最愛の人　母と歩んだ日々は永遠に https://ameblo.jp/maika1979/ 母71才。平成29年、肺がん再発発覚。EGFR陽性 stageⅣ 両肺転移あり。同年10月よりイレッサ服用開始。肺がん再発前から、大学病院にてうつ病治療入院していたが、現在は転院先の民間病院にてうつ病療養入院しながら、イレッサを服用している。 ja 母の日に　 今日は母の日ですね✨


今、母のお墓にカーネーションを

お供えしながら

たくさん近況をお喋りして、


車に乗り一人このブログを

書いています。


去年までの私は、

「母の日」というワードに縛られ

自分勝手に複雑な想いを抱き

ギスギスした気持ちで

この日を迎えていました。


今年はなぜかとても穏やかな気持ちで

今このひと時を過ごせています。


母が亡くなって早いもので

もう４年半。


いろんな悩みは尽きないし、

悲しみと向き合うことからも

逃げてばかりいるけど


今日も元気に１日を過ごせ

お墓参りに来れた。


ただ当たり前の日常に感謝して、

母が見守っていてくれてるこの日々に感謝して。


母の日だからと、心に特別なギアを入れることはもうしないけど、


やっぱり、母の日といえば

私の大好きな大好きなお母さんの日。


母が亡くなる前に療養してた病院にも、その前にいた大学病院にも、

カーネーションは持って行きにくかったから


これからも、

わたしの気が済むまで

お墓にくらいは好っきなだけ

カーネーション

供えさそてもらうんだ😌♥

]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12802914914.html Sun, 14 May 2023 16:41:28 +0900 秋晴れの空の下で 久々の投稿です😅


今日は数週間ぶりに母の

お墓参りに行ってきました。


(近くに墓地があるのに、

ちょっと怠けておりました😅)



私がお墓に向かって子供たちの

近況など語りかけると


母も私に応えて

あの優しい笑顔で

話してくれてるような感覚が

とてもリアルに感じられ


それは、この秋晴れの

良いお天気のおかげなのだろうかと


何だかフワフワとした

嬉しい気持ちで


母とのひと時を過ごせたのでした。



夜に、私の姉から電話があり


２時間くらい話しました。


姉の電話はいつもとても長いです。


私の心がグチャグチャになります。


電話を切り終わるとどっと

疲れが出ます。


大きな大きな溜息がでます。


今日は久々に涙が出てきて

声を殺しながらひたすら

泣きました。


泣いている最中、


「お母さん！(助けて、、、)」と

小さく呟くと


母が「うんうん、うんうん」と

優しく言いながら

背中を擦ってくれてるような

感覚がありました。


これも今日の澄みわたる秋晴れの

おかげならば、


秋の空に感謝だな。

]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12772539594.html Wed, 02 Nov 2022 23:22:00 +0900 ３年目の命日とお誕生日 １年ぶりの投稿ですニコニコ
コロナ禍での暮らしにも慣れたような
気になっていたけど、
ここ最近の感染爆発にまた翻弄される
日々。。

大好きな母を引き取ることができず、

亡くなる前の約１年間の療養が、
入院という形になってしまったことに
消えることのない罪悪感を強く抱いて
いるけれど、

それでも当時は毎日母を見舞え、
亡くなる前の数日間は
ICUの個室で一緒に寝泊まりまで
させてもらえた。

当たり前じゃなかったんだな。

すごくありがたいことだったんだな。


１月は、
母の命日(３年目の命日)、
私の誕生日(４３歳)、
そして母の誕生日(生きていたら７５歳)

があります。


この前、小学５年の娘に、

あるイチゴのお菓子《アルフォート》

を渡した時のこと。


「あー!これ、このお菓子！ほら、

おばあちゃんの大きい方(大学病院)

じゃなくて小さい方の病院(療養入院先)

