っても、企業家になっても、

花屋になっても」って、言ってくれて。

そんな事、許してくれたら、

その優しさに、私、甘やかされちゃう。

依存的な人だから。

自由がありすぎて、決めかねる。

決断出来ないから、

ずるずると、

迷うだけで、行動に移せず、

パパママに養ってもらっている。

やっぱ、

バイトでもして、労働を知らなくちゃよね。

絵本作家じゃ、生きていけないから。

どうにかして、生計をたてる、

方法を、見つけなきゃいけない。

私、何が、出来るの？

人の中で、揉まれて、競争に耐える事が、

私には、あまり、向いていないって、

ママも、知ってくれているから、

就活のハガキが来ても、

「maiginuちゃん、捨てちゃうよ？」って、

読む事を、押し付けない。

こんなに、

許されていて、いいのかなぁ？

お姉ちゃんは、偉い。

同じ、寛容な環境で、育ったのに、

ちゃんと、毎日のように、

志望願書を書いて、

徹夜続きの就活に

耐え抜いて、

今は、立派に、地方で、

辛い事も耐え忍んで、

日々、頑張っている。

お姉ちゃんが、

傍に、居てくれたら、

楽しいのにな。

私じゃ、お話し下手だから、

心から笑えるような、

お話し、

パパママに、

聞かせてあげられないよ。

それは、お姉ちゃんの役目だもん。

お姉ちゃんの持ち出す話題に、

ママの目は、キラキラするんだって、

知っているから。

食卓に、笑いが、たちこめるんだって、

知っているから。

お姉ちゃんに、甘えるの、好きだから。

帰って来て欲しい。

家族って、

それぞれの関係に、

ひとりひとり、

バランスを保つことで、

一つになっている。

お姉ちゃんが、パパと歩いて、

私が、ママと歩くのも、

そうだけれど。

誰も、一人に、ならないように。

例えば、お姉ちゃんが、

「なんで、泣いてるの？」って、

聞いてくれて、

「ママにいじめられた」って、

すねて、見放されたような気持ちでいる、

私に、それでもなお、家族の温かさ、

優しさがあるんだって事を、

示してくれる。

パパが、いがみ合っている、ママと私の間を、

とりもちつつ、一つの結論へと、導いてくれる。

それに対して、

私は、いつも、なるべく、

穏やかに、無邪気に、在る事で、

忙しすぎて、イライラしてる、

お姉ちゃんや、パパの、ぶっきらぼうな態度に、

怒ったママの、つんけんした雰囲気を、

和らげることが、出来る。

家族って、

皆、揃ってこそ、

本来の、完全に調和のとれた、

姿を、取り戻せる、気がする。

だから、お姉ちゃんに、戻って来て、欲しい。

パパも、心配そうだよ？

お姉ちゃんの卒業式の時の、

私と、お姉ちゃんと、パパが映っている、写真。

懐かしそうに、私に、見せて、

電話が、繋がらないって、零すの。

ママも、ちゃんと、食べてるのかなって、

溜息、ついてる。

パパも、ママも、私も、

写真を撮るのが下手すぎて、

オカピーの、

ブレているか、後ろを向いているかの

写真しか、撮れなくって、いっぱい、笑ったけれど。

それでも、心の何処かに、

満たされない想いが、あるんだ。

お姉ちゃんの事を、想って。

らっちゃんの事を、想って。

ママの誕生日で、動物園の後は、

楽しく、焼き肉屋さん。

って、はずだったけれど、

パパが懐かしがって、

見せてくれる、

らっちゃんの写真。

ママは、辛くって、涙流した。

ママが、らっちゃんの事、

想っている時、

私、よく、わかるよ。

私の心も同じだから。

例えば、この前。

赤信号に車を止めると、

横断歩道を、わんちゃんが、

颯爽と、歩いて行くから、

私は、らっちゃんの事、思い出して、

ママが、溜息をつくから、

「らっちゃんの事、考えてた？」

って、聞くと、ママは、すぐ、泣いちゃった。

夜、らっちゃんの遺灰に、

「ねーんね。ねーんね。らっちゃん、

お休み」って、話しかけた後に、

洗面所のママに、

「お休みなさい」って、声をかけると、

お返事の声が、くぐもっていた。

聞いていたのだろうな。

また、ママを、泣かせちゃった。

