それは父が祖母が私の大学のためにと渡していた200万円の一部を使い込んでいたことです。

事が発覚した経緯は、

大学の入学のための資料を親に渡し、お金の振込みを頼んだ所、母がお金の相談を父にしたらしいのですが、

そこで、生活費が足りなくなったので一部使ったとの事でした。

どのくらい使ったのかは分かりません。

でも、信じられないと思いました。

今まで、私は父にたくさん物を買ってもらったり、食事代をだしてもらったりしていました。

それは旅行に連れて行ってくれたり、一緒に買い物に行ったりとか家族がやるようなことが一切ないので、

その代わりと思って、出してもらっていました。

それが自分の学費から出ていたなんて

親父自身も自分のコレクションをネットで買ったりしていたので、お金あるんだと思っていたのに

これを聞いた時思わず爆笑してしまいました

今までのは何だっだって

さすがに呆れました

あいつを父と思うのは辞めます

もう何も買ってもらわない 

自分で稼いでやる 

もう何も信じない

この人にだけは、自分を偽りたくないって本気で思うようになって

今まで出会った人とは違うって期待して、でも心のどこかでは裏切られる恐怖がある。  

今まで知り合った人は三人しかいなくて、その内2人はメールで終わって連絡こなくなって

私はだめなんだって気づいて

LINEを通してでしかお互いの事知らないし、実際会ったらどうなるかなんて分からない

依存しちゃダメって、毎日やったらダメって分かってるから止めるけど、

1日あいただけで君が恋しくなってしまう

前よりは酷くなくなったけど、君をふと思ってしまう

日が経つにつれて私の中での君の存在感が大きくなってしまう

君の一言一言にどこか期待してしまう自分が嫌  

どうにかなりたいとかそんなんじゃなくて、単純に友達として適度に一緒にいららたらって思うんだ

いつくるか分からない終わりに不安になる

胸が苦しいよほんと

テーマは開発と自然保護で、発展途上国では電気の需要が増えていて、それをまかなうために、ダムが建設されているとのことでした。

私の中でダムといえば森林伐採が固定観念としてあって、でも、その先生は何故水力発電なのか、それを取り巻く問題や、ダム建設のために移転を求めらた人について話してくださり、すごい考えさせられました。

私は全然環境問題についての知識がなく、浅い意見しか持てないけれど、これから自分が学ぼうとしていることは、簡単に解決出来ることではないし、とても貴重なことを得られると思いました。

うちは附属なので、中には全然興味ない人や、キャンパスで学部を選ぶ人だっている。

そういう人を否定する訳ではないけれど、中には勉強したくて、必死に受験してくる人だっていて、行きたくても受からない人だっている。

そんな中である程度の成績があれば、後は親がお金を払えば大学に行けるってすごい恵まれてると私は思います。

昨日3年前の入試のことを振り返って、私の高校生活いったい何を得たんだろうって分からなくなりました。

辞めたくても辞められない部活を二年5ヶ月続けて、死にたくなる程辛い思いして、その結果何か変わったのかなって

中学生の時の理想の自分に少しでも近づけてたかなって

大学の4年間なんてふらふらしてたらあっという間に終わって、何も得られずに終わってしまう気がする

一生懸命働いて、給料の全部をつぎ込んで私を大学に入れてくれるお母さんのためにもちゃんとしたいって思いました。

頑張ります

最初は都立のある高校に行きたくて5科目勉強して、

でも、見学行ったとき、チャラい人ばっかりで何か幻滅しちゃって、

目標にしていた学校を失った気がして

 

しばらく勉強のモチベーションが上がらなかったな

今の高校を見に行った時も、チャラい人ばっかりでここも自分には合わないって思って

でも自分は英語の勉強したいって思ったから

結局私立の方にしました。

まぁ、都立の方かなりの難関校だから受けたところで合格するとは限らなかったんだけど…

志望校決めたとき、もう諦めない絶対に受かってやろうと思った。

推薦受けるってなったとき、微妙に内申低くて、

でも最後の学校の面談で4も内申上がって、推薦のチャンスが貰えた時はほんと嬉しかった

それからは正月もめっちゃ勉強して、

とにかくがむしゃらに頑張ってた 

 