へお見舞い行ったとき。


私がこれ食べて酸っぱい顔になったら、

連られておばあちゃんも酸っぱーいって

顔してたよねー爆笑」


と、話したのです。


正直、私はいちごアルフォート見たからと

いって、全然そのエピソードが浮かぶ

ことはなく、

娘に言われて初めて思い出しました。


もう４年くらい前のことなのに、

今でもそんな小さな出来事を

母の表情と一緒に当たり前に

覚えてくれていたなんて。


いつもそう。


最愛の母を亡くした私が、

何とか普通に笑って生きていられるのは、


そういう小さな、でもとっても大きな

救いが日常に、私のそばに

存在してくれるから。


母が亡くなってもう３年が経ち

取り留めもなく泣くようなことは

なくなった。

穏やかな気持ちで母を想えるように

なってきた。


でもやっぱり母が恋しい。

やっぱり悔しいし、辛い。


昨日は、お墓参りに黄色のフリージア

のお花を買ってみたら、

とても良い香りで、

供えてるときもずっと良い香りがして

ちょっと元気が出た。


お花と一緒の母を思い出すと、

いつも微笑んでいた母を思い出す。


お花が大好きだった母。

実家に母が飾ってた花も、その匂いも

なんとなくだけど覚えてる。


もう１つ供えたバラの花も、

余りに可愛かったから、一輪だけ

切って持って帰ってきちゃったてへぺろ


一緒に同じ花を見て、微笑んでくれてるといいな。


お母さん。


お誕生日おめでとうおねがい赤薔薇花束



]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12717119679.html Fri, 28 Jan 2022 15:21:00 +0900 １月は命日と誕生日 ご無沙汰していますニコニコ
早いもので、１月もあと少しですね。

１月は、

母の命日(2年目の命日)、
私の誕生日(42歳になりました)、
そして母の誕生日(生きていたら74歳)

があります。


命日は、
寒波で墓地もモフモフの雪景色。

旦那がスコップで雪を掻き、
駐車場から母のお墓まで歩けるよう
道を作ってくれ

それが面白くてワクワクしながら

嬉しそうに付いて歩く子供たち。


しーんとした墓地に響く子供達の
はしゃぐ声を聞いて

母も一緒に笑っていてくれたら良いなと
思いながらお参りしました。


先日は、
とても心がしんどくなって

母の写真を抱きしめて泣いたら、

何で　もう　いないの

と寂しくなったけど、

母の存在を強く強く感じて

母に包まれ、

泣き止みました。



母が経験した辛いことの１つ１つに
どんな意味があったのか、

それを見つけたいとは思わないけど。

私が笑って今を生きていられれば
母と過ごした幸せな日々も
辛かった日々も

全てが今に繋がっているんだ、

ゆっくりゆっくり全てを
受け入れていけば良いんだ、

と思えました。


辛くて、どうしようもなくて

泣き叫びたくなって、

泣き叫んだ後も、

その状況は変えることができなくて。


何で自分ばかりと思うけど、

(何で自分ばかり、父と姉の存在に苦しめられる人生なの！
切り捨てれば良いと言う人もいるけど、
私みたいな人間は、切り捨てたからって
風のように自由に、楽になれるって訳でもないんだ！)


その叫びは、それを経験した人にしか

分からないと思うから

誰かの心の叫びに気づき、

寄り添ってあげられる人になりたい、

そうも思いました。


私のこれからの

笑ったり、泣いたりの日々、

道標となってね。

お母さん。

そして今日は

お誕生日おめでとうおねがい花束
]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12651524115.html Wed, 27 Jan 2021 14:28:00 +0900 とある夏の日に 先日、小学2年生の息子が、
ふいに聞いてきた。


「お母さん、
　　「不幸せ」ってどういうこと?」


私
「幸せの反対。
　だからちょっと悲しい言葉かなぁ。
　お母さんがもし、
　　「私は不幸せだなぁ」
　って言ってたら、悲しいでしょ。」

息子
「ううん、悲しくなんかないよ。
　だってもしそうなら
　僕がお母さんを「幸せ」にするから。」


じーーーん・・・


ありがとう。


まだ小学2年の小さな身体だけど、
時々ドキッとするような
頼もしいことを言葉にしてくれる。


(以下、心の独り言です)

そう思ってくれてるだけで、十分だよ。


お母さんもね、幸せにしたい人がいたよ。


お母さんの、大好きな大好きな人。


私のお母さん。
あなたのお祖母ちゃん。


暗闇から、救ってあげたかったんだ。


ずっと側にいたかったんだ。


でも、出来なかったよ。


今も、どうすれば良かったのか、
分からないよ。


答えが見つからないし、
見つけることからも逃げてるのかもな。


だから
自分が今できることをちょっとだけ
がんばって、


時に、がんばることを休んで、


またちょっとだけがんばって。


お母さんは、
あなたのような息子がいてくれて


大切な家族がいて、


決して「不幸せ」ではないよ。


でも、どうしようもなく寂しくて、


どうしようもなく辛い気持ちを


抱えて今日も生きてるよ。
]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12616906799.html Mon, 10 Aug 2020 15:30:00 +0900 もう少しで１年５ヶ月 ご無沙汰しています。
ｺﾛﾅの影響で、ご自身や、ご家族の方の治療や介護に、何かしらの影響、不安、不便が出ている日々をお過ごしの事と御察しします。