ママは、まだ、

らっちゃんを失った悲しみに、

癒えぬ心の傷を、負っている。

ママ。

だからこそ、

一緒になって、

笑おうね。

同じことに、

喜びを、

感じたいね。

出来るなら、らっちゃんに、

まだ、束縛されていたかったけれど、

らっちゃんを、置いてきぼりに、

出来ないからって、控えてきた、

家族旅行とか、映画を観る事とか、

ディズニーランドで遊ぶ事とか。

これから、もっと、家族で、出掛けよ。

パパとママが、

手を組んで、

相合傘して、

歩くのを、

後ろから、

見守る、

雨降りの、

帰り道。

何だか、いいな。二人とも、可愛いな。

パパは、

よくね、

濡れても良いからって、

先を急ぐけれど、

ママは、

パパを、

雨に打たせたくないって、

思っているのだから。

そのために、

傘を持って、

追いかけるのだから。

パパは、

ママのために、

傘に入らなきゃ、

駄目だよ。

ママも、私と雨の中を、歩く時、同じ事、するけれど。

一緒に、

歩幅を合わせて、

並んで歩くのが、

良いね。

霧雨が、顔にかかるのが、気持ちよかったよ。

心に、悲しみを抱いていても、

ほんの、ちっちゃな何かに、

幸せを噛みしめて、

生きていようと、

そう思えば、

全てが、

愛おしい。

ああ、お勉強、しなきゃね。

私、前みたいに、ガリガリ出来ない。

人との繋がりが、今までより、一層、愛おしいから。

らっちゃんを、亡くしたせいかな？

生きている人の、生きている時間を、大切にしたい。

なのに、心にしまわれた、この気持ちを、

パパやママと、分かち合う事が、

いまひとつ、出来ない。

さっき、

パパが、お部屋に入って来て、

「何してるの？小説を書いているの？」って、

聞いてきたけれど。

「日記。内緒。」って、

言って、追い返しちゃった。

だから、「怪しいなぁ」って、疑われちゃったし。

思いきって、パパママに、朗読しちゃう？

何でだろう？

やっぱり、恥ずかしい。

一番、

近くに居る人を、

本当に

信頼出来る人を、

時として、

一番、

遠ざけてしまう。

伝えるコト。

本当に、簡単な事なのに。

どうして、こんなに、難しい？

素直に、なれない。

パパママは、

本当に、

私の事、知っている？

私は、

家族の事、

本当に、知っている？

心に秘められた想いが、

伝えられる事なく、

語られる事なく、

朽ちてゆく身体

と共に、

闇に葬り去られてゆく事。

それって、人類の歴史の中で、

沢山、あったのだろうな。

そして、これからも、

あり続けるの

だろうな。

その、全てに、触れられたら？

私って、人の心が、

好きなんだろうな。

だから、私、

生きているのが、とっても、楽しい。

心を、見つめることが、喜ばしい。

ママの声がするから、階下に、行こう。

昨日の言葉。

でも、実は、そんな精神は、遠くにあって、

「まぁだだよ」って、私から、隠れている。

そんな、どんと構えていられるような、

不屈の人には、まだ、なれていない。

比較的、前よりも、

他者（それとも、他者的自己）の意見と、

自分の在り方を、

混同する事が、無くなったってだけで。

思欲する、私の心。

満たされたいがため？

夢現に、

起きつ、まどろむ、その中でも、

分別を持って、在ろうとする、もう一方の心を、

騙そうと、

囁いたり、

囀動（さえず）り響（とよ）んだり、

どうにかして、淡い期待を抱かせようとする。

きっとね、

昔、聞き過ごした、どなたかの、お声を、お借りして。

そんなだから、

私の心の住人の、生霊さんの声なのか、

それとも、本当の、真の声なのか、

判らなくなっちゃう。

・・・アンビバレントだから。

心の何処かで、

誰かの声を、

信じたい。

でも、そんな、期待しすぎないで、

あやふやな現実の、

黙止のイメージに、

固執する、

どこか、諦めの入った、自分が居て。

大抵は、現実的って言っちゃ、

語弊があるけれど、

もっと、割り切った態度の自分が、

良きも悪きも、聞き流して、