推薦の願書出しに行った日、帰りにスタバのコーヒーを飲んだのは今でも覚えてる

受験当日はお母さんと一緒に学校に行って、そしたら校門少し歩いた所に、他の塾の先生が応援に来てた。

うちの塾はいなかったんだけどね

教室に入ったら他の受験生がたくさんいて、この人達と戦うんだって思ってめっちゃ緊張した

パンフレットに載ってた先生がいてテンション上がったのは覚えてる

テストは国語は知識問題だからくそ簡単で、英語もそこそこ出来て、数学がほんと苦手だったから全然出来なくてこれはやばいって思った

面接も人生で1番緊張して、声震えてた

入試終わって、そのまま塾に直行して、

受かってたらいいなって思いつつ、

授業受けたな

その日は確か夕方までの授業で、

帰ろうと思って携帯開いたら、

お母さんから着信と、合格したよってメールきてて

うぎゃーって思った

すぐに事務に行って先生達に報告しなきゃって思って

そしたらお母さんがもう電話いれてて、

ずっとお世話になってた塾長におめでとうって言われた時は嬉しかった

その後は塾の先生にお礼行って帰った

これで、3年にも及ぶ受験が終わったんだって、附属だから他大受験しなきゃもう受験ないんだって

数学苦手で、成績上がらないときとか、

志望校で悩んだときとか、親父の会社潰れたりしたときは本当に辛かった

でも、人生で1番真剣に取り組んだのが受験勉強だったし、塾の先生が大好きだったから乗り越えられた

ぶっちゃけ、高校受かったときよりも、塾の志望校別選抜講座に受かった時の方が涙出たし、本当に嬉しかった。

あれが人生で1番嬉しかったことだと思う。

初めて自分の努力で本気で欲しいもの手に入れた瞬間だったから。

とにかく、

中学校生活は荒んでたけど、全てを勉強にかけたあの日々は私の誇りです。

私は今高3なのですが、春から学部は違いますが、同じキャンパスに通います。

きっかけはその人がTwitterでフォローしてくれたのをフォロー返ししたところから始まりました。

Kが私にDMを送ってきて、同じゲームが好きだということが分かりそこで意気投合しました。

LINEのIDを交換して、ゲームの話をしたり、お互いの事を話したり。

私は人と話すのが、苦手で学校でもボッチです。

人と関わる事が苦手な自分、慣れると調子にのってしまう自分が大っ嫌いで、

こんな自分を受け入れるのが本当に嫌でした。

今まで、人間関係がうまくいったことがなくて、自分の本音を伝えたことなんてなかった私が初めて誰かに思いを伝えることが出来ました。

 

私が人と関わる事がが怖いってことや、人と話していると色々考えて心配性になってしまうことを全部話しました。

そしたらKはそれは個性だよって、君は優しいんだねって言ってくれました。

今まで人からそんな風に言われたことなんてなかったから、ずっと抱えていたものが軽くなって救われたような気持ちがしました。

メンヘラみたいなこと言ってしまって、私めんどくさいよねって言ってもそんなことないって言ってくれて、

言葉ではそんなこと言ってるけど本当はどう思ってるか分からないから不安だったけど、今はその言葉を信じたいそう思いした。

人と話すのが苦手って事を話してからは、直すの手伝ってくれると言ってくれて自分からは中々LINE送れないけど、向こうが送ってくれるから夜遅くまでLINEして…

本当にKと話してる時は楽しいです。

一日おきぐらいにLINEするのですが、私が寂しいなって思う時に絶妙なタイミングで送ってくるんです。

まだ出会って2週間ですが、ふとした時にいつも彼の事を考えてしまいます。

こないだ彼に元彼がいたことが分かったときは少し切ない気持ちになりました。

まだ彼の横顔と髪しかみたことがないのに、好きとか言うのはおかしいと分かっているけど、多分好きになりかけているんだと思います。

彼は地方に住んでいるので、東京に上京してくるのは3月の中旬くらいだと思います。

早く会いたい気持ちと、顔を見られて幻滅されないかなという不安が入り混じってる現状です。

長くて支離滅裂ですが、最後まで読んでくださりありがとうございます(・ω・)ノ

たいていの学生は休校になるからいいけど、大人は仕事に行かなくちゃいけないから何とも言えませんねε= (´∞｀ )

うちの学校は6時の時点で警報が出たら休み出そうです

絶対上陸するんだから休みにすればいいのにね

学校終わった後に関ジャニ∞のnewアルバムを取りに行ってきた

初回Aしか買ってもらわなかったけど、

特典のDVDが楽しみ

新しい曲聞き込んでコンサートに臨みます

                   

意気込んでたんですけど、

ブログ書くのが続かなくて、

変に期間空いちゃったのでリセットしました ･△･)ﾉ

マメな性格ではないので、

ぼちぼちしか更新しませんが

よろしくお願いします