終息し、安心して治療や介護、日々の生活が送れることを、心から祈ります。

そして、些細なことだけど、自分に出来ることを
これからも、きっちりやっていこうと思います。


・・・・・・・・・・・・・・・・・


もう少しで、母が亡くなって
１年と５ヶ月の月日が経とうとしています。


ついこの前、
どうしようもない辛い気持で
１年目の命日の日を迎えたのに、


あれから更にあっという間の５ヶ月。



このあっという間の日々も、


母が私にとって、

唯一無二の存在で

絶対的で

身体の一部で

大切で

愛おしくて

恋しくて

甘えたくて

一番に褒めてほしい人で。



幸せにしてあげたくて、

それが出来なかった
後悔、悔しさ、ごめんねの気持ちは
いつも心にあって
抱き続けるけれど、

それだけにとらわれるのは何か違うし、
母もそれを望んでいない。


ということを、


静かに、
時に激しく、



いつも心にある
寂しさや悲しさと一緒に


感じて過ごした日々でした。



父や姉のことで、
私がピンチなときは
リビングの母の写真に

「守ってね」と祈り、

「助けて！」とすがったりもして。


もう少し、強くならないと、
せっかくゆっくり休んでるお母さんに
心配させちゃうね。


我が家の小さな庭も、
新緑がいっぱい。
たくさんの葉に囲まれ
西洋アジサイの小さな小さな花も
見えてきました。


お花が大好きだったお母さん。
眺めてくれてると良いな。


アジサイ、楽しみだね。
病院の廊下に飾ってあった
紫色のガクアジサイの花、
可愛いねと、一緒に見たよね。

うちのアジサイも咲いたら、
切り花にして、
お墓にも持ってくね。
]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12599906757.html Wed, 27 May 2020 18:07:00 +0900 ３月に思うこと

台所で焼きそばを作っていたとき。


母のことを想い


その場にしゃがみ込み、


嗚咽するほどに泣いたことがある。



療養入院していた母に食べさせたくて、


小さな小さな容器に入れて、
(うつ病で少量しか食べられないコンディションのため)


オカズを持って行っていた
あの日々のことを


強烈に想い、


もう二度と、


焼きそばも食べさせてあげられないのだという現実が


耐えがたい悲しみとなって


イナズマのように身体を走ったからだ。

　

母が亡くなり１年と３ヶ月が過ぎようとするこの３月。


そんな風に泣き崩れることはなくなった。


月日の流れと、


母の死は乗り越えるものでも


受け入れるものでもなく、


ただただ、胸に抱き、　

ただただ、母のいない日々を
生きていくのだと知った私が、


悲しみに蓋をして、


悲しみと付き合うのが　


また少し上手くなってきたからかな。



お墓参りに行くと、

(お墓は自宅から車で10分もかからない近くの墓地にあります)


帰り際、「また来るね」とは言わない。



「さぁ、一緒に帰るよ」と言う。


でないと、お墓参りなんて、


悲しすぎて


出来ないから。
]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12583609209.html Fri, 20 Mar 2020 22:53:00 +0900 母の誕生日

母の誕生日の思い出があります。


母は、私と同じ１月生まれ。


今日で７３歳です。(享年７１歳)


わたしにとって、とても、とても
大切な日です。


母は、父や姉に、苦しめられるたび、


「私が生まれてこなければ良かった。


私が生まれてきたせいで・・・」


と、悲しい顔をして言ってた。


そんなこと、あるはずないのに。



たくさん、たくさん、


一緒に辛い想いもしたし、

一緒に涙したこともある。


これからも、父や姉のことを


わたし一人で抱えていかないと
いけないと思うと、
その現実から逃げ出したくなる。


それでも、わたしは


お母さんの子供でいられて良かった。



今日は、母が好きだったシフォンケーキを
買って帰り


母の写真の前に供えました。





早くケーキが食べたい！と子供達が急かすので、


それを３等分して机に置くと、


「おばあちゃん、お誕生日おめでとうー！！！」


と、２人声を合わせ、大きな声で
ニコニコ笑顔で言ってから、


夢中でケーキを頬張る子供たち。




迎えられなかった誕生日だから、


本当は「おめでとう」ではないのだけれど。


あまりに無邪気に、
何のためらいもなく

「おめでとう！！」

と言う子供達の可愛さに、


いつもは卑屈なわたしの気持ちも、


何とも言えない温かい、素直な気持ちにさせられちゃいました。



だから、今日は、今日だけは、


ごめんね、は言わないよ。





お母さん、お誕生日おめでとう。


そして、ありがとう。


大好きだよ。


お母さん。
]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12570439713.html Mon, 27 Jan 2020 21:06:00 +0900 命日と、誕生日
その日一日をどう過ごしたらいいのか
朝からソワソワと戸惑いながらも、

日中には、
子供たちとダンナと一緒に、
お墓参りに行き
ちょっとだけお正月らしいお花を供えた。


毎日私がスマホにメモしていた
母の記録を、この一年
ほとんど読むことなく過ごしてきたけど、
(読む気になれなくて)