我が道を行くのだけれど。

私にとっての、

真実は、

心寄せて、信じる人の、

聞き慣れた声から伝わる、

その言葉たちだけだって。

そう、自分に、言い聞かせて。

でも、心揺れる時だって、あるから。

だから、私、今日の私。

優しい言葉が、聞こえて来るものだから、

気も漫ろで、

本読む伏し目も、見せかけで。

同じ箇所を、行ったり来たり。

「気のせい。」

って、自分を、言い諭しても、

覚束なくて、

どうしても、

不安にときめく。

（言葉が、

見つからない。

風負けに、

撓（しな）う、

梢の、

木の葉のように、

激しく揺るぐ、

不安に満ちた、

あの鼓動を、

何と、

呼ぶのだろう？）

もしね、

それが、木霊みたいな、

自分の心から、反響してくる声

じゃなくって、本当の声だとするよ。

「期待する事の代償は、ちっちゃな失望である」

って、そう思っているから、不確かな何かに、

意を属すことなく、

妄聴のうちに、

事実上の沈黙を過信している、自分を、

ひとまず、何処かに、やっちゃうとするよ？

何で、私は、

心、軽やかに弾んで、浮ついて、

幸せな気分に、なれないの？

一日、考えてみて、
まだ、ちゃんと、理解に達していない気がする

けれど、一つの答えを、提示してみる。

私、

胸、高鳴る事を、きっと、怖れている。

そればかりか、心の奥で、

危険視している。

（こんな事、

お姉ちゃんとも、話さないけれど。

私も、

大人だから。

子供染みた、恥じらいの、

その向こう側に、一歩、踏み出すくらい、

ちょっとは、良いでしょう？）

心悸（ときめき）に、無意識のうちに、

危惧を抱いている。

何でだろうって、考えてみて。

時に、心騒ぐも、文（あや）無くって、

どうかすると、

理性を奪われちゃうから、

そう、理解した。

身体に触れずして、腰の辺りに、

腕をまわして、支えるように、導いてくれる、

大人のひとの、仕草が好き。

隣に座る、バスの中で、

優しく、起こしてくれる、肩を叩く手が、好き。

並んで歩く時の、少し見下ろす、その角度が好き。

頭を撫でる、温かい手が、好き。

皺のいった、目を細めて、

悪戯っぽく、ウインクをする、瞳が好き。

たまに掠れる、声の響きが、好き。

優しい言葉遣いが、好き。

大きな背中の、頼もしさが、好き。

首の血管の、力強さが、好き。

涙袋の、ぷくって、笑顔が、好き。

名前を呼んでくれる、親しさが、好き。

名前を呼び返せる、許された感。

それらの全部が、好き。

先生や、パパや、周りの大人たちの、仕草。

それから、

玉響に出会い、

その先の行方も、知らず、

別れも告げず、

擦れ違った、

人たち。

彼らの残してくれた、想い出。

でも、そんな、ちょっとに、

いちいち、心恋（うらごい）しく思っていたら、

軽はずみすぎるし、

誰かの「心」に惹かれる事の、

純真さを、

知らなすぎる。

後味のビターな、

刹那的な甘みを、

味わいたくは、無いの。

感情に溺れたら、残るのは、

軽薄さへの悔いか、

人の心の重みを、表面上の何かに

気を取られて、侮った事への罪悪感、

それに伴う、盲目的な感情への、惧れだから。

だから、

私の脳は、

私の、

無垢で、

自分の感情に対して

責任を持って、在ろうとする、

心の矛盾を、

無化し、

その矛盾から生じる、負の感情から、

自分を守るために、

自己制御の心力としての、

「不安」を、

編み出した。

後悔や、

疑心や、

虞れは、

身体に取り憑くから。

（自分では、そう考えるのだけれど、

心理学とか、もっと、ちゃんと、知りたいな。）

だから、優しい言葉を聞いても、

ドキドキは、危険の合図だからって、

脳が勘違いして、危ぶんで、

自己防衛機能が、作動しちゃう。

痺れるような、脈動を、

不安な震えを、

苦しいばかりの鼓動を、

疲労感を、

それらの根源にある、

わだかまりを、

心躍る喜びと、

守られているような、安心感に、

変えてくれるような、そんな人と、

出会いたい。

その心に、

