結果報告

①気持ちを一定に

→昨日同様、休日なので保てる

問題は仕事が始まってからだ、、

②幸せ日記

→再開できた！！
しかし！書くことが見つからない、、
些細な幸せに気づきにくくなってるな。

感情が鈍っている。

③自分を大切に

→そもそも今日食べたものがカップ麺と納豆とチーズケーキ

野菜は？野菜どこいったの・・

今日は知人と話していて気付いたことがある。

その知人、SNSではネガティブなつぶやきが多いので
気持ちが暗くなるので正直あまり見ていなかったのだが

知人曰く「自分は愚痴を言わないタイプ」なのだそうだ

え、、、息をするように言ってますよ、、、、、、、、

とは到底言えなかったが、

「自己認識」と「他者から見る自分」の相違はあるあるだな、、という

気付きを得た

私はどちらかというと周囲の反応を必要以上に気にしてしまうので

言われても無い悪口を言われてるかもと悩んでみたり

どうせ私なんか誰からも好かれてない、むしろ嫌われているんだ、、

と卑屈になるタイプだと思っているが、

これは自分でそう思っているだけで、他者から見たら

自己中で自分のことしか考えていない、

周囲の意見など受け入れないヤツ、、と思われている可能性だってあるな

自分を客観的に見るのは難しいが、

この歳になると誰かに指摘してもらえることも少なくなった

自分の悪いところ、ネガティブにではなく

客観的に洗い出して、変えていけるようにしたい

私は周囲の反応を気にして病んだりもするが、

プライドが高いので人の意見を素直に聞き入れられない

だから周囲には

自分の希望を押し通そうとして、感情的になりやすい扱いにくいヤツ

と思われているはず

気が強かったり、口が悪かったりするのはキャラだからいいんだ！

とか真面目に思っていた時期もあったが

この歳でそれはただただイタイ

人当りをよくしよう、、

いつもにこやかに、穏やかにいよう、、

素直になろう、、

感謝しよう、、

見返りを求めず、人に優しくしよう、、

思い込みで話をするのはやめよう、、

挨拶しよう、、

人に好かれよう、と行動するのではなく、人の為に行動しよう

人に好かれようといい人になるのと

人のために行動できるいい人になるのでは

同じ行動をしていたとしても、全く結果が異なってくるのだと

昔何かで読んだ

確かにその通りだな

ひとに好かれたいと行動するのは

結局自分のためでしかない

ひとのために、と行動することで

結局ひとの立場に立って考えられるようになり、

ひとの痛みがわかるようになり、

人間的に成長していく

ひとのために行動できるのは

心に余裕があり、自己肯定感が高いことのあらわれでもある

ひとのために行動できるようになることは

他人の言いなりになったり

自分を犠牲にするということではない

自分を大切にしているので

必要以上に自分を犠牲にすることもなくなる

嫌なことは拒否できる強さも持てる

自分だったらどうしてほしいか

これを他人にも、自分にもあてはめて

考えられるようになると良いのかもしれない

結果報告

①気持ちを保つ

→休日だったし、なかなか精神的には穏やかに過ごせた。

休日は大体穏やか、、

②幸せ日記

→これが、、面倒でなかなかつけられない

寝る前の日課に、、と思うのだが、くだらないことで夜更かししてしまって
なかなか、、

③自分を大切に

→暴食がひどい

特に糖質と揚げ物の大量摂取、、

暇で、手持無沙汰で、なんとなく満たされなくて

空腹でもないのに食べてしまうことってありますか？

私はほぼ毎日です

これは完全にクセなので、１週間も手持無沙汰食べを断てば

やらないようになります

でも睡眠不足だったり、

精神的な不安・ストレスが

判断能力を麻痺させて、

「暇だから食べるか」

「仕事を頑張らなきゃいけないから食べよう」

と常人には到底理解のできない思考回路で

気付けば食べ物に手を伸ばしている、、というような状態に陥らせるのです

これを書きながらも特にお腹がすいていなかったのに
スタバのチーズケーキを食べています、、怖

食べても勿論、幸せになんてなりません。

仕事の能率が上がるなんてこともありません。

ブラックコーヒーで十分なはずなのに。

分かっているのにできない、これが不幸を招いてる。

抑制するのではなく、自分の身体が欲していることじゃないからやめる、

身体のために、自分のためにやめる

明日(これは後追いで書いているので、8.26=DAY7)は
飲み物は水かコーヒーかお茶

糖質とりすぎない、油もの取りすぎない、深夜に食べない

に注意してがんばろう

結果報告

①気持ちを保つ

→なんとなく保てていたが、残業で終電を逃して拾ったタクシーで
運転手にどうでもいいことをしつこく質問されたり、

謎の自分語りをされてイライラMAXに、、、

余裕なさ過ぎて自分でも笑えてくるぐらい情けないが、

なんでこんなにイライラしてしまったんだろう、、、

②幸せ日記

→つけてない、、もう余裕なかった

喉元過ぎればなんとやら、、で、既にやる気をなくしている

③自分を大切に

→暴食に次ぐ暴食で、体調は一気に絶不調

本当は筋膜リリースもしたいのに全くできていない、、

家に帰ると一切のやる気を失う現象に名前を付けたい、、、

タクシーの話。

普段なら運転手さんが話しかけてきたくらいでは全くイライラしないし

むしろ会話も全然するのに。

多分ちょっと間が悪いというか、話しかけて質問してきたくせに
声張らないと聴き取れなくて(かなりのご高齢のようだった)何度も答えなきゃいけなかったりとか

郊外まで帰るので高速に乗るのだが
全然違う道路提案されて道を知らない感じがして不安になったとか

結局自分の思い通りにいかなかったからイライラしちゃったのかな。

自分の思い通りにならないから怒る、なんてヒステリック以外の何物でもない。

恥ずかしい。

何か起こった時こそ平常心を保てるか、

精神も大人にならないと。