亡くなった日のICUでの記録を
恐る恐る、少し読んだ。


読んだら涙が出るのは分かっているから、
ほんの少しだけ読んで、画面を閉じた。


夜の亡くなった時間には、
母の写真の前で
ひとり静かに黙とうし、
祈った。




そして、今月は私の誕生日(41才)もあった。


元気だった頃の母は、

誕生日には私が住んでる社宅に
ケーキを届けてくれ、

かわいいお花も台所のテーブルに飾ってくれたな。


平成27年の1月。
母がうつ病で最悪なコンディションになり
大学病院での面会謝絶(私も含む)の入院になってしまったとき。


病院に母の携帯も取り上げられ
一切の連絡もできないという、

すごく辛い、キツイ日々の中に、
私の誕生日もあった。

(ありがたいことに、
その入院での点滴治療が良く効き、
翌月には症状が好転。
奇跡みたいに回復する。)


その入院中、

「誕生日なのに、電話もできない…」

と、思っていてくれたことを
回復した母から聞いた。


平成29年の1月。
母がうつ病を再発し大学病院再入院中。

私は仕事で病院へ行けなかったけど、

「おめでとう」の電話をくれた。


平成30年の1月。
母は転院先で療養入院中。
(イレッサも服用中)

いつものように病院へ会いに行くと、

「今日は誕生日だね。こんな親でごめんね。」

と話てくれた。
比較的コンディションの良い頃で、
大好きな母の笑顔も見れた。



平成31年の1月。
元旦に、母は亡くなった。
その数日後に私の誕生日もあったが、
あまりその日の事は覚えていない。


母を亡くし一年が過ぎた令和2年。
今年の誕生日。


母がいない私の誕生日。


寂しくて、寂しくて、
何ともいえない気持ち。



母が私を産んでくれた日だということを
イメージして、
ありがとうと祈った。


正直、あまり、うまくイメージできなかった。


療養入院中や、
亡くなる直前のICUにいたときの母のことなら、すごくリアルに頭に浮かぶのに。


まだまだ、


寂しさや悲しさの方が
大きくて、大きくて。


命日も、
私の誕生日も、


心が母を求めては


ポツンと置いてけぼりにされたような。


元旦も、誕生日も、
一般的には「おめでたい日」なのに、

私はこれからも、

こんな戸惑いを、

こんな違和感を、

こんな寂しさを

ずっと抱きながら迎えるんだろうな。
]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12566181624.html Sat, 11 Jan 2020 12:28:00 +0900 受け入れがたいリアリティ 来月の母の一周忌が近づく程に、

リアリティを拒否してる自分がいる。


母が苦しんだこと、

母が辛かったこと、

そして、
母が亡くなってしまったこと。


全てのリアリティから逃げて。


やっぱり、
肝心なときに母を守れなかったこと、

側にいてあげられなかったこと、


それが一番悔しくて、苦しい。


私は、婿をとったわけでなく、
嫁いでしまった身だから、
いつも立場的に弱く、


肝心なときに
母を私の元に引き取ってあげることが
できなかった。


まだ肺がん（ｽﾃｰｼﾞⅣ）が再発する前、
父に、うつ病に、苦しめられていたときの母を、


私のところにおいでと
言うことができていたなら。


肺がんを再発後は、
イレッサが奏功してくれ、
何とか無事に過ごせていた。


イレッサ服薬1年経過頃、
胃炎や、肝臓の数値の悪化から
1ヶ月間、イレッサを休薬することと
なった。


イレッサ再開後も、無事に過ごせていたのに、

その約３ヶ月後に、
原因不明の急性肺炎になり亡くなってしまった。


思えば、いつからか、
ヒューヒューと、
喘息のような音がするようになり、
それには私も母も気付いていた。


ちょっと心配だなぁと思っていたけど、

大ごとには考えていなかった。


毎月一回レントゲンを撮っており、

診察では胸の音を聴いてもらい、

特に何も言われていなかった。


12月に定期の造影CTの予約が入ってるから、
その時に詳しく分かるだろうくらいに思ってしまい、予約を早めてもらうこともしなかった。


もし、CTの予約を早めてもらっていたら。

私が、イレッサ休薬から再開後には
間質性肺炎のリスクが高まるということを
きちんと認識していたなら。


やっぱり、辛いな。


やっぱり、悔しいな。


やっぱり、苦しいな。


やっぱり、やっぱり、会いたいな。


お母さん。


ごめんね。


いつも肝心なときに、

助けてあげられなかったね。


クリスマスに、もうケーキも一緒に食べれないんだね。


家じゃなくて、病院でもいいから、


ケーキ買って持っていきたいよ。


会いたいよ。お母さん。
]]> https://ameblo.jp/maika1979/entry-12561273473.html Sat, 21 Dec 2019 14:39:00 +0900