何を、

求めるだろう？

まだ、人を、知らなすぎて、わからないけれど。

心から、尊敬し合い、

お互いの色に染め合い、

だんだん、

ひとつの色と、ひとつの色が、

同じ色に混ざり合って行くような、

その人との出会い無くして、

自分の本当の姿を知りえなかった、

そう思えるような、

そんな、恋が、したい。

でも、声は、まやかしかも。

誰も、居ないのかも。

現実の中の、

もう一つの、現実で見る、

甘い夢の中の、もっと甘い夢。

例え過ぎだけれど、

その夢は、

鏡の中の鏡のように、

果てしなく、続くのに、

触れられるのは、

一枚の鏡と言うように、

タンジブルなのは、

唯一つの現実だけだから。

（出会い。

自分で、取りに行ける出会いは、

素敵な本との、出会いくらいかしら？

主体的に懸命に生きる事の、

「感動体験」を見つける事の、

一つの具体案として、

読書に、辿り着いた。

あんまり、冒険的じゃないけれど。

全然、読書家じゃないから、

人生、損をしているなって、思って。

読書って、

感性豊かな作家さんとの、

文字ベースの会話かな？

って、そう思うから。

素敵な言葉と、出会いたい。

「個性的な本屋さん特集」をしている、

雑誌を買って、お休みの日に、

足を運ぶつもり。

カフェとか、展示室を併設している、

都会の本屋さん。

家と大学を行き来するくらいの、

移動しかしない、私だから。

ちょっと、町に足を運ぶのも、

社会を知るって事かな？

あとは、

社会勉強と出会いのために、

バイトとか、ボランティアとか、

してみたい。それなのに、

甘ちゃんだから、お勉強と習い事と、

それで、精一杯だなんて、思ってる。

全然、懸命に生きていない

じゃないね。）

何かを、常に感じ、考えていたい。

らっちゃんが、亡くなっちゃったから、

今は、喪に服して、

思考する事を、休んでも、良いのかな？

でも、

らっちゃんは、私に、前向きに

生きて欲しいと思っているだろうから、

私、やっぱり、色々、考えてみる。

自己満足な、下手っぴな、詩を、

書いてみるね。

言葉と私の関係について。

「何億光年か、彼方に、

今は消滅してしまった星の、

未だ消えやらぬ、過去の幻像。

明けの明星の朧影。

その、朝霧の霞残るを、記憶と呼ぶとしたら。

その微光を、真澄の鏡の如くに、

偽り無く、映し出す、言葉の泉は、

知らないけれど。

霧、吹き靡く風のような、

そんな言葉を、求めている。

それは、透明な風なんかじゃなくて、

朝の色をしていて、

樹木の色をしていて、

土の色をしている。

風の色に沁み返るのは、

行き摩りの、星行の人。

土蛍の明りを、伝い歩く、

その足跡から。

ぽっぽって、

蛍火が舞い上がっては、

仄めく朝星と、紛れ入る。」

私を取り巻く環境があって、

それでこそ、私の言葉がある。

私の言葉があってこそ、私がある。

それは、勿論、言葉が、

知覚や感情や思考を伝達して、

人間関係を築く上の、要としての、

媒体となるから、社会的動物である

私を形成するのに、必要不可欠って

こともあるけれど・・・

なんて。

言語学とか、とっていないから、

言葉の働きなんて、良く解らないけれど・・・

もう一つの意味。

言葉が、体験の一つ一つを、

感覚的で、掴みようの無い、何かを、

可視化して、意識化してくれるって事。

書く事が、好き。

書かなければ、記憶は、時の

流れるままに、風化していっちゃうから。

特に、私の場合、

記憶を留めておくのが、

苦手みたい。

だから、想い出って言うのに、

思い入れがあって、

忘れられないような、

素敵な想い出が、欲しい。

そのために、

あなたの、

時間を、

頂戴。

なんて、そう、思っているのに、

本当に、忙しない世の中だから。

私自身が、人より時間を、優先しちゃう

時だってあるし。そんな生き方してる、

自分が、たまに、憎らしい。

書く事の時間を、惜しく感じる時もある。

それでも、

書いた文章を、並べてみると、

絵画の連作が、一つのお部屋に、

