自分のものにはならないとわかったとき

それは永遠になり

私の宝物になり

生きる力になる

手に入らない悔しさが

寂しさが

私を生かす

今まで突然会えなくなった

友達はたくさんいたけど

生きているのにもう会えない悔しさがあったのに

亡くなってしまった人とのことはどうしたらいいんだろう。

話の続きがしたいのに

わたしの話も聞いてもらえないのは

どうしたらいいんだろう。

まだ答えがわからない

だんだんと日常に溶け込んで

当たり前になり、

違和感がなくなり、

彼女を失った寂しさに変わってきた。

私はまだこっち側。彼女は向こう側へ行った。

ただそれだけ。

江原さんがいってたんだけど、

宿命は背負って産まれてくる変えようのないもの。

産まれる前に自分でどうするか決めてくるんだって。

苦労したい人はそれを選んでるし、

楽しくいこう！って人はそんな感じにするそうです。

私の見立てでは

彼女はおそらく苦労することを望み、

さらに少し多めに盛ってもらっちゃった。

背負いきれないほどの気苦労があったんだろうな。

今は楽になったかい？

私がそっちに行ったとき、教えてけろ。

彼女は最後に私に対して言ってくれた言葉なんだけど、

キャンプを楽しんで

遊園地、楽しんで

って言ってくれたんだと思ってた。

ただ、今日になって

『こらからも

楽しんで生きていって』

って言いたかったんだと思う。

そして

それは

私だけじゃなくて

私の家族と

たくさんの友人と

同期と

私が知っている全ての人に

伝えたかったんだと思う。

ごめん。

本当にごめん。

でもありがとう。

もうすべて終わってしまったけど。

何も返せないし、

話せないし、一緒に笑えないけど。

真相は何もわかりません。

あるのは私の手元に残っているメッセージだけです。

これは彼女と私が親しくしていた友人たちに向けたブログです。

私が受け取ったバトンを

彼女たちに捧げます。

っていう言葉は

すごく落ち込んでいるであろう

彼女に対して

反射的に送ってしまった言葉だった。

その日は５月の連休の間の月曜日で

わたしは息子の学校をさぼって家族三人でキャンプに行っていた。

そしてキャンプ場から１時間半かけて

何年も前から行きたかったテーマパークにちょうど

到着したとき時に彼女からのメッセージが入った。

その日は平日で

彼女の子どもたちはおそらく学校で。

旦那と2人で家にいて

喧嘩をしたみたいだった。

きっとすごく絶望してる。

それはわかった。

話を聞いてあげなきゃと思って

私は焦ったけど、

出てきた言葉は

『あなたは駄目じゃないよ』

『こんなに頑張ってるのにひどいよね』

と返しただけだった

そして

自分の話にすり替えてしまったのだ。

今日はキャンプに来ていてこれから遊園地に行くんだと

送ってしまった。

しかもよりによって前売り券をテントに忘れて猛烈に焦り始めていることも。。

『ww

ドンマイ！

そんな日にテンション下がるLINEしちゃって！

マジほんとすまん！！

楽しんでー！！』　　

そう返信があった。

それが最後のメッセージだった。

それに対して返信した１つ目のメッセージに既読はついたけど、そのあと後追いで送ったいくつかのメッセージに対して

既読はつかず、もちろん返信もなく。

気になって過ごしていた。

それから１週間後、訃報を聞いた。

つづく

亡くなった日に、

『もう全部投げ出していいかな？』

とLINEがきたので、

『投げ出していいよ』

と返した。

今、少しでも楽になったのならば

それで良かったと思いたい。

彼女が望んでいたことを

否定しなかったんだから。

ごめんなさい。

正しいか正しくないかと言ったら

わたしは

間違っていると思う

どうか、安らかに。