展示された時に、大きな世界観を奏でる

みたいに、複雑に入り組んだ、

感情と思考と経験の、全体像を、

見せてくれるような気がするの。

或いは、それは、心のコラージュみたい。

優しさのコラージュのような、

想い出を、大切に、って思っているけれど。

断片的な、暖かい色した、

記憶のピースを、

繋げるように、

思い馳せると、

本当に、

包みこまれるような、

そんな世界に居る、気がする。

まだ、ピースの数が、足りないけれど。

思いっきり、

ダークな色ばっかり、

並べて、人生を嘲笑し、忌み嫌う事は、

少なくなった。

心の奥にまで沁み込んだ、

怖れに屈し、

可能性を犠牲にし、

悲観して、無縁のものと、切り捨てるのも、

止めた。

震えを抑えるために、強がって、

一つのために全てを、疑い、

僅かな事に、動じる事も、少なくなった。

何でだろう？

多分、病気になって、

強迫観念が創りだす、

混沌の夢えんの境地。

そんな世界に立たされて、

それでいて、

多くの場合、封印されていたような、

或いは、善しと意識されずに、

萎れていたような、

そんな、

影と光で言ったら、

自身の光の部分を、

改めて意識させてくれる、

他者の似姿があったから・・・

無条件の優しさを、

経験させてくれたから・・・

また、

トラウマや、

自身の欲する処を、

埋もれていた、それらを、

表面化して、言葉にする機会が

あったから、

自分って言うのを、定義し直す事

が出来て、ぶれない生き方を、

見つける事が出来た。

だから、

その優しさが牙を剥いた時でも、

（どうして、そうなっちゃったんだろう？）

心の蓮が、実は、食虫植物って、

そんな気分には陥っちゃったけれど、

他者を信じる力は、

いつの間にか、身につけていて、

（だから、私の生霊の言葉ばかり、

信じて、自分を疑ったって言うのも、

あるけれど）

それで、完全ではないけれど、

病気を克服する事が出来た。

その時からだな、

想いを言葉にして、

見えるカタチにする事の

大切さを知ったのは。

パパママには、迷惑ばっかり、

かけたけれど、留学に行って、

病気になって、良かったな。

頭が悪くって、書いた事の全部を、

秩序立たせて、自分に、覚え込ませることは、

出来ないけれど（それって、自分の言葉を、

まだ、自分のものに出来ていない事？）

書いていない時よりも、

書いている時の方が、

もっと、強く、自分のプレゼンスを感じる。

言葉によって強調された、様々な自己の特性が、

より濃く内面化され、

意識される事によって、

私と言う人間を、より的確に性格付ける

ようになる気がするから。

それが、意識的に生きるって事で、

また、言葉に支配されず、無為自然に生きる

ための、ステップだと思う。

「素直に生きる」事が、今の私の、成長課題

だとすれば、それを、常に意識して、行動する

事は、いずれ、完全に、その特性を内面化して、

無意識のうちに、そのように行動できるように

なるための、過程にすぎないでしょう？

それに、色んな「自分らしさ」が、言葉によって、

一望される事により、

統合されているような、

そんな安定感を得る事が出来る。

書かずにいると、気分の波に、

揺れ動かされて、一喜一憂して、

昨日の私が、他人のように思えるから。

「行き摩りの星行の人」が、風の色に染まる

みたいに、私は、言葉で、想い出を心に、

言葉で、自分を築きあげている。

だから、常に何かを感じ、呟く唇から、

言葉の風を、吹かせたい。

だけど、自分の理想は、意識的に生きろって、

自分に言い聞かせるのだけれど、

行動力が、ついていかないよ。

何で、私は、こんなに、

ぐうたらな、体たらくでいるの？

何で、私は、世界に羽ばたいて行けないの？

もっと、色んな事を、してみたい。

ずっと、私は、他力本願で、

誰か、私の人生を変えてくれるような、

私を引っ張って行ってくれるような人に、

出会いたかった。

知らない世界を、冒険してみたいから。

それが、おじいちゃんでも、

おばちゃんでも、

女の子でも、

男の子でも。

年下でも、うんと年上でも。

誰か、前向きに、真剣に生きている人に、

出会いたかった。

でも、素敵な人は、人生を、

掠め、通り過ぎ行くばかりね。

そんな夢ばっかり、見ていられないし、

私自身が、自分自身の導者にならなくちゃ

って、気がついて、心の中は、

何だか、生き急いでいる。

なのに、何か、

何をしていれば良いかも分からないし、

ナマケモノみたいに、とろとろしてるし。

もっと、素敵で、一生懸命生きている人に

なりたいのに。

自分のためにも、勿論だけれど。

（脱線する様ね。）

何か、素敵なママになりたくて。

だから、私、未来の子供のために、変わりたいな。

キラキラした生き方を、見せてあげられる

ような人に、なりたいから。

ちょっとだけね、らっちゃんが亡くなる前、

ベッドの中で、考えていた事・・・

（ママがママをやめて、お友達になる日を、つくりたい。）

子供の時、ママが、お遊びを、すぐに、

止めちゃって、立ち去っちゃうのが、

とっても、寂しかったから。

思いっきり、童心にかえって、一日中、

遊んであげる日を、作りたい。

（ママが、一番、楽しむ。）

子供って、ママの表情を、一番、気にしてるから。

ママが、楽しそうだと、子供も、嬉しくなるでしょう？

（言葉足らずでも、何か、違う方法で、自己表現する事

を、教えてあげたい。）

感情を、どう説明すれば良いか、分からない、

もどかしさって、小さい頃は、良くあったから。

（ママは完璧じゃないって事、知って欲しい。）

子供って、ママのためになりたいって、いつも、

思っているものだから、弱さを見せても、良いかな？

たまに、相談したりして、「ママのお話し、聞いて」って。

（お互いの考えは違うけれど、それを分かち合う事

が出来るって事を、知って欲しい。）

子供が、木の木目に、どんな動物が見えるって、

言ったとしたら、「そうだね」って、適当に、

はぐらかさないで、「ママには、別のものが、見える

けれど、じゃあ、二人で、絵に描いて、見せあいっこ

しよっか？」とか。

（素直に、何でも、話せるママになりたい。）

訳も無く、叱っちゃった時とかは、絶対、

「ごめんね」って言う。ママの心の中の事、出来るだけ、

お話しして、何でも、分かち合って良いんだって、

思って貰いたい。

・・・とか、そんな事、考えてる。

これが、本当に、理想の母親像なのか、

偏狭な考えなのかも、わからないけれど。

当たり前なのかもしれないし、

現実は、そんな甘いものじゃないかもしれない。

でも、色々、夢見てる。

今、生きていて、家庭の安らぎを必要としている、

養子の子が良いな、とか。

お姉ちゃんの子供を預かって、一緒に遊ぶような、

そんな、仲の良い親戚同士になりたいな、とか。

結婚する目処も無いのに。

子供を養えるような、そんな自立した人にも、

なれそうにないのに。

家事も、作れるのは、オムレツくらいで、

何も出来ない、だらしのない、人なのに。

何よりも、まず、この不甲斐ない生活を改めなきゃ。

話しは戻るけれど。

どうしたら、主体的に、懸命に、生きる事が出来る？

感動経験を、取りに行かなきゃ。

それには、もっと、世の中に出て行かなきゃね。

どうやって？

シェアハウスは、暫く、考えない。

らっちゃんが逝っちゃって、

ママを独りに出来ないから。

・・・まだ、具体案は思いつかない。

沢山の幸せとか、美しとか、切なさとか、

そう言う諸感情を、大切にして、

人に伝えられるような、

そんな人になりたい。

絵本作家になりたい。

私って、夢ばっか、見てる。

（また、長々と、まとまりのない、文章を、書いちゃった。

何か、読者さんを意識しないで、

自分のためにばかり、書いている。

どんな方が、こんなブログ、

読んで下さっているの？

ペタを残して下さった方々、

授業のツイッターから、ブログを知った、

同じ大学の方じゃ、無いみたい。

どうやって、膨大な情報の中から、

私のブログに辿りついたのかなぁ？

どういう事を、お思いなの？

ちょっと、知りたくなって来